Anónimo
¿Cómo puedo dejar de obsesionarme tanto por trivialidades y dejar de sudar compulsivamente?
No es la primera vez que escribo contando lo que me pasa y no creo que sea tampoco la última vez. Soy un chico de treinta y pocos años que a veces me siento ansioso, sufro hiperdrosis palmar desde hace mucho tiempo y cualquier situación de estrés me hace que me suden tanto las manos, como la cara y los pies. El otro día en una academia el profesor dijo que saliera un voluntario para hacer un ejercicio, yo me ofrecí y no paraba de sudar de manera descontrolada, no es la primera vez que me pasa, incluso el pelo de la cabeza llegó a mojarse de la ansiedad, es decir algo exagerado. He ido a varios psicólogos a lo largo de mi vida, pero sigo sintiéndome ansioso con frecuencia y cosas triviales que a lo mejor no deberían de afectarme tanto, me pueden hacer obsesionarme y sentirme muy mal. Creo haber cogido el hábito de sentirme mal y obsesionarme con cualquier cosa y me cuesta no sentirme en un estado de malestar y ansiedad constante. Por ejemplo hace tiempo me daba por analizarme delante de un espejo, es decir a escrutarme físicamente, pasarme mucho tiempo delante de un espejo y eso me llegó a acarrear no sé si decir una depresión pero si a sentirme constantemente angustiado, incluso la piel se me ponía roja cuando estaba delante mucho tiempo delante del espejo por que me sentía angustiado con lo que hacía, y sentía también opresión en el pecho. Luego empezó a darme por la simetría y empecé a buscar información relacionada con ello de manera compulsiva, como no me veía simétrico, pues me emparanoiaba y llegaba a verme feo por que claro después de estar media hora delante del espejo, pues uno ve lo que quiere ver. Me he levantado hoy por la mañana y me miro el pelo y como lo tengo de color canoso, pues me emparanoio y pienso si será atractivo, si me quedará bien, si parezco interesante, etc,. Vivo con mi padre, pero ya tiene 78 años le cuento lo que me pasa y me dice que tengo que ser yo el que salga adelante, que ningún psicólogo me va a solucionar nada, yo lo intento, me intento esforzar, pero me doy cuenta de que vivo en un especie de laberinto del que me es casi imposible salir. Sé que a veces canso a la gente, pero cuando vives de manera obsesiva no puedes evitarlo o te cuesta mucho. Intento llevar un vida normal, estudio y me doy cuenta de que si me lo propongo pues lo saco adelante los estudios me cueste más o menos, ahora dentro de poco quizá me ponga a trabajar, pero tengo miedos relacionados con si seré capaz de hacerlo bien, ya que a veces me cuesta no perder la concentración y eso me hace ponerme más ansioso. Paso de un estado de euforia de un día a un estado de depresión al día siguiente. La verdad es que me encuentro un poco perdido y me sabe mal por que tengo mucha ilusión en hacer cosas en mi vida, pero a veces los miedos, las obsesiones, me bloquean y me siento mal. Cuando tenía 19 años recién salido de la mili, me dio por hacer una tontería y me tire por una ventana desde un sexto piso, como decía antes en esa época ya me obsesionaba mucho, desde entonces he luchado mucho para dejar la silla de ruedas que tenía que llevar y desde hace unos 12 años voy con bastones para deambular de un sitio a otro, supongo que cuento esto para dar a entender que los pensamientos y el estado de ánimo de una persona puede influir a tomar decisiones equivocadas. Después de todo he vivido cosas maravillosas, estudié y conseguí ir a la universidad y todo no a sido negativo, a veces pienso si seré capaz de dejar de obsesionarme y vivir de otra manera. TEngo que decir que también me lo paso muy bien pero a veces no puedo evitar pensar y me siento mal. El otro día por ejemplo me vi en una web cam, en el ordenador y me emparanoie por que pensaba que me veía un poco mal físicamente a mi mismo, hablaba con mi padre y le preguntaba si puede ser que en una cámara no me vea tan favorecido como en normal, y el me explicaba que hay gente más fotogénica que otra y todo eso que yo ya sé. Incluso llego a preguntarme a mi mismo si soy yo quien distorsiono la realidad y me veo feo o poco favorecido inconscientemente igual que pueda hacer un anoréxico que percibe una imagen falsa de la realidad, es decir cuestiono todo y todo me crea duda. El problema es que me da por pensar algo y ese algo me martiriza de forma constante y mientras hago cosas esos pensamientos me van rondando y me amargan. He pedido cita para el psicólogo de la Seguridad Social, ya veremos que tal. No quiero ser excéptico pero no sé si podrán tratarme como debieran. Si no pues tendré que volver a gastarme el dinero y volver a mi antiguo psicólogo. Ya sé que siempre es mejor ir a un psicólogo cara a cara que la ayuda que me puedan prestar por aquí, pero de todas maneras hoy había pensado en escribir creo que me viene bien y si puedes aunque sé que son muchas cosas y es muy difícil dar una opinión sin conocerme personalmente, te agradecería me la dieras. Sé que te he dado un poco de información, crees que una persona con un tipo de personalidad no sé si decir neurótica como quizá sea mi caso necesita de un tratamiento quizá muy prolongado y guiado. Lo digo por que a veces pienso que no sé si por mi solo soy a ser capar de salir adelante y reconozco que a veces necesito expresar como me siento y lo que pienso con una persona que me entienda y no me juzgue por que no entienda lo que me pasa. En fin no me enrollo más por que si no no acabaría nunca.
Gracias de antemano por tu ayuda.
3 respuestas
Sin embargo ya sabrás que una de las características de elas obsesiones es que enos siembran la duda con todo, y con frecuencia se duda de si vamos a mejorar, o si los miedos desaparecerán, si las terapias serán efectivas ...
Por lo que me has contado la mayoría de tus pensamientos tienen que ever con al impresión que causarás a los demás, de eahí que te pongas nervioso cuando tienes que hablar en publico y las obsesiones con tu imagen y tu físico, puede que todo esto te esté impidiendo relacionarte con normalidad y no sé si llegas a verificar si si esos temores se cumplen o no, si la gente te rechaza o no te encuentra atractivo o en cambio es al revés.
Te interesa tratar de vencer esos pensamientos con acciones, más que fijarte en tu imagen busca contactar con la gente, que seas más o menos atractivo va a depender de lo que crea la persona que tienes delante, no hay un gusto universal y el tractivo es mucho más que una imagen simétrica. Nadie es perfecto y pretender serlo ante los demás es una batalla perdida, trata de lanzarte y ser tú mismo, con tus miedos e inseguridades, no eres el único que se pone nervioso en situcione sociales, y aunque no podemos gustarle a todo el mundo, también es bastante difícil caerle mal a todo el mundo. Ponte a trabajar con esos objetivos en mente, y trata de que aunque aparezcan las obsesiones no te roben más tiempo.
Se que esto lo escribirte hace ya mucho tiempo. Espero que estés mucho mejor y hayas conseguido superar parte de tus obsesiones.
No sabes lo bien que te entiendo, ya que yo llevo sufriendo esto desde los 13 años, es decir 20 años de mi vida. Mi vida ha estado cargada de obsesiones, paranoias y depresiones. Intenté ir al psicólogo, pero no me sentía comprendida, sentía que esa persona me escuchaba solo por el dinero, y yo la carencia que siempre he tenido ha sido afecto, que la gente quiera ayudarme porque le importo, no porque le pago. Por otro lado, no me gusta contarle mi vida, mis sentimientos y mis cosas privadas a una persona desconocida, es realmente incomodo para mi. Te sientas y te abres a una persona que ni conoces, para una persona introvertida como yo, eso se hace muy duro. Se que han ayudado a mucha gente, pero no creo que sea lo que yo necesito, no necesito hablar más, además de que contar mis debilidades y lo que me pasa me hace sentirme mal, no me gusta contarlo, el problema que soy muy orgullosa.
Bueno, te comento que yo he conseguido cambiar en parte, pero por mi valentía y mi fuerza de voluntad de no rendirme. Caer una y otra vez en depresiones y volverme a levantar, volver a salir al mundo, volver a relacionarme con la gente. Ahora estoy en una etapa en la que me he tomado un descanso de relaciones sociales porque me han hecho sufrir mucho y necesitaba estar tranquila. La gente solo se acerca por interés y cuando ve que tienes problemas se alejan sin mirar atrás ni importarles si te hacen daño.
Sigo obsesionandome, deprimiendome y rayandome por las cosas. Pero tambien tengo epocas buenas. En mi juventud, como salia de fiesta, con el alcohol me olvidaba de todo, y pase como 10 años que no me centré mucho en mi "real" problema. Ahora ya no bebo alcohol casi nada, y ha sido un gran cambio en mi, porque he llegado a verme como soy yo en realidad y estoy intentando aceptarme.
Hay dias que me afecta todo y estoy hipersensible, me emparanoio de que si me miran, de que si me dicen algo por la calle, pero he aprendido a darme cuenta que la mayoria de las veces solo esta en mi mente, y he logrado aprender a calmarme hablando conmigo misma, a veces tienes que hablarte como si fueras un niño asustado, y decirle que este tranquilo, que no pasa nada, que todo va a estar bien. He aprendido a ser mas pragmatica, a que lo que me ocurre imaginariamente en mi cabeza, no me obsesione durante dias, sino que lo he aprendido a llevar. Ha sido duro y sigue siendo duro. ¿Pero sabes lo que es lo mas duro? La incomprension de la gente, los demas no entienden lo que nos pasa, no entienden que es algo que no podemos remediar ni solucionar de un dia a otro, se creen que sufrimos porque queremos, ¿acaso piensan que somos estupidos? Si fuera tan facil cambiarlo ya lo habriamos hecho. Nos comparan con personas que no tienen estos mismos problemas, cada uno lo hace lo mejor que puede, me alegro de que mucha gente consiga lo que quiere en la vida, y sean super extrovertidos e independientes, pero a otros nos cuesta mucho mas. Nos ha pasado esto y tenemos que aprender a vivir con ello, si ya la vida es dura siendo normal, asi es mucho mas, porque distorsionamos la realidad.
Solo puedo darte ánimos, y aconsejarte que reflexiones, no para analizar compulsivamente las cosas, ni obsesionarte con cosas que al final no sirven para nada. Que reflexiones sobre lo que te sucede y como puedes ayudarte, porque al final los únicos que podemos ayudarnos somos nosotros mismos. Llega un momento que ya no sabes ni quien eres, ni si haces las cosas bien, te preocupa como te ven los demás, que tengan una imagen muy distinta a lo que eres en realidad, ¿pero sabes que? ¿Qué más da lo que piensen? Es fácil decirlo, pero yo hoy por hoy vivo obsesionada por lo que dicen los demás. Aunque por un lado mi "descanso social" me ha venido bien para algunas cosas, siento que he perdido habilidades sociales, como tratar a la gente y ahora me preocupa más lo que piensen los demás. Pero nunca es tarde si la dicha es buena, y siempre se puede cambiar
También viajar yo sola me ha ayudado mucho, salir a sitios nuevos, tener que hacer las cosas yo misma. Lo único importante es que nos caigamos las veces que nos caigamos es saberse levantar hasta el final de nuestros días, ¿y quién sabe? Tal vez llegue un día en el que todo nuestro esfuerzo tenga una recompensa y podamos al menos en parte haber solucionado nuestro problema y no tener tantas obsesiones. Hay que ocupar el tiempo, y hacer ejercicio y llevar una vida más sana, y sobre todo no perder nunca la ilusión y la esperanza de que algún día nos podremos curar. Y lo que digan los demás que nos vaya importando menos, ya que esas personas al fin y al cabo no nos van a ayudar ni a solucionar nada en la vida,, entonces centrarnos en otras cosas y cada vez que pensemos en los demás, decir, ¿que más da? ¿A quién le importa? También practicar algo como yoga, pilates, tai chi puede ayudar. Intentarlo todo, pero lo más importe es aprender a controlar nuestra mente, cada vez que vengan pensamientos obsesivos, intentar pensar en otra cosa o ponerte a hacer otras tareas o a leer, hacer el menos caso posible a las obsesiones
Es duro, pero te doy muchos ánimos, como ya han pasado muchos años espero que hayas mejorado y me puedas decir si algún día lees mi mensaje, que ya estas mucho mejor y que has logrado quitarte las obsesiones, me alegraría
Lamento la angustia que has pasado y que todavía sufres.
Los pensamientos obsesivos se caracterizan por ser muy resistentes, es decir, que por mucho que intentes utilizar la lógica, siempre hay un "y si..." que aparece de nuevo, entrando en un bucle que nunca tiene fin.
Comentas que sientes mal desde hace mucho tiempo, por lo que es probable que haya que evaluar no solo los factores actuales que te generan malestar (el sudor,...) si no aquellos que hicieron que se originase el problema. Es frecuente que, cuando ya con 19 años (y seguramente antes) haya problemas emocionales, se vea dañada la propia identidad (qué quiero en la vida, quién soy realmente,...), las relaciones sociales (aislamiento, comparaciones con los demás,...), etc... Por eso, no sólo hay que trabajar las obsesiones con técnicas específicas.
Si el psicólogo de la seguridad social te puede atender, cuanto mas seguido mejor, porque tal y como esta la sanidad (falta de personal) es posible que, aunque sea un buen profesional, no te pueda ver mas que una vez al mes. Si optaras por un psicólogo de ámbito privado, te recomendaría que, tras una evaluación de tu caso, hicierais terapia EMDR. Así se podrían trabajar determinadas situaciones del pasado que te han podido marcar y te siguen afectando en el presente, disparando la ansiedad. Si decides volver a tu psicólogo de confianza, estupendo.
Como tu dices, tienes muchas cosas buenas que vivir, y es cierto que las obsesiones limitan tanto, que llegan a modificar nuestra percepción de las cosas y de nosotros mismos, tapando nuestras habilidades positivas y dejándonos contactar sólo con nuestras carencias. Por ello, mucho ánimo!