Obsesiones

Hola Quería agradecer de antemano tu trabajo y darte las gracias por atenderme,
Verás tengo 33 años, mi problema es que no termino de aceptarme creo como soy. Desde pequeño que tuve un accidente con una pared de mi casa y me rompí la nariz por lo que estaba acomplejado, mis amigos se metían conmigo por que tenía la nariz doblada, eso me creo un complejo que me llevó a realizarme una rinoplastia creo que se llama así una operación de nariz a los 18 años para dejármela más bonita. La verdad es que llevé a mi pobre madre de cabeza mucho tiempo algunos años, porque siempre estaba diciéndole que no me sentía a gusto conmigo mismo y la hice sufrir mucho. Yo siempre me decía que una vez que tuviera la nariz arreglada ya no me importaría nada más, que si me la operaba y me quedaba bien sería el chico más feliz del mundo. Pero no ha sido así, hasta la fecha cuando me observó al espejo, porque no soy de los que se miran un momento al espejo para verse bien y ya esta, sino que supongo que como hacen muchas mujeres, y con eso no quiero decir que sea menos hombre que cualquier otro, necesito sentirme seguro de mi mismo y sentirme atractivo para mi mismo. Hasta hace poco siempre estaba quejándome de mis dientes, que si los tengo un poco torcidos, que si debería hacerme un blanqueamiento, etc y siempre le daba el tostón a mi novia, a lo que ella me decía lo mismo que mis amigos. La verdad es que lo he comentado con gente y me han dicho que no los tengo tan mal, y creo que es así. Últimamente para finalizar la tragedia, ajaajaj, me ha dado por las arrugas que me han salido debajo de los ojos, y estoy pensando en comprarme cremas para evitarlas. Tengo que comentarte que a partir de cierta edad, que tuvo que ver con un cambio de domicilio a los 8 o 9 años, para mi fue como un pequeño trauma, porque dejé todo lo bueno que tenía, mis amigos, mis experiencias, y que tuve una infancia creo que de las mejores que se pueden tener, porque casi todo lo que recuerdo de ella es más bien bueno y que al poco de ir a vivir al otro sitio, bueno al cabo de unos años tuve el accidente de la pared y la gente empezó a meterse conmigo, supongo que el hecho de una pubertad con un complejo puede traumatizar un poco o mucho a una persona. También mi amdre creo de pequeño, como me veía acomplejado por el tema de la nariz y me veía siempre mal y llorando, quizá me sobreprotegió demasiado. Bueno la cuestión es que he leído mucho por hay sobre la autoestima, y creo que como comentan algunos psicólogos importa más el don de gentes y la clase que el físico, el físico es secundario. Yo muchas veces me digo si vale la pena, esforzarse tanto para tener que estar a gusto uno consigo mismo, a veces me digo, pues chico nos vamos haciendo mayores y hay que llevarlo con dignidad y ya esta, te pones cualquier crema para la cara que sea antiarrugas y pasa de todo, no te observers tanto, pero a veces cuando estoy ocioso me da por lo mismo, por mirarme. A veces creo que lo que pasa es que tengo que sentirme de alguna manera mal no sé porque, como si tuviera que estar dándole vueltas y vueltas a la cabeza, con cosas que no me llevan a ningún lado. La verdad es que no quiero estar toda mi vida preocupándome de que si me ha salido una verruga, que si se me ha caído un diente, o cualquier otra cosa, soy una persona que suleo conseguir lo que me propongo, pero sin embargo no consigo aceptarme creo del todo conmigo mismo. En fin creo que la duda que tengo es que hasta que punto debería darle importancia a cuidar mi físico, mis paranoias de que si me salen arrugas y todo ese rollo, supongo que la persona que me quiera me tiene que querer tal como soy, con mis virtudes y mis defectos, y si la persona que me quiera me tiene que aceptar tal como soy, entonces el problema es mío. Debo empezar por quererme a mi mismo y aceptarme de ese modo no tendré que preocuparme por contentar a los demás porque estaré seguro de mi mismo, En fin espero que me puedas orientar, un saludo.