¿Soy un depravado sexual o un pedófilo? Quiero morir

Mi nombre es Gonzalo, desde que tengo memoria he sido muy feliz y bueno con mi familia y todos, aunque en estos últimos años creo que he dañado para siempre mi vida. Todo empezó cuando descubrí la masturbación cuando tenía aproximadamente 13 - 12 años de edad, fue asombroso, un escape de la realidad y del dolor que muchas veces sentía, lo hacia muy seguido, demasiado, hasta un punto que perdí el control. Por eso tiempo tuve una prima llamada Luana, ahora tiene 10 a 11 que recuerde, pero a esa edad tenía aproximadamente 5 a 6 años, fue entonces cuando... La toque por debajo de su ropa... Se sentía bien y no lo veía como algo malo por decirlo, fue entonces cuando comenzó la pesadilla, quería más, me masturbaba recurrentemente 5 a 3 veces por día (todos los días), siempre que pudiera hacerlo después de esto venia una gran pesada culpa pero no era sobre eso si no sobre otra cosas, lo irónico que en ese tiempo no era consciente del daño que cometía y había cometido, llegue a tal punto que pensé que era perfecto. Por los 13 a 14 años intente tocar a mi otras primas entre 8 a 5 años, para poder sentir bien denuedo, esto es... Terrible... Quería más... Pero no me sentía culpable, para nada, podían suceder miles de cosas y yo me podía sentir culpable pero nunca sobre este tema, podía hablar y socializar con los demás, un poco me costaba ya que constantemente tenia fantasías con mis primas. Pase a otro nivel que.. Comencé a oler la ropa interior de mi hermana y de mis primas... Por un momento... Lo tonto es que cuando me daba cuenta de lo que hacia juraba que no lo volvería hacer, Wow al menos si podía reconocer algo. Durante esa edad todo era sexo, todo era sexualidad, no había nada que desnudos en mi mente, en todo lo que veía, para mi era normal aunque si me incomodaban algunos pensamientos, como sexualizar mi familia que evitaba y otros no. Muchas veces el porno no me satisfacía y buscaba más, una ves en un grupo de Facebook pasaron un link de un WhatsApp que me llevo a un grupo donde rotaban pornografía, fue entonces que pasaron videos con menores de edad y en un primer momento no me di cuenta ya que parecían comunes o normales, pero si lo eran... Me gusto un poco... Porque existían videos con chicas de mi edad en ese entonces... Quería saber que se sintiera hacerlo con alguien de mi misma edad... Si, es como imaginas me cuesta escribir cada palabra, cada línea, cada oración de este texto... Quiero llorar... Quiero matarme... Después note que existían videos más fuertes que no me excitaban más bien eran con menores muy menores... No me gusto... Termine y elimine todos los videos y me salí del grupo. Aún seguía con mis fantasías y mis pensamientos, creo que era más fácil eso a enfrentar el gran vacío que sentía cada vez que intentaba parar... Era como de estar de lo más bajo a subir hasta el punto más grande de frenesí sobre la felicidad... Comencé a ver a mi hermana de otra manera... Mis pensamientos chocaban mi moral y mis limites ya rotos desde mucho tiempo, evitaba masturbarme pensando en ella, pero necesitaba... Buscaba más porno en internet para encontrar más videos como personas de mi edad... También comenzaba a buscar otros tipos de porno como el gay o incluso en su tiempo la zoofilia para lograr satisfacerme... De verdad cada ves me enferma pensar en esto.. Me causa repulsión y dolor... Incluso los animes fueron incluidos en mi demencia, en mi locura... Un día por la abertura de mi ducha, vi a mi hermana desnuda y evitaba masturbarme, pero me costaba incluso me masturbe llorando... Y paso un momento de claridad, me vi sentado y me dije "que mierda estoy haciendo?" incluso me quede asustado entonces tooooooooodooooo lo que hice en el pasado, todo lo que han mencionado en mi cabeza paso por mi mente y BOOM. Me puse a llorar desconsoladamente, sentía una culpa incansable, inimaginable y explicable. Fue entonces... Que fui de ver todo el daño que había hecho, todo lo que había cometido, mis padres... Si supieran... Antes podía ver un pedófilo o un depravado en las noticias, en el periódico, en el internet que salía atrapado o encarcelado me causaba odio, enserio odio, para mi era tan normal lo que hacia que no me daba cuenta que era prácticamente lo mismo, y aún así me sentía con el derecho de repudiarlos. Ahora los veos y siento lo mismo, pero... Me veo a mi... Me veo a mi en el pasado y a veces en el presente. Una culpa completa, fue entonces que dije basta y intente dejar todo lo que tenía que ver con sexo, pero... Me costaba... Literalmente ese persona de los 12 a 14 años aún estaba en mi cabeza mientras que mi otra parte cuerda luchaba con ella, pasaba momentos que me sentía una persona completamente diferente y me dominaba, me poseía, pero menos mal me tenía control. No se como sigo vivo... Si planee matarme.. Varias veces.. Aún pienso en eso.. Y aunque lo tenga entre comillas controlado siento, nononono, se que soy un peligro para las personas. Bueno... No es para excusar las cosas ni menos para apaciguarlas, pero... Cuando era pequeño mi hermana... Si me tocaba... Me sentía.. Manchado, marcado... En algún punto asustado... Solo... Con miedo... Sentía que si era capaz de hacer esto... Que más podría. Me duele mucho pensar que le hecho sentir lo mismo a otra persona.. A otras personas.. Pero sinceramente siento que todo esto lo hizo alguien más... Ahora que estoy más cuerdo me doy cuenta que... No tenía control... Pero tengo que pagar por lo que hecho... Solo.. Sigo vivo por mis padres... Porque quiero dejarles algo.. Una felicidad al menos antes que me vaya... No la vergüenza de tener un hijo... Enfermo... También siendo sincero siendo redundante que también porque hay algo bueno en mi, lo siento, es un niño que ama, que quiere cuidar... Y es ese niño que esta aquí con 16 años que seria capaz de matar el otro lado horrible de su ser.. Yo lo considero así... Me acuerdo cuando tenía 7 a 5 años en los juegos de una pollería.. Una chica de más o menos la edad que tenía antes... Osea unos 12 a 13 años me llevo al lugar donde nadie podía ver para besarme pero yo no quería.. Me sentía asustado y corrí y volví con mis padres... No quería volver a la pollería por temor a encontrarme con ella. Me duele mucho saber que yo convertí el dolor a más dolor para los demás, suele haber veces que me olvido y soy yo mismo, alguien limpio y bueno, pero vuelvo a recordar.. Y me llevo al limite... Quiero matarme... Quiero... Torturarme... Quiero acabar conmigo... Quiero matar ese lado de mi.. Si eso mi incluye completamente... Solo quiero volver a ser el niño que quería ver a su papá y a su mamá felices en una navidad. Falle como persona en todos sentidos, falle como hijo en todos sentidos, lo siento... Lo siento de verdad. Ojala salgo algo bueno de esto