¿Soy bisexual o gay? ¿Por qué me siento mal cuando alguien me califica de gay? ¿Cómo puedo ser feliz con esto?

Soy hombre de 21 años, tengo un serio problema con mi identidad sexual ( siento la necesidad de etiquetarme para tener alguna referencia), ¿o seré bisexual o seré gay?, mi caso es el siguiente:

Desde muy pequeño tenia atracción consciente por mujeres, en el colegio me atraían físicamente las niñas y hasta desarrolle una especie de fetiche de pies femenino ( actualmente me van más los pies de hombres), era muy vergonzoso para andar con una niña pero la atracciión estaba ahí, me enamore de una chica de mi salin a los 13 años, su cuerpo fino, su mirada, sus labios que me moría por besarla, me sentaba atrás de ella para oler su cabello y ver su cuellito, todo en sentido sano ( nunca me la morbosie con pesamientos de mi pene en sus tetas, o como gritaría si me la follo) pero paralelamente veía mucho porno gay, puedo decir que en 1 año me aburrió el porno hetero y el gay se me convirtió en mi favorito, me gustaba más el morbo con cuerpos masculinos, me masturbaba viendo sus cuerpos tan grandes de esos hombres y como uno con tan grande y con vellos podría gritar y ser esclavo o sumiso del activo, pero no me atraían hombres de la calle, fantasie con mis profesores y profesoras en la masutbación .

Ya falta poco para no aburrirlos, entre los 14-17 años me definí más como gay que como hetero, si tuve novias y novio de corto tiempo pero solo tuve sexo con hoombres, no me convencí si realmente me gustaba el sexo, tenia dudas aun y sospechaba que más me gustaba masturbarme viendo hombres desnudos que hacerlo con hombres desnudos ; con mujeres no hice sexo y más estaba involucrado en temas gay todo en silencio ( jamas salí de closet). Llego a mis 18, entre a la universidad y sentía que algo no estaba bien, me sentía muy mal al no definirme en ser gay o heterosexual, Desarrolle un morbo exclusivo y sastisfactorio que se volvió en el vicio de masturbarme 3 veces al día viendo hombres desnudos, fantaseo aun que me viola un hombre fuerte y yo ser el sumiso, me pone hot pero se que esta mal, me agrada masturbarme también viendo pies de hombres toscos y varoniles ; todo los hombres que sean varoniles eso me da morbo por alguna razón.En cuanto a las mujeres, no se me activa esas ganas de morbosearla ( claro porque desde pequeño si recuerdan no tenia esos pensaimientos sucios con ellas), no me enamorado de ella, solo ilusiones tal cual lo eh tenido más con hombres, lo que quiero decir es que creo que si me gustan las mujeres pero siempre voy a preferir al hombre, salvo que en el mundo no halla hombres solo así preferiré a la mujer; con el hombre es automático ( no se si por mi trayectoria), en cambio para sentir algo por una mujer tengo que verla por un buen rato e imaginarme cosas para ponerme cachondo pero si me esfuerzo y si logro una excitación y maso de morbo ( pero por alguna razón este morbo es rechazado queriendo bajar ess ganas porque lo tomo que esta mal morbosear a mujeres, es vergonzoso no lo hagas). Cuando tenia 20 años volví a experimentar con hombres ne sexo real, igual ahora con 21 sigo experimentando y eh llegado a la conclusión que no me gusta chupar pene, me pone cachondo que me penetren siempre y cuando me traten como puto o sumiso, me gusta que me la chupen, me gusta penetrar, más o menos me gusta los besos, me pone un hombre macho -varonil y cuerpo de gym, me gustan los pies sucios imperfectos desagradables ( no los cuidados o finos). Con mujer solo experimente una vez y si me gusto, pero me cuesta tener una erección con el cuerpo femenino, con el masculino es automático como ya conté.

No tengo experiencia con mujeres,soy ridículo cuando me quedo a solas con una y parezco un niño y eso señores me desagrada ( odio que me traten como niño ) . Otra cosa que no me gusta es cuando alguien me califica como gay, expresiones como " yo pensé que eres gay", " te ves como bebita" ; en esa situación hay una contradicción en mi mente, por una parte hace por automático lo que siempre hace ( morbosear hombres, ilusionarse con ellos, y dejar de lado a mujeres), por otro lado manda un mensaje de alerta y me digo a mi mismo " ¿por que hago esto?", " tiene razón parezco gay porque estas cosas que siento o deseo me define así", " no me gusta ser así, voy a cambiar", ahí mi mente activa una encrucijada, es como que despierto y me pongo reflexivo de lo que hago, siento, pienso. Y me digo, yo quiero tener una familia, quiero presumir de una novia y que ella me presuma, quiero sentirme hombre, no verme como bebita ni niño, yo quiero ser un tipo rudo, fuerte, porque me siento capaz de serlo, a pesar de mi apariencia tranquila, siento que tengo un carácter fuerte, apenas me tocan esa parte colérico que tengo, le digo adiós a los miedos, envidia, y me centro en llegar al objetivo, ahí sacan lo mejor de mi, pero en automático soy una persona algo miedoso, con envidia, trnquilo y respetuoso ; este es un claro ejemplo de que tengo 2 fases así como cuento de mis atracciones, en este caso la forma de ser respetuosa y algo miedoso seria lo gay, y la fase colérico seria lo hetero . Siento que estoy en un 60 /40, el 60 es para hombres.

No puedo ser feliz con esto, quiero ser sincero conmigo, si digo que soy bisexual perderé credibilidad con mujeres ( la mayoría son muy prejuciciosas al conseguir novio) porque miren piensen nomas que no tengo novia por mi forma de ser ( algo tímido con ellas) y ahora que sea bi sera peor, también aguantar criticas de conocidos o me catalogen como bebita y yo no se pelear, solo se ofender verbalmente y soy muy vengativo ( creo que hasta lo mandaría a matar ya que no tengo habilidades para pelea callejera).