Tengo culpa de lo q hise a mis 12-13 anos

Tengo mucha culpa de lo q hice a mis 12- 13 años, ya q le baje la ropa interior a mis primas de 3 años y me la baje yo, y las puse encima de mi, para obtener placer, lo hice dos veces, una cuando ella dormía, y la otra cuando yo estaba cambiándome, porq orinaba la cama aún a esa edad, nunca lo hice planeado sólo cuando se presentó la ocasión, fue sólo eso subirlas en sima de mi, yo recuerdo estar muy despierta sexual mente en mi niñez, nose sí porq cuando tenía 4 o 5 años alguien me toco la vagina, vi a mis tíos desnudos también, un fotógrafo hiso q le tocará el pene cuando me estaba acomodando para la foto, quisas eso no es justificación para lo que hise, yo estaba normal asta q fui voluntaria con niños y tuve q tomar clases de abuso sexual infantil ahy fue donde me vinieron todos esos recuerdos, oh una cosa más, también bese a mi prima en la boca para practicar con ella, porq no había dado mi primer beso, se q hice algo malo, la culpa no me deja, me siento mal, eh pensado en el suicidio, siento q no meresco amor, me siento la peor de el mundo, ya no vivo tranquila, tengo 29 años y tengo miedo de casarme, tener hijas, siento q no meresco nada, tengo mi novio y sabe q hice algo malo, porq le eh dicho, me ve deprimida, dice q le cuente pero quisiera contarle pero siento q sí sabe, me mire diferente, q aser en estos casos,

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Que hacer! Pues seguir con tu vida! Perdonarte y dejar esto en el olvido puesto que debes tomarlo como travesuras de la edad; donde por cierto las hormonas están en revoloteo total y sin ánimo de generalizar opino que muchas personas pasamos por cosas similares en nuestra preadolescencia o niñez donde estábamos descubriendo nuestro cuerpo y ocurrían travesuras. Porque hasta donde dices, debido al hecho de tu edad no le veo maldad excesiva y es un momento de nuestras vidas donde nos estamos definiendo como personas. Mal hecho es hacerlo en tu edad actual.

Deja estos recuerdos atrás, no te culpes y además tus primas ni lo recordaran y sigue tu vida! Obviamente tienes derecho a ser feliz! Tener tus hijos! Ser feliz! Quiérete mucho y nunca pienses en el suicidio porque la vida es el regalo mas hermoso que tenemos y eres joven llena de vida. Deja a un lado la depresión por fantasmas tontos que ya para que. Mira al futuro porque no puedes pensar q no mereces nada. Lo mereces todo porque tienes muchas armas para salir adelante. Respecto a tu novio pues ya tu decides... como ya le sembraste intriga pues pensara que cometiste un crimen o algo así y en serio estas exagerando. Ya pues miraras como te le sales del tema porque a veces la sinceridad excesiva es mala. Hay cosas que solo pertenecen a nosotros mismos. Y además como tu misma te culpas tanto debes saber q somos el reflejo de lo que pensamos de nosotros mismos. O tal vez el te entienda y hasta sonría al ver que no era tan grave... ya tu miraras.

No soy sicóloga pero quise responder lo q pienso. Mucho animo

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NO te mortifiques, lo pasado pasado está, si te has arrepentido de corazón de tu mala conducta eso ya no debe contar en tu vida, debes hacer borrón y cuenta nueva, todos hemos cometido errores, lo que debemos hacer es aprender de ellos y tratar de que no se repitan. Vive y deja vivir, pero para poder vivir deberás olvidarte para siempre de esos malos recuerdos, dejar de considerarlos en tu mente, porque si no lo haces tu misma no te estás permitiendo el perdón, y si hubo sincero arrepentimiento debe acontecer el perdón (si eres cristiana sabrás que no tiene sentido que Dios te haya perdonado al arrepentirte de corazón y tú no lo hagas)

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No es mucho lo que se puede decir por este medio, no hay espacio, por ética, por que se tendría que hablar en persona con un profesional, solo te aportare algunos datos, es posible, que no requieras consulta con un profesional, pero tienes que hacer un examen exhaustivo de ti misma, conocerte más, puede ser algo difícil, pero seria mejor que encontraras vos mismas, tus respuestas. Eso que paso en la niñez, es muy común, en niños, más de lo que mucha gente se imagina, solo que pasa si se lo ve, como travesuras, reciben una reprimenda o, en el siglo pasado, una paliza y listo. Y la mayoría luego hace su vida normal. Pero hay personas, no digo sea tu caso ni que no lo sea, aclarado. Sigo, hay personas, que aunque encuentren justificativo ej. algún pariente que le mostró alguna parte, o algún juego con otro chico del mismo u otro sexo, etc., ya tiene predisposición, y de adulto pueden tener una conducta sexual diferente, lógicamente, habrá y la mayoría que se incline a decir que son las cosas que le pasaron, pero son opiniones, cada cual opina según lo que sabe. De modo que te sugiero, en primer lugar, no pienses que vas a olvidar, en la memoria queda todo, eso no significa que sea una carga. El problema no es ese, si no, que aclares para vos misma, si eso fue algo accidental y pasajero, o tienes dudas sobre tu conducta u orientación sexual, por ahí pasa lo importante. De no tener dudas, y esto no lo digas de pronto, razonalo, entonces casi todo el problema esta resuelta, resta que trates que ese recuerdo, no te domine, llevalo consigo, que te sirva de experiencia, no has cometido nada tan grave. Y no serviría contar a tu novio el asunto, puede que no sea necesario, puede que sea peor, en algunos casos, es bueno compartir, pero por lo que cuentas, el palpito es sugerir que lo soluciones sin contar nada a nadie. Y no creas que tu novio sabe todo, es una tentativa quizás, subconsciente tuya o de el, para que le cuentes, espero que te sirva de algo. Suerte.

¡Gracias! A todos por su tiempo y sus opiniones, la verdad creo y sí tengo problemas sexuales , nunca eh tenido relaciones normales , desde q paso eso a los 13 años me enamore de un chico que tenía 22   Años y el fue el q me pidió un beso puesto q no sabía besar , bese a mi prima, la verdad esa experiencia no me agrado , pero no paso nada con el , para mis 14 años comenze normal con los novios y eso, todo normal eso q había pasado con mis primas quedo en el pasado , según yo , un día fui a un retiro en ese año y ahy conocí a Cristo y pedí perdón de corazón por haber hecho tal cosa, de hecho yo recuerdo q tenía el hábito de masturbarme , siempre lo tuve , pero cuando fui a ese retiro prometí no volver aser cosas sexuales pero el vicio de la masturbación era más fuerte q yo, y continúe con ese hábito , a los 16 años vine a Estados Unidos , en ese año vi por  primera vez ecenas pornográficas, y me exite y seguí con la masturbación y viendo eso , pasó el tiempo y mi sueño era tener una familia , esposo ect.. Tuve mi primer relación sexual a los 22 pero yo estaba tan nerviosa q no la disfrute de hecho no me penetro asta el 3 intento de vernos , y sólo dije ya , esa fue la única penetración q eh tenido lo deje por cosas q pasan, yo continúe con la masturbación , y viendo a veces pornografía , pero no me gustaban las ecenas fuertes más bien calmadas, llegue a ver a mujeres, y un día me ise pasar por lesbiana para tener sexo por internet , sólo escritas, a mi sólo me gustaba leerlas lo q me podía hacer nunca me gustaba describir lo q querían oír , lo hacía por compromiso , en fin también estaba cerca de la iglesia, para cuando hacia estas cosas no comulgaba por q sabía q era pecado , me confesaba y de esta forma me pasaba una temporada sin aser eso, tuve otro novio el cual , para resumir , fue puro masturbarme el, aserme sexo oral, pero nunca llegue a la penetración, ase poco termine con el en Dicienbre por q me di cuenta q no podía seguir así con esta vida, creyendo mi familia , mis amigos q yo era una buena mujer, nunca imaginandose q Asia estas cosas, y el remordimiento mío, así q me confesé de todo , desde lo de mi infancia asta mi vicio y desde Diciembre no me eh vuelto a masturbar , pero eh caído en una depresión total, porq me doy cuenta de la persona q soy en realidad, y cuando me dicen q buena eres , y me alagan de alguna forma me siento tan mal, porq la verdad yo se q no es así, y mi mama sabe lo de mis primas y me dijo sí estas arrepentida no tienes q caerte a morir , la mayoría pasa por situación parecidas en nuestra infancia , pero lo de mi vicio ovio no, y ya no quiero contarle nada, el chico q les digo q es mi novio llevo 2 semanas saliendo con el , y el me dice q soy la persona más buena q conoce pero sí el realmente me conociera me odiaría, siento q no meresco su amor, siento tanta , culpa tristeza , todo mezclado, estoy enferma de la mente quisas, eh pasado por otras depresiones, cuando mi cuñado me acosaba , y lo calle porq creo q me lo merecía por haber hecho eso con mis primas, otra fue cuando me di cuenta q mi hermano aparentemente se enamoró de mi, pero actualmente , vivimos en la misma casa, y todo esta bien con ellos, aparté yo siento q de todo me voy enfermar, una ocasión mi abuelo me dijo q miraba algo en la vista como cositas negras, y pues al siguiente día, las estaba mirando yo , leei de los abusos sexuales y sentía que era una depravadora, y un día dije a un amigo q me arrepentía de algo q había hecho y me sentía mal por ello , y yo le dije nunca lo volvería hacer, el entonces me dijo nunca digas nunca, entonces se me metió a la idea eso , q sí una vez lo hice lo volvería aser, pero eran pensamientos de todo el día, y yo sin decíarlos es algo horrible, y asi estoy en Esta situacion siento q ago las cosas mecanicamente en mi trabajo , se me va un pensamiento , viene Otro peor, no quiero vivir asi, estan triste, asta eh questionado a Dios , el porq me hiso tan miserable , me siento tan mal , siento q no meresco amor, me siento una basura, , sincera mente quisiera saber q piensan de mi y de todo esto.

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He leído tus escritos y ¡Wow! ¿Puedes creer que me siento muy identificada? Yo también hice algo como lo tuyo, pero como a los 8 y con mi hermano de 5 años. ¡Es horrible eso que sientes! Uno se siente culpable, sucio, siente que cualquier cosa o conducta que tome esa persona a la que le hicimos daño es por culpa nuestra y que si no le hubiéramos hecho nada no fuera así. ¡También de niña y joven tuve una sexualidad muy despierta! Era muy curiosa, me masturbaba, veía pornografía, jugaba juegos de ese tipo, tenía sueños despierta. ¡Es demasiado acosador estar así y que eso no salga de tu mente y que después de tanto pensarlo, dejarte llevar por eso! Tuve una experiencia lésbica también de niña, besándome con una vecina cuando iba a mi casa a jugar (también pensar en ella me hace sentir mal ¿Será qué eso que hice le afecto en algo a su vida?) Y también personas externas a mi intentaron algo, nada grave, solo pequeños intentos, pero que supongo que me marcaron porque hoy en día asumo que por esos encuentros se despertó mi interés sexual. ¡Ah! Y vi a mi padres tener sexo. Y al igual que tú, :) también conocí a Cristo (y sigo en él:D ) Puedes ponerte en contacto conmigo si deseas conversar respecto a este estilo de vida por el que pasamos y nos causa esos pensamientos tan feos de culpabilidad. Así como hay asociaciones de alcohólicos, drogadictos y hasta más, las personas que tenemos estas experiencia en común deberíamos comunicarnos pues ¿Quién te puede entender mejor que una persona que pasó por lo mismo? No te conozco, pero te quiero por tus experiencias, hay aprecio y "feeling" porque conozco el trayecto de ese ajetreado camino. Te metes en mi pefil de todo expertos, me haces una pregunta y podemos hablar por ahí o si no te parece te doy mi e-mail.

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Como estas. Me paso algo similar. Me gustaría que me escribas para poder contarte. Espero tu rta con tu mail así puedo hablarte. Abrazo

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Yo, la verdad es que me parece que hay conductas o cosas que pasan entre niños que veo que todos piensan que son malas pero a mí me parece que son cosas de niños y no se debería uno traumatizar tanto como se hace.

Es increíble para mí sentirse mal por practicar besarse con una prima, o con quien sea. Entre primos pasan cosas, y se hacen cosas de diverso tipo que sé positivamente que no a todo el mundo le hacen sentir tan mal durante tanto tiempo. O que no le hacen sentir mal en absoluto, nunca.

Un novio que tuve se había besado con su prima y lo contó sin culpa y con risas, era alemán. Otro se había acostado con su prima y estaba tan fresco (yo celosa pero el tan tranquilo, ni culpa ni nada, y eso que tenía yo un primo muy guapetón con el que podía haber pasado algo y no creo que me hubiera traumatizado, a lo mejor me habría dado vergüenza recordarlo, o no me habría dado, no se.

Y veo que tantas personas tienen tanto dolor por cosas hechas tan pequeños ... qué pena. Yo no sé si ese mal estar nace de dentro de uno mismo o si es saber o creer que las personas van a pensar que es algo horrible.

Yo creo que es lo segundo, que creemos que los demás piensan que es algo horrible, y lo más probable es que esas personas que creemos que nos juzgan habrán hecho, seguro, muchas cosas.

Hay que distinguir lo que son "cosas de niños" de los verdaderos abusos.

Ojala olviden todos pronto esas experiencias y dejen de verlas de esa manera, como si ustedes fueran horribles porque no lo son, ustedes son buenas personas que hicieron cosas que hacen los niños.

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Me paso algo parecido hablame y haber si podemos intercambiar opiniones y ayudarnos de alguna manera

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A mi me pasó algo similar, necesito hablarlo con alguien por favor, me siento muy mal

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