Divorcio: SI o NO

Mike8:

Si ambos están interesados en continuar con su matrimonio entonces lo que deben hacer es asistir a Terapia Psicológica para que trabajen en las fallas y puedan fortalecer su unión, pues a final de cuentas han cruzado un límite que no se debe traspasar en una relación, y que así como ha sucedido ahora, puede volver a ocurrir si alguno de los dos se sigue sintiendo inseguro sobre sus sentimientos.

Además, una infidelidad es un evento muy difícil de superar en una relación, por lo que será necesario que también trabajen sobre ésto en la Terapia, para que vuelvan a recuperar su confianza y puedan continuar juntos sin el dolor que ésta situación les ha causado.

Ahora bien, ambos tienen que entender que en una relación de pareja el amor pasa por diferentes etapas, por lo que no es posible que siga siendo el mismo que fue en un inicio, tiene que evolucionar, cambiar y crecer.

Primeramente está la etapa del enamoramiento, un tiempo en el que es muy fácil tolerar o compensar las fallas de la otra persona sin sentirnos profundamente heridos por ello. Es una etapa en la que aún continuamos conociéndonos, y en la que se afianza la unión. Ésta etapa dura como máximo 5 años (como mucho 7) a partir de que se comienza a convivir con la pareja, ya sea en matrimonio o en unión libre.

Una vez que el enamoramiento disminuye pueden suceder dos cosas: o se termina la relación porque descubren que no hay más que los mantenga unidos, o finalmente se da el paso a un verdadero amor.

En un inicio éste amor puede experimentarse de forma intensa, con una mayor conexión y complicidad entre los dos, pues la base es el conocimiento que han logrado alcanzar el uno del otro.

Entonces se vuelve un "sube y baja", los cambios por los que pasa el amor son descritos por muchas personas como si por largos periodos pasaran por un valle en el que no ocurre nada, todo es plano, sin emociones intensas, y de repente entran en un pico que los hace sentir nuevamente ese intenso amor, para volver nuevamente a caer a ese valle.

Ésto es totalmente normal, debido a la cercanía y a la costumbre de convivir con la otra persona, pues las sensaciones ya no se experimentan "a flor de piel", las caricias y las palabras de amor han dejado de ser nuevas y de sorprendernos. Y como nuestra mente ya no se encuentra nublada por la excitación del enamoramiento, comienza a fijarse en otros detalles de la otra persona, como los defectos.

Cuando entendemos el amor como esa sensación de nerviosismo que nos hace vibrar el corazón y el estómago, que nos hace hacer locuras y tener todo el tiempo ensoñaciones con el ser amado, entrar a ésta etapa de la relación nos puede parecer monótono y aburrido, y podemos llegar a creer que el amor ha dejado de existir entre los dos, pues el amor como lo esperamos sentir ya no lo experimentamos.

Para que una pareja sobreviva a ésta etapa inicial es necesario que cada uno tenga la madurez suficiente para aceptar el cambio, que se conozca a sí mismo para reconocer los sentimientos que tiene, y que esté dispuesto a cambiar su esquema y su entendimiento del amor.

Si logran reconocer y aceptar que el amor ha cambiado pero no disminuido, que es simplemente diferente, y que pueden comenzar a amar a la otra persona con calma pero también con mayor profundidad, y que además pueden aceptarla en sus defectos como en sus virtudes, admirándola en lo que realmente es, entonces tendrán la posibilidad de que su amor perdure por siempre. Es hasta entonces que se podría hablar de un "amor verdadero".

Éste proceso de redescubrimiento y readaptación puede llevar otros 5 años. Pero es indispensable que en esa etapa trabajen de forma conjunta para lograr superarla con los resultados deseados.

De otra forma, si no trabajan juntos en su relación, ni están al pendiente de lo que sucede con la otra persona y consigo mismos, pueden caer en un abandono, en la monotonía, y quedarse estáticos esperando ilusamente que sea el otro quien reviva el amor.

Ésta postura, como lo esperar que el amor nos siga haciendo vibrar, es también infantil. Para que el amor funcione requiere de dos, uno solo no puede construir una relación. Así que si nos quedamos esperando a que el otro nos mire sin pedirle que nos mire, estamos siendo pasivamente responsables del fracaso de la relación.

Insisto, para que una relación funcione requiere, no sólo de amor y de mucha suerte, sino especialmente de esfuerzo y trabajo conjunto para sobrevivir al enamoramiento, para descubrir el profundo amor, y para no desanimarse mientras transcurren por los largos valles; porque además, hay muchos otros factores que jugarán en contra y que prolongarán éstos valles aún más, por ejemplo: la rutina, las presiones económicas y de carrera, las frustraciones de vida, los cambios hormonales, etc.

En base a ésto, y partiendo desde la perspectiva de tu escrito, te planteo que tu pareja está actuando de forma inmadura, pues si se sentía sola lo que tenía que hacer es haber llamado tu atención para que juntos resolvieran la situación. Además de que no puede justificar en ello su actuar y seguir manteniendo comunicación con la otra persona cuando tú ya lo sabes.

Si se siente confundida pues entonces que se tome un tiempo para estar sola y pensar qué es lo que quiere, que asista a Terapia, o busque otra alternativa, pero no resolverá nada en su cabeza ni en su corazón si sigue manteniendo ambas relaciones.

Además, hay otros elementos claves que deben existir en una pareja para que la relación funcione, y algunos de ellos son: respeto y compromiso.

Ella está casada contigo, por lo tanto tiene un compromiso contigo, no importa cuán confundido se sienta su corazón, su lealtad, su compromiso y su respeto debe ser, primero hacia sí misma, y luego hacia contigo porque eres su esposo y el compañero de vida que eligió. Por lo tanto, antes que nada, debe terminar con la otra relación, y estás en tu derecho a exigírselo, para entonces, sin distracciones, puedan comenzar a trabajar juntos en su relación.

Por supuesto que ésto no quiere decir que ella sea la única responsable de ésta situación, eso jamás, en una relación todo es responsabilidad de dos, pues dos son los integrantes y los que llevan al éxito o al fracaso la relación. Así que tú también debiste haber puesto tu parte de responsabilidad para llegar a ésta situación. ¿Cuál fue?... no le prestaste atención a sus necesidades.

Ahora ella está muy confundida, y cree, tontamente, que esa otra persona puede satisfacérselas, cuando en realidad eso es algo muy difícil de que sucdeda, simplemente se encuentra otra vez en el enamoramiento, por ello cree que con él obtiene lo que contigo no. Es totalmente una ilusión.

Entonces, ¿qué deben hacer?...

Ella debe dejar esa relación y deben juntos asistir a Terapia para que comiencen a trabajar en su relación y puedan recuperarla.

Por supuesto que no puedes obligarla, ésto será solamente si ella quiere por su propia voluntad, ya que es necesario que sienta que necesita hacer ésto y que les ayudará para que funcione. Si no quiere hacerlo junto contigo, entonces que lo haga sola, pero realmente sola, sin mantener una comunicación ni contigo ni con la otra persona.

Y si no quiere dejar esa relación, entonces lo mejor será que se separen, pues tú no puedes permitir que te haga daño, sea lo que sea que le hayas hecho sentir en éste tiempo no lo mereces, además de que es una cuestión de respeto: antes de iniciar una nueva relación hay que finiquitar la relación anterior, por respeto a lo que en algún momento fue y valió la pena, y por respecto a la otra persona y a sí mismos.

Pero hay que hacerlo bien, con calma y respeto, porque así como estuvimos dispuestos a organizamos para comenzar, hay que estar dispuestos a organizarnos para terminar.

Platiquen y decidan juntos su futuro.