No sé cómo hacer con mi hija de 12 años
Soy un madre separada con 4
hijos de 17, 12, 3 y 1 año. Siempre intento hacer las cosas correctamente con
ellos pero ya no sé cómo corregir el comportamiento de mi hija de 12 años.
No logro hacer que cambie
su actitud, que no reaccione como lo hace cuando se le pide algo (a la
defensiva, groseramente, se hace la víctima, es desobediente e irrespetuosa,
todo lo discute, lo cuestiona, lo rebate). Me preocupa que con la adolescencia
esta actitud se afiance y se haga parte de su personalidad.
Yo trato de que no se
sienta mal porque no he podido darle todas la comodidades que me hubiera
gustado y me siento culpable por tampoco haber podido darle un hogar estable
con su padre, ni con mi segundo ex marido.
Me siento culpable porque,
por mi situación económica, no la puedo enviar con sus compañeros de clase a
ciertas actividades, o llevarla al cine. Pero aunque me duele, tampoco su
actitud me motiva a darle premios.
Cada vez que le pido que
haga alguna tarea de la casa no lo hace sin que tenga que repetírselo 5 veces,
enfadarme y gritarle, y entonces lo hace de mala gana.
Todo el tiempo me reclama
que yo sólo me dedico a sus dos hermanos menores, pero cuando me le acerco para
hacerle mimos se pone brava y no quiere. No entiendo.
En cuanto a sus
estudios, yo no estoy pendiente por lo
menos semanalmente de su rendimiento. Cuando lo hago, cada 2 o 3 meses y lleva
5 o 6 materias fracasadas me enfado con ella y le grito. Nunca le he
puesto la mano encima. Pero me da mucho pesar tener que castigarla más de lo
que ya siento que la tengo castigada por no poder darle todo lo que tienen sus
amiguitas.
Quiero llenarme de amor y
hablarle con raciocinio e inteligencia. Le he comentado en varias
ocasiones que ella debe procurar todos los días hacer algo por sus estudios,
algo por su vida y algo por su familia-hogar. Le he tratado de hacer entender
que haciendo esta práctica diaria va a ir creciendo como persona.
Me frustra enormemente esta
situación y me da miedo tomar medidas de disciplina más drásticas como muchos
me sugieren, porque no quiero repetir con ella la historia de golpes e
injusticias que yo viví con mis padres.
¿Cómo hago para quitarle la
pereza, para que sea responsable, disciplinada, para que valore lo que tiene,
para que sea consciente que es ejemplo para sus hermanos más pequeños, para que
tenga la iniciativa para cooperar en la casa, para que sienta que su
hogar también es su responsabilidad, para que se dé cuenta que intento sacar
una familia adelante yo sola lo mejor que puedo?.
1 respuesta
Estimada.
Sin ser experto en el tema, me llego de alguna forma tu relato. Y es increíble como algunos patrones de conducta humana se replican en otras situaciones, como por ejemplo la relación de pareja, la relación profesional, la relación con algún amigo e incluso, la relación con los animales.
El creer que el otro tiene toda la culpa, te aseguro que a ti en lo personal no te va a beneficiar en nada. Y es que tú misma estás comentando cual es el real problema... TU frustración, TU sentimiento de culpa, TU victimización.
Si sigues en el mismo camino que tozudamente no has querido cambiar, si sigues los consejos de aquellos que te indican que tienes que poner mano dura, si sigues culpando a tu hijita de como ELLA se comporta, te puedo asegurar que solo obtendrás una sola cosa, SOLEDAD.
Tu hija tiene un gran dolor. Tu hija hecha de menos a su padre. Tu hija quiere que la respetes y la veas como ella es en el interior. Tu hija quiere que confíes en ella, que la trates como TU HIJA y no como alguien extraño, o como tu enemiga. Tu hija ya no quiere malos tratos, tu hija quiere que la ames con sus defectos y virtudes. SI ella es esquiva cuando le haces cariño, sigue intentando, sigue y sigue, porque se supone que la amas, ¿cierto?
Cuando los padres no aman a sus hijos (y créeme que de esos hay miles y miles) no ceden, no son capaces de ver mas allá de lo que sus ojos ven, no se esfuerzan, sienten culpa o resentimiento y siempre echan la culpa a otro de lo que les ocurre a ellos mismos.
El grave error de algunos padres es COMPARAR. "Mira a tu hermana como se esfuerza", "Mira a tu hermano las excelentes notas que saca", "Mira al vecino que tan buen hijo es".
Pues créeme, eso es lo PEOR que puedes hacer, porque en el fondo lo que tu hija siente es "Mira aquel, que es muchísimo mejor que tú".
La mayoría de los padres que siguen conductas como la tuya, terminan lamentablemente solos, o solo con el apoyo de uno de los hijos y terminan sus días pensando lo desgraciadas que fueron sus vidas, que el destino, que Dios, que el vecino, que todo el resto tuvo la culpa.
Por favor, reacciona. Mirate. Contémplate. Dices que no quieres repetir lo que te ocurrió a ti cuando pequeña, pero es exactamente lo mismo que le haces a tu hija. La violencia sicológica dura por toda una vida, por lo tanto es tan o más dura que la violencia física.
Eres mayor que ella, por lo que se supone debes ser MAS MADURA que ella. No reacciones arrebatadamente, CRECE COMO SER HUMANO, no le grites aun cuando creas que debes hacerlo, ten conversaciones con ella como amiga; si no quiere hoy o mañana o pasado, intentalo MIL MILLONES DE VECES hasta que logres sacarle una sonrisa a tu hija. Escúchala, entiéndela y no les des consejos si ella no te los pide primero.
Espero puedas tomar alguno de mis consejos y espero, de todo corazón, puedas abrir tu mente y darte cuenta de la maravillosa hija que tienes, sin jamás volver a recriminarle nada.
