Solución problemas familiares

Os cuento. Mi relación con mi marido va cada vez peor, por culpa de sus padres y hermana. Se meten en todo. Están todos los días en el trabajo de mi marido, y claro cada día son mas las discusiones. Tenemos un niño de 2 años, y desde que nació la cosa ha empeorado. Se lo llevamos todas las semanas para que lo vean. Pero siempre les parece poco. El niño sufre ansiedad, el día que ve a la abuela, desde recién nacido pudimos comprobar, que cada vez que lo veía no dormía esa noche. Estuvimos 15 días sin que lo viese, para comprobar y en esos 15 días el niño dormía perfectamente. Para colmo, cada vez que vamos a su casa se lo meten para las habitaciones, antes el niño acababa llorando y buscándome como loco. Ahora que puede hablar un poco, me he dado cuenta que lo que ocurre es que le hablan mal de mi, y están intentando ponerlo en mi contra. Suele decirme( con su media lengua) que soy mala y que no lo quiero, que se lo dicen sus abuelos. Van diciendo mentiras, como que llevaban 3 meses sin ver a su nieto, cuando mi peque tan solo tenia un mes de vida. Vamos, que me ponen de que soy lo peor. Siempre acabo cediendo, por mi marido, por que entiendo que esta entre la espada y la pared, pero me gustaría que el entendiera, que ellos van con mucha malicia, siempre con segundas, para que peleemos nosotros. Con decir que sin venir a cuento, ¿consultaron si podían demandarme para ver al nieto?. Y eso que lo ven como he dicho todas las semanas como mínimo un día. Mi marido según tenga el día, y si han estado o no. Reconoce todo esto, pero otras veces se limita a decirme que todo me sienta mal de sus casa. Ya no se que hacer, porque ni por las buenas, es capaz de poner limites a sus padres. Hasta me planteo el divorcio y todo. Pero el caso es que cuando ellos tienen otras cosas en la cabeza y nos dejan tranquilos, nos llevamos genial. ¿Qué puedo hacer? Si llegase el caso y me separara. ¿Qué derechos tendrían?, por que veo que al final consiguen que nos separemos que es lo que llevan mucho tiempo intentando. Ante esta afirmaccion diré, que su hermana tiene 35 años y vive en casa, nunca ha trabajado. Que el hermano de su madre, esta soltero, y que todo el mundo que no sea familia de sangre son demonios. Son una familia muy posesiva. Ya han echo que pelen muchos con sus parejas.

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376.625 pts. Nombre:Eloísa Callejon Fernandez Profesión:Lic

En principio, debes dejar de estar tan enfadada, porque eso te hace daño.

La familia política existe, a veces cuesta trabajo llevarse bien, pero una de las soluciones es mantenerte al margen de muchas situaciones, por ejemplo, si van al trabajo de tu marido, y tu no estás allí, pues deja que sea tu marido quien les diga que vayan menos seguido, o que vayan cuando el quiera. En definitiva es un tema de tu marido con su familia.

Posiblemente a el le cueste poner límites, te entiendo, pero es algo que tiene que resolver por si mismo, y no es cuestión de que tu le estés encima con el tema, el tendrá sus tiempos y hay que respetarlo. Lo malo sería que fuesen todos los días a tu casa, porque ahí estarán invadiendo tu privacidad y serías tu la que debe poner límites.

Con respecto a tu niño, a menos que sufriera maltrato por parte de sus abuelos y tía, es imposible que un niño de 2 meses no duerma por ansiedad, o mejor dicho puede estar nervioso por algún motivo, pero nunca por pasar un rato con los abuelos.

Ahora que tu hijo tiene dos años, pues cuando lo llevas a visitar a sus abuelos, pues diles que se queden contigo también, así el niño no sufre el temor de la separación, pero a menos que se trate de personas enfermas psicológicamente o maltratadoras tampoco creo que puedan influir negativamente en tu hijo, perdona la sinceridad pero creo que estas tan enfadada que creas una montaña de un grano de arena.

También lo puede llevar el padre un rato los sábado o domingos, si tu no deseas verlos, Si ellos lo que quieren es ver al niño (cosa lógica en cualquier abuelo) pues que lo lleve tu esposo, que vayan a dar una vuelta o al parque, o que se queden un rato en casa con la familia. Tu les dices que aprovecharás ese tiempo para ir a la peluquería, para hacer algún deporte, para descansar o cualquier excusa.

O que vayan a tu casa un rato fin de semana por medio, no se, hay muchas opciones, lo importante es llegar a un acuerdo.

A En caso de que tu te divorciaras a los abuelos les asiste el derecho legal de visitar a sus nietos, además para los niños es bueno tener relación con los abuelos, aunque lo mimen a consientan un poquito, no hay que privar a los niños de esa relación. Amenos que se trate, como te he dicho, de casos puntuales de maltrato, abuso o graves problemas psiquiátricos, pero tu no me has referido nada de eso

Si tu ves que lo consienten demasiado, que les compran chuches o cosas que tu no quieres que tu hijo coma, pues se lo dices, con toda la tranquilidad, pero no puedes evitar que lo alcen, que lo mimen, que lo quieran ver, son actitudes normales en cualquier familia.

Además... divorciarte por tu familia política, ¿realmente crees que tiene sentido?, pues toma distancia, deja que tu marido se arregle, deja que vean al niño, y tu vive tranquila.

Es mi opinión, si quieres vuelve a consultarme.

BUENOS DÍAS.

Tal vez el otro día estaba enfadada, y tampoco me explique con claridad.

lo de la ansiedad del niño, esta clinicamente probado, con seis meses lo tuve hospitalizado, por un problema de bronquiolitis. El día que lo visitaba mi suegra, la maquina de las pulsaciones no paraba de saltar, a la noche ni dormía y solo lloraba. el día que no tenia la visita era otro niño distinto, las enfermeras, la compañera de la cama de al lado, solo decían, "si no lo veo no lo creo". a fecha de hoy sigue pasándole lo mismo. Al comentarle el caso al pediatra (con solo 2 o 3 meses el niño). Me dijo que era posible, ya que los niños son muy receptivos. y que una de las soluciones era, que mi suegra se tomase alguna tila, antes de verlo. ya que al niño no era recomendable darle nada.

Ahora te explico. Mi suegra padece de los nervios, toma como una cinco o seis pastillas al día para ello. No puede permanecer sentada ni diez minutos, es puro nervio. Su hermana padece de lo mismo, pero algo peor, por que ella ha perdido casi por completo la cabeza.

Seguro que me dices, que se le puede comentar, y así que tome tila o intente estar mas tranquila, por que todo esta en la comunicación, ¿verdad?. Pues cuando se le comento me llamo hasta ZORRA, que todo era invento mio, que era mala, y que lo que quería era que no viera al niño. Cuando lo único que estábamos intentando mi marido y yo, era solucionar el problema, y que el niño no sufriera esas crisis nerviosas, sin necesidad de quitarle ver a sus abuelos.

Eso por una parte.

Referente al trabajo, dices que no me afecta que vayan cuando yo no este. Te diré, que tengo una relación estrecha con su jefa, y me dice que hable con el, que ella no quiere crear mal estar con el. vamos que me llama a mi la atención, para que hable yo con el, pero claro, al final soy yo siempre la mala, y la ultima vez que me lo dijo, le dije que se lo dijese ella, que yo me buscaba peleas con el.

Frente a sus compañeros, me siento como humillada, ya que sus visitas, día y día también, es para llevarle comida, pero no te creas que para los dos. si no para el, y ahora también para el niño. por que según ella están muy delgados. No solo contenta con eso, les lleva ropa, por que la que tienen esta muy fea ya.

Tu dime, si eso no es para sacarme de mis casillas.

No es que se la de cuando estamos en su casa o cuando vienen a la mía, si no, que con tanta malicia se la llevan al trabajo. ¿Que motivo pueden tener, para ello?. Yo pienso que es para humillarme delante de sus compañeros. Como si fuese una mala esposa, madre y ama de casa.

Cuando mi marido se cansa, les regaña, ella llora y le dice que con lo que ella hace por el, que ella no se quiere meter, que ya no va a hacer mas, bla, bla ,bla...... a la semana como mucho ya esta igual.

Desde que ha llegado el verano, al niño lo he tenido que llevar ya dos veces al dermatólogo, por que le salen unas mancha y granos. Le dije a mi marido que le preguntase a su madre que si había cambiado de detergente, de cremas, vamos de algún producto, ya que siempre le salen después de ir a su casa. Imaginate, bronca al canto. Pero después de dos semanas que no hemos ido a su casa, por que estamos de mudanza, ( que ellos si que vienen a verlo), al niño se le quitaron las manchas.

Este fin de semana, siguiendo tu consejo, deje que se fueran los dos a casa de los abuelos, y plufffff sorpresa. Estando allí, mi marido ve como le van apareciendo las manchitas, entonces es cuando le pregunta si ha cambiado algún producto, y por lo que el me cuenta, se la montaron parda, en principio, que el niño no tenia nada, cuando esta encendido. le dijeron de todo, en vez de contestar o intentar averiguar por que, me echaron la culpa a mi, yo que ni siquiera estaba allí. mi marido super enfadado se vino para casa. eso si, un poco mal, pensando que se la iva a liar, ya que al niño se lo llevo bien, y venia que parecía algo malo. Pero no. aunque tenia ganas de golpear lo que fuese, tome aliento, y le dije que me explicase exactamente como había sido, para poder decírselo al dermatólogo. Y claro. no una cosa sino mil. le dieron de comer de todo, ( y eso que ya iba merendado, y era la hora casi de cenar), se restregó por todos lados. vamos que no sabemos que puede ser, solo sabemos que es allí.

Cambiando de tema. te explicare también, que su padre no puede ver a sus hermanos, por que según mi suegra son el demoni. Vamos, que toda aquella persona, que no sea familia de sangre suya, son lo peor, y hasta que no consiguen romper relaciones, ya sean matrimoniales, o familiares no paran. Usan siempre chantages emociolales.

Mi cuñada, con tan solo 35 años ya piensa como mi suegra y la madre de mi suegra, que son las que lían todo.

Mi suegra cada día que pasa, se vuelve mas posesiva, y dependiente de sus hijos. Es como si todo tuviese que pasar por ella.

con decirte hasta que punto es controladora, que hace dos años, fue hablar con la jefa de mi marido, para decirle que su hijo dejaba el trabajo, que se iba a trabajar son su marido. que al mes siguiente le preparase los papeles, que ya no iva a trabajar mas allí.

Según ella, es un trabajo muy duro para su hijo (mecánico), y con su marido estaría mejor (camionero). Mi marido, no se por que, acepto. Según el, por que a su padre le había dado un infarto, y quería pasar mas tiempo con el, por si le pasaba algo. (ves chantaje emocional). Pero cual fue la sorpresa, que cuando llego el día de empezar en el nuevo lugar de trabajo. el jefe, dijo. "¿que empiezas aquí?, quien te ha contratado?. vamos que no sabia nada de nada. toto fueron sus padres. Hay me demostró mi marido lo crio que era, ya que como yo le dije. "¿pero tu no has hablado con tu jefa, ni con tu supuesto nuevo jefe?, la respuesta fue un rotundo NO. Que su padre le dijo, que empezaba tal día, que cobraría el doble de donde estaba, etc......

Si eso no es meterse en MI vida, ya me dirás tu que es.

Ante lo sucedido tuve que ir hablar yo con la jefa, (como te he dicho, tengo una pequeña relación, laboral, y amistosa), para decirle que todo habían sido sus padres, y que no metiese a nadie, y claro, casi un año, lo han estado puteando, y perdón por la palabra.

A día de hoy, su padre lleva sin cobrar casi un año, y aun dice, que menos mal que al final no quiso que se fuera con el. ¿como explicas ese comentario?.

Por ello, ya no se que mas pueden hacer, y que mi marido siga siendo así. Cuando se enfada con ellos, empiezan a llorarle y desmoralizarlo, y el acaba llamándolos y casi pidiendo perdón, si haber hecho el nada. vamos chantaje emocional.

Acaba sintiéndose tan culpable, que incluso esta días sin dormir.

Por eso digo, que yo me case con él, no con su familia, pero es algo muy fuerte, y ya no aguanto mas.

Por eso pedía ayuda, para que alguien me explique que puedo hacer, para hacerle entender que este es nuestro hogar, no es el de sus padres.

Antes de separarme, quiero tener otras opciones, pero ya no se que mas hacer. E intentado explicárselo con metáforas, con ejemplos, pero nada. Siempre acaba cayendo es esa tela de araña que han forjado su familia.

Puedes ayudarme?. puedes aconsejarme, como hacerle que rompa un poco esa tela de araña?.

Gracias.

Es evidente que tu marido no se da cuenta de nada, o no quiere darse cuenta.

Tendrás que ir por partes, si a tu hijo le produce ansiedad estar con los abuelos, y si el pediatra te lo ha confirmado, pues tu como madre tienes el derecho de que no vaya a verlos.

Se que se montará la de Dios, pero primero está el niño.

Sinceramente no pensé que la situación era tan caótica. Si tu suegra no cumple con las reglas, es decir que le da comida que le puede hacer mal, o lo lava o baña con jabones no específicos para pieles sensibles, ya que tu niño debe tener una dermatitis atópica y require de ciertos cuidados, pues que el niño no vaya mas. Los abuelos tienen que hacer lo que los padres digan, es así y no hay mas vueltas. Si quieren verlo que pasen por tu casa, pero ahí también tienes que poner reglas. Por ej: que llamen antes de ir, no sea cosa que aparezcan en cualquier momento.

Con respecto a tu marido, no se que decirte, porque la actuación de la madre es incomprensible ninguna madre va a ver a su hijo al trabajo, si quiere hacerle la comida, tu no se lo puedes prohibir, pero hay maneras. Que prepare unos tupper para varios días y que se los de cuando salga de trabajar y tu los guardas en la nevera.

Es complicado el tema, porque el que tendría que poner los límites es tu marido, y decirles claramente que se siente muy incómodo si la familia va a su trabajo, como haría cualquier hombre!.

Yo creo que para tu marido sería una liberación tomar distancia de su familia, pero no sabe cómo hacerlo, tal vez sea él el que necesita una orientación psicológica, porque llegada una determinada edad, no es necesario ver a los padres todos los días, ni tampoco que los abuelos vean al niño todos los días.

Muchas veces en familias tan implicadas y "pegoteadas" solo es posible separarse a través de una bronca, es lamentable, pero es así, y que pase lo que tenga que pasar, porque de otra manera es el cuento de nunca acabar.

Tu marido tiene que aprender a no engancharse en las demandas de la madre, a no sentirse culpable de nada, pero eso tiene que nacer de él, de darse cuenta que es un adulto y que ya no necesita "la ayuda" ni los consejos paternos, ahora es padre, ya dejó de ser hijo.

Pero... eso lo tiene que comprender a través de una terapia, y si no quiere ir a un psicólogo, porque además entiendo que la situación económica es difícil y los psicólogos no son gratis, pues tiene que aprender a poner límites claros. Tal vez el padre pueda ser un aliado, ya que la madre y la hermana no entran en razones, que hable con su padre y le pida ayuda en ese aspecto. Y si no que aguante mientras que dure la bronca y que espere a que las cosas se calmen, pero sin dar el brazo a torcer.

Ahora, si tu te separas, pues tendrás que aceptar que el padre vea al niño

Lo que me preocupa es porqué tu hijo reacciona de esa manera con los abuelos, ¿qué trastorno tiene tu suegra? Porque decir que sufre de los nervios es muy amplio, pero si ella tiene algún trastorno importante, como un trastorno bipolar, que hace que pase periodos de mucho nerviosismo, tu puedes pedir que tu niño no esté con ella a solas, ¿entiendes?. No es un camino fácil, pero se puede lograr a través de un juez de menores.

Si puedes averigua que medicamentos toma y trataré de orientarte.

BUENOS DÍAS.

No he conseguido averiguar que medicamento toma.

Como te dije, he dejado de ir a verlo y mi marido se lleva al niño todos los viernes para que lo vean.

Pero todo va de mal a peor.

Según mi parecer, creen que me están ganando terreno, y hacen lo que les da la gana.

el viernes pasado. Sin ni siquiera preguntarme, le dieron de comer. vamos el merendó a las seis y de siete a once que estuvo con ellos, no pararon de darle cosas. Mi marido dice que les decía que no le dieran, pero ello a lo suyo, el caso es que en casa merendó dos yogures, y ellos le dieron otros dos, para colmo la horchata le produce diarrea (y lo saben) y como al niño le encanta, pues eso, un vaso de horchata.

Vamos que cuando vino a casa a eso de las doce, empezó con diarrea, y lo he tenido así cindo días, con suero y todo. y aun encima le dicen a mi marido que sera otra cosa. que yo le habré dado algo para que se ponga malo.

como si no me doliese ver a mi hijo así.

cada vez soporto menos esta situación, para colmo. van al trabajo a la hora que voy a recoger a mi marido con cualquier escusa, y todo es para hacerme la vida imposible.

De verdad, no se que hacer. le he comentado a mi marido, que vayamos algún sitio para hacer terapia o algo. pero se niega. dice que los que estamos mal somos nosotros, tanto su casa como yo.

¿que puedo hacer?

gracias

Si lees con atención mi respuesta anterior, ya te he dicho todo lo que pensaba.

El responsable de que tu hijo coma lo que no debe es tu marido, o sea el padre del niño, vamos que no es tan difícil ciudar de un niño pequeño, para que no coma demás.

Creo que tus suegros no desean hacerle mal al niño, lo que sucede es que son ignorantes y creen que cuanto mas coma un niño, mejor estará, tienen un concepto equivocado.

Con respecto a que sus padres vayan a verlo cuando tu vas a buscarlo, pues limítate a saludarlos y ya está.

Creo que esta batalla entre sus padres y tu no conduce a nada bueno, excepto a una separación vuestra.

Porque no se serenan, dejan de llevar al niño por un tiempo, como te he dicho en la respuesta anterior y arreglan vuestros problemas de pareja de una manera adulta.

Si no es posible, posiblemente tendrás que plantearte una separación, porque desde mi punto de vista tu pareja está en medio de una guerra en la cual todos saldrán perjudicados.

Y lo primero que tienes que hacer es salvar la relación de pareja, lo demás dependerá de la voluntad de tu marido para hablar tranquilamente con sus padres, o de ti para ignorar ciertas actitudes de ellos.

Como te he dicho, si a tu niño le hace mal ir, pues que no vaya, que sean los abuelos los que lo visiten en tu casa, donde las reglas las pones tu.

Si tu esposo no quiere ir a terapia, posiblemente te haga bien a ti ir, para aprender a poner límites a una familia que te hace daño.

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