¿Cómo salvar mi matrimonio?

Buenas tardes. Les pido opinión para saber como actuar.
Llevando 7 años de novios y 5 de casados, mi esposo (37 años) entro en una crisis. Su planteo fue que a esta edad no tiene claras sus metas, objetivos, que diferencia hay entre un día y otro y tampoco si esta bien conmigo. Comenzó planteándome que para ver si me extrañaba o no, decidió alquilar un apto muy cerca de nuestra casa e ir a dormir allá todas las noches. De esto ya hace más de un mes. Durante el resto del día, cada uno en su trabajo, pero a la par cenábamos junto a nuestro niño, y salíamos los tres.
Yo lo apoye en esto e incluso averigüe -tal como me lo pidió- por un terapeuta para que comenzara su terapia y aclarar estos temas. Sin embargo, hace meses que noté ciertas mentiras y ocultamientos suyos y finalmente comprobé que estaba saliendo con una compañera de trabajo. Incluso encontré en su Dto un dos porta retratos: uno con su foto, otro con la foto de ambos.
Cuando finalmente comprobé esto (recalco que siempre me lo negaba aunque yo le había citado algunas incoherencias), entré en un bajón muy grande, no solo por la infidelidad en sí sino porque comprobé sus mentiras, hablé muy seriamente con él, le dije que yo lo quería muchísimo y nunca hubiera actuado así y le pregunté qué esperaba que hiciera. Me respondió que él no sabía, que la otra chica le encantaba para compartir momentos y charlas (no tuvieron sexo me aclaro), pero no soportaba la personalidad histérica y perseguidora de esta persona, que sabía que no era una relación con futuro; por otro lado, de mi le encantaba mi personalidad de compañera, la libertad que siempre le había dado pero que yo no era suficientemente afectiva como él necesitaba. Dijo que no se encontraba en posición de decidir si quedarse solo o volver a formar nuestro matrimonio. Yo le dije que lamentablemente lo quería mucho, que me había hecho un daño enorme, que no sabía qué esperaba de mí pero que de hecho que de ningún modo yo podía verlo como socia o amiga y tampoco admitir esta "doble vida". A las 48 hs de este descubrimiento, sin que yo le preguntara nada, me dijo que había cortado toda relación con su colega, esta le había hecho una escena tipo película "atracción fatal", qué él sabía que las salidas con ella habían sido un parche nada más en momentos débiles pero principalmente aún no sabía ni había decidido qué quería. Dijo que había tomado licencia por 10 ds en su trabajo para PENSAR claramente. Como contrapartida yo le pedí que nos distanciáramos, cada uno por su lado, sin tironear para nada a nuestro niño. Si bien estuvo de acuerdo, siguió viniendo a casa, no llevó su ropa tal como le pedí, no tocaba el timbre como le pedí, y comenzó a contarme dónde iba, los trabajos que tenía, etc etc (cosas que en los últimos meses no me contaba a menos que yo le preguntara). Con el correr de los días, pude ver que el distanciamiento no se concretaba, se lo dije un par de veces más pero a pesar de darme la razón, seguía actuando igual. Tuvimos otra charla donde allí se despachó con temas muy importantes para mí, me dijo que yo no lo había apoyado cuando se quedó sin trabajo, que a partir de allí el no genero gastos ni hizo tareas en n/casa porque él no generaba el dinero, etc etc. En realidad tome conciencia que una vez más se comportó como siempre: evasivo, evitando las circunstancias, cuando se quedó sin trabajo el problema no era económico sino que no tenia actitud proactiva para pelearla, se asocio con una persona que se quedó con parte de su dinero pero no fue capaz de enfrentarla, y rasgos pasivos de su personalidad. El reconoce que siempre tuvo alguien que le hiciera y solucionara las cosas (su abuela, luego su madre, luego yo). Entonces comencé a ver que no solo su problema es afectivo sino de encuentro con sí mismo. Comencé, una vez más, a tomar algunas decisiones, como estacionar mi coche en el medio del garaje para no dejar lugar al suyo, dar de cenar al niño pero no preparar nada para nosotros, hasta tanto se fuera de casa, recordarle que toque el tibre, pedirle que no fuera el domingo con nosotros a la tradicional reunión familiar, dejé de llamarlo, si necesito decirle algo mando un mensaje de texto a su móvil y similares.
Por la tarde o por la noche pasa a saludar al niño, yo no le pregunto que hizo ni qué está haciendo (me muero por saber, pero me contengo), trato de ser educada pero indiferente. Trato de que viva un simulacro de lo que sería estar separados. Por mi parte esto me duele aún más, pero de otro modo siento que sigue teniendo en cierta manera su "familia" y mientras la rutina no cambie, él no notará cambios que lo hagan tomar una decisión.
Yo también comencé con ayuda psicológica para calmar esta ansiedad.
Por favor, pido ayuda para saber si estoy actuando bien o no, ¿cómo debería hacer para recuperar este matrimonio?
Gracias. Terinf
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5 respuestas

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Estimada amiga: Si aún lo quieres y realmente deseas salvar tu matrimonio, cede un poco, psentido de preguntarle cómo le fue, cómo estuvo su día. Si hay oportunidad podrías pregunta pensado sobre ustedes y qué desea hacer, si lo mismo que está haciendo o desea cambiar de La comunicación es vital. Es la única manera de saber que piensa esa persona que nos inte o, no le insinúes nada sobre ustedes si él no te da pie. Espera que él de el primer paso, iones y dale toda la libertad que necesites y haga lo que haga, te cuente lo que cuente noes y apóyale en todas sus decisiones. La mejor manera de hacer que tome una decisión imporrme en su vida es que él mismo lo haga sin ninguna intervención. Que lo haga porque quiereirás qué contestarle de acuerdo a lo que él te plantee. Sí, creo que es una buena ocasión dar los errores que crees que hayas cometido y actúa en lo adelante de la forma en que no y debiste hacerlo en el pasado. También puede estar ocurriendo que el se diga "me fui de nada ha cambiado". No le des pie para pensar de esa forma. La mejor manera de atraerlo nue atenderlo bien si decide cenar o almorzar con ustedes, hacerle pasar un rato agradable si artiendo contigo, etc. Se trata de que cuando esté en tu casa sienta que es el mejor lugar. Si todo esto no lo cambia, déjalo hasta que se decida y si no lo hace, pues debes pensare en recomenzar tu vida sin él, ya que no puedes esperarlo todo el tiempo, ya que la vida juventud es una sola. Tu hijo se casará y se irá, y qué será de ti. Dale su oportunidad e lvar tu relación, pero no te olvides que la vida sigue y puedes tener mejores ocasiones esr ti. Recibe un saludo y si necesitas algo más por aquí estaré para con muchísimo gusto ay
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Cariño un matrimonio es de dos, no puedes tu arreglar lo que otros han fallado, yo puedo sel en este tema, pero te voy hacer una pregunta... y así me contestes, seguramente.. ¿Te gustu hijo fuera exactamente igual que tu hijo? Puesto que adoras y es ala persona que más queno pues si tu quieres que tu hijo sea igual que tu marido, es que es para ti, si no lamentno creo que temerezcas que ningún hombre te engañe.
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Creo que así lo empeoras más, habla con el dile que no eres un juguete que le quieres peroieres seguir jugando al gato y al ratón, que o si pero definitivo o no, creo que el esta a por eso no se lleva la ropa, por eso no deja de ir a casa, etc.
Si que a ti te ha herido do porque se fue con otra pero si hubiera querido hubiera seguido con ella y sin embargo lreo que temporadas de esas todos tenemos, mi marido paso por algo parecido y yo me comportme diera igual que se fuera sin exigirle nada ni montar ningún drama siempre dije busca co encuentras mejor me lo dices y te quedas con ello y no se fue ni siguió con ella aunque e hasta trabajo buscado para el.
Son momentos de debilidad, mantente alerta pero no seas Cr
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Doce años juntos es bastante tiempo. Y yo diría que las crisis son bastante normales en unmuchas veces detonan por falta de comunicación y falta de conocimiento mutuo. Es decir que se hablan ya cuando no se soporta más y el agua ha llegado al cuello, en lugar de plantea es primeros síntomas, en fin no todos somos iguales y la pareja o el matrimonio nos muestraces aspectos que no deseamos ver de nosotros mismos. ¿Qué quiere decir esto? El matrimonio ualidad de extraer lo mejor y lo peor de cada uno. Esto no es tan grave, sino que es una gnidad, de crecimiento, pero esto, a su vez depende de la visión que cada uno tenga de la pi, y de si mismos, y aunque depende de muchos factores, en definitiva dedende de la detere continuar o no. Si lo quieres y el te quiere pueden seguir juntos aunque no sea una familonal. Lo importate es que cada uno pueda tomar conciencia de los aspectos que construyen yestruyen la relación, alimentar los primeros y neutralizar los segundos, invertirlos y propara crear valor en la vida de cada uno y en la del otro.
Hay una persona importante, muy que es tu hijo, y en realidad creo que deberían sentarse a pensar y dialogar juntos aceramilia que ambos desean brindarle, tal vez sea el principio de un plan en común, que podrao de a poco, de acuerdo a las expectativas de cada uno y de los defectos que estén dispuesentar para lograrlo, así como de las virtudes que están dispuestos a desarrollar.
Las pebiamos con el tiempo y las circunsatncias, por lo tanto las relaciones también cambian. Tentá esto es matar un poco la ilusión del amor inmutable para toda la vida y tomar conciencamor se construye con lo bueno y con lo malo también, pero que al final, al superar todo tficultades, nos va haciendo mejores y más comprensivos en la vida.
De la misma manera, esacion no es definitiva, te invito a reflexionar, y que me envíes tus comentarios, continuantercambio hasta que te sientas satisfecha con la respuesta.
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Para mi el único ingrediente que salva lo que sea en esta vida es el amor, y creo que entre ustedes lo hay, pienso que el realmente como todo ser humano pudo equivocarse como nos puede pasar a todos con distintas cosas, pero se trata no de torturarnos ni hacernos la vida imposible por ello sino de ayudarnos y ser felices juntos, creo que deberías cambiar de estrategia, creo que deberías darle todo lo que el pide y necesita, creo que deberías ser muy amorosa y decirle que vuelve a la casa, creo que radicalmente deberías demostrarle así lo importante que el es para ti, en estos casos el orgullo no debería existir, pues esta de pro medio un hogar y eso hay que salvarlo a como de lugar, tal vez lo que le paso fue un escape, pero eso es todo, se que el te valora y valora a su hijo y se que el también quisiera recuperar todo pero ni siquiera debe saber como, así que deberías guiarlo de nuevo a casa, solo así podrían volver a intentarlo, juntos, perdonándose como seres humanos, dale todos los empujones que necesita para que vuelva a casa, pues así el se sentirá de nuevo a gusto, no sabes lo importante que es sentirse estable, sentir de nuevo terreno seguro, eso es lo que le hace falta pues ya lo perdió, entonces vuelvele a dar la oportunidad de tener un piso estable en su hogar con su esposa y su hijo, créeme que un matrimonio siempre valdrá la pena perdonar e intentarlo cuantas veces sea necesario, no hagas caso a las opiniones orgullosas de la gente, o del resentimiento o la ira por lo que hizo, a la larga eso es lo de menos pues fue un error de el, pon en una balanza y veras que estas cambiando un tiempo de error por toda una vida de lograr salvar esto, esto no se trata de dignidad o orgullo o cuentos de ese tipo, se trata de amor, perdón y de salvar tu matrimonio, dale la oportunidad, de eso no te arrepentirás jamas. El resto quedara en su conciencia y allí es donde debe estar, tu debes actuar como lo que eres, su esposa, el lugar a donde el siempre debe retornar, básate en el amor que los unió un día y lucha por ello. Mucha suerte y fortaleza y amor con eso. Ábrele la puerta y dale tu amor y tu calor, es necesario cuando alguien esta perdido volver al hogar, al lugar donde pertenece. Recuerda poner la puntuación, un abrazo.

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