Hombre deshonesto

Hola wizargyx. Gracias de antemano por atender mi asunto. En realidad, ante la situación que estoy viviendo sé lo que debo hacer... Sólo que quisiera tu opinión acerca de cuál es la mejor manera de encararla. Conocí a un hombre, quien me dijo que tiene 2 hijos y que está divorciado. Yo tengo 27 años y soy soltera. Él cuenta con 36 años.En un comienzo no me quise relacionar, pero logró conquistarme. El tema es que ya estamos saliendo. Le propuse ser sinceros desde el principio, algo que le pareció muy bien a él... Por su trabajo, debe viajar casi siempre pero tiene un lugar fijo donde siempre regresa, por sus hijos. Pero acabo de descubrir algo terrible para mí... Aparentemente nunca se separó de su esposa, o si se reconcilió, nunca me lo dijo, ya que descubrí una carta de ella de hace a penas 2 días, en la cual le habla como una esposa que tiene a su marido "de viaje". Como si nada... Me quería morir! Aún no tuve oportunidad de hablarlo con él, sé que ante terrible situación, aunque me duela, tengo que retirarme. La verdad es que es muy doloroso para mí... Nunca me había pasado algo así. Y para peor de mis males, me enamoré de el, "mi novio". Te juro, no sé cómo "armarme" de nuevo para cortar esta relación porque quiero estar lo más entera posible... Pero tengo una mezcla de sentimientos, entre bronca, decepción y dolor. Él hasta me había confesado lo importante que soy para él, pero sé que en su último viaje, hace a penas 2 semanas, estuvo con su mujer y según denota la carta, estuvieron muy bien juntos. Sólo quisiera que me aconsejes para saber armarme de valor y de las palabras justas... Porque quiero que sepa el daño que me hizo, pero no quiero quebrarme delante suyo. Y necesito también tu consejo para saber sobrellevar todo esto con el menor dolor posible para mi corazón. Desde ya te agradezco mucho.
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En primer lugar, debes de entender que "tu novio", el hombre del que te enamoraste, no existe, no es real. Es una estafa de un hombre que tiene demasiado tiempo, y se engaña hasta a sí mismo con semejante mentira.
Me parece que lo más sano es que te vayas sin avisar, no le des explicaciones, no le habrás más la puerta, no le atiendas el teléfono, no le vayas a permitir jamás que se explique, que te deje convencerte que en realidad viven juntos pero duermen separados (cuento de todos los maridos infieles). No creo que él no te quiera. Para él tú eres una reivindicación, eres la concreción de que él, a pesar de ser un hombre casado, todavía puede generar amor en otras mujeres. Si te acosa mucho le puedes amenazar con decirle todo a la esposa. O le puedes decir todo a la esposa sin avisarle al fulano este, que a lo mejor sientes que partes un hogar, o que dañarás a los niños, pero el daño no lo haces tú, el daño lo hace él, y esa mujer engañada, al igual que tu, tiene derecho a saber la verdad. Al menos a que le digan, si le interesa creer o no es ya problema de ella.
No te quiebres, porque el amor que tienes está adentro tuyo, y no le corresponde a nadie que exista de verdad.
Mucha suerte, mucha fuerza, y estoy a tus órdenes.
Pangea
Gracias Pangea. Me ha sido de gran utilidad tu respuesta y me alegra que me hayas entendido. Aunque lo de avisarle a la esposa no creo que lo haga... sólo me limitaré a alejarme de él.Me sirve muchísimo tu opinión. Necesitaba la de alguien que viera mi situación "desde afuera", ya que nunca me había sucedido tal cosa y nunca imaginé que me pasaría. Bueno, en este momento, y antes de que yo le hablara, él se fue a ver a sus hijos (¿solamente?) Aún sabiendo que tenía algo importante qué decirle. Pero creo que me alejaré de acuerdo a tu consejo. Verdaderamente es una pena, porque nos llevábamos muy bien. Sé que me va a doler pero tengo que hacerlo. Gracias de nuevo.
Respuesta
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Creo que la que tiene una contradicción interna es ud. y grave.
Verá le voy a reproducir un párrafo que lo ha escrito ud. y que considero es definitorio:
««Supuestamente el cuando viaja para ver a sus hijos, se queda en casa de su madre y no tiene ningún contacto con la madre de sus hijos, salvo el dialogo acerca de ellos»».
Luego de la lectura de este párrafo, se desprende que sí ha roto con su exesposa, pues se queda en casa de su madre y no habla con ella.
Sin embargo, en su obsesión con la dichosa carta, dice:
««Ella en su carta habla de temas muy íntimos entre un matrimonio, incluido el sexo... que conviven como una familia normal»».
Cómo verá esto último es incongruente con lo anterior, e insiste ud. en darle credibilidad a la dichosa carta cuando dice:
««Eso no sucedería si fuera cierto que su relación con su mujer esta terminada y si fuera cierto que soy tan importante para el»».
Está ciertamente obsesionada con la carta de marras, en primer lugar considero que debe analizar si la carta es cierta y verdadera y cómo la consiguió, quizás si está segura que aloja en casa de su madre, la carta puede estar perfectamente amañada para que la reciba ud. y sembrar así la duda y despertar el fantasma de los celos.
¿Por qué no lo habla con él, tranquilamente y aclara la cuestión?.
Cómo verá he reproducido sus párrafos exactamente y lo único que hago es reflexionar sobre lo que ud. dice, he releído mi anterior respuesta y coincide en el análisis.
En fin considero que está ofuscada con la carta que cada vez más considero que se trata de una trampa.
No obstante ud. decide.
Al releer su consulta, para responderla veo que va dirigida a otro experto con el que parece ya lo consultó, sin embargo lo dirige por duplicado al tablón público, lo que me induce a pensar que pretende alguna otra opinión.
En consecuencia he leído su consulta y en función de lo que en ella manifiesta, le respondo.
No cabe duda, que es muy duro descubrir que quien a uno ama, sea hombre o mujer, le haya engañado, si bien cabe la posibilidad, en las relaciones humanas, que no sea del todo un engaño.
Parece que le dijo que era libre, si bien ud. ya sospechaba o sabía que podía tener una relación anterior.
Puede incluso, que ésta relación él haya tratado de romperla, si bien parece con poco éxito.
Es más, incluso, puede que por los niños que tiene, su fracaso, sea más difícil de romper, pero eso es algo que debe antes de tomar acción alguna, aclararlo antes con él, manifestándole su intención de tomar acción contraria a continuar la relación caso de que él no aclare la situación.
No sé desde donde consulta y parece que él es viajante de comercio o por lo menos viaja varios días a su ciudad y él reside en otro lugar.
Tampoco dice cómo y de qué forma ha logrado esa comunicación de ella, con él, ¿está segura que es verdadera?, ¿Está segura que es actual?.
En fin dice en su consulta que lo que quiere es palabras para abordar una ruptura, mire, si de verdad estuviera decidida a esta ruptura, no pediría esta ayuda, considero que algo hay, que le frena, bien sea su amor por él, bien sea que no está del todo herida, bien sea que era consciente o subconsciente de que esto podía ocurrir, en consecuencia, debe afrontar la realidad y a lo mejor resulta que puede compartirlo, dado que no siempre será suyo, por razón de sus viajes de trabajo.
En definitiva suponga que él renuncia a su mujer, que él renuncia a su matrimonio, pero no puede exigirle que renuncie a sus hijos, es decir que de una u otra forma debe relacionarse con su ex, para tener contacto con sus hijos.
Por tanto, para que lo que ud. pretende sea una realidad completa: que él sólo se dedique a ud. supone que debe abandonar a sus hijos, por lo que, seguro él, no aceptará y ud. se verá privada de su compañía, ¿está dispuesta?, entonces no precisa palabras, ud. no lo quiere, le importa un bledo sus sentimientos, los de él, y le importa un bledo los hijos de él, entonces no precisa apoyo alguno, solo debe manifestar que no puede aceptarle como es, y cómo está y punto.
No precisa ayuda alguna, se contradice ud. misma en su consulta.
Sabía que él, no era libre del todo, y ahora lo que le molesta es que, él no renuncie a sus hijos, que si es una persona cómo dice que es, y cómo a ud. le gustaría que fuese, no puede renunciar.
En consecuencia, déjese de andar pidiendo recursos, analice sus intenciones y deduzca qué es lo que quiere y cómo lo quiere; si no lo halla, ¡Búsquelo!.
Gracias por responder. Pero creo que no me entendió ud. muy bien, o yo no fui lo suficientemente precisa, quizás. Yo nunca pretendí que el dejara a sus hijos de lado, ni por un minuto se me cruzo esa intención por la cabeza... pero lo que me molesto es que el me haya venga#ado al decirme que la relación con su esposa, o ex-esposa había terminado hace ya 2 a#os. Supuestamente el cuando viaja para ver a sus hijos, se queda en casa de su madre y no tiene ningún contacto con la madre de sus hijos, salvo el dialogo acerca de ellos. Ella en su carta habla de temas muy íntimos entre un matrimonio, incluido el sexo... que conviven como una familia normal. Eso no sucedería si fuera cierto que su relación con su mujer esta terminada y si fuera cierto que soy tan importante para el.
Veo que sigue ud. sin entenderme. No importa, de todos modos gracias por su interés. Hasta luego.
Lamento no entenderle, pero me he limitado a tratar de analizar lo dicho por ud.
He releído la consulta al completo y ciertamente no hallo otra forma de verlo de la analizada, quizás falten datos para comprenderlo mejor.
Le ruego cierre la pregunta a fin de que no quede como no-contestada.

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