Mi marido y yo no paramos de pelearnos, el quiere separarse pero yo no se qué hacer

Hola, acabo de leer algunas preguntas que le han hecho y bueno me ha parecido muy buena su respuesta.
Quisiera comentarle algo sobre mi matrimonio, llevo 6 años de casada y la verdad han sido más los años que peleamos que los que estamos bien, hubo un tiempo en que nos separamos por unos meses pero luego de hablarlo volvimos, de eso ya hace 2 años.
El tiene un temperamento bastante fuerte y la verdad yo no me le quedo atrás, a eso se le suma que soy demasiado celosa, hay muchas cosas por las que peleamos una de las más que se presentan es que yo no soy muy sociable con su familia, y el es demasiado apegado a ella, como yo no tuve una relación muy fuerte con mi familia, yo pienso que la diferencia en la crianza es uno de los problemas.
El dice que lo mejor es que nos separemos, porque peleamos mucho, yo no quiero, pero a veces siento que seria lo más sano, para los dos.
Que consejo podría darme al respecto.
Gracias por tomarse el tiempo de leer esta consulta y darme un consejo.

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Un aspecto que me parece muy importante es que ambos tienen bien claro que están en problemas. El punto es si cada uno ve cosas valiosas de la relación y si reconoce en qué contribuye para que la pareja esté mal y qué cosas podría cambiar para mejorar.
Seguramente que por alguna causa volvieron juntos luego de haberse separado. Sin embargo hay un punto importante: parece que los dos están contribuyendo a que la relación fracase. ¿Qué pasará aquí? Me llama la atención esto que cuentas de la crianza. Si el tiene una buena relación con su familia tal vez eso sería un buen aprendizaje para ti si pudieras. Si la relación de esa familia es cariñosa y a la vez sana, que permite la independencia y el crecimiento de sus miembros, quizá sería la oportunidad de que tu te enriquecieras con ese aporte. Para esto tu tendrías que estar segura de ti misma. Si tú eres celosa o posesiva, tal vez eso hable de que tienes cosas que cambiar, sentirte más segura de ti misma, compartir sin por eso sentirte amenazada sino justamente enriquecida con el aporte de los otros.
Si el tiene una familia pegoteada, en el sentido de que funcionan tipo clan sin permitirle a cada uno su crecimiento (confundiendo amor con pegoteo, con cierre sobre si mismo) entonces las actitudes de tu marido que hacen fracasar a la pareja, es decir, su parte de responsabilidad en lo mal que anda la relación puede estar originada por esa familia que no permite crecer. (Son todas preguntas que te sugiero que te hagas. No te estoy diciendo que eso sea así o de otra forma pues estoy lejos como para afirmarte eso). Quiero decir que cuando la familia es muy pegoteada. Fracasar en un matrimonio es una forma de "continuar casado con la propia familia", ¿entiendes?
Si los dos están dispuestos a darle una oportunidad a la relación (digo, si consideran que hay cosas valiosas y están dispuestos a cambiar) deberían consultar un terapeuta de parejas. Creo que es lo más saludable en estos casos pues aunque finalmente decidan separarse, lo harán sabiendo lo que hacen y despidiéndose de una manera sana de esta relación en la que han invertido tanto. Y si por suerte se permiten tener éxito. Podrán valorarlo porque sabrán cuánto les ha costado y se darán cuenta que se han elegido finalmente en la vida para aprovechar la oportunidad que cada uno con su presencia le plantea al otro: superarse.
Todo está en vuestras manos, finalmente. Espero haber contribuido.
Tal vez no tienes mucha experiencia de preguntas en el sitio, lee con cuidado este párrafo:
Recuerda cerrar la pregunta con la calificación que quieres poner. Tienes 5 puntos diferentes para elegir, califica según la dedicación que he puesto y la pertinencia de los temas que he tratado en tu caso. Recuerda que nuestro trabajo es absolutamente voluntario, gratuito, que dedicamos nuestro tiempo profesional a ello y la forma en que tú calificas es tu forma de agradecer nuestra dedicación. Si calificas a la ligera, sin detenerte a pensar la calificación apropiada, eso hace que el experto luego no se sienta valorado. Y lo que tratamos es que la relación sea valiosa para todas las partes.
Haz dado en el clavo en más de un tema, si la familia es muy unida pero como tu dices se permite crecer el uno al otro, pues yo trato de relacionarme con ellos y ... tenemos una buena relación.
Con respecto a lo de nuestra relación ... a veces siento que solo yo estoy interesada en que esto funcione, a él a veces no le veo el interés y cuando hablamos dice que soy yo la que daño la relación y que si yo no cambio mi modo de ser el no hará nada para que la relación mejore.
De hablar con un terapeuta te dijo que ¡Ni de fundas!, él accedería ha hablar con uno.
Ahhh, a veces todo eso me desanima pero bueno, también reconozco que soy muyyyyyyy celoso y posesiva y eso es lo que lo agobia a él.
¿Tu qué opinas?
Tu tienes que estar segura de en qué punto eres celosa y posesiva y cambiar eso pero POR TI, por tu propio bien, más allá de lo que pase con esta relación, pues como te dije antes, "Si tú eres celosa o posesiva, tal vez eso hable de que tienes cosas que cambiar, sentirte más segura de ti misma, compartir sin por eso sentirte amenazada sino justamente enriquecida con el aporte de los otros".
En ese caso, aprender de ti misma con un terapeuta de manera individual puede hacerte bien a ti y LUEGO, a través tuyo, a la relación.
Si la relación se desgastó al punto que tu no logras ver que tu pareja quiera hacer un esfuerzo. No sé decirte qué pasará en el futuro. Hay veces en que la sensación de hastío es transitoria, la persona se sigue mostrando desesperanzada solo porque no ve cambios ni mejoras en el otro. Y cuando los empieza a ver, entonces se anima de nuevo. O quizá no. cada persona es un mundo y la suma de dos personas dos mundos vinculados en un mundo nuevo (la relación en sí) así que es difícil prever, solo podemos mirar lo que tenemos en cada caso y a cada momento. También tienes que preguntarte a ti misma si estarás insistiendo tanto con seguir con la relación porque así lo quieres. O es que quizá se han polarizado ambos en la actitud: a veces sucede que uno insiste en una posición solo porque está muy "tranquilo" inconscientemente que le dirán que no. Si hubiera una posibilidad de que le dijeran que sí, moderaría su actitud.
Si quieres puedes tomarte un tiempo de reflexión y si cierras en esta pregunta, con marcarme como favorito puedes volverme a consultar.

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