¿Es posible seguir engañándose a si mismo a los 45?

Estimado Julimio: soy un hombre maduro de cerca de 45 años, y he mantenido mi sexualidad oculta por muchos años. He esperado por más de 20 años que aparezca la mujer que me haga sentir deseos y pueda casarme, como quieren todos en mi familia y amigos. Me cansé de esperar, simplemente NO ocurre lo que tanto he esperado y se que a otros les pasa, ansi sentir lo que sienten con tanta fuerza por las mujeres. No puedo sofocar más mis deseos con trabajo, estudio y olvido, o con forzar mi vida a intentar relacionarme más intensamente con el otro sexo. No puedo. Lo que es peor, cada vez intensifico más la cercanía con amigos y personas de mi mismo sexo. SOY Normal, me siento varonil, hablo sin amaneramientos, me comporto como todos los hombres, pero me apasiono siempre por algún amigo cercabi que aparece, ¿Relaciones sexuales? Nunca las he tenido completas con nadie. Cuando lo he intentado (rara vez) con una prostituta, no funciono completamente, el deseo se desvanece, por más efuerzo y empeño. Cuando acompaño a mis amigos a algún Cabaret, no puedo controlar mi ansiedad y quedo siempre confundido, con apenas un contacto íntimo con poco deseo. Últimamente visito páginas web gays, y quiero dejarlas cambiándolas por páginas de mujeres, pero no funciona. Mis chats con gays hombres varoniles se han vuelto tan normales y placenteros. En mi juventud solo tuve una "casi" novia que duro muy poco, pero la recuerdo sentimentalmete como mi primer amor. Ella no supo que me pasaba, simplemente dijo que era desgano o mucho temor de relacionarme. Ahora me enamoro con más fuerza de algún amigo que encuentro pero siempre lo oculto, el no lo sabe. NO se si deba entrar en ese mundo de personas gay de la red que hacen encuentros, sería fatal a mi edad, cuando por muchos años no he tenido nada que se parezca a sexo. Estoy como en una cuerda floja.. Ayúdeme... Si me masturbo ya no lo hago con confianza y crecen mis dudas.. ¿qué debo hacer...? Esto parece más fuerte que mi.. Aunque siempre he sido duro conmigo mismo y me controlado... Me está afectando,, ya no tengo 20 ni 30 para soñar con que aparezca la mujer que me cambie o pueda hacerme sentir pasión sexual fuerte por una mujer... El sexo entre gays es un horror en mi ciudad y país donde vivo.. Y tal vez debería escaparme a otro mundo.. Voy a morir con mi ser sexual inconcluso e irrealizado.. Busco logros en mi empleo y estudios, hago ejercicio extenuante de pesas para calmarme, hago mis oraciones en cada mañana para encontrar una solución.. Y si me caso... Tengo una vieja amiga que le intereso... Aunque solo le he besado muy pocas veces en los conciertos que me invita, ... ¿pero funcionará...? Ella siempre me espera... Pero no la amaré tanto como amaría a alguien que sea así de varón como yo.. Ella sólo es una mujer... Solo una mujer...