Anónimo
Gran Problema con mi Hermana.. No sé qué hacer :(
De verdad le agradecería demasiado si usted pudiera ayudarme con algún consejo porque verdaderamente no sé que hacer. Trataré de resumir mi situación lo más que pueda. En mi casa vivimos mi papá, mi mamá, yo (tengo 22 años) y mis dos hermanas (de 18 y 19 años). La de 19 años es el problema. Ella tiene un carácter y personalidad bastante complicado. Es egoísta (aunque no lo quiera admitir), grosera, mal educada, irrespeta la figura de autoridad de mis padres, cuando se enoja dice cosas sin razonar lo que está diciendo, alza mucho la voz, se altera, y de lo que yo considero lo peor, se enoja cuando no se hace lo que ella quiere, o cuando no se le da la razón en algo, y cada vez que se enoja se comporta de la manera que le acabo de mencionar.
Lo que me frustra más es que poco a poco se pierde la paz en mi hogar por culpa de ella. El 90% del tiempo está peleada con migo o mi hermana (por tonterías de ella) o con mi mamá.
A mi no me importa que me grite, me insulte o lo que sea porque me da igual, lo que si me molesta es cuando lo hace con mi mamá. Eso sé me frustra mucho, me pone tensa y me da coraje que sea tan exageradamente inmadura para comportarse de la manera que lo hace. Ella siempre ha pensado que mami tiene preferencia con migo, lo cual es completamente falso. También siempre ha creído que seguro a mami ella no le importa tanto, y cuando es algún asunto mío sí le importa. Mis padres ambos trabajan, y mi madre trabaja casi que única y exclusivamente para pagarle la universidad a ella. También la ha llevado a doctores caros para tratar un problema de Dermatitis que ha tenido desde pequeña (del cual ya está casi que un 100% curada). Mi mamá siempre dice que ella da alma, vida y corazón por nosotras para que seamos personas de bien, y yo cada vez que tengo la oportunidad le agradezco a ella (y a mi papá) por todo lo que hacen por nosotras, pero ella no ve los esfuerzos y sacrificios que han hecho, y en vez de agradecer exige cosas ya que según ella ya que la tuvieron es su responsabilidad pagar los gastos y todo.. Pocas veces agradece.
Ella no lo ve de ese modo, ella piensa que todo es contra ella y se muestra a la defensiva aún cuando uno la quiere ayudar en algo. No sé qué hacer para ayudarla. Ella es una mala persona de sentimientos egoístas muy diferente a mis padres, o a mí y mi otra hermana. Yo considero que para que alguien actúe o reaccione de esa manera TIENE QUE HABER una razón de fondo. Sinceramente quiero ayudarla, y por el poco cariño que tengo hacia ella deseo que cambie, pero no sé como. Le pagaría un Psicólogo pero no creo que siquiera aceptara que tiene un problema, menos que quiera ir.
¿Hay algo que yo pueda hacer? :(
3 respuestas
Realmente no hay mucho que tú puedas hacer, además de que no te corresponde hacer algo.
Es tu hermana, no tu hija, por lo que no te corresponde a ti educarla o corregirla, sino a tus padres, y si ellos (por la razón que sea) no asumen su responsabilidad es su problema y serán sus consecuencias.
Igualmente, la forma en cómo se ha formado el temperamento y carácter de tu hermana es su responsabilidad y ella vivirá las consecuencias de como es.
Y a veces, es más fácil esperar a que la vida misma le muestre su lugar.
Ciertamente le ayudaría mucho a tu hermana a que tomara Terapia Psicológica, porque sí tiene problemas de baja Autoestima, y carga con coraje y resentimiento, en parte ésto se debe a la condición de que es la hija de "en medio": pues no es la hija mayor, "el orgullo", ni la hija pequeña, "la consentida"; por lo que ha tenido que encontrar la forma de llamar la atención de los padres y de distinguirse de sus hermanas. Todo ésto sumado a la forma en como la han educado y a otras experiencias que haya tenido, ha conformado su personalidad.
Pero, como dices, difícilmente reconozca que tiene un problema o que necesita ayuda, porque ¿quién reconocería que tiene un problema por el simple hecho de haber nacido primero o después que otros hermanos?...
Si tu hermana es lo opuesto a ti, es porque ella tiene que diferenciarse de ti, por ejemplo si tú eres la "ordenada" de la casa (o la inteligente, limpia, servicial, alegre, etc.), ella tiene que ser un "desorden"; entonces intenta ser menos ordenada, para ver si automáticamente ella comienza a ser más ordenada.
Una cosa más, es cierto que a los padres les corresponde la responsabilidad de cubrir las necesidades de sus hijos hasta cierto punto y cierta edad, por ejemplo mientras estudien. Pero no te corresponde a ti pagarle nada a tu hermana, no eres su madre, deja de actuar como su madre, porque es posible que tanta rebeldía de parte de tu hermana se deba a que rechaza la situación de tener dos madres.
Tú eres su hermana y sólo eso, lo que es más parecido a una compañera de clase que a una madre, por lo que lo que menos debes hacer es meterte en su vida, déjala en paz, permítele actuar como quiera y deja a tus padres que sean ellos quienes la reprendan. Si tu hermana insulta a tu madre debe ser ella quien le ponga un límite, sino es problema de tu madre si quiere seguir aguantando una hija irrespetuosa.
Tú concéntrate en vivir tu vida...
Hola y muchas Gracias por su ayuda!
"Es tu hermana, no tu hija, por lo que no te corresponde a ti educarla o corregirla, sino a tus padres, y si ellos (por la razón que sea) no asumen su responsabilidad es su problema y serán sus consecuencias."
Pero ellos si la han educado y corregido de la misma manera con que lo han hecho con migo y mi otra hermana. No hay nada diferente en su educación y la nuestra. Mis padres la reprenden, pero parece que hay algo en ella que no ve las cosas como son realmente por su egoísmo y tal vez egocentrismo. Ellos si tienen autoridad sobre ella, si no la tuvieran no sé como sería..
"a veces, es más fácil esperar a que la vida misma le muestre su lugar."
Eso sí lo he pensado muchas veces.. Que de algún modo alguien le devolverá de la misma manera lo que ella hace.. Si uno es egoísta llegará alguien en su vida más egoísta que ella.
"carga con coraje y resentimiento, en parte ésto se debe a la condición de que es la hija de "en medio": pues no es la hija mayor, "el orgullo", ni la hija pequeña, "la consentida"; por lo que ha tenido que encontrar la forma de llamar la atención de los padres y de distinguirse de sus hermanas."
Eso nunca lo había visto de esa manera!!
"Pero no te corresponde a ti pagarle nada a tu hermana, no eres su madre, deja de actuar como su madre, porque es posible que tanta rebeldía de parte de tu hermana se deba a que rechaza la situación de tener dos madres."
Aquí si difiero contigo. Nunca le he pagado nada ni actuado como su madre en ningún aspecto. De hecho hasta la semana pasada yo estaba desempleada mientras ella si tenía trabajo desde hace algún tiempo. Un trabajo de medio tiempo. Nunca la he corregido ni nada similar, si apenas soy dos años mayor que ella (esta semana cumple 20) y considero que está bastante grande para asumir sus cosas.. No soy quién para decirle que hacer o no hacer.
Mi punto al consultar es que yo en vez de dejar las cosas como están quiero buscar la manera de ayudarla, porque muchas veces se critica a una persona por su manera de actuar o ser, y tal vez eso refleja que tiene un problema que debe resolver. Mi punto es no pensar: Ah! Es una mal educada y grosera, no hay que hacerle caso.. Sino: Porqué es que es así? Qué es lo que causa que se comporte de esa manera y como se puede arreglar..
Pues tal vez el problema está en que tus padres la han educado igual cuando necesitaba algo diferente, porque ella quiere ser diferente y sentir que es especial y no igual a sus hermanas, por el simple hecho de que es diferente. Todos los hermanos son diferentes y tienen necesidades diferentes.
De cualquier forma, no puedes asumir que tu hermana llegó ser así por sí sola o por influencia divina, obviamente que en gran parte es producto de cómo la han formado y educado, por lo que eso implica que lo que tus padres hicieron con ella no funcionó. Y si tus padres tuvieran autoridad sobre ella no les faltaría el respeto. Así de sencillo!
No es necesario que los justifiques, ningún padre es perfecto y siempre habrá un hijo que muestre las fallas.
Estás actuando como su madre desde el momento en que eres tú quien está realizando ésta consulta y no tu madre, quien es a quien debe preocuparle. Y muchas de las frases, así como la postura que adoptas, son de una madre.
Pero, no que no te aflija demasiado, es normal (que no es sinónimo de sano) que el hijo mayor asuma ese papel o que los padres se lo adjudiquen.
Más sin embargo, si consideras que tu hermana es lo suficientemente mayor como para asumir sus responsabilidades y consecuencias entonces permítele ser como ella quiera, que se trata de su vida.
Suéltala, no puedes ayudarla, ni te corresponde, ni debes!
Y la única excepción a ésto es si ella claramente te pidiera ayuda, ¿lo ha hecho?... si no lo ha hecho entonces déjala que sea como ella quiera.
No se trata de que no le hagas caso, sino de que la dejes ser, que le permitas el derecho a su libertad de ser y de vivir como le plazca.
¡¿"Arreglar"?!... Pues si no es una máquina que esté fallando o que tenga un error. Es un humano, igual a ti, que se expresa como quiere hacerlo, igual que tú.
Ya te he dado una posible explicación de por qué tu hermana puede estar actuando de ésta manera, y el objetivo no es que lo puedas cambiar, sino que lo entiendas para que lo sueltes y le permitas ser.
¿Cómo te sentirías si alguien dijera que hay algo en ti que se tiene que "arreglar"?...
Arreglar puede definirse como: ordenar, mejorar, reparar, solucionar, castigar, transformar, ajustar, adecuar, componer, modificar, corregir, enmendar, conformar, reducir, etc. Y puede definirse también como: sujetar a regla.
¿Es ésto lo que pretendes hacer con tu hermana?...
¿Quieres qué se sujete a tus reglas?... ¿A cómo tú piensas que "debería" ser?...
El mundo por sí mismo ya nos impone demasiados "DEBERÍAS", ¿por qué agregarle más?... ¿Para qué?...
Si tú actúas de acuerdo a un "debería", y esperas que los demás se comporten como "deberían", estás sujetando todo con "cadenas" que coartan la libertad, y aunque ésto no se ve sí se siente como una "presión" que impide ser libre.
Si tú agregas ésta presión a tu relación con tu hermana, ella va a estar luchando contra ti hasta que pueda liberarse.
El problema es que ni tú haces consciente esa presión que impones, ni ella logra darse cuenta conscientemente de qué es contra lo que lucha. Pero siempre está entre las dos.
Por ello, si realmente quieres hacer algo para ayudar a tu hermana: déjala ser, suéltala, y quítale esa presión a tu lazo con ella. Ésto no cambiará su relación con los demás, pues eso depende de ella y de los demás, de los "deberías" que haya entre ellos; pero al menos tú no le agregarás más dificultades, y de esa manera no perderás tu relación con tu hermana.
Y es lo que al final cuenta.
Aprende a amar y a aceptar a las personas tal como son.
Piénsalo...
Psic. Massiel
Solo puedo decirte que yo me encuentro en la misma situación que tu solo que yo soy esa hermana, no sabes como duele que la gente pienso eso de ti, que eres el problema y yo siempre me cuestiono si soy el problema para que seguir en este mundo, te puedo decir lo que a mi me atormenta o me duele que no se si sea lo mismo que tu hermana pero espero te ayude lo que a mi me duele es que todos en la vida tienen a alguien que los hace feliz que los complementa y que se sienten unidos con ella, en mi caso para la vida de alguien a nadie complemento y me siento sola por eso... Espero te ayude y si de verdad quieres ayudarla acercare a ella hazle saber que la quieres eso es lo que a mi me gustaría
Parece que yo escribi este relato... me pasa exactamente lo mismo con mi hermana que también es la de en medio... También estoy desesperada, porque pareciera que todo mundo estamos mal menos ella, cuando en realidad sus actos y lo que dicen son totalmente contrarios... Para mí, lo que me importa más que mi hermana, soy yo... Allá ella y sus actitudes, ya la vida se encargará de cobrarse las todas... lo que me interesa es que a mí me deje de importar y doler tanto lo que dice y hace... quisiera que se me resbalara como cualquier cosa porque sus comentarios mi benefician, ni construyen nada... Eso es lo que yo quisiera para mí...