¿Cómo puedo lograr que mi ex pareja entienda que no le fui infiel?
Hace algunos días mi ex decidió terminar conmigo por un mal entendido. Ambos habíamos acordado darnos un tiempo para pensar muchas cosas, pero sobre todo para estar bien ambos. Cuando hablamos de eso, yo le dije que podíamos estar con otras personas si así lo decidía cada uno, y acordamos que solamente no mantendríamos sexo con esas personas, por una cosa de cuidado, etc. Después volvimos a hablar del tema y yo le dije que le daría un beso a un chico, y él me dijo que sí lo hacía le contara porque él no tendría problemas al respecto. Después de eso, me besé con el otro chico, nada más que eso, y estaba esperando que nos juntaramos para decirle tal y como él lo había pedido, pero cuando ese día llegó, él estaba muy molesto conmigo y no entendía porqué. El día anterior me había dicho que estaba cansado de la relación y que quería estar solo, yo accedí a eso pero con la condición de que habláramos. Yo le había escrito lo sucedido, pero quería hablarlo con él en persona, pero cuando llegó el momento, él me decía que no esperaba eso de mí y que yo le había sido infiel, yo traté de explicarle que habíamos hablado sobre eso, que yo le había dicho que lo haría y que al estar en un tiempo no le había sido infiel, pero él hasta el día de hoy no quiere entender. Ya no sé cómo más tratar de decirle las cosas, porque él dice que nunca dijo en serio que no le importaría que me besara con otro y que era una broma y que yo lo mal interpreté, que yo no debí hacerlo y que soy igual que su ex pareja (quién lo engañó mientras estuvieron juntos). Todo esto me tiene mal, aún mantenemos comunicación, pero a veces me dice cosas o es muy cortante conmigo y eso me lástima, pero si yo hiciera eso sería la bruja de la historia. Necesito ayuda porque no quiero que ese tema quedé así.
La posición en la que te encuentras debes manejarla con madurez; según veo tu novio no la tiene y por eso será inutíl que tu quieras intentar hacerlo entrar en razón. Intenta colocarle un ultimate y que lo tome o lo deje será su problema, sé clara.
6 respuestas más de otros expertos
Corten la relación definitivamente. Ustedes, creo, que no deben seguir juntos, al final la lían y, parece, que van a sufrir. Si él no la cree, pues no la cree, aunque vaya con un notario. Así no se puede seguir. Cada uno por su lado y no comunicarse más.
María Jesus
Muy buenos días
Entiendo que pasas por un momento muy difícil para ti.
Por lo que cuentas, aunque trataste des ser transparente y contarle lo que pasaría y en que estabas y el en teoría estaba de acuerdo, lo que pasó aquí es que él perdió la confianza en ti y tu estás tratando de demostrarle que no le fallaste, pero él no está dispuesto a creer en ti.
Déjame preguntarte para poder tener mas clara la situación
¿Estaba planeando volver juntos?
¿Estaban separados por cosas que entre los dos no funcionan?
¿Han intentado solucionar aquello que los llevó a buscar un tiempo y a separarse?
Te cuento por que parte de mi trabajo es ayudar a parejas con su relación, que muchas veces una cosa es lo que se comunica y otra lo que se espera.
En este orden de ideas
¿Es posible que el te haya dicho que estaba de acuerdo, pero esperaba que no lo hicieras?
Hola buenos días, gracias por responder. Habíamos hablado de intentarlo después de ese tiempo, ambos habíamos estado mal con algunas cosas de la relación, él cometía una y otra vez errores que se habían conversado y eso ya me tenía cansada, pero aún así traté de buscar distintas soluciones a los problemas, tratar de comprender porqué hacía ciertas cosas, pero si él no ponía de su parte para mí era más complicado. Nunca me dijo explícitamente que él no quería que lo hiciera, dentro de los 3 años de relación la comunicación siempre fue un problema y por lo mismo yo había decidido ser sincera con él en distintos aspectos, para así evitar mal entendidos como el de ahora. Ese tiempo se suponía que era para que él tratara de entender el porqué de las actitudes y acciones que realizaba y provocaban problemas entre ambos, al igual que yo.
Si, entiendo que tenían problemas y que eso fue lo que los llevó a la separación. El punto en este momento es que lo que ha pasado a generado una desconfianza por parte de él y un alejamiento aún mayor entre ustedes.
Yo te puedo contar por la experiencia que tengo como terapeuta, que muchas veces las parejas buscan como solución a los problemas: "pedirse un tiempo".
Si bien es lógico que lo que están buscando es que las cosas se calmen y bajar emociones que se encuentran muchas veces al rojo vivo. La gran realidad es, que el tiempo por si solo, no mejora la comunicación, ni los problemas que hay en las parejas.
Muchas veces, cuando después de una separación la pareja se une nuevamente, sin trabajar aquellas cosas que los llevaron a ello, lo que ocurre es que se acuerdan del por que se habían separado.
En muchos casos la pareja pasa por un patrón en el que se unen y se separan, se vuelven a unir y a separar.
Lo ideal, es que si lo que quieren es estar juntos lo ideal es que trabajen en aquellas cosas que no funcionan y en las bases de la relación. Además de recuperar la confianza perdida. Por que es base esencial de cualquier relación.
Muchas veces entender que pasa a nivel personal, por que se repiten ciertas cosas que no deseamos, entender lo que pasa a nivel de la pareja y mejorar y solucionar diferentes aspectos de la relación, requiere de una ayuda terapéutica que les permita formar bases sólidas y trabajar por el bienestar personal y de pareja.
Es importante que puedan decidir que es lo que desean en este momento, si seguir juntos o por el contrario que cada quien siga su camino.
En el primer caso, como te vengo contando, lo ideal es poder trabajar en el bienestar personal y de pareja y en la estabilidad de la relación, la confianza, la comunicación entre ustedes, entre muchas otras cosas mas.
Si por el contrario la decisión es separarse, cada uno necesitará retomarse a si mismo, sanar las heridas que tanto la relación como la separación y a su bienestar. Superar el duelo por la pérdida de la relación, entre muchas cosas mas.
Tanto una alternativa como la otra tiene su peso emocional e implicaciones a nivel personal por eso tomar la decisión y actuar en consecuencia amerita en muchos casos una Ayuda Psicológica.
Hoy en día tienes la alternativa de recibir una ayuda terapéutica online, que puedes recibir desde la tranquilidad de tu casa.
Ten presente que no se trata de que nadie tome la decisión por ustedes, por que nadie está en sus zapatos, siente o piensa como ustedes y por que quienes vivirán con la decisión tomada y las implicaciones que esto tiene tanto con una alternativa como con la otra son ustedes dos y nadie mas.
Te comparto los siguientes enlaces que te pueden ayudar
En definitiva, pienso que ya ustedes no estaban bien juntos.
No es sano en una relación condicionar, se da lo mejor que cada uno tiene.
Dice un refrán " peca tanto el que le agarra la pata como el que mata la vaca". Y es que malo es darse tiempo diciendo que pueden verse con otras personas (lleguen hasta el punto que sea) como aquel que acepta tal acuerdo.
Me parece que les ha hecho falta hablarse con claridad, honestidad y respeto.
Es a veces muy poco lo que nos conocemos a nosotros mismos, que pensar que sabemos cómo puede tomar otro nuestras palabras o acciones! . Esto es por nuestras heridas pasadas y que reviven cuando nos enfrentamos a algo parecido.
Ojalá y se den la oportunidad de platicar, para dejar la situación clara y tomar cada uno su aprendizaje.
Así las cosas esa relación no tiene futuro prometedor y te lo explico con el clásico ejemplo del espejo que se rompe que por más que unas sus pedazos incluso a nivel molecular jamás reproducirá la imagen como antes de su fractura. Así mismo es la confianza.
Por lo que dices, la iniciativa de la separación por un tiempo fue tuya y eras tú la que no estaba satisfecha con determinadas actitudes de él. Ahora bien, toda la respuesta depende de cuáles eran dichas actitudes de él que te suponían a ti un serio obstáculo para poderte sentir feliz. Si me das esos detalles te podré aconsejar en base a la experiencia y bastantes conocimientos relativos a los problemas de la pareja enmarcados en temática social y de principios de cada uno de los dos.
Sepatense... eso iba o va para una relación enfermiza.
MOPE