Le dediqué tanto a ella que me olvidé de mí por completo

Hace un mes terminé una relación de 9 meses con la primera chica que realmente amé. Ella y yo no nos conocíamos hasta hace un año a pesar de que estamos en la misma escuela y en el mismo grado. Un día nos metieron a un grupo de Whatsapp por un trabajo y comenzamos a hablar por privado. Pasaron meses y eventualmente comenzamos a salir. No pasó nada de tiempo hasta que nos consideramos una pareja ya que ambos estábamos muy enamorados. Durante la relación, que fue un poco rápida, nos fuimos conociendo y comencé a darme cuenta de que aunque nos queríamos mucho, éramos muy diferentes. Ella, cuando la conocí, era insegura, se refugiaba en internet y quería ayuda. Es entonces que yo, que también tenía muchos problemas, me dispuse a hacerle ver que, ante todo, siempre habrá alguien que te quiera por lo que eres ya que su amor es incondicional. Sabía que ella realmente nunca había sentido eso de nadie por el trasfondo que tiene así que, esta vez, esa persona dispuesta a dar amor incondicional sería yo. Durante los 9 meses de relación atravesamos muchos problemas pero supimos superar la mayoría, considero que fui un buen novio al estar con ella en momentos importantes que atravesaba. Algo que nunca voy a olvidar es cómo cuando la fui conociendo me fui dando cuenta de que muchos impulsos y pensamientos que ella tenía eran egoístas o alocados o incluso estúpidos. Incluso tuvimos muchos problemas con eso. Aunque me dolía mucho tener que pedir muchas cosas y tener que hacer mucho sin ver que ella actúe sin que le pida nada o incondicionalmente como yo, la quería. Eso que sentía por ella era muchísimo más fuerte que el daño que me podía provocar saber que en el fondo éramos muy diferentes. Eso que yo sentía era muchísimo más fuerte que su indiferencia o su actitud cínica y vengativa, egoísta e inmadura que incluso me provocó ansiedad. Yo también me equivoqué muchas veces, pero considero que ella siempre fue mi prioridad. Considero que todo lo que hacía, lo hacía por ella. Me alejé de mis amigos, de mi psicóloga y de mi familia por ella. Nunca me pidió eso pero tuve que callar mucho y cuando se daba cuenta y se sentía culpable, yo siempre le hacía entender que ella nunca estaba en el error, que eran todos menos ella. Ella no debía sentirse mal. Asimismo, debo reconocer que mi bb hermosa (como la llamaba yo) también hizo muchos sacrificios por mí, como una relación de pareja común y parte de eso ayuda a que hasta el día de hoy la siga sin superar.

Bueno, el tiempo fue pasando y cuando yo me daba cuenta de lo diferentes que podíamos ser, siempre le decía "N, si algún día yo soy un impedimento para que tú seas tú misma, prométeme que me sacarás de tu vida y serás feliz de la forma que quieres ser." Ella siempre tuvo claro eso. Yo siempre le afirmé que ella era mi prioridad, como dije. Y así fueron los 9 meses. 9 meses llenos de charlas en los que yo incluso tenía que darle lecciones de vida cuando tenía dudas. Charlas en las que le decía "Si la vida nos separa, prométeme que no simplificarás la unión más bella que existe en el amor con un simple encuentro de una noche" o "Prométeme que no serás esclava de tus vicios". Puede que ustedes no piensen igual a mí pero los dos aprendíamos eso y cuando ella me prometía eso, yo me sentía realizado porque sabía que no quería seguir el mal ejemplo de algún familiar que fue la razón por la que ella es egoísta inconscientemente. Me sentía realizado porque la acompañaba en su camino a convertirse en mejor persona y a ser quién siempre quiso ser. En eso, comenzó a frecuentarse más con los amigos de su cuadra. Ella siempre fue tímida pero creo que sin el apoyo que le dí y sin el cariño que le brindé ella no la hubiera pasado tan bien.

Como sea, hace un mes cometí el error de ignorar un problema y decidió terminar conmigo. Ahora la veo y me decepciona que varias de esas promesas hayan sido rotas pero me alegra muchísimo ver que finalmente es quien quiere ser. Seguimos yendo a la misma escuela y el problema radica en que mientras ella es feliz (ayer la vieron almorzando con otro chico) :( yo me hundo en los recuerdos, ella me superó rápido y sé que es porque se convirtió en la chica extrovertida y segura que ya no me necesita. Por donde lo veas, me siento bien de que sea feliz pero me siento decepcionado por todas esas promesas rotas, por todas esas inmadureces que perduraron y por todos esos "errores" que ella cometió a propósito.

En conclusión, yo la amé por decisión y me tuve que pelear con muchas personas para defenderla, tuve que poner sus intereses por encima de los míos, tuve que hacer muchos sacrificios y tuve que ayudarla y tenerle muchísima paciencia. Muchas cosas de las que hice por ella no tienen vuelta atrás pero aprendí que no puedo cambiar a nadie si no quieren cambiar y al mismo tiempo, la mejor forma de hacer que alguien mejore es con amor y comprensión. Pensé que su felicidad sería diferente, pensé que podía ser incluso coexistente conmigo pero no. Si bien la ayudé a ser quien es ahora, esa persona no es compatible conmigo, ni aunque nos esforcemos. Porque, después de todo, ya lo intentamos.

Así que aquí estoy, solo y triste tratando de superarla mientras ella anda publicando su felicidad a los 4 vientos. Aquí estoy, sabiendo que la N de la que me enamoré (esa chica insegura pero con un gran corazón dispuesto hacia mis lecciones y mi protección) ya no existe y que, incluso cuando le puse tanto tiempo, paciencia, amor y empeño a nuestra relación, ella se burló de mí directa e indirectamente. Con amigos distantes, una mala relación con mi familia y mis inseguridades a mil. Siento que fui yo el que la quiso más y que ella simplemente ya no me necesitó. A veces la extraño y me dispongo a seguir con mi vida para concentrarme en mí, como ambos debimos haberlo hecho también, pero es difícil mientras la vea a diario en clase, sabiendo que me reemplazó así de rápido.