Dependiente emocional de mi madre
Les comento, tengo 24 años, a puertas de titularme como Psicologa pero en Mencion Organizacional o Laboral como se dice en otros lugares y mi problema de base tiene que ver con la relacion que llevo con mi madre y mi hermana.
Verán, a partir de todo un autoanalisis que me he hecho, después de haber leído y todo, creo que de alguna forma he generado una dependencia emocional hacia mi madre y esa dependencia se ha ampliado con los años a todas las relaciones de mi vida, incluido a mi ex novio.
A mis 24 años, mi madre es como mi juez, dependo de su aprobacion para todo y me siento mal, me afecta cuando me critica en demasia, cuando no me apoya, cuando cada vez que le doy una idea o le cuento que me gustaria hacer ella me dice que eso es "una tonteria", lo que me quita toda la gana de hacerlo y le hago el gusto porque siento que no puedo contra ella, ya que me confunde. Cuando estoy segura de que quiero hacer algo y lo converso con mi madre, lo que me ocurre es que la opinion que ella me da al respecto genera en mi una mayor seguridad de que eso debo hacer (cuando me aprueba) o en caso contrario (cuando no me aprueba) termino dudando de mi misma, de mi propio criterio, ya que pienso: "Los padres son mas sabios, si mi mamá me dice que eso es una tonteria, que no le agrada tal y tal persona o que no deberia enamorarme de tal y tal hombre es porque debe estar en lo cierto, algo malo va a pasarme si hago eso" y ahi acaba toda mi posibilidad de independencia, ya que le doy la razon y acabo haciendole caso. La palabra de mi madre es como ley para mi y no entiendo porque, no se porque me controla tanto.
Yo toda la vida he funcionado en base a la culpa, al evitar decir lo que siento o pienso realmente para no herir a los demas, a cuidar lo que digo para no herir a nadie, a quedarme callada, a ser muy sensible, lloro por todo porque me afecta todo y a raiz de ello pase a ser considerada como la debil el grupo familiar.
Ahora, a mis 24 años, he empezado a darme cuenta cuánto mi madre me controla, determina mis decisiones y ya no quiero que siga pasando. Por ejemplo, un caso se dio en junio del 2014, mi novio me dejo y estuve pesimo durante varios meses, llorando y viviendo mi duelo, producto de ello mi madre se enfermo, sufrio un ataque al colon y ella me confeso que padecio eso debido a que no sabia como ayudarme y que no me queria ver sufriendo, lo cual me hizo sentir culpable. Meses despues converse con mi tia, la hermana menor de mi madre, planteandole la inquietud de que no sabia que hacer con mi mamá, que porque me afectaba tanto todo lo que me decia, que porque no podia aceptarme como ella y mi tia me confeso que mi mamá habia hablado de ella muchas veces del miedo que sentia por mi, que sentia que yo no iba a ser capaz de nada, que el medio me iba a consumir, que siempre me veia tan asustada de la vida y que posiblemente me iba a tener que cuidar por siempre. Yo me quede en shock sin poder creer lo que mi tia me decia, ¿por qué si mi mamá decia eso entonces porque siempre determinaba mis decisiones? ¿Por qué me cortaba las alas cuando le comentaba de mi entusiasmo y mis ganas de hacer algo que a ella no le gustaba? ¿Por qué si yo le decia que me gustaba estar con algun chico o amigo que ella no le agradara ella me ponia una cara de enfado cada vez que salia con ellos? ¿Por qué cuando le decia que iba a ir a un lugar tarde con algun amigo y que iba a volver de madrugada ella se volvia histerica? ¿Por qué cuando yo le decia que pensaba comprarme una casa o un departamento para irme a vivir algun dia ella me dice "no te veo capaz de vivir sola"? Nada tenia sentido para mi, resultaba hasta paradojico, como que en vez de alentarme siempre me ha tirado para abajo entonces como espera que yo sea independiente, ¿madure y deje de temerle a la vida? Como que yo era suficientemente adulta para trabajar pero no para tomar decisiones y eso me confundia.
Por ende, una semana antes de que finalizara el año y por iniciativa mia, junte a un grupo de amigos para pasar por primera vez el año nuevo fuera de mi casa despues de las 12 de la noche. Estaba muy emocionada, reporte donde me iba a juntar y con quienes. El tema es que por esas cosas de la vida, una de mis amigas no pudo asistir y me quede con dos amigos mios, uno de ellos mi mejor amigo de 5 años (a mi mamá el no le agrada simplemente porque le dejo una mala primera impresion un dia que vino a mi casa en que se quedo mas tiempo de la cuenta y mi mamá le agarro desprecio porque lo considero desubicado). El tema es que nuestros planes cambiaron a ultimo minuto y mi mejor amigo nos dijo a mi y a mi otro amigo que él estaba pasando un año nuevo en un departamento con unos amigos y que nosotros podiamos ir sin problemas. Yo acepte porque queria estar con ellos y pasarla bien, pero al momento de llamar para avisar donde iba a estar me arrepenti enormemente de haberlo hecho. Mi madre se puso histerica, me dijo que con quienes amigos de mi mejor amigo ibamos a pasar la noche de año nuevo, que era peligroso, que como se me ocurria ir a ese departamento tan tranquila y bla bla bla. Yo trate de calmarla diciendole que no se preocupara, que yo podia cuidarme bien y que ademas estaba con mis amigos en quienes confiaba. Mi mamá se molesto tanto que en un minuto me dijo: "haz lo que quieras" y entonces me colgo. Luego de esto, para variar, me senti pesimo, estuve preocupada y me senti culpable durante un buen rato mientras mi amigo me decia casi lo mismo que me decia mi ex. Como que cada vez que mi mamá me dice esa frase "haz lo que quieras" me siento como desvalida y vulnerable, como que de pronto me hubieran dejado sola y dudo de mi decision.
Debido a como me trata mi madre, cada vez que ella me llama la atencion, mi hermana se mete y juntas me tratan como si fuera una niñita que merece que la repriendan por hacer algo que a ellas no les parece y eso que mi hermana es menor. Aqui señalo que mi hermana jamas me ha respetado, me ve como inferior producto de que soy sensible y lloro mucho ademas de que me cuesta mucho tomar decisiones, a diferencia de ella que hace todo lo que se le de la gana sin importarle lo que mis papás piensen. Es mucho mas rebelde que yo, a ella le es muy facil tomar deciones, hace y dice lo que quiere y piensa.
Un punto mas a señalar es que hace unos pocos años mi madre me confeso y justifico su autoproteccion hacia mi producto que ella fue acosada y abusada por su tio cuando era niña, por ende ella nunca me dejo sola cerca de los hombres, desconfiaba hasta de mi papá.
Y bueno, ese es el tema, la verdad no se que hacer como para desprenderme del control que mi madre ejerce sobre mi. Siento que no soy feliz asi, no puedo seguir viviendo para ser feliz a todo el mundo, para que me aprueben, quiero poder ser libre de tomar mis decisiones siendo firme y sin sentirme culpable al hacerlo, asi como tambien ya no quiero sentirme mal por las cosas que mi madre me dice, he dejado que la gente pase sobre mi durante mucho tiempo y ya no quiero mas.
Espero que alguien pueda ayudarme porque de verdad quiero solucionar este problema.
3 Respuestas
Vaya pregunta mas larga amiga. Parece que en su psiquis tu madre te percibe como alguien muy vulnerable que necesita de tu protección. Con su actitud tóxica hacia a ti te sobreprotege y te está echando a perder. A tu mamá no la vas a cambiar. Como es tóxica debes alejarte de ella. Eso te hará rebajar tu dependencia emocional hacia ella, dependencia que has venido desarrollando por culpa de tu madre, porque tu madre es posible que te quiera mucho, pero lo que es claro es que no sabe querer, pues querer es desear favorecer y a ti lo que te está haciendo es arruinarte la vida, perjudicándote. Yo soy inseguro con 40 años "gracias" a mi madre, que me trató toda la vida como un inútil sobreprotegiéndome, criticándome en todo, entrometiéndose en mi vida privada y me pasó factura, hasta que me independicé emocionalmente de ella. Le cuento lo justo y sólo lo que me interesa contarle, esto es, aquello que sé que no me va a criticar porque sé como piensa y aquello que hago que sé que no aprobaría se lo censuro. Y ahora me siento libre, no dependiente y feliz. Alejarme emocionalmente de mi madre me ha permitido madurar, encontrarme a mi mismo y desarrollar un criterio propio sin necesidad de consultar a nadie, evidentemente ni a mi madre. Recuerda una cosa más. Lo que no hagas tu por ti no lo hará nadie, esforzarse por algo que quieres merece la pena y nadie mejor que tú para juzgar y valorar tus acciones pues ninguno se conoce mejor que uno mismo. No pares hasta lograr tu tan necesaria independencia emocional, y serás mujer, porque serás lo que quieras ser y eso es lo mas bello de un ser humano. Un abrazo.
Te felicito por tus estudios, pero tené en cuenta que si las cosas te salen bien, y que pronto puedas ejercer, tendrás que estaren condiciones de ayudar a los pacientes que acudan a vos, es un tema delicado la mente, y tienes que solucionar los problemas que tienes, si no, sera una cosa que ande dando vueltas y no te dejara progresar. El tema daría para horas de charla, como comprenderás, no se puede dar más que, alguna opinión. Sobre el tema de tu madre, a los padres se les debe respeto, siempre y cuando, se comporten, unbuen padre aconseja, pero no impone, apoya lo que el hijo decida, siempre que lo que decida sea honorable, y aunque no le guste, los hijos no son prologacion de sus padres . Tuvieron la suerte (a veces no) de criarlos, y el deber de ayudarlos, pero cada cual, tiene su vida. Ella tuvo sus problemas, no tiene que pasártelos a vos. No tiene sentido darle vueltas al asunto, lo que se debe hacer, es desprenderse de la tutela, en muchos casos, las madres o padres tiránicas, han hecho, que sus hijos al cumplir la mayoría de edad, y en muchos casos, mucho antes, se fueran de sus casas, de un pariente, o a vivir en una pensión, le he visto aquí en mi país, a montones.
El hecho es que la situación en el mundo, me refiero a la laboral, cambio, en una época, para encontrar trabajo, ni diario hacia falta, recorría una persona dos o tres empresas, o fabricas, o lo que sea, y encontraba fácilmente, hoy es diferente, y puede que no te sea fácil salir. Tu mama y hermana, no te apoyaran por lo visto, si tuvieran un familiar de confianza, o amiga de confianca, o alguna posibilidad, tendrías que considerar la opción de mudarte, siempre por supuesto, que sea seguro . No creas que vas a cambiar su conducta, aunque llegues a edad madura y aun a la tercera edad, de seguir con ella, seguirá igual, esto no significa que la madre o padre en todos los casos, sea mala persona, es así, en muchos casos, por que sufrió abuso de chico, trato duro, poco cariño, etc. Las relaciones de pareja, pueden funcionar o no, pero tienes que tener la suficiente autoestima, para no depender de la poca o mucha felicidad que una persona pueda lograr, de la pareja, de la aprobación de los familiares y amigos, etc. Todo lo de afuera, es "cartón pintado" cuando se esta seguro de lo que se quiere, y se conoce sus virtudes y defectos, cosa, bastante más difícil de logar, que decir. Eso lo tendrían que enseñar en la facultad, como lo hacían los sabios de la antigüedad, de la antigua Grecia, por ejemplo."conocete a ti mismo" . No es tan fácil, pero vale la pena. Espero que puedas resolver el problema, tus sentimientos no son el problema, pero lo debes saber si estudias:no hay victimario si no hay victima. Como sea, de a poco, sin comentar, anda buscando la manera de salirte de ese enredo, además, si estas bien vos, podes ayudar más a tu madre, luego que se le pase el malhumor. Espero que lo logres. Sds.
No es que tú hayas generado una dependencia emocional con tu madre. Esta viene por defecto. Todos nacemos y vivimos con esta dependencia, muchos no se desprenden de ella nunca, pues como te das cuenta, luego en la vida se desplaza a otra personas y situaciones. Está muy bien que empoces a ser consciente de ello. Si tanto te afecta, busca una ayuda profesional, hacerlo uno solo es muy difícil a veces imposible...