¿No se si soy gay, bi, o hetero?

Por donde empezar... Espero que haya alguien amable y me aclare mis dudas de una vez por todas
Bueno, empecemos desde el principio. Desde pequeño creía que era homosexual. Tenía comportamientos homosexuales, mi familia me decía que si era gay y los hombres me excitaba, y la verdad que me dijeran esas cosas no me molestaban tanto. En fin, creo que era feliz como era.
Hará unos 3 años, conocí a un chico de mi instituto por una red social y bueno tenía un sentimiento por el y no sabía si era de amistad o algo más. Le presenté a una chica, ya que me caía mal, pero el tiro me salió por la culata y el empezó a salir con ella. Por una razón eso me molestó tanto que hizo que pasara días y días triste y llorando.
Pasaron los meses y ya ese chico lo tenía ignorado y pasaba ya de el. Un día, cuando estaba con mi prima en el hospital que iba a ir a ver a su abuelo y mientras subíamos en el ascensor, se me vino el pensamiento de "Y si realmente NO soy homosexual?" ese pensamiento me dejó en shock, y a partir de ahí, cambió mi vida.
Ya no veía las cosas como las solía ver, no sentía tanta "atracción" con los chicos, y por una extraña razón, las chicas me empezaban a dar "miedo" por así decirlo. Pero esto es el principio de la historia.
Cuando empezó las clases en septiembre, tenía temor de sentarme con mis amigas ya que tenía un pequeño miedo a enamorarme, aunque no me afectaba demasiado la verdad.
Al avance del curso, me dí cuenta de que ya no podía "desarrollar" conversaciones con ellas, ya que me sentía que cualquier cosa que dijera, se iba a enamorar de mí y yo de ellas. No me sentía tan cómodo como antes estar con una chica. Ese año fué un año extraño para mí y mi sexualidad.
Por otra parte, en el día de hoy (y de lo que estoy hablando es del 2012) no me ha excitado ninguna chica, pero los chicos me siguen excitando pero no tanto como lo hacía antes. Pero recuerdo que en 2013, teniendo pensamientos sexuales con un hombre, se me vino un orgasmo mental, porque se me contrajo todo, sentí un escalofrío por todo el cuerpo y gemí, fue una sensación increíble.
Volvemos a la historia, en 2013/14. Bueno, a partir de aquí, me fijaba más en las mujeres que antes. Me fijaba en sus traseros, en sus pechos, en sus labios, hasta algunas veces digo "quiero besarla" pero algo me dice que "no". Hasta he pensado en besar a mi madre y a cualquier chica que se me cruce. Son sensaciones horribles... En cambio, con los chicos, ya no me interesaban tanto y no sentía esa atracción como antes, pero hasta el día de hoy me siguen excitando (poco frecuente) los hombres y las mujeres no.
... Por otra parte, ahora no puedo tener una relación con un chico como la que tuve con mi amigo, porque hay algo que me aterra y no se que es, y ese algo, hace que quiera que esa persona se aleje todo de mi lo que pueda. Tal vez sea miedo a que me hagan daño, pero no sé.
Ahora mismo estoy conociendo a un chico y creo que si lo conociera mi "yo" de 3 años atrás, estaría locamente enamorado de el. Una vez me pidió algo serio y lo primero que dije es "no". Me agobio mucho con el, hasta a veces pienso que le odio o me cae mal. Obviamente estos pensamientos no me gustan y me hacen daño, y me siento mal pensando esto. Quiero dejar de sentir ese "agobio" con el, y que sienta ese cariño con el que tuve con mi otro amigo. Porque creo que este chico valdría la pena y es demasiado bueno conmigo.
Quiero destacar que nunca me he besado con nadie. Básicamente por simple miedo a lo que no me guste y me guste. Recuerdo que cuando era pequeño soñé que me besé con un personaje de anime en la playa a la luz del atardecer, y para qué mentir, me gustó y me sentí bien conmigo mismo. Ahora me da como "asco" besar a un hombre, y si se me acerca alguno mucho a la cara, temo que me vaya a besar y me hecho hacia atrás (Tampoco puedo llevarme "bien" con los amigos)
Si no puedo tener una relación amistosa con amigos y amigas, y sólo tengo pensamientos sobre estar enamorado o odiar, ¿para qué quiero seguir vivo?
No me aguanto ni yo. Antes era horrible por fuera, pero lindo por dentro. Ahora soy lindo por fuera y horrible por dentro. Me odio, y ya no quiero seguir viviendo así.

La gente me dice que soy gay pero no lo se, tal vez lo que me pasa es que me da miedo admitir que soy homosexual o no lo sé.