Ayudame, por favor, soy incapaz de acabar la carrera

Hola. Soy una chica de 30 años y estudio arquitectura. Me quedan 6 asignaturas para acabar la carrera. Podría parecer poco, pero se me están haciendo un mundo... Parece que tengo los pies metidos en cemento y no puedo avanzar..
Le voy a poner un poco en situación, a ver si usted me puede decir por qué me está pasando ésto:
Yo siempre había sacado buenas notas en el colegio y el instituto. Llegué a la carrera y me fue bien los cuatro primeros años (cuando empecé la carrera era de 6 años, no de 5 como ahora).
Está claro que no aproveché todo el tiempo del mundo solo estudiando, antes de la carrera apenas salía... Hacia muchas actividades fuera de clase (baile, alemán, ingles, deportes..)y los fines de semana los tenia que pasar fuera de mi ciudad porque mi padre trabajaba a una hora de Granada y conducía todos los días para ir y volver del trabajo, por lo que los fines de semana, para que descansase, nos íbamos donde trabajaba, con lo que yo no salia, pues mis amigos no estaban allí.
Así que cuando me fui a estudiar fuera, pues también disfruté saliendo y eso(aun así aprobaba muchas asignaturas). El caso es que siempre me regañaban por una cosa o por otra, por el dinero o porque había cambiado (ya no era la niñita que decía que si a todo sin rechistar). Si aprobaba:era mi deber; si suspendía: me regañaban y decían que esto no podía ser...
También mi madre por aquel entonces tenia la menopausia (que yo lo comprendo, pero me afectó) y cuando iba a casa( una vez al mes), me llamaba "bicho" porque contestaba y me revelaba (no era maleducada), pero si yo cortaba la lechuga, ella me decía que así no, que asado (es un ejm, la cosa es que ya llevaba cortando lechuga solita años a mi manera), y si le decía que yo lo hacia así: era un bicho. Si quería salir hasta las4 : bicho o bronca de mis padres.
Da hasta vergüenza decirlo, pero con 21 años, mi hora de llegada eran las 12:30! Hasta que iba, a base de peleas, consiguiendo más hora (soy la mayor), pero para ellos yo ya había cambiado (para mal, claro). Y eso que en este tiempo la carrera me iba bien, iba curso por año más o menos.
Tengo que añadir que las asignaturas de proyectos en arquitectura son duras, no por la asignatura en si, si no porque mellan tu autoestima, te dicen que vaya mierda de proyecto, que si eso es lo que haces en tal curso ...(hay gente que ha salido llorando de algunas clases) es decir, que las criticas no siempre eran constructivas sino más bien al contrario: te humillan y no sacas provecho de lo que te dicen.
Durante esta época, yo no me daba cuenta, pero haciendo natación un día, de repente, no podía respirar... Fui al neumólogo y no tenía asma ni nada. Y ya no volví porque me daba miedo pues no me entraba el aire en los pulmones..
Luego, mi madre tuvo cáncer, que gracias a Dios superó, y una vez superado me dio mi primer ataque de ansiedad.. Fui al psiquiatra y me medicó porque también tenia temblores y me resultaba muy embarazoso el tembleque ante los demás. Actualmente sigo con ansiedad, ahora menos, y aunque dejé la medicación un año y medio, luego la tuve que retomar... Actualmente tomo 1tranxilium 10 por las mañanas y 1sumial 10, y por las noches 1tranxilium 5.
Recuperada mi madre, en medio de la carrera, estudié dirección de cine porque era algo que me entusiasmaba de toda la vida (cd me metí en arquitectura no sabia ni que existían escuelas de cine). Mi madre me ayudó mucho, pero a mi padre le pareció una tontería y un retraso en mi carrera (que lo fue)pero me llenaba mucho.
Una vez acabado lo del cine(compatibilizaba como podía con arquitectura), volví de lleno a la carrera, pero fue pésimo porque me tuve que cambiar de plan de estudios, para mi sorpresa la gente del plan nuevo (niños más jóvenes) son muy individualistas y competitivos, no como antes que todos nos conocíamos y nos ayudábamos... Allí ahora nadie te habla, si preguntas te miran raro, ni que decir de dejar apuntes... En fin, me vine abajo porque volvía a terminar algo de lo que ya estaba quemada, con gente supercompetitiva y poco amistosa (yo soy bastante extrovertida y en 3 años he hecho 6 amigos-conocidos, y dos eran polacas y se fueron, las mejores que tuve).
Para colmo de males, mis amigos en el tiempo que yo estuve estudiando cine, acabaron la carrera y se fueron, salvo dos o tres que están en mi misma situación (bloqueados con la carrera). Me eche novio en la escuela de cine, al que amo y con el que llevo 4 años, pro al principio me costó mucho adaptarme a la nueva situación porque me tuve que cambiar de piso de estudiantes ya que mis compañeros se fueron con sus novios; el entorno de mi novio era muy diferente al mio y me costó mucho acostumbrarme; tuve una gran decepción en la escuela de cine que me hizo "odiar" durante un tiempo el cine, porque me topé con grandes desengaños de algunos supuestos amigos míos que luego resultaron lo contrario y me encontré con la hipocresía del cine (que hay mucha por desgracia), algo a lo que yo no estaba acostumbrada porque mis amigos hasta el momento habían sido buenos amigos... En fin, de un año a otro TODO cambió. Me encontré casi sola en una ciudad, con una carrera que acabar, mi padre culpándome todo el rato y a mi madre por haberme apoyado (hoy en día, de vez en cuando trabajo en cosas de cine y lo tengo que ocultar en mi casa).
Por todo esto sufrí una gran depresión que me duró un año y pico, y que me costó mucho superar. No tenía fuerzas ni ganas ni ilusión por hacer nada, las clases de proyectos se tornaron un calvario, las evitaba porque me entraban ganas de llorar.
Hoy no tengo depresión, solo ansiedad, pero no se que me pasa que estudio y no rindo, no me concentro, me dan verdadero pavor las clases de proyectos porque son públicas y como le digo, humillantes en muchas ocasiones, y lo irónico es que adoro proyectos porque es la asignatura más creativa y yo lo soy, y mucho, aunque lo dude a veces... Es triste.
Además estudio(más que antes que aprobaba estudiando 4 días antes), y en el examen me bloqueo... No logro sacarlo, me desconcentro, me vuelvo insegura y torpe.
No sé como salir de este infierno que es en lo que se ha convertido mi carrera, y mira que me gusta a pesar de todo, pero me siento inútil..
Encima todo el mundo me pregunta que si he acabado ya... Me siento un parásito de la sociedad... Debiera estar ya trabajando (lo he hecho durante algunos meses pro tengo que acabar y no me puedo permitir trabajar siempre). Se que he defraudado a mis padres, en concreto a mi padre ya que el mismo me lo ha dicho... Una vez me dijo que era una mala hija (jamas, jamas les di problema alguno, ni de estudios ni de salidas ni de alcohol ni de nada de nada, hasta cuarto de carrera que mi rendimiento bajó).
En fin, no se como superar este bloqueo porque hasta me autosaboteo: si se que debo ir a una tutoría, algo pasa siempre, que no puedo ir, por poner un ejemplo...
Hasta me afecta al estómago: cuando tengo entregas de proyectos, se me agarrotan los abdominales, me duele...