Soy una chica muy tímida con complejos y homosexual y me cuesta relacionarme incluso con la familia

Hola, me gustaría poder explicarme en la mayor brevedad posible y que me pudieras ayudar o darme una ligera idea de lo que me pasa o simplemente como me pregunto yo, es mi forma de ser y punto.
Soy una chica tengo 35 años, todo la vida he sido una persona muy tímida y que me ha costado mucho relacionarme, no sé si por mis complejos (hasta hace 10 años he sido muy gordita, ahora estoy bien) o por mi homosexualidad ( que aún hace dos años que lo saben mi familia (padres y hermanos) y mis amigos más íntimos). El caso, que a la dificultad de relacionarme, también se suma el que cuando llevo tiempo sin hablarme con alguien, sin ningún motivo de enfado ni nada parecido, simplemente porque pasa el tiempo, ocupación tanto por la otra parte o por la mía o dejadez a lo mejor no sé, pues cuando decido llamarles o te los encuentras, me entra esa timidez otra vez, lo paso fatal, no se de que hablar estoy deseando como terminar ese encuentro.
Esto me pasa más con la familia que con amigos. A veces me siento como si me sintiese inferior a ellos, no hablo más que lo justo por miedo a meter la pata, es una sensación extrañisima, sé que soy yo que le doy demasiadas vueltas a la cabeza e importancia a todo pero no consigo evitarlo.
Me decidí a escribir aquí porque ahora estoy pasándolo peor que nunca por culpa de esto. Desde hace un año, tengo a un familiar bastante enfermo, una persona a la que después de mis padres hermanos y pareja pues más puedo querer (cosa que nunca digo a nadie, porque expresar mis sentimientos solo lo hago con mi pareja, ni siquiera con mi familia, me cuesta mucho). Iba a verla al hospital y lo de siempre, como había pasado un tiempo sin vernos, pues ella me hablaba me contaba... Y a mi me cuesta arrancar. Me sentía cortada con otras vistas alrededor que no conocía, y lo peor de todo, saber lo que le estaba pasando y no saber que decirle para animarla. Por eso he ido a verla a su casa varias veces, pero sin quererlo iban pasando los días y el miedo ese de enfrentarme al ¿qué le digo? A una conversación de preguntas de ella hacia a mi por hacerme hablar claro y lo peor de todo, el ver sufrir a alguien que eso me deja por los suelos. Y decidí, no diciéndome"a partir de mañana haces esto" no, ¿llamaba por teléfono, dos minutos,? ¿Cómo vas? Lo típico y poco más, a la semana otra vez, la próxima a lo mejor ya pasaban dos semanas, otra vez vencida por el miedo de enfrentarme a una simple conversación telefónica, porque créeme que hasta me pongo nerviosa y me lo pienso antes de llamar. Supongo que también esta tranquildad de dejar las llamadas, era por saber que mi madre si la ve cada día y yo le pregunto a mi madre, no lo sé.
Con todo esto, vengo a decir, que he llegado a pensar que soy mala o algo así. Otras me digo, no, eres así. Porque me pasa con todo el mundo hasta con mis padres y hermanos, que puedo estar semanas sin hablar con ellos porque están fuera y cuando voy a llamarles me coge ese nerviosismo. Mi padres y hermanos, no fuimos nunca de estar muy apegados y llamarnos todos los días (pero para cualquier problema somos una piña) Reconozco que eso lo veo en otras familias y me gustaría haber vivido algo así. No sé si el criarme de esa manera me ha influido a la hora de relacionarme con los demás.
Sé que me habré explicado malísimamente y con estos datos poco me podrás decir. De todas manera muchísimas gracias por las molestias de leerme. Siempre me infravaloré y pienso que la gente está muy por encima de mi, pero supongo eso no vale de excusa. Sé que la gente que me quiere y me conoce no se toma a mal mi actitud porque saben que siempre fui así de discreta muy metida en mi vida y nada en la de los demás. El caso que con mi pareja y mis verdaderos amigos, no me pasa, les cuento todas mis cosas, necesito llamarles cada día, me aconsejan, aconsejo y no tengo miedos.
En fin, esto podría ser interminable y ya molesté bastante. Un saludo y muchísimas gracias.