¿Bisexualidad, obsesión?

Mi novio tiene 30 anos y ayer me contó un problema personal que no me esperaba.
A los 26 anos cortó con su chica y comenzó una fase de angustia y depresión, se axfisiaba y tenia que salir de la habitación...
Al mismo tiempo tuvo una experiencia que al el le pareció gay. El es músico y estuvo hablando con un chico que también lo era, había mucha conexión entre ellos porque los dos hacían la misma música, tocaban la guitarra y demás...'Tuvo esta conversación con ese chico y una vez terminada se preguntó: ¿No ha sido eso como flirtear con el?
Ante esto yo le dije que si los dos tenían mucha conexión, entonces quizá el se hubiera comportado ilusionado, excitado (de felicidad no sexualmente) ante la idea de estar hablando con una persona que tiene tanto en común con él...
A partir de ahí se obsesionó tremendamente con la idea de ser bisexual. Caminaba por la calle observando a los chicos para ver si sentía algo, después miraba a las mujeres... De repente estaba tan tranquilo mirando el trasero de una chica de forma natural... Y se decía.. "a mi me gusta mirar a la chica, esta claro" pero después miraba a un chico y estaba siempre comiéndose la cabeza.. "pero me gusta también el chico??"
Comenzó a sumar más cosas. Esta estudiando para ser cómico y en el centro donde está hay muchos gays.. Entonces dice: "no es esto una profesión de gays??" "He elegido una profesión de gays"
Es muy sensible, Le gustan las películas románticas.. Y él opina que eso es de gays..
No le gusta ver el fútbol, le gusta jugar, no mirarlo.. Así que me dijo que a la mayoría de los tíos les gustan los partidos, a el no.. Entonces es algo gay...
Se imagina así mismo en una habitación. En ella hay 3 macho men. Rudos, fuertes, machistas.. Y un grupo de mujeres.. El me dice que el hablaría con las mujeres.. Disfrutaría más de la conversación.. Y ESO ES GAY...
Desde entonces está tremendamente incomodo en las conversaciones con chicos gays. Como, "ay, yo no quiero saber de este mundo" - miedo a que sentimientos de bisexualidad puedan surgir en el... Le aterra eso... Y le aterra la idea de un chico interesado en él, se siente muy incomodo.
Estuvimos en un viaje y de vez en cuando había algún chico que se le acercaba para hablar, comentarle algo. El quería que se fuera.. Estaba tremendamente incómodo...
Y entonces me dice que ese miedo puede ser senal de que el es bisexual y lo esta reprimiendo...
Yo le preguntó por la atracción que puede sentir por el cuerpo masculino.. Y siempre me responde NO LO SE... "a mi me gusta mi cuerpo"
Normalmente baja videos porno de internet. Siempre de chicas. Pero una vez se bajó uno de dos chicos... Comenzó a verlo, no se excitó, tampoco fue algo repulsivo para el, sólo se quedó como: "esto es extraño.. Que siento???"no lo sé...
Le dije que era posible que se hubiera construido el mismo esa historia. Una pura obsesión. Que se relajara, dejara de ver a la gente como gays y no gays...-iba por la calle diciendo "el es gay, este otro no es gay"...
Le dije que cuando estuviera hablando con un chico dejara de pensar en si le atraían o no.. Que se centrara en la conversación...
Le dije que yo no creía que fuera bisexual... Ha tenido novias toda su vida, siempre le han gustado las mujeres.. Y funciona perfectamente...
Pero no sé qué más decirle para ayudarle a aclararse.
¿Qué puedo hacer para ayudarle a aclararse? Si es una obsesión, ¿seria conveniente ir a un psicólogo? ¿Qué clase de psicólogo?
En cuanto a mi... Tengo miedo... Nos conocemos hace 6 meses... Yo sinceramente creo que no lo es... ¿pero es posible que una persona a esta edad se de cuenta de que es gay?
En todas estas situaciones que el ha vivido, sus reacciones son de: no lo se" "no sé lo que siento"
Se supone que si un chico es bisexual o algo así debería sentir atracción por otros chicos, ¿no?
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2 Respuestas

28.150 pts. Psicólogo, promotor en educación sexual, experto en...
Trataré de ser de ayuda. Lo que puedo decirte es que tu novio tiene un rasgo de personalidad que se conoce como "obsesivo - compulsivo". Tiene esta idea que le obsesiona, sí. Esto efectivamente puede tratarse con un profesional de la salud mental, lo cual de ninguna manera significa que tu novio esté loco, insano, o algo parecido. Más adelante te diré cómo buscar y evaluar la ayuda profesional. En segundo término, está muy bien lo que le has señalado a tu pareja, pero quiero hacerte algunos comentarios. Primero, que muchísimos hombres han tenido algún tipo de actividad que podría considerarse "homosexual", y sin embargo, ellos no se consideran a sí mismos homosexuales o bisexuales. Actualmente podríamos decir que una persona es más orientada hacia las relaciones heterosexuales que a las homosexuales, pero nadie es, digamos, 100% heterosexual, así como nadie es 100% homosexual. Esta es una cuestión muy arraigada en nuestra cultura pero no es real. Partiendo de eso, por ejemplo, un chico puede sentirse atraído por otro chico, y sin embargo, solo tener contactos sexuales con chicas, por lo que él se consideraría a sí mismo heterosexual y no homosexual. Una definición de persona bisexual es "aquella que se siente sexualmente atraída hacia los dos sexos de manera indistinta, sin una preferencia clara". Yo no creo que tu pareja sea bisexual, por lo que tú nos cuentas. Pero sí puede tener en estos momentos un conflicto con una parte de su personalidad, para decirlo de manera sofisticada, con la parte femenina de su personalidad. Te aseguro que todos los hombres la tenemos, pero no todos los hombres tenemos conflicto con ella. Ya que parece ser que esto se ha convertido en un verdadero problema, no sólo para él, sino también para ti, yo te recomendaría la ayuda de un profesional psicólogo. De paso te aclaro que no hay una "edad" en la cual la gente descubra que es heterosexual, u homosexual, o bisexual, o cualquier otro comportamiento u orientación. Así que, en sentido estricto, sí podría darse el caso que él descubra en este momento que es homosexual o bisexual. Fuera de ello, para buscar ayuda profesional, primero que nada él debe estar convencido de que necesita ayuda. Platica con él, coméntale que tú crees que sería bueno que asistiera a terapia, antes que nada por su propio bien, y que no es sano que se esté atormentando con este problema de manera indefinida, que puede disfrutar más de la vida si supera esta etapa, por ejemplo. Una vez que él esté convencido de asistir a la ayuda, en segundo consulta los servicios disponibles en tu comunidad. De entre ellos, yo te recomiendo que él elija un servicio de terapia breve centrado en el problema. Es decir, si su problema es que está obsesionado con ser bisexual, la terapia deberá estar centrada en resolver ese problema (por favor no busques un servicio terapéutico que quiera tenerlo 20 años en un sofá). A mí en lo particular me gusta la Terapia Racional Emotiva Conductual. Puedes buscar un servicio de esas características. En tercer lugar, él tendrá que ver que se establezca un buen "contrato terapéutico", lo cual significa A) que quede claro el objetivo de la terapia, su duración y las sesiones que serán necesarias, y que se adapte a las necesidades de él obviamente, y B)que él se sienta identificado y a gusto con el terapeuta. Si él no se siente a gusto, lo más probable es que no termine con la misma. Pueden hacer una cita con el único fin de ir a conocer al terapeuta, platicar sobre estos aspectos y, si él no se siente cómodo con el o la terapeuta, mejor decírselo antes de que comience la terapia, para no perder tiempo. Encuentren al terapeuta adecuado, y no tendrán más problemas. Estimada rburguillos, espero no ser demasiado extenso, pero principalmente, deseo que esto te sirva. Que te vaya muy, muy bien, y cuídate mucho. Recuerda que quedo a tus órdenes por si requieres algo más.
367.025 pts. Espiritualidad, Relaciones Humanas, Dirección de...
Apreciada rburguillos:
Con la sexualidad no se juega. Aunque nuestra sociedad mercantiliza el sexo (o sea algunos ganan dinero con él): pornografía, prostitución, videos, internet, cine, revistas, etc.
De hecho es una droga muy peligrosa. El principal órgano sexual es el cerebro, no los órganos genitales. El sexo es un fuerza, una potencia que no se sacia nunca. A no ser que el hombre (o la mujer) tengan una sexualidad madura y controlada, los instintos genitales por sí solos nunca sacian porque el cerebro nunca tiene bastante.
Tu novio hace mal de querer probar tantas cosas, bajarse pornografía de internet demuestra que tiene una sexualidad inmadura. Todavía no ha experimentado que el sexo tiene un componente psicofísico muy importante de realización como individuo sexuado. El afecto hacia otras personas, el componente psicológico de amar a alguien, de comprometerse como individuo con la persona amada, etc.
Como dices tú, funciona perfectamente ... Eso no dice nada importante. Eso lo hace su parte animal, de carne. Eso lo tiene en común con muchos millones de machos, o incluso con aparatos que podrías usar y que te producirían los mismos resultados. ¿Pero dónde esta su personalidad, su afecto, su compromiso, su amor, su inteligencia, su sinceridad, su seguridad, su altruismo, su alegría, su simpatía, su laboriosidad, su generosidad, etc., etc.?. Ahí está la verdadera persona y lo que nos diferencia a unos hombres de otros y no si su cuerpo funciona sexualmente o no. No digo que la parte física no sea importante, claro que lo es, pero no podemos reducir la sexualidad sólo a ese aspecto.
Si yo fuera tu me buscaría a un hombre que me quisiera y que tuviera virtudes claras, y que nos identificáramos en un proyecto de vida común como adultos con una sexualidad madura y comprometida. Dudo que me interesara por una mujer que no sabe ni que sexualidad tiene y que con 30 años busca excitarse genitalmente viendo imágenes pornográficas en internet. No creo que una mujer así, tan estrecha de miras, que no puede ni ayudarse a sí misma, pudiera ayudar a su marido ni vivir una sexualidad plena criando hijos y formando una familia suya, que ha salido de su sangre y de su amor y de su compromiso.
Masturbarse y ver imágenes porno es muy fácil. Yo lo hacia cuando tenia 12 años. Querer a una persona, comprometerse y ayudarse mutuamente, vivir la sexualidad plena con la paternidad o la maternidad, ser fiel y ayudar a otras personas a vivir y a educarlos es otra cosa. Sólo está reservado a personas maduras y valientes.
LO que sigue sería lo que le diría a tu novio: Los pensamientos que procesas en cada momento en tu cerebro y solo esos son los que hacen a cada persona feliz o infeliz.
Hay muchas personas con defectos físicos mucho más acentuados que los tuyos que son felices. ¿Sabes su secreto? Han salido de sí mismos. Se aceptan como son y dedican su tiempo, su energía a hacer más bonito el mundo, a ayudar a gente que los necesitan (¡Que te necesitan!).
No te analices tanto. No te culpes de algo que no puedes resolver. Aprende a vivir ahora, hoy, en este momento. Respira, nota el aire que entra en tus pulmones y que te da energía. Siente tu corazón, tócate la mano, observa qué bellas son las manos, cuanto bien puedes hacer aún con ellas a gente que el destino pondrá a tu alcance y que están esperando que los ayudes, con una mirada, con un gesto, con una sonrisa...
Te recomiendo que busques algo en que ocupar tu tiempo libre saliendo de ti mismo (por ejemplo ayudando a enfermos, ancianos, niños huérfanos, etc.). También aprovecha cada instante de cada día para amar a los demás, piensa en ellos, en como ayudarles, en como facilitarles las cosas y verás qué bien te sientes. No hay dinero en el mundo comparable a esa sensación.
Si te gusta leer puedes hacerlo con el libro USTED PUEDE SANAR SU VIDA de Louise L. Hay (Editorial Urano). Recibe mi más cordial saludo.
(Ahora otra vez para ti rburguillos). También si quieres un libro estupendo que te aclarará lo importante y lo superfluo de tu vida, lee PARA SALVARTE del P. Jorge Loring. Tiene muchas cosas sobre el sexo, el noviazgo y el matrimonio. También cómprate algún libro de la Madre Teresa de Calcuta, y te enterarás de lo que es el amor. Puedes consultar sobre el P. Loring en www.servicom.es/loring y en www.arconet.es/loring.
Que haya suerte. Sé valiente y lista. Si quieres consultarme algo más no dudes en hacerlo.

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