Ruptura con mi pareja.

Ante todo quiero saludarte y agradecerte de antemano cualquier consejo que me puedas dar.
Mi historia es la siguiente. He estado saliendo 20 meses con una chica y lo hemos dejado hace muy poco. En principio cuando lo deje con ella quedamos como amigos de hecho ella ha seguido saliendo en pandilla con mi grupo de amigos ya que hizo amistad con ellos. Antes de dejarlo habíamos planeado unas vacaciones en Mallorca de una semana y como quedamos como amigos pues no vimos problema para seguir con este plan. A estas vacaciones fuimos ella, yo y tres amigos más. Esto sucedió a los 7 días de dejarlo. Yo esa semana que trascurrió desde que lo deje con ella hasta emprender el viaje a Mallorca lo pase bastante mal porque me di cuenta que fue un error el cortar con ella así que pensé en pedirla que volviéramos a salir en estas vacaciones. Una vez en Mallorca la noche que llegamos a ultima hora de la noche hable con ella y la dije que la seguía queriendo y quería volver con ella a lo que ella me contesto que no daba segundas oportunidades a nadie y que ademas (aquí viene lo cojonudo) es que la gustaba uno de mis mejores amigos el cual había venido también de vacaciones y que si el se lo pedía saldría con el, con lo cual ya te puedes imaginar como me quede yo. Tras esto nos fuimos al Hotel y a la mañana siguiente hable con mi amigo y le pregunte que era lo que pasaba entre mi ex novia y el a lo que el me contesto que le gustaba mi ex novia y que como yo lo había dejado con ella que estaba libre y no tenia ninguna obligación, y repidamente me cambio de convesacion. Tras esto yo empecé a darle vueltas a todo lo que estaba pasando y llegue rápidamente a la conclusión de que estos dos evidentemente se gustaban desde antes de que yo rompiera y que se habían esta tirando balones (por decirlo de alguna forma) desde bastante antes de esta ruptura. Lo cojonudo es que durante esos siete días en lugar de parecer 5 amigos que estaban de vacaciones parecía una pareja (ellos, ya que siempre estaban juntos) y tres amigos más, incluso un camarero que me pregunto de donde eramos y que la chica que estaba con nosotros era mi ex novia lo primero que me dijo es que vigilara a mi amigo que me la estaba levantando (es decir que hasta el camarero se dio cuenta de que esas confianzas que tenían el uno con el otro eran impresionantes para haberlo dejado hace solo una semana). A partir de entonces empecé a pensar en detalles que había estado viendo desde hacia mínimo un par de meses, que si risitas entre ellos, que si bromitas que el hacia la parecían a ella muy divertidas pero si las hacia yo yo no se reía, etc. Es decir detalles que me llevan a pensar que he sido uno de los mayores gislipollas y ciegos de este país a lo largo de la historia. Yo lo he comentado con un par de amigos y lo primero que me han dicho en cuanto les he contado que a los 7 días de dejarlo me dijo que la gustaba mi amigo y que saldría con el si se lo pedía, es que mi ex novia y el que yo creía que era mi amigo me la han jugado delante de mi propia cara.
Por supuesto desde entonces he procurado no verles ni saber nada de ellos. Aunque un amigo que trabaja con ella me ha dicho que se huele que debe de estar saliendo con alguien y yo me imagino que de ser así sea con el que hasta hace poco era mi amigo.
Por todo esto me gustaría saber tu opinión sobre esta historia, ya que después de un mes una parte de mi todavía no se puede creer que las dos personas en las que más confiaba en eta vida me hallan hecho esta putada.
Me gustaría saber si es que puedo estar equivocada en mis conclusiones o esta claro que tengo que agachar la cabeza al pasar por una puerta no sea que me de con los cuernos.
Un saludo, David.
3

3 respuestas

Respuesta
1
En principio, no se como era vuestra relación cuando estabais juntos y el motivo por el que lo dejaste. Suponiendo que fue porque no funcionabais lo bien que querías, no te encontrabas a gusto o estabas dudoso, sin que hubiera cuernos por el medio ni historias de este tipo, es decir, que siempre hubo respeto mutuo hasta el momento de dejarlo, te diré que sí que es raro que en 7 días tenga tan claro tu ex novia, que le gusta tu amigo. Y que a la vez sea recíproco por parte de él.
Se que es fácil aconsejar, sobre todo cuando no está uno en el pellejo, pero yo en tu caso, pasaría de pensar en la posibilidad de volver con ella y seguir tu vida, salir con tus amigos y tarde o temprano encontrarás una persona que te llenará plenamente.
El que te haya o no puesto los cuernos antes de dejarlo queda en la duda. Lo que sí está claro es que si se gustan, posiblemente estén saliendo juntos.
Si esto, ya lo estaban hablando cuando tú y ella salíais y esperó a que tú lo dejaras, no me parece legal por parte de ninguno de los dos. Primero, porque no fueron sinceros ni honestos contigo. Pero, ya te digo, es hablar por hablar, porque de momento, son ellos quienes realmente saben como y cuando ocurrió.
No te desesperes, que la vida sigue y si lo dejaste, fue por algo que no viste claro, aunque luego retrocedieras. Pero ya ves, no hay mal que por bien no venga y a la vuelta de la esquina... quizás encuentres lo que realmente buscas.
Mucha suerte y ánimo.
En primer lugar quiero pedirte disculplas por no haberte contestado antes pero he tenido problemas con mi conexión a internet y quería hacerlo tampoco desde la oficina.
Desde luego para ella liarse con mi amigo no es malo, eso esta claro.
Por lo que me ha comentado un amigo deben de estar saliendo desde la siguiente semana de haber vuelto de las vacaciones de Mallorca así que esta claro que ambos tenían mucha prisa por hacer oficial lo que ya eran extraoficialmente (lo muy cabrones)
También tengo claro que para mi ellos dos es como si estuvieran muertos y que lo que debo de hacer es seguir con mi vida y olvidarme de la putada que me han hecho. Ademas viéndolo desde cierta perspectiva esta experiencia me ha servidor para ver quienes eran mis amigos y quienes no ya que también tenia una amiga(o yo la consideraba amiga mía para mi desgracia) que esta al corriente de todo lo que ha pasado y ni siquiera se ha dignado ha llamarme para preguntarme como me encontraba o para hablar de lo sucedido sino que ahora se va de fiesta con ellos y defiende sus acciones (otra hija de puta más en el planeta).
Muchas gracias por todo. Un saludo, David. :)
Respuesta
1
Lo primero, decirte que cómo chica joven que soy... Desde mi punto de vista personal me ha impactado muchísimo lo que cuentas y me solidarizo contigo 100x100. Siempre he pensado que habían diferentes clases de personas en el mundo, las honestas y las que no son honestas, las buenas personas y las que no lo son tanto. Tu amigo y tu ex-novia parecen no pertenecer a ninguno de los grupos porque les falta un pelín de corazoncito, jejejeje.
En fin, ahora intento darte una explicación un poquito más completita y un poco más profesional. Pero ante todo cálmate, relájate, respira hondo y piensa que esas personas que dejas atrás no merecían la pena y que lo bueno está por llegar eso te lo aseguro que conozco muchos casos, ahora te mereces cosas bonitas, ; - ) .
Te cuento:
En tu caso podríamos hablar de una cierta infideldad, porque aunque no sabemos a ciencia cierta si consumaron, digámoslo así, antes de que lo dejaseis, tú observaste un cierto tonteo en el que a ella ya le empezaba a gustar y a él también.
Hay distintos tipos de infidelidades y somos infieles por distintas razones, tú no eres el causante de su infidelidad es solo que a veces la relación funciona de cierta forma que nos conduce a ciertas actitudes, en fin te explico:
Hay un tipo de infidelidad que se llama: Evitar el conflicto:
Esta es una llamada de atención por parte de la persona que es infiel. Se trata de una relación de pareja en la que los problemas no se tratan sino que se silencian. Por ello casi siempre se busca que la infidelidad sea descubierta para que por fin empiece una discusión en la que se pueda expresar lo que antes no se decía y se ponagn sobre la mesa los problemas de la pareja.
Segundo tipo de infidelidad:
Independencia:
A veces se tiene miedo de depender demasiado de la pareja, por lo que se trata de repartir las emociones con otras personas. Las aventuras protegen sobre un posible abandono de la pareja que de ser la única persona con la que se estuviese vinculado sería muy doloroso.
Tercer tipo de infidelidad:
Necesidad sexual:
Se trata de personas que necesitan reconocimiento en su vida privada por medio de las conquistas. Tienen un sentimiento de vacío que tratan de llenar de esta forma. Importa muy poco quién sea el compañero sexual, aunque si que valorará su físico, su economía, puesto que cuanto mayor es el trofeo mejor se sienten.
Cuarto tipo de infidelidad:
Llenar el hueco vacío:
Ésta se basa en una relación de pareja basada en la incomunicación por parte de los dos miembros de la pareja. Se busca en la infidelidad una comunicación y una comprensión.
La quinta infidelidad:
Validarse uno mismo:
En esta se buscan dos cosas:
Por un lado descubrir si se sigue siendo deseable o si se puede hacer lo que se desea y por otro lado la ruptura con la pareja directamente sin tener que hacer frente a ello. Por eso la parte de la pareja que es infiel se asegura ( inconscientemente) de ser descubierta. De esta forma al descubrirla romperá la relación y ya no tendrá que hacer frente a tomar esta decisión de dejar a su pareja.
No sé si identificas a tu ex novia con alguno de estos tipos de infidelidades pero cómo tu pregunta va enfocada a por qué han sido capaces de hacerte eso intento buscar una explicación a sus actitudes.
En este caso pienso que ella no debía sentirse plena con la relación cuando decidió fijarse en tu amigo. ¿Y te preguntas por qué en tu amigo? ¿Si hay tantos chicos por ahí? Eso va un poco con caracteres de cada uno y con la moral de cada uno. Quizás para ella no sea nada malo salir con un amigo tuyo, o quizás para tu amigo no sea nada malo salir con tu ex novia, a lo mejor ellos no lo encuentren demasiado grave.
Cada persona somos de un material diferente y hay personas que tienen más escrpulos que otras para hacer según que cosas, en este caso hacer daño a un tercero que eres tú. Hay personas que no tienen remordimientos y son egoístas y no piensan en el daño que hacen a los demás ni se ponen en el lugar del otro para pensar si merece la pena traicionarle y perder su confianza, simplemente se dedican a dejarse llevar por sus instintos, por su corazón, por sus sentimientos y no piensan más que en ellos mismos y en lo que les está pasando a ellos.
Eso se llama egoísmo y hay muchas personas que lo padecen. El egoísta sólo se ama a sí mismo. Y por tanto se ama equivocadamente, porque estropea y empequeñece su corazón que ha sido creado para amar a muchos.
Muy ligados al egoísmo están:
El orgullo, que añade insensibilidad y desprecio a los demás, con dificultad para corregirse.
La tibieza.- Situación de quien desea amar sin esfuerzos, anteponiendo su comodidad al bien de los otros. No odia, pero tampoco ama.
El sexo desordenado.- Cuando el sexo se entiende como entrega mutua para dar origen a una nueva vida a la que amar, el corazón se engrandece. En cambio, cuando el sexo se usa buscando el propio placer, el egoísmo aumenta y estropea el corazón. (También se daña la inteligencia, atrapada por esos pensamientos).
El descontrol afectivo.- Dejarse llevar por las apetencias afectivas es otro modo de egoísmo. El corazón mejor es afectuoso, pero sabe cuándo, con quién y cómo manifestarse. La persona de corazón noble no busca el gusto personal, sino el servicio y bien de los demás.
Los placeres excesivos y la abundancia de comodidades alimentan el egoísmo y frenan la capacidad de sacrificarse por amor.
Tu ex novia busca su comodidad sin importarle realmente lo que tú en ese momento puedes estar sufriendo, tampoco quiere decir que sea mala, ni que te odie, ni que haga las cosas intencionadamente, tampoco tiene porque ser eso. Pero es muy difícil convivir con alguien que no le importan los demás.
En cuanto a tu amigo pienso que tiene las mismas características que ella, ya que antepone su bienestar empezando una relación con ella a tu bienestar que sería que ellos no hubieran iniciado nada y que él te hubiera demostrado su amistad respetándote.
Ya sabes eso que dicen : "Dios los cría y ellos se juntan".
Y te preguntarás, si digo que ellos se han dejado llevar por el corazón y luego digo que son egoístas, ¿es malo dejarse llevar por el corazón?
¿El hombre debe guiarse por sus sentimientos? No, no. El hombre debe guiarse por su inteligencia, que es la facultad que muestra el verdadero bien. Los sentimientos son en buena parte instintivos, y dejarse dominar por ellos es una pérdida de libertad. Por ejemplo, el sentimiento de pereza ante el estudio se debe vencer. Es un ejemplo, pero si se quiere hacer las cosas correctamente no todos nuestros instintos debemos satisfacerlos, porque eso nos diferencia de los animales.
En todo caso hay que buscar el beneficio para ti. ¿Y eso cómo lo conseguimos? Desde luego el odio no es un buen camino, odiar a los demás solo nos perjudica a nosotros mismos.
Debes diferenciar dos cosas:
Ellos se han comportado mal contigo y has dejado de confiar, o deberías. No debes caer otra vez en las redes de por ejemplo volver con ella porque en realidad no te merece y debes darte la posibilidad de encontrar a alguien mejor, de mejores sentimientos. Lo mismo ocurre con tu amigo, te ha decepcionado. Quizás no es el amigo perfecto, tienes derecho a encontrar o descubrir de las personas que tienes a tu alrededor cuales son amigos verdaderos.
Pero debes por otra parte aprender a perdonarlos, por tu bien y quitarte esa sensación que es una mezcla entre ansiedad, decepción, angustia, impotencia, tristeza... Porque esa sensación solo te perjudica a ti porque el único que la sientes eres tú. Y piensa ya te han hecho bastante daño en su momento, intenta que no te lo hagan más intenta no hacértelo tu mismo con tus pensamientos.
¿Cómo cambiar un sentimiento de odio? Esa inclinación se ha formado a base de esas experiencias negativas hacia esas personas. Para cambiarlo habrá que adquirir o imaginar varias experiencias positivas. Por ejemplo:
Convencerse de que es bueno querer a todos. (Crear sentimientos de caridad en general).
Intentar olvidar los desaires o errores de esas personas, eliminando así los sentimientos de odio. Recordar o imaginar aspectos buenos de esas personas. (Adquirir sentimientos de estima).
También pienso que una decepción de estas características habrá tocado directamente a tu autoestima y eso es importante empezar a cambiarlo porque tienes que valorarte mucho a ti mismo, porque tu te tienes a ti y si tú te quieres todo va a ir mejor en tu cabeza y vas a sentirte cada día mejor y olvidar a aquellos que te hacen daño porque no te hace bien recordar eso.
Un adecuado nivel de autoestima es la base de la salud mental y física del organismo. El concepto que tenemos de nuestras capacidades y nuestro potencial no se basa sólo en nuestra forma de ser, sino también en nuestras experiencias a lo largo de la vida. Lo que nos ha pasado, las relaciones que hemos tenido con los demás (familia, amigos, etc.), las sensaciones que hemos experimentado, todo influye en nuestro carácter y por tanto en la imagen que tenemos de nosotros mismos.
El autoconcepto deriva de la comparación subjetiva que hacemos de nuestra persona frente a los demás, así como de lo que éstos nos dicen y de las conductas que dirigen hacia nosotros. También los éxitos y los fracasos personales influyen en nuestra forma de valorarnos.
Por eso te digo que quizás ahora estés bajo de autoestima, tienes que levantar el ánimo!
Una persona con baja autoestima suele ser alguien inseguro, que desconfía de las propias facultades y no quiere tomar decisiones por miedo a equivocarse. Además, necesita de la aprobación de los demás pues tiene muchos complejos. Suele tener una imagen distorsionada de si mismo, tanto a lo que se refiere a rasgos físicos como de su valía personal o carácter. Todo esto le produce un sentimiento de inferioridad y timidez a la hora de relacionarse con otras personas. Le cuesta hacer amigos nuevos y está pendiente del qué dirán o pensarán sobre él, pues tiene un miedo excesivo al rechazo, a ser juzgado mal y a ser abandonado. La dependencia afectiva que posee es resultado de su necesidad de aprobación, ya que no se quiere lo suficiente como para valorarse positivamente.
Otro problema que ocasiona el tenernos infravalorados es la inhibición de la expresión de los sentimientos por miedo a no ser correspondidos. Si algo funciona mal en una relación de pareja o de amistad, la persona con falta de autoestima creerá que la culpa de esto es suya, malinterpretando en muchas ocasiones los hechos y la comunicación entre ambos. Se siente deprimido ante cualquier frustración, se hunde cuando fracasa en sus empeños y por eso evita hacer proyectos o los abandona a la primera dificultad importante o pequeño fracaso.
Una persona con una autoestima óptima, en cambio, tiene las siguientes cualidades:
Posee una visión de si mismo y de sus capacidades realista y positiva.
No necesita de la probación de los demás, no se cree ni mejor ni peor que nadie.
Muestra sus sentimientos y emociones con libertad.
Afronta los nuevos retos con optimismo, intentando superar el miedo y asumiendo responsabilidades.
Se comunica con facilidad y le satisfacen las relaciones sociales, valora la amistad y tiene iniciativa para dirigirse a la gente.
Sabe aceptar las frustraciones, aprende de los fracasos, es creativo e innovador, le gusta desarrollar los proyectos y persevera en sus metas.
Para intentar aumentar nuestra autoestima debemos ante todo empezar por ser nuestros mejores amigos, saber que no hay nada ni nadie en este mundo más importante que nosotros mismos. Por eso hemos de aceptarnos tal y como somos, pensando no existe nadie mejor ni peor, aunque todos seamos diferentes, pues en eso se basa la diversidad humana.
Consejos prácticos para mejorar nuestra autoestima:
El hecho de querernos más y mejor está en nuestras manos, no en las de los demás. Todo reside en la cabeza y nosotros somos quienes debemos intentar cambiar nuestro autoconcepto.
Acéptate tal y como eres, en tus cualidades y defectos. Todos tenemos defectos, nadie es perfecto ni pretende serlo.
Desarrolla el sentido del humor, no des tanta importancia a cosas que no la tienen, ni a los posibles comentarios de los demás. Seguramente en la mayoría de ocasiones nos hacemos montañas innecesariamente, la gente no está siempre pendiente de lo que hacemos o decimos, todo está en nuestra imaginación.
Préstate más atención, dedícate tiempo a hacer aquello que te haga feliz y te satisfaga.
No temas a las responsabilidades o a tomar decisiones, si algo sale mal aprende de tus errores y ten coraje para volver a intentarlo. Nadie está libre del error en esta vida y a veces hay que ver la cara positiva de los fracasos, piensa que aunque se cierren unas puertas, luego se abrirán otras que pueden ser incluso mejores.
Si una relación personal no acaba de funcionar, no pienses nunca que la culpa es sólo tuya, entre dos personas ambas partes son responsables de su comportamiento. La verdad al final es que sólo hubo una incompatibilidad de caracteres.
Prémiate por tus logros, aunque estos sean pequeños o poco importantes, así te sentirás mejor.
Simplifica tu vida y dirígete hacia objetivos realmente valiosos para ti, dedicándote a ellos intensamente, sin miedo.
No es fácil cambiar nuestra autoestima, si lo fuera seguramente nadie sufriría por tenerla demasiado baja, ni existirían personas tímidas o dependientes, pero hemos de creer que tampoco hay nada imposible si ponemos realmente empeño en conseguirlo. Las personas tenemos suficientes capacidades como para cambiar y aprender al largo de nuestra vida, pues como dice el refrán "la fe mueve montañas".
Con una buena autoestima tendrás:
Mayor aceptación de ti mismo y de los demás.
Menos tensiones y mejor posición para dominar el estrés.
Una visión más positiva y optimista respecto a la vida.
Una buena aceptación de las responsabilidades personales y la sensación de poseer un mejor control de las cosas.
Más independencia.
Mejor capacidad de escuchar a los demás.
Un mayor equilibrio emocional.
Disfrutarás de las situaciones sociales, pero también de la soledad.
Una mayor autoconfianza, más humor y creatividad.
Menos temores ante los riesgos y fracasos, que se convertirán en oportunidades, retos, experiencias.
Un aumento de la capacidad de expresar los sentimientos.
Desaparecerán los sentimientos negativos como la envidia o el rencor.
Tendrás una mayor ilusión, motivación, entusiasmo y capacidad para disfrutar de los grandes y pequeños placeres de la vida.
Tú ahora mismo te encuentras en la fase de la ruptura de la relación y debes hacer frente a eso, es duro, pero se supera aun habiendo trapos sucios por el medio como ha habido, no te preocupes porque con el tiempo todo se solcionará.
El momento de dolor inicial ya está superado pero todavía existe confusión, vacío y numerosos sentimientos contradictorios. Shock sentimental, desamor, frustración, culpabilidad...
Todo esto se supera con tiempo y una actitud positiva. Algunas cosas pueden ayudarte a apreciar lo bueno que tiene la vida, sin él o ella.
En el momento de la separación, etapa de la ruptura en la que el dolor es más grande, es necesario analizar los sentimientos. No autoculparse, ni vivir sólo de los recuerdos en común y, sobre todo, no sustituir a la pareja por otra para olvidarla.
Después de esta primera fase, el resentimiento y la tristeza deben comenzar a superarse. Llega la hora de ser más independiente y ver las cosas de una manera más objetiva. Es el momento de buscar de nuevas formas de disfrutar la vida y de recuperar a los amigos, de volver a las aficiones o de crearse otras nuevas.
Recuperar la confianza en uno mismo es imprescindible por eso hemos tratado antes el tema de la autoestima.
Existen cinco actitudes concretamente que pueden ayudarte a superar esta fase. Y aunque ya se sabe aunque te lo digan los demás no es lo mismo vivirlo en tus carnes quizás necesitar apuntar estas pequeñas cosillas y cumplirlas a rajatabla para sentirte mejor.
1. Piensa en positivo
La etapa que acaba de finalizar ha sido mala, pero no la vida al completo. Cuando la monotonía se rompe, puede ser un buen momento para emprender una serie de proyectos que siempre habías deseado hacer. Estos no tienen por qué ser grandes cambios, al menos al principio. En un primer momento, pequeñas modificaciones cotidianas pueden ayudarte a coger gusto por tu nueva vida, a lo mejor hasta te sorprendes de lo que has ganado.
2. Renuévate!
Cambia de look y renueva todo aquello de su casa que le pueda traer malos recuerdos o vibraciones negativas. De lo contrario, pueden hacer que tú no puedas llegar a alcanzar el estado mental necesario para dar un giro a tu vida. Pero nunca debes intentar olvidar toda su relación anterior, la clave está en superar, no en olvidar. Tampoco es bueno idealizar la relación y conservar cada detalle u objeto que te recuerde a la persona amada como reliquia.
Córtate el pelo, ves como siempre quisiste ir y nunca lo hiciste. Y sobre todo recuerda que el cambio que has dado es, en primer y último lugar, para ti y no para el sexo opuesto.
3. Busca apoyos
Busca ayuda. No trates de pasar el mal trago en soledad. Aunque tampoco es bueno depender de nadie, lo cierto es que para afrontar tanto cambio, es bueno aferrase a personas queridas. Conviene que busque a los amigos y amigas que ya tenía, cuidar sus relaciones y buscar nuevos apoyos. La comida de su madre, el apoyo de sus hermanos, o un café con un amigo, uno verdadero, pueden ser la solución.
4. Mantente activo
Mantente activo tanto físicamente, hacer ejercicio regularmente mejorará tu estado anímico y social y sigue saliendo con amigos y con la familia. No olvides al ámbito intelectual: mantener tu trabajo o estudios, involucrarte en proyectos, leer sobre temas que le interesen.
5. Da tiempo al tiempo
Deja pasar el tiempo: el proceso de duelo por una separación tarde entre 6 y 18 meses, no pretendas que tu caso sea distinto. No hagas cambios muy importantes en tu vida de modo repentino. Todos deben ser pequeños pasos. Haga cosas que le resulten placenteras. Escriba una lista de cosas que le gustan y procure hacerlas regularmente.
Y bueno hay un consejo muy muy práctico que a muchas personas les funciona que es intentar cambiar la sensación de abandono que se siente por la sensación de libertad. Intenta pensar que en cierto modo has recuperado la libertad para muchas cosas.
Desde aquí te deseo mucho mucho ánimo, si quieres volver a consultarme aquí estaré y bueno que sepas que en el mar hay muchos muchos peces y estos eran un par de sardinillas, sigue buscando y pesca la langosta, esa es difícil de encontrar pero cuando la encuentras merece la pena. Un saludito!
En primer lugar quiero pedirte disculplas por no haberte contestado antes pero he tenido problemas con mi conexión a internet y quería hacerlo tampoco desde la oficina.
Desde luego para ella liarse con mi amigo no es malo, eso esta claro.
Desde luego yo no puedo perdona lo que me han hecho y tengo claro que para mi es como si estuvieran muertos ya que una traición de ese tipo a mi entender no se puede perdonar bajo no ningún concepto.
También lo que tengo claro es que debo de seguir con mi vida y es lo que voy hacer.
Tus consejo la verdad es que me han servido, de entrada he cambiado mi look y me he buscado cosas que hacer así que no tengo mucho tiempo libre para pensar en lo sucedido.
De corazón te agradezco tus consejos y tus palabras de animo.
Muchas gracias. Un saludo, David. :)
Respuesta
1
Sabes algo, no se porque la respuesta que hice nunca salio y menos llego a ti, espero todavía te sirva de algo, mira lo que pienso es que debes de alejarte de esas dos personas por mucho que te duela, la verdad es que ninguno de los dos vale la pena ni como amigo ni como novia, no se vale por mucho que la chica quisiera con tu amigo tenían que dejar pasar tiempo para que no fuera tan obvio, pero si ellos lo desearon de un momento a otro es porque ninguno de los dos te tenia estima, haste a un lado, sal, diviértete, busca nuevas amistades y sal con otras personas a lugares distintos a los que ibas con tu ex y con tu amigo y veraz ue al cabo del tiempo ellos son los que se sentirán mal, es difícil pero imposible.
No te preocupes por la tardanza.
La verdad es que tienes razón, desde luego ni el era mi amigo ya que cuando empezó a sentir algo por ella en lugar de apartarse fue directo a levantarmela sin importarle que fuera la novia de uno de sus mejores amigos ni a ella le importaba una mierda ya que en cuanto vio la oportunidad se fue a por el otro sin importarla nada nuestra relación. Ademas me he enterado por un amigo que a los pocos días del viaje ya era oficial que ellos dos eran novios por lo que esta claro que me la liaron desde hace ya bastantes meses, así que como se suele decir "anda y que le den" :) desde luego no merecen la pena ni como personas ni como nada.
Gracias por todo, un saludo.

Añade tu respuesta

Haz clic para o
El autor de la pregunta ya no la sigue por lo que es posible que no reciba tu respuesta.

Más respuestas relacionadas