¿Tiene algo que ver lo que escribe sobre cómo me siento sobre relaciones a sentirme 'mejor'?

Hace unas semanas empecé a escribir algo sobre cómo me afectó no haber tenido novio nunca y me sentí mejor, no sé si sea mi imaginación o no tenga nada qué ver con eso, pero le contaré.

Resulta que desde chica siempre fui muy centrada en cosas de escuela y que no tenían que ver con amigos o tener novio. Mis papás me lo prohibieron siempre, me hicieron ver que las niñas/señoritas que andaban de novio, era niñas huecas que no se ocupaban de las cosas de verdad, eran tontas, se quemaban, luego ya nadie las iba a querer y en ese momento el novio sólo se reía de ellas, y daban pena.

Así que así crecí, "creyendo de corazón" todo eso y sólo centrándome en las cosas "importantes", como eran la escuela y la familia. Nunca "quise" andar de novia porque eso no iba conmigo.

Pero me puse a pensar que no era así, que desde la primaria ya me gustaban los niños y "sufría" mucho cuando el niño que me gustaba no me hablaba, me ponía muy triste a fantasear con el niño y cómo sí hablaba con las otras niñas y conmigo no, ellas eran más bonitas, más buena onda, y me sentía muy mal porque sentía que no me veían como alguien 'gustable?'; ahí en la primaria fueron las primeras veces que empecé a sentir celos, (es posible eso en la primaria) cuando lo veía con niñas más grandes que yo, y fue ahí donde empecé a sentirme que no era lo suficientemente buena (cosa que mi mamá se encargó de reforzar a lo largo de mi vida), y que por eso esos niños que me iban gustando no se me acercaban.

En la secundaria, veía a mis compañeras y a sus novios tomados de la mano, y me acuerdo que me ponía triste "sin razón", y en mi mente decía, "esas niñas están mal, tener novio es malo, andan de locas, por eso luego van a hablar mal de ellas y se van a quemar y luego ya nadie las va querer". Pero tampoco es así, yo me MORÍA por ser como ellas y tener novio y tener a alguien que me acompañara a la salida y anduviera tomado de la mano y me abrazara y me dijera cosas lindas, quería sentirme querida como ellas, quería sentir esa emoción, yo no creía que estaba mal.

En la prepa y la universidad ya me empecé a sorprender de lo poco que sabía sobre esas cosas, que estaba más atrasada que incluso niñas de secundaria, y no me gustaba, no haber tenido novio no puede estar mal, pero a mí sí me disgustaba porque no era algo que yo había escogido, más bien, fue algo que lo hacía porque ya estaba impuesto (claro que era demasiado miedosa para romper las reglas, por eso me hice cada día más insegura), y eso me hacía sentir tonta, me daba mucho coraje estar en esa posición, quería ser más sociable, menos miedosa, pero no podía, ya me sentía demasiado insegura.

Tampoco quiero estar sola siempre, casarse sí es importante para mí, pasar con alguien toda tu vida, las cosas románticas de andar de novia, todo eso sí quiero vivirlo y ahora me siento mal porque quisiera estar con alguien y no estoy. Desde que escribí por fin, que todo eso que yo pensé que sentía era más bien por el miedo y que en realidad no soy así, que sí quiero novio, que SIEMPRE quise andar de novia, y que más que sentir pena por mis compañeras, les tenía envidia porque quería ser como ellas, pero como no podía sentir envidia sólo me ponía triste.

Después de escribir todo eso me sentí mejor, tengo muchas preguntas ahora pero mi cabeza es un remolino. Suena al siglo pasado lo que escribo pero así es se lo juro. Qué debería hacer para ya no sentirme como me sentía antes, pretendiendo que eso no me importaba y tratando de no sentir nada para no hacer nada "mal"? Qué puedo hacer para hacer realmente lo que siento y pensar que no porque hubiera tenido novio en la secundaria me iba a hacer mala, u ofrecida y que después ya nadie me iba a querer. Qué puedo hacer para irme sintiendo mejor con esto?

Gracias.