Mi ex pareja, ¿Problema psicológico?
Mi ex pareja ha tenido siempre comportamientos un tanto extraños que ahora pasaré a detallarle a ver si me puede dar una opinión del problema que tiene puesto que aunque hayamos dejado la relación lo quiero muchísimo y me gustaría ayudarle si se dejara.
Es una persona extremadamente opaca en cuanto a sentimientos se refiere. Sólo una vez en 3,5 años he conseguido que saque todo el dolor que llevaba dentro y que llorara como un niño en mis brazos pero luego... Su carácter cambia por completo y se muestra frío, materialista a más no poder, gusto exagerado por la estética tanto propia como de los demás. Me obligaba a vestirme como a él le gustaba, criticaba las partes de mi físico que sabía que menos me gustaban para ¿hacerme daño? Al yo dejar la relación se ha dado cuenta y ha llorado de arrepentimiento pero ahora... Sigue igual.
Es egocéntrico y narcisista pero esto creo que es para desviar la atención y no reflejar su verdadera falta de seguridad. Tiene un padre bipolar y ha sufrido mucho por ello. Lo que más me preocupa es que va dejando cantidades de dinero a cuenta en tiendas para artículos que luego nunca pasa a recoger... Prefiere perder el dinero!, tiene ideas de montar extraordinarios negocios que no entran dentro de su poder adquisitivo, ha dejado de pagar un crédito del banco y alguna que otra cosa más. Antes empieza a tatuarse un brazo entero que paga el seguro de su coche, etc... En fin cosas totalmente impropias de una persona con 29 años.
Las relaciones sexuales con él al principio iban bien pero luego, era bastante pasivo con el tema,... Impropio también de un hombre,... No sé a veces creo que es homosexual reprimido por esto y por el gusto exagerado que te comentaba antes por la estética y la decoración, otras creo que tiene algo de tendencia bipolar pues por sus antecedentes y su conducta rara, otras he llegado a pensar que tiene el síndrome de Peter Pan: huye de toda responsabilidad.
En fin, sé que a lo mejor debería de pasar de él y olvidarme de sus problemas pero es que lo he querido mucho y ahora necesito una explicación de su conducta para conmigo, necesito darle respuesta a algunas de mis dudas y de mis inquietudes. Agradecería enormemente me pudieras ayudar. ¿Sé qué es difícil dar un diagnóstico sin visitar ni explorar a fondo el caso de un paciente pero supongo que podrás darme alguna idea del problema que pueda tener... Porque tiene un problema no?
Es una persona extremadamente opaca en cuanto a sentimientos se refiere. Sólo una vez en 3,5 años he conseguido que saque todo el dolor que llevaba dentro y que llorara como un niño en mis brazos pero luego... Su carácter cambia por completo y se muestra frío, materialista a más no poder, gusto exagerado por la estética tanto propia como de los demás. Me obligaba a vestirme como a él le gustaba, criticaba las partes de mi físico que sabía que menos me gustaban para ¿hacerme daño? Al yo dejar la relación se ha dado cuenta y ha llorado de arrepentimiento pero ahora... Sigue igual.
Es egocéntrico y narcisista pero esto creo que es para desviar la atención y no reflejar su verdadera falta de seguridad. Tiene un padre bipolar y ha sufrido mucho por ello. Lo que más me preocupa es que va dejando cantidades de dinero a cuenta en tiendas para artículos que luego nunca pasa a recoger... Prefiere perder el dinero!, tiene ideas de montar extraordinarios negocios que no entran dentro de su poder adquisitivo, ha dejado de pagar un crédito del banco y alguna que otra cosa más. Antes empieza a tatuarse un brazo entero que paga el seguro de su coche, etc... En fin cosas totalmente impropias de una persona con 29 años.
Las relaciones sexuales con él al principio iban bien pero luego, era bastante pasivo con el tema,... Impropio también de un hombre,... No sé a veces creo que es homosexual reprimido por esto y por el gusto exagerado que te comentaba antes por la estética y la decoración, otras creo que tiene algo de tendencia bipolar pues por sus antecedentes y su conducta rara, otras he llegado a pensar que tiene el síndrome de Peter Pan: huye de toda responsabilidad.
En fin, sé que a lo mejor debería de pasar de él y olvidarme de sus problemas pero es que lo he querido mucho y ahora necesito una explicación de su conducta para conmigo, necesito darle respuesta a algunas de mis dudas y de mis inquietudes. Agradecería enormemente me pudieras ayudar. ¿Sé qué es difícil dar un diagnóstico sin visitar ni explorar a fondo el caso de un paciente pero supongo que podrás darme alguna idea del problema que pueda tener... Porque tiene un problema no?
1 respuesta
Respuesta de psicologasw
1
Muchas de las cosas que comentan, si son así tal cual las cuentas, revelan un problema serio. Inclusive la falta de conexión con lo emocional podría dar la pauta de un bloqueo de tipo muy serio y ni hablar si empezamos a agregar el tema del dinero, de los proyectos fantasiosos y de la atención exagerada sobre el cuerpo y la estética. Ahora bien. Esto es muy difícil de mejorar si la persona no se siente en problemas, si no siente su sufrimiento y acepta recibir ayuda. Si tu ya no vives con él la única forma en que puedes intentar ayudar es hablar con su familia, si hay tal vez madre- no digo padre por su problemática- pero hermanos adultos., busca en su familia personas adultas responsables para conversar y que te digan como lo ven. Pues si alguien está enfermo no puede acudir a atenderse por si mismo pero si la familia lo ve mal tal vez logren convencerlo de ver al médico.
Otra cosa no puedo decirte. Además tu posición es muy difícil pues ya no estás con el y si podía ser dañino contigo cuando todavía estabas a su lado, tal vez lo sea más aun ahora que está mal.
Otra cosa no puedo decirte. Además tu posición es muy difícil pues ya no estás con el y si podía ser dañino contigo cuando todavía estabas a su lado, tal vez lo sea más aun ahora que está mal.
Voy a poner cuatro puntos y así intentas contestarme 1 x 1 por favor.
1- Cuando dices que puede tener un problema serio, ¿a qué problema te refieres? Podría ser obsesivo, algo de bipolar heredado x su padre... ¿qué? (Aquí puedo aclararte que ya desde pequeño tenía algún problema porque se estuvo haciendo pipí en la cama hasta los 10-12 años).
2- Por otra parte, su familia está totalmente desestructurada x el problema mental de su padre y el otro día hablé con su madre sobre lo mismo que te he contado a ti pero hizo caso omiso, dice que es simple inmadurez.
3- Ayer coincidí con mi ex y me dijo que quiere venir esta semana a casa a cenar conmigo... ahora se muestra encantador, me da a entender que está poniendo en orden su vida, que va a pagar los créditos, etc. Dice que sólo quiere ser mi amigo pero me da demasiadas explicaciones de todo...¿crees qué es una estrategia (aunque sea inconsciente) para tenerme ahí?
4- No sé si puede ser un buen momento para hablar directamente con él y decirle el problema que creo que tiene... ¿tú cómo lo ves?
1- Cuando dices que puede tener un problema serio, ¿a qué problema te refieres? Podría ser obsesivo, algo de bipolar heredado x su padre... ¿qué? (Aquí puedo aclararte que ya desde pequeño tenía algún problema porque se estuvo haciendo pipí en la cama hasta los 10-12 años).
2- Por otra parte, su familia está totalmente desestructurada x el problema mental de su padre y el otro día hablé con su madre sobre lo mismo que te he contado a ti pero hizo caso omiso, dice que es simple inmadurez.
3- Ayer coincidí con mi ex y me dijo que quiere venir esta semana a casa a cenar conmigo... ahora se muestra encantador, me da a entender que está poniendo en orden su vida, que va a pagar los créditos, etc. Dice que sólo quiere ser mi amigo pero me da demasiadas explicaciones de todo...¿crees qué es una estrategia (aunque sea inconsciente) para tenerme ahí?
4- No sé si puede ser un buen momento para hablar directamente con él y decirle el problema que creo que tiene... ¿tú cómo lo ves?
Te voy a contestar intercalando para que te quede claro:
1- Cuando dices que puede tener un problema serio, ¿a qué problema te refieres? Podría ser obsesivo, algo de bipolar heredado por su padre... ¿qué? (Aquí puedo aclararte que ya desde pequeño tenía algún problema porque se estuvo haciendo pipí en la cama hasta los 10-12 años).
Cuando digo un problema serio me estoy refiriendo a que si se tratara de una neurosis puede ser una neurosis grave. Por los elementos que mencionas. No es mi rol en este espacio darte un diagnóstico pero no solo porque no he visto a la persona (lo cual desde ya hace imposible que responda a tu pedido) sino que no sé para qué te serviría a ti que eres en fin de cuentas la persona que pregunta. Supone que yo lo supiera porque él fuera mi paciente y yo lo hubiera entrevistado. No me correspondería darte un diagnóstico de una persona que ya no es tu pareja, ¿entiendes?
Cuando tu misma refieres que hubo eneuresis (hacerse pis en la cama) hasta una edad tan avanzada, tu misma sabes que su problemática es compleja. No creo que te sirva mucho tener un diagnóstico diferencial. No te hace bien concentrarte en averiguar detalles que no le sirven a una persona común, en tu caso, entiendo que lo que interesa es explicarte como fue que se fue dando tu relación con él., se trata de tu vida, de tu ex pareja. En tu caso, tú no tienes el interés profesional por un paciente tuyo de quien debieras hacer un diagnóstico diferencial para saber como actuar en su psicoterapia.
2- Por otra parte, su familia está totalmente desestructurada por el problema mental de su padre y el otro día hablé con su madre sobre lo mismo que te he contado a ti pero hizo caso omiso, dice que es simple inmadurez.
Ya ves. Con todo este tema, la madre dice que sólo es inmadurez. No tiene este hombre mucho apoyo. Ahora, te digo lo siguiente: el problema de esta mamá no tiene que ver con la desestructuración a causa de la enfermedad del padre. Esta señora eligió a ese señor con esa enfermedad y no pudo ofrecer a su hijo algo diferente. Fíjate que no logró construir con el un espacio de sostén saludable y esto habla de un problema de ella, también, no es solo el problema del papá.
3- Ayer coincidí con mi ex y me dijo que quiere venir esta semana a casa a cenar conmigo... ahora se muestra encantador, me da a entender que está poniendo en orden su vida, que va a pagar los créditos, etc. Dice que sólo quiere ser mi amigo pero me da demasiadas explicaciones de todo...¿crees qué es una estrategia (aunque sea inconsciente) para tenerme ahí?
Tu sabes que pese a sus buenas intenciones. El no puede revertir esto. Se necesitaría un muy buen tratamiento psiquiátrico y psicológico y no hay garantías de tiempo pues esto no es algo coyuntural, es una problemática de toda su vida.
4- No sé si puede ser un buen momento para hablar directamente con él y decirle el problema que creo que tiene... ¿tú cómo lo ves?
Creo, a partir de los nuevos elementos que has aportado, que no debes tener muchas expectativas. Primero: el está en un entorno de gran negación. Si él no se da cuenta de que tiene problemas no hay muchas posibilidades de que te escuche hasta el punto de hacer un verdadero insight con lo que le digas. Si no pudiste tener influencia de veras en él cuando vivían juntos, ¿cómo podrías tenerla ahora?
No debes creer que quiera plantear una amistad. Es muy difícil tener una amistad después de una pareja y solo la pueden lograr las personas que tienen una estabilidad emocional y que hay logrado procesar muy bien la finalización de la pareja.
Ahora, me preocupa en tu caso lo siguiente: tú estuviste en pareja con él y has visto todos estos problemas. ¿Podrá ser que todo esto ya tenías forma de verlo antes de comenzar la pareja con él? Creo que deben haber habido muchos signos de esto y tú no te diste cuenta lo cual me hace pensar que puedes estar en una situación de vulnerabilidad tú también pues estás dentro de este círculo que no es saludable para ti. Yo creo que lo mejor que puedes hacer es consultar a un psicoterapeuta tú misma pues yo te "leo" involucrándote de una forma en la que -más allá de querer ayudarlo- puedes estar enredándote cada vez más en este vínculo. Puede haber mucho cariño, sí, lo entiendo. Pero me parece que te involucras en algo que está muy lejos de tus posibilidades. En una especie de imposible que me hace temer por tu bienestar psicológico.
Lamento decirte esto. Me ha pasado muchas veces que las personas quieren escuchar una determinada respuesta y cuando no les gusta lo que les contesto. Califican bajo como si me pusieran "mala nota" por no darles una verdadera solución. Pero lo humano es así, no hay recetas y muchas veces tenemos que jugar el rol de ser el "mensajero de las malas noticias" aunque no sea agradable.
Aquí tu quieres ayudar a tu ex -pareja y yo además de decirte que no puedes. Te mando al psicólogo también a ti. Me imagino que esta respuesta te dejara preocupada. Y yo te digo. Más que preocuparte, preferiría que te ocuparas e hicieras lo que te sugiero pues uno no elige las relaciones porque sí. Siempre hay algo que nos atrae y estamos capacitados para ver como es la otra persona y cuando no lo podemos ver es porque también estamos teniendo una dificultad que hace "clic", como un enganche con la enfermedad del otro. Ojalá te aclare lo que acabo de decirte y consultes. Ten cuidado.
Recuerda cerrar la pregunta y si quieres. Tomate un tiempo de reflexión y me vuelves a hacer otra pregunta nueva cuando tengas otras novedades.
1- Cuando dices que puede tener un problema serio, ¿a qué problema te refieres? Podría ser obsesivo, algo de bipolar heredado por su padre... ¿qué? (Aquí puedo aclararte que ya desde pequeño tenía algún problema porque se estuvo haciendo pipí en la cama hasta los 10-12 años).
Cuando digo un problema serio me estoy refiriendo a que si se tratara de una neurosis puede ser una neurosis grave. Por los elementos que mencionas. No es mi rol en este espacio darte un diagnóstico pero no solo porque no he visto a la persona (lo cual desde ya hace imposible que responda a tu pedido) sino que no sé para qué te serviría a ti que eres en fin de cuentas la persona que pregunta. Supone que yo lo supiera porque él fuera mi paciente y yo lo hubiera entrevistado. No me correspondería darte un diagnóstico de una persona que ya no es tu pareja, ¿entiendes?
Cuando tu misma refieres que hubo eneuresis (hacerse pis en la cama) hasta una edad tan avanzada, tu misma sabes que su problemática es compleja. No creo que te sirva mucho tener un diagnóstico diferencial. No te hace bien concentrarte en averiguar detalles que no le sirven a una persona común, en tu caso, entiendo que lo que interesa es explicarte como fue que se fue dando tu relación con él., se trata de tu vida, de tu ex pareja. En tu caso, tú no tienes el interés profesional por un paciente tuyo de quien debieras hacer un diagnóstico diferencial para saber como actuar en su psicoterapia.
2- Por otra parte, su familia está totalmente desestructurada por el problema mental de su padre y el otro día hablé con su madre sobre lo mismo que te he contado a ti pero hizo caso omiso, dice que es simple inmadurez.
Ya ves. Con todo este tema, la madre dice que sólo es inmadurez. No tiene este hombre mucho apoyo. Ahora, te digo lo siguiente: el problema de esta mamá no tiene que ver con la desestructuración a causa de la enfermedad del padre. Esta señora eligió a ese señor con esa enfermedad y no pudo ofrecer a su hijo algo diferente. Fíjate que no logró construir con el un espacio de sostén saludable y esto habla de un problema de ella, también, no es solo el problema del papá.
3- Ayer coincidí con mi ex y me dijo que quiere venir esta semana a casa a cenar conmigo... ahora se muestra encantador, me da a entender que está poniendo en orden su vida, que va a pagar los créditos, etc. Dice que sólo quiere ser mi amigo pero me da demasiadas explicaciones de todo...¿crees qué es una estrategia (aunque sea inconsciente) para tenerme ahí?
Tu sabes que pese a sus buenas intenciones. El no puede revertir esto. Se necesitaría un muy buen tratamiento psiquiátrico y psicológico y no hay garantías de tiempo pues esto no es algo coyuntural, es una problemática de toda su vida.
4- No sé si puede ser un buen momento para hablar directamente con él y decirle el problema que creo que tiene... ¿tú cómo lo ves?
Creo, a partir de los nuevos elementos que has aportado, que no debes tener muchas expectativas. Primero: el está en un entorno de gran negación. Si él no se da cuenta de que tiene problemas no hay muchas posibilidades de que te escuche hasta el punto de hacer un verdadero insight con lo que le digas. Si no pudiste tener influencia de veras en él cuando vivían juntos, ¿cómo podrías tenerla ahora?
No debes creer que quiera plantear una amistad. Es muy difícil tener una amistad después de una pareja y solo la pueden lograr las personas que tienen una estabilidad emocional y que hay logrado procesar muy bien la finalización de la pareja.
Ahora, me preocupa en tu caso lo siguiente: tú estuviste en pareja con él y has visto todos estos problemas. ¿Podrá ser que todo esto ya tenías forma de verlo antes de comenzar la pareja con él? Creo que deben haber habido muchos signos de esto y tú no te diste cuenta lo cual me hace pensar que puedes estar en una situación de vulnerabilidad tú también pues estás dentro de este círculo que no es saludable para ti. Yo creo que lo mejor que puedes hacer es consultar a un psicoterapeuta tú misma pues yo te "leo" involucrándote de una forma en la que -más allá de querer ayudarlo- puedes estar enredándote cada vez más en este vínculo. Puede haber mucho cariño, sí, lo entiendo. Pero me parece que te involucras en algo que está muy lejos de tus posibilidades. En una especie de imposible que me hace temer por tu bienestar psicológico.
Lamento decirte esto. Me ha pasado muchas veces que las personas quieren escuchar una determinada respuesta y cuando no les gusta lo que les contesto. Califican bajo como si me pusieran "mala nota" por no darles una verdadera solución. Pero lo humano es así, no hay recetas y muchas veces tenemos que jugar el rol de ser el "mensajero de las malas noticias" aunque no sea agradable.
Aquí tu quieres ayudar a tu ex -pareja y yo además de decirte que no puedes. Te mando al psicólogo también a ti. Me imagino que esta respuesta te dejara preocupada. Y yo te digo. Más que preocuparte, preferiría que te ocuparas e hicieras lo que te sugiero pues uno no elige las relaciones porque sí. Siempre hay algo que nos atrae y estamos capacitados para ver como es la otra persona y cuando no lo podemos ver es porque también estamos teniendo una dificultad que hace "clic", como un enganche con la enfermedad del otro. Ojalá te aclare lo que acabo de decirte y consultes. Ten cuidado.
Recuerda cerrar la pregunta y si quieres. Tomate un tiempo de reflexión y me vuelves a hacer otra pregunta nueva cuando tengas otras novedades.
