Tengo muchos problemas con las relaciones. Siempre las estropeo. ¿Qué puedo hacer?
Mi pareja es casi el hombre perfecto: tiene muchísima paciencia conmigo, me cuida, se preocupa por mi y es bueno, a parte de muy sincero y fiel. Sin embargo, aún así, no he podido evitar que me pase lo mismo que me ha pasado en relaciones anteriores: todo empieza genial, y a partir de cierto tiempo juntos, empiezo a estar mal, sospecho por todo, me molesta hasta que desayune con compañeras de trabajo en el descanso, por poner un ejemplo entre muchos. Racionalmente, sé que no debo desconfiar de él, pero hay algo irracional que hace que me torture. Además, obviamente me siento mal por él, por tener que aguantar mis chaparrones y a la vez eso lo empeora más, puesto que como se que soy una novia pésima, él podrá encontrar fácilmente alguna chica que le trate mucho mejor, así que todo alimenta aun más mi ira y desconfianza. He llegado a un punto que realmente me planteo si dejar la relación, porque realmente estoy sufriendo y sé que se lo estoy haciendo pasar mal a él. No sé que hacer, porque no se si lo mío es un problema que puedo solucionar, o si es que soy así y esto siempre me va a pasar. A veces incluso pienso que quizás es porque no le quiero de verdad y que si le quisiera no sería tan egoísta e injusta con él. Estoy echa un mar de dudas... Lo único que sé es que tengo que hacer algo ya para terminar con esta situación.
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Tienes un problema de inseguridad, que lo estás manifestando sobre las relaciones sentimentales. Estos problemas se han ido formando a lo largo de tu existencia, con experiencias varias (unas recordadas y otras no). Cuando te surge la inseguridad, ésta te propone que compruebes si tu novio te está siendo infiel, o que le reproches actitudes que no lo merecen, y en general tu sospecha te moviliza hasta que o bien por alguna discusión o a través de otras situaciones, tu tensión sin darte cuenta disminuye. Esto provoca un circuito cerrado que se autoalimenta: inseguridad--> sospechas-->movilización (comprobaciones, discusión, etc.)--> cambios internos de tensión--> sentimientos de culpa --> baja autoestima--> inseguridad y vuelta a empezar.
Los cambios de tensión funcionan como si fueran la energía de este circuito. Al no ser muy conscientes de ellos, aumenta la dificultad para observar tu problema con más claridad. Cuando existe un miedo muy concreto a algo, es fácil reconocer cómo funcionamos, pero cuando los miedos están camuflados con nuestra personalidad y situacionalidad, entonces todo es más turbio.
Parece que lo coherente sería: "aumenta tu autoestima o seguridad en ti misma, y el circuito se rompe". Pero si te fijas, ese trabajo es muy complicado, pues por mucho que te dices a ti misma que no debes pensar así, los pensamientos de sospecha y los sentimientos de inseguridad siguen apareciendo. Por lo tanto te propongo intervenir en la parte del circuito más manejable (la movilización), y aceptar, mientras se disuelve este círculo, todo lo que pienses o sientas. Porque al poco de cambiar tu actitud, empezarás a detectar cambios en tus pensamientos y en tus sentimientos de inseguridad.
Si te fijas, lo que has hecho hasta ahora es lo contrario: rechazar lo que sientes o piensas sobre él, pero aceptar la proposición que te hace tu inseguridad de comprobar, reprochar o discutir. Y lo que debes iniciar es justo lo contrario. Te puedo asegurar que los efectos, aunque no inmediatos (el circuito tiene su inercia), son garantizados. No compruebes, no hables del tema, ni te movilices en nada relacionado con lo que te propone tu inseguridad. Mientras, acepta cómo te sientes, no huyas de pensamientos relacionados ni de sentimientos, son como tu sombra, y de la sombra no se puede huir.
