Anónimo
Tengo 25 años y siento que mi padre todavía me sobreprotege. ¿Qué puedo hacer?
Pues como dice el título, tengo 25 años y siento que mi padre todavía me sobreprotege demasiado.
A mí edad, aún me dice lo que debo y no hacer, si no fuese por mis padres, tendría total libertad para salir e ir a dónde quiera. Aún me dice que cuidado con no abrir a nadie que hay gente muy mala, cuando eso es algo que sé desde que nací. En resumen, siento que estoy en una relación con mis padre bastante tóxica porque no me deja tomar mis propias decisiones. Estoy cansado de todo esto y sólo deseo independizarme de mis padres para así poder vivir mi vida como me de la real gana. Que ya tengo la edad para poder hacerlo.
El tema de independizarme lo tengo asegurado porque el año que viene, me quiero mudar a Barcelona para buscar trabajo en mi sector y tanto mi padre como mi madre, me apoyan en eso, pero resulta que ayer me pareció escuchar a mi padre hablando con mi madre que quieren buscarme un piso por allí y yo les dije claramente que quiero buscarme un piso por mi mismo y que ellos no deben preocuparse ya que quiero buscarme una habitación de alquiler a mi gusto en un piso compartido, así no estaré solo y se reparten las tareas de la casa entre todos. Así que mi decisión de irme a vivir en un piso compartido, es definitivo. Incluso le he dicho que si me buscan un piso, me buscaré un piso compartido de todos modos, pues no quiero que me busquen nada ellos, porque soy yo quién tengo que irme a vivir allí y sólo yo puedo decidir cómo y dónde puedo vivir.
Estoy super cansado de esta sobreprotección. No entiendo porque me trata así. Ya hace mucho tiempo que no soy un niño y mi padre siempre ha sido así, lo único que quiero ahora es que repete mis decisiones. Soy adulto. Tengo derecho a decidir como vivir mi vida.
Lo último que veo que me queda por hacer si sigue insistiendo en esto y tratándome así, es enfadarme con él, gritándole que me deje en paz, que empiece a precuparse por él e irme de casa de malos modos. Quizás de esta manera entenderá que estoy hablando en serio.
¿Se os ocurre alguna mejor solución para acabar con este problema?
¿Es denunciable esta situación? Es que en serio, me parece horrible que una persona de 25 años como yo, no sea libre de tomar sus propias decisiones. Esto no debería estar pasando.
3 respuestas
Creo que mejor me doy de baja de este sitio de inexpertos... Para recibir respuestas no útiles, mejor lo intento en otro sitio que sepan darme mejores consejos o simplemente haré lo que crea más oportuno sin recibir ningún consejo porque tengo la legalidad de hacer lo que quiera en mi vida, guste o no.
Este bueno vamos por puntos, veamos, según lo que usted nos dice, da a entender lo siguiente:
1-Adrian es un hombre de 25años, que aun obedece al mandato de su padre tal cual niño de 10, por que su padre aun desconfía de las decisiones de su hijo.
2-Por la inseguridad o temor que irradia ante su familia, como adulto independiente, siente que sus padres son personas toxicas.
3-Adrian se declara con la madurez necesaria para afrontar su libertad y tomar sus propias decisiones.
4-Sin embargo esto lo demostrara, hasta llegado el día, cuando este viviendo en un piso compartido con gente desconocida, y dudosas costumbres, que podrían ser hasta mucho peores que las de su propia familia, con quienes declara tener la capacidad y madurez necesaria, para ser capaz de mantener el control ante una situación complicada con sus vecinos, y dar a respetar su libertad e independencia ante los demás. Cuando claramente no ha estado en capacidad de hacerlo en su propio hogar, durante todos sus años de vida.
5-El joven parece no comprender, que aun no ha sido capaz de merecer el respeto de sus padres, porque no es capaz de demostrarles con acciones esa confianza y seguridad de la cual tanto habla, dejando en claro es una persona segura y madura, capaz de la toma de decisiones ante situaciones difíciles y bajo presión, como todo un adulto.
6- Al final el joven piensa que faltar al respeto, y ser un agresor con quienes honorablemente, le dieron la vida y se preocupan por quien más aman, es la solución, solución que claramente ante una situación idéntica o similar en el piso de alquiler, al final terminara dejando al joven en las calles o en prisión.
Oye mira... Si no tienes nada útil que aportar, ni te molestes en responder. He dicho que mi decisión de irme a vivir a un piso compartido es definitiva y NO quiero que mis padres me obliguen a ir a vivir a dónde ellos quieren. Esta página no es de expertos ni nada por lo que veo, porque de ley parece que no sabes mucho. Cualquier persona mayor de 18 años tiene toda la legalidad de tomar sus propias decisiones. Nuevamente, si no tienes nada útil que aportar, no me respondas. Prefiero que lo haga otro experto que sepa de ley. Saludos.
Creo que mejor me doy de baja de este sitio... Para recibir respuestas no útiles, mejor lo intento en otro sitio que sepan darme mejores consejos o simplemente haré lo que crea más oportuno sin recibir ningún consejo. Adiós.
Unicamente he dicho lo que usted ha transmitido muchacho, desde mi perspectiva como persona que ha leído su relato.
Ahora bien, si usted hubiese tenido la paciencia de comprender mi respuesta, en vez de hacer un berrinche infantil, habría sido capaz de percatarse que la solución a su problema, esta justo en frente de usted.
Yo ni ninguna otra persona le va ha decir a usted como vivir su vida. Pero si usted busca un consejo, un consejo obtendrá.
Por lo cual, puedo decirle por mis muchos años de vida, que su problema radica, en que usted no ha querido tomar la decisión frente a sus padres, de establecer limites y negociar acuerdos de convivencia, dentro de su hogar.
Donde usted demuestre merece se respeten sus decisiones, y estas tienen el mismo valor que las de ellos, sus padres, estableciendo un acuerdo mutuo el cual preserve la armonía en su hogar, dándose a respetar mutuamente las libertades en la toma de decisiones, obligaciones y responsabilidades, que tanto usted como ellos deben mantener en el hogar.
Esta situación, es la misma que se establece en un ambiente laboral, convivencia de pareja, convivencia social, de vecinos y familiar. La familia y la casa, son la primera escuela, si se gradúa bien en ella, lo hará bien en cualquier lado.
He leído tu dilema y espero que te ayude. Se puede apreciar que ya perdiste tu paciencia, ya que tus padres hacen caso omiso de la capacidad que tú tienes para afrontar situaciones de la vida. Entiendo ese punto, suele suceder que hay situaciones donde los padres generan en nosotros malas reacciones frente a sus comportamientos, y desencadenan este tipo de frustraciones, rabia y discusiones y malos entendidos y sacan lo peor de uno. Por tu parte, con la sobreprotección que dices de tus padres, su comportamiento está causando que te lleves mal con ellos, y puedo darme cuenta al punto que buscas colocar un límite llegando a lo legal, y no, no es el camino. Creo que puedes lograr irte y ser independientemente y autosuficiente, nadie duda de tu capacidad, ten presente eso tu primero, si tienes todas esas habilidades no te sientas insultado porque tus padres te hagan creer lo contrario con su comportamiento o creencias que tengan de ti, los papás son así, te verán como su niño, aunque seas un macho peludo. La idea de irte de casa, podría solucionar incluso la relación con tus padres, te sugiero que no te enojes, ni caigas en discusiones, ni gritos cuando ellos decidan por ti incluso en estas desiciones, si sabes lo que quieres, continúa trabajando para obtenerlo. No te molestes cuando ellos tomen decisiones por ti, no tienes el compromiso, ni responsabilidad de aceptar lo que ellos te propongan porque en ese caso tu sabes lo que deseas, cuando te entreguen esas sugerencias tus papás, ignoralas o aceptalas, es tu desiciones siempre. Por otra parte, los padres siempre buscan lo mejor para sus hijos - bueno hablamos de los que han sido buenos padre- Incluso tomándose la atribución de invadir la privacidad de uno como adulto. Pero créeme, quizás ellos estén haciéndolo con sus mejores intenciones. Probablemente una vez lejos de tus padres, la relación entre ustedes mejore, deseando que sea así. Ahí te darás cuenta que lo único que uno tiene es la familia, son tus raíces, no lo desperdicies antes que sea tarde. Tus padres son el resultado de la crianza de sus propios padres, de sus sistema de creencias aunque sean absurdas, dañinas y agresivas, no es justificable, pero si es entendible su sobreprotección que llega a ser tóxica, quizás ellos no lo ven así por lo que lo verán normal. En este caso, espero que puedas salir de tu casa y hacer uso de tu madures y que te resulte todo bien y que puedas vivir en este mundo que raya en lo cruel aveces. Pero, uno vez lejos tomate el tiempo de pensar en tus papás y como mejorar su relación entre ustedes, lo sano que también puedas reconocer que no puedes caer en lo mismo que ellos, que es imponerse frente al otro con esa agresividad, esos comportamientos incluso se ven manifestados en relaciones de pareja, laboral, amistad, etc. Busca ayuda profesional si fuese necesario para ti. Suerte en todo.