Anónimo
¿Debo ir a rehabilitación? ¿Qué me aconsejan?
Miren, estoy mal, lo reconozco, estoy en zona roja psicológicamente hablando.
Hace poco conocí a una persona que se ha vuelto muy especial para mí, en verdad lo quiero mucho y, aparentemente, él también me quiere a mí, pero tengo miedo a perderlo... Y ahí empeza el primer problema: reconozco que en un principio la relación se estaba tornando "tóxica" pero solamente de mi parte, porque empecé a celarlo (somos amigos); él nunca lo notó ya que jamás le hice reclamo, pero admito que sentía celos cuando lo vea hablar y reír con otros chicos...
A raíz de esto describí una maraña de falencias en mi vida (inseguridades, baja autoestima, celos, depresión, estrés) con las que, en realidad, ya venía luchando hace años pero durante un tiempo dejé de hacerlo (nunca antes había tenido una relación como la que tengo ahora con él).
Mi mayor miedo es que él descubra todo eso y se aleje... Sé que no debería ser así, sé que si es un amigo de verdad, se quedará... Pero aún tengo miedo porque lo quiero, y no quiero que me haga daño...
Lo irónico es que yo conocí así, en un momento crítico de su vida donde estuvo apunto de tomar una decisión equivocada por problemas psicológicos también (estrés, miedos), y yo (sin esperar nada cambio) lo ayudé, lo acompañé en todo su proceso y durante el camino me encariñé con él, hasta hoy que realmente lo quiero.
Yo quiero recuperarme, es un hecho y una decisión tomada, ya no quiero sentirme mal... La cuestión es que no sé si él me vaya a acompañar, porque no todo el mundo sabe lidiar con gente sin autoestima y con tendencias maniaco-depresivas... él es un ángel, pero pues, uno nunca termina de conocer a la gente, entonces no sé si se asuste al ver esta otra faceta mía.
De hecho, pensé en rehabilitarme en el exterior y mentirle diciéndole que me iría en tour turístico.
3 respuestas más de otros expertos
Puedes mejorar de tus problemas mentales mejorando tu nutrición, mira http://librosdesalud.es/100-libros-de-salud-en-1.pdf
Entiendo que estás pasando por momentos que son muy difíciles para ti.
En lo que cuentas hay varios puntos
1. Mencionas que mientras tu tenías algo que darle y ofrecerle a tu amigo, (apoyo en un momento de dificultad o de crisis) tenían una amistad, pero ahora que tu descubres que necesitas ayuda y apoyo temes que él no esté para ti.
2. La relación te lleva a darte cuenta que tienes que trabajar en ti mismo y en carencias que tienes desde hace tiempo. Pero.. eso te conecta con el miedo a que él las descubra, te deje y te haga daño.
3. Parece que el miedo a la pérdida, por que él descubra tus carencias te lleva a querer mentirle y decirle que te vas para el exterior.
¿Te he entendido correctamente?
¿Te da miedo que no te acepte tal y como eres aunque quieres mejorar?
¿Cuándo dices que si debes rehabilitarte, lo que quieres decir es que si debes asistir a una terapia para sentirte bien contigo mismo?
Quedo a la espera de tus respuestas
Yo y mi historia de médicos lesbianismo y homofobia asusta. El primer trauma me lo ocasiona mi madre ya de bien niña me suelta una perla como que hace el perro en tu habitación y las luces apagadas. Educación sexual recibida por ella es cero. Voy a salir del armario en casa tengo dieciocho y me dice sigue los pasos de tu primo que esta desaparecido y no es trigo limpio y es maricón porque no dijo gay. Y para rematar me llama hija viciosa perdida. Lloro en la bañera me abrazo desnuda y me dejo una señal sin saber porque me hago mas luchando contra el suicidio. Voy a dos universidades en la ultima aprietan mas y temo no sacarme el titulo me estreso aparece mi padre el ausente me lleva de urgencias a psiquiatría y dicen brote psicótico al verme desnudar. Mi padre me trae aloe de vera me dice que es lo mejor para la piel y que cura quemaduras. Me ingresan me ponen ochenta gotas de haloperidol pierdo memoria y vomito. Yo no tenia pareja pero noto que pierdo vida sexual. Se lo digo a mi madre que no me lleva al ginecólogo soy virgen y no quiero ir. Le digo de ponerme áloe para mejorar algo si habia algo mal compramos la maceta las dos pierdo la sensibilidad y me intento suicidar e ingreso. Llama a los mossos me hacen otro ingreso donde me atan. Ahora no siento voy medicada soy asexual no tengo libido y todo por estupidez mía y una madre que prefería tener una hija trastornada que una hija lesbiana. Y hoy con casi una ablación tengo una depresión de caballo y porque no acepte mi homosexualidad. Hay personas sin piernas ni brazos lo se pero yo no puedo perdonarla aunque ella por cuidar a su hija discapacitada tampoco tiene amor y por su ex que la odia a muerte es duro decir odio a una madre que no me dejo ser. Y por eso ni trabajo ni me caso ni salgo del psiquiatra porque ya no se ni lo que soy. Las mujeres han dejado de gustarme pero los hombres tampoco me gustan.