¿Homosexualidad y venganza? ¿Pueden ir unidas?
He sido gay desde hace tiempo, desde mi adolescencia, ahora voy por mis 30s, pero habían cosas que no me cuadraban de mi homosexualidad: la de mayor peso es que siempre me han atraido los hombres que me generan rabia, que los veo muy seguros y masculinos, como los reyes de la manada y yo como activo y alguien así como pasivo, cuando estoy con uno de ellos toco el cielo porque lo siento como un triunfo sobre ese otro, que más macho soy yo. Peroooo, cuando un hombre así me demuestra sus sentimientos y que me quiere, ya no hay deseo sexual, porque es la rabia competitiva la que me genera ese deseo. Estoy yendo a un psiquiatra por eso y han salido sorpresas que no deberían sorprenderme: sufrí casi 10 años de bullying escolar y generalmente eran los pequeños machos alphas preadolescentes y adolescentes los que más me martirizaban y el más atractivo, fuerte y musculoso de la clase fue el que más se ensañó conmigo, tratando de feminizarme, como que era una mujercita que podría ser su novia al lado de semejante macho. No es que yo fuera un muchacho afeminado, pero era demasiado tímido y el cerebro de la clase, y como nunca me defendía ante ninguna agresión pues sabían que conmigo podían hacer lo que quisieran porque yo me dejaría. Pues según el psiquiatra mi homosexualidad es inducida por ese bullying, porque yo nunca tuve inclinaciones de niño, jamás e incluso me enamoré de una chica del salón a los 12, pero como yo era objeto de bullying ella me despreció de una forma muy humillante y entonces también destruyó la sensación de que podía gustarle a las chicas. Todo esto lo estoy diciendo porque con el terapeuta estoy entendiendo que, aunque exista esa poderosa atracción sexual en mi, podría no llamarse homosexualidad sino rabia sexualizada que dirijo a mi propio género como forma de vengarme, el psiquiatra lo resumió en una frase "tu le estás diciendo al otro: el marico eres tu", es decir, yo asumo que el marico es el otro si yo soy el activo, como si fuera un hetero reprimido que sodomiza a otro para humillarlo y que esa es mi verdadera motivación sexual, no que me gusten los hombres porque me enamoro de ellos, porque si hay amor ya no hay deseo sexual o necesidad de poseerlos como activo, de hecho, yo jamás tocaría a mis amigos hetero, puede que haya algun pensamiento fugaz. De hecho, estoy profundamente enamorado de uno de ellos, pero me doy cuenta que no hay deseo sexual, entonces más bien parece el amor profundo que se le tendría a un hermano, que yo nunca tuve hermanos. Pues me estoy llevando una sorpresa, porque ahora estoy claro de eso aunque sigo comportándome igual, me pregunto que pasará el día que supere ese resentimiento, perdería entonces mis motivaciones para tener sexo gay pero ¿cómo sería mi sexualidad entonces? A medida que avanza mi terapia estoy más consciente de mi masculinidad, una que nunca sentí completamente porque me sembraron todo tipo de dudas y me etiquetaron, y mientras más masculino me siento más pleno como ser humano también, el asunto es que la sexualidad no cambia, pero es muy desagradable tener ahora tanta claridad de que lo hago como si le cayera a golpes a ese hombre, lo destruyera en su masculinidad (algo que en realidad un pasivo nunca siente así pero yo me imagino que es así) y que yo salgo reivindicado por unos pocos segundos... Hasta la próxima vez. El psiquiatra lo que me dijo fue "muchacho, estás metido en una cárcel de la que ya saldrás".
¿Hey qué tal estás?! Estuve leyendo tu pregunta y veo cosas bastante interesantes.
En principio te digo que en parte puedo entenderte porque también de muchacho vivi una que otra unas mala época en la secundaria. Era el tipico adolecente Pacífico y aplicado que lidió con situaciones parecidas a las tuyas. Admito que algunos de los muchachos que molestaban al resto me parecían fisica mente atractivos pero su personalidad dominante, agresiva e imadura para nada lo hacía, de hecho me hacía detestarlos.
Nunca fui alguien amanerado, de hecho sentir mi masculinidad y virilidad es una de las cosas que más disfruto de ser hombre, la cosa está en que ese mismo perfil ( masculino, seguro, extrovertido etc) es el que me genera deseo.
No hay nada más excitante para mi que situaciones entre hombres (100℅) que compiten entre ellos seduciendose mutuamente con su masculinidad para ver quién de los dos puede hacer pasar mejor a su pareja. Es una competencia donde ambos disfrutan independientemente del ganador pues la meta es complacer a su contraparte.
Me apena el hecho de que hay personas motivadas por resentientos, rabia, etc para tener sexo. Allí es donde nos diferenciamos, pues el tener sexo con alguien a quien a demás respeto, aprecio y todo lo que implica el afecto emocional es mi exivalente a tocar el cielo.
¿Qué pasará cuando superes tu rencor? Buena pregunta, es algo que sólo puedes contestar tu mismo. Si te animas a tener una vida hetero pues bien eres dueño de tus decisiones y espero que sea bueno para ti. Pero en caso que decidas compartía con un igual a ti ahora con otra motivación ( no mas rabia sino afecto) te puedo asegurar que será una experiencia grata.
Lo mejor que puedes hacer llegar al final de las terapias y preguntarte qué esperas de ti y que estás haciendo para tenerlo.
Puedes contarnos con toda confianza como avanzas en tus sesiones o si quieres dar más detalles de cómo surgió todo puedes hacerlo, con gusto te podremos dar una opinión objetiva que pueda ayudarte.
Saludos, ya que quieres más información no tengo problemas en transcribir una carta a un psicólogo de gays español al que le escribí, que por cierto, nunca me contestó, allí están los otros dos factores que influyeron en que mi masculinidad fuera vulnerada y además, el nuevo interés que está aflorando de forma natural hacia las mujeres:
Me puse a buscar foros que tuvieran un nivel de discusión como el que te veo a ti y me encontraba cosas demasiado primitivas, como si la edad mental de todos fueran la de unos adolescentes, eso me sacó de quicio, donde se veía que las secciones más usadas eran las de pornografía, nunca me metí en ellas y finalmente abandoné eso. No es que no consuma pornografía pero no voy a hacerlo en todas partes y menos en un espacio que aspiraba a que fuera serio.
Pero ya la pregunta me la contestaste: esos foros no existen, pareciera que sólo espacios como el tuyo donde no se pueden entablar discusiones.
Pero entonces ¿para qué te escribo? Sólo para decirte que eso de que el homosexual nace para mi es mentira, puede crearse y pienso que es lo que me pasó y estoy revirtiendo eso, claro, con otro psiquiatra, no te estoy buscando como terapeuta, te estoy escribiendo sólo por sugerencia tuya porque la pregunta que tenía, el foro de nivel, ya me la respondiste al no respondérmela. No existe, muchos espacios giran hacia una hipersexualidad y una marcada frivolidad que no es lo que busco.O comentarios de victimización o de autoengrandecimento, pero sin indagaciones más profundas.
Así que decidí escribirte porque yo sí pienso que hay desviaciones que pueden parecer una homosexualidad y no lo son, las rabias sexualizadas, el sentir atracción por hombres que uno odia, por eso al llegar a querer a un hombre la atracción desaparecía.
¿El odio? Hay 3 factores:
.-8 años de bullying escolar donde fui acosado de todas las maneras. ¿motivo? era el más brillante de la clase Y además con una timidez extrema donde nunca me defendí y además me alejé de todo símbolo masculino como el deporte, porque además soy asmático. Eso hizo peor el ensañamiento y me cayeron bestias como un tal Xavier, el más musculoso, atractivo, popular, peor alumno y sádico de la clase. El se empeñó en destruir mi sentimiento de ser un varón
.-El segunfo factor fue un hermano de mi papá que resultó ser un psicópata. Estaba disfrazado de una personalidad poderosa, llena de una cultura donde se sentía la persona más inteligente del universo y humillaba a todos a su alrededor, incluyendo los niños de la familia. Ese fue otro que quizo doblegar mi sentimiento de hombría tratando de feminizarme con comentarios como ¿por que no subes con tu prima y su amiga? ¿es que no te gustan las mujeres?. ¿qué tenía que ver una cosa con la otra? Pero es que el estaba fuera de control, yo sabía que cada vez que lo tenía cerca me saltaría como un vampiro a envenenar mi autoestima con actitudes abiertas, veladas, de autoridad indignada reprobatoria, burlón, el cambiaba las formas pero nunca el fondo: yo era el sobrino mariquito.
.-El tercer factor fue mi madre: una mujer engañada por mi padre con varias mujeres y que decidió sustituirme por su esposo conviertiéndome en su hijo de 7 años que nunca crecería para asegurarse que nunca la abandonaría. En esa época de mi adolescencia se alcholizaba y tomaba calmantes y aunque se veía como una mujer abnegada, buena y sufrida me obligó a construir una personalidad tal como ella quería que yo fuera: el mejor estudiante, cariñoso, tranquilo, un niño modelo, ella se creó en su mente a un hijo imaginario y me obligó a hacer ese papel. No pude desarrollar mi verdadera personalidad porque ella se encargaba de inhibir cualquier desviación de ese hijo imaginario que tenía en su cabeza.
Pero habían cosas de esa homosexualidad que no me cuadraban:
.-La primera la que comenté: solo me atraían sexualmente los hombres más viriles, los que yo odiaba, pero los odiaba y creo que mi excitación se debía a un placer de verlos teniendo sexo porque era como si disfrutara viéndolos hacer el papel que yo sentía ellos querían que yo hiciera: el de un homosexual. Lo extraño es que no soy homofóbico pero odio a los homosexuales que se ven muy varoniles, unos clásicos machos alpha disfruto viéndolos follarse entre sí, como si fuera una venganza, al punto que yo también me masturbo
.-Desde pequeño me gustaban las mujeres, pero mi mamá un día me cayó a golpes por desnudarme frente a unas mujeres amigas de mi hermana, que tenían más de 20 años y yo tenía 3 años. No se por qué me cayó a golpes pero lo hizo, en lugar de reirse de la gracia de un niño de 3 años que se exhibe ante un grupo de mujeres de más de 20.
.-Estaba enamorado de una chica a los 12 años y le hice un regalo, pero como era el paria del salón, el del bullying, ella me dijo que no le gustaba el regalo y me lo arrojó encima con indignación. Era como si ella estuviera humillada porque fui yo quien hizo el regalo y no otros de los galanes deportistas, extrovertidos y musculosos de la clase. Esa fue la única vez que lloré en esos 8 años de bullying.
.-Me acerqué a ambientes gay para probarme a mi mismo y cuando empezaban a decir que querían sexo me alejaba indignado, porque yo siempre aclaraba que buscaba amistad. Hasta que entendí que me sentía más cómodo con gays porque con heteros me sentía derrotado, no quería estar con heteros porque siento que si competía con ellos perdería. Porque yo soy muy competitivo.
Cuando decidí ir al psiquiatra y empezaron a destaparse todas esas cosas comenzó a emerger una ira y un resentimiento donde incluso tuve instintos asesinos: quería buscar a Xavier y matarlo con mis propias manos, recordando por ejemplo el día que me abrazó con todas sus fuerzas y me empezó a hablar en tono de burla como si yo fuera su noviecita o el día que intentó ahorcarme hasta cortarme la respiración frente a toda la clase, que de paso, no hicieron nada. El odio que me dejó eso fue enorme pero al mismo tiempo esta fuerte atracción sexual a hombres como el, porque es a Xavier al que siempre busco en el porno, en los gimnasios, en todas partes, el dr me dijo que lo busco para voltear los papeles y como un homosexual activo convertirlo a el en mi "putita".
Pero a medida que me he enfrentado a mi madre, expresado mi rabia hasta casi enloquecerla al abrirle los ojos por querer ahogar mi personalidad, al descargar mi ira por el bullying en sesiones de bioenergética y en cartas públicas a mis familiares e incluso a la dirección del colegio donde estudié y por último: escribirle una carta al tío psicópata donde lo destruía, me han cambiado completamente.Soy otra persona, no me reconozco.
Ahora estoy en una etapa de transición extraña: me metí en chats de cibersexo y me di cuenta que mi placer no era buscar a alguien que me gustara, mi placer era seducirlos al punto de que me desearan y se masturbaran con todo lo que les decía, me volví una especie de escort gratuito que sabía cómo excitarlos y crearles el personaje que mas lo excitaría. Después de todo, estudié teatro y se cómo hacer a través de mis textos de cualquier ícono gay: el militar dominante, el primo deseado, el profesor castigador, el super atractivo del gimmasio como salido de man's health, etc. Mi placer era excitarlos con mi presencia aunque solo me leyeran, nunca me interesó nadie sólo sentir que los dominaba porque podía seducirlos a través de palabras y mi uso de la imaginación.
Pero he seguido quemando etapas y ya me aburrió hacer eso. Sigo con lo de los hombres hipermasculinos pero me estoy fijando en las mujeres como nunca antes lo había hecho. Porque no me fijaba en ellas por aquella chica que me tiró el regalo y por la forma como mi mamá me doblegó mi personalidad: veía a las mujeres como personas para quien sería alguien aburrido y despreciable como varón o como alguien que ellas terminarían manejándome como marionetas como mi madre.
Pero ahora que tengo claro mis sentimientos me doy cuenta que odio a los hombres que me atraen porque me hacen sentir que ellos son los verdaderos hombres y yo una pliltrafa entonces me vuelvo una especie de violador reprimido o voyeur que se excita viéndolos teniendo sexo. Y con las mujeres en cambio, como está aflorando toda mi fuerza masculina y autoestima ya no me imagino que me puedan rechazar, entones me atrevo a aceptar que me gustan porque se que puedo ser atractivo para ellas también. Despues de todo no solo es mi apariencia, porque con los años más la actividad física a la que me obligué y el cuidado a mi mismo me volví atractivo en apariencia, sino tantos años de encierro en mi mismo que me hicieron hacer toda clase de estudios de todo tipo, varias carreras.
Hubo un gay que conocí y lo llevé a mi facebook, quería seguir probándome a mi mismo. Desde el comienzo me cayó encima con toda clase de expresiones sexuales de todo lo que me quería hacer y yo lo que sentía era desagrado, le decía que lo quería como amigo y tuvimos que separarnos porque el quería un amante a distancia y yo un amigo. Le expliqué que nunca podría ser su amante porque lo apreciaba y que ya con eso no había ningún deseo sexual: porque al apreciarlo sentía que no amenaza mi sentido competitivo, que no tenía que competir con el en ver quien era más fuerte.
Para concluir: a lo mejor yo soy una excepción, pero no todos los homosexuales nacen, algunos se hacen y aunque mi historia no está terminada, siento que voy hacia la heterosexualidad directa y que cuando termine de reconstuir mi hombría ya no me sentiré minimizado por ningún hombre, sea el gran futbolista que aparece en la prensa o el gran actor porno gay con tremendo cuerpo y totalmente deshinibido, me sentiré igual que ellos y entonces no tendré necesidad de "violarlos" en mi imaginación o verlos follando como una venganza que me genera mucha excitación sexual.
O a lo mejor temino bi, o a lo mejor termino asexual, todavía no se sabe, pero bueno, vuelvo al principio: sólo quería que me dijeras qué espacios de discusión de nivel habían pero veo que no los hay. Soy yo el que te regala mi historia por si te sirve de algo, después de todo yo tengo un terapeuta.
Me alegra entablar conversaciones con personas de nivel analítico y cultural como el que veo en ti, ya sabes, donde haya retroalimentación en temas como este por ejemplo.
Tienes razón, no existe eso foros que comentas, ya que en estos se reunen personas de todas las edades, culturas, intereses.. etc. Pero que no todos tienen las mismas capacidades. Algunas son muy buenos discutiendo ciertos temas y no tanto en otros, pero así somos las personas, variamos en fortalezas y debilidades.
Entiendo que tengas tu psiquiatra, de hecho no me interesa que tengamos una especie de sesión, pues no soy psicólogo. No se si me confundes con alguien mas, Soy un adulto joven, me considero homosexual (closet) que esta en los últimos tramos para tener titulo pero en una carrera distinta. Pero igual que tu para mi este es un tema de interés que discuto desde mi experiencia.
Cuando quieres conversar con alguien no piensas en que razón hay para conversar, simplemente conversas, intercambian ideas y experiencia. Enseñas de lo que sabes y aprendes de lo que no y eso es distrutable.
Ahora volviendo al tema. La sexualidad es un tema muy complejo, hay aspectos que ya están confirmados uno de ellos es que no es considerada mas una enfermedad mental. Hay otros que aun no existe consenso como su origen. Me he cansado de leer distintas histirias en foros de hombres que no se concideran homosexuales pero que por alguna extraña razón les excita el miembro masculino pero no los hombres, otros dicen sentir una atracción por otro hombre puntual que jamas han sentido por ningúno, pero que acabado el encanto vuelven a sus gustos heterosexuales. Asi una infinidad de casos. Personalmente pienso que si es posible inducir una homosexualidad si se dan las condiciones, pero no digo que no se pueda nacer con una psicología destinada a ser homosexual así como heterosexual porque no tengo base para afirmarlo.
Si te pedi detalles, fue por el parecido que vi en lo que contabas respecto a mis vivencias, pero no espere que se pareciera aun mas con lo que me acabas de escribir. Amigo lamento que hayas tenido que pasar por esas situaciones, puedo en parte entender tu sentir, y no me alegra que alguien tenga pasar por eso. Te explico:
En la secundaria sobre todo en 2do, sentía mucha tensión por la presencia del grupo bravucones, de hecho uno de ellos me decía que me percibia como una amenaza porque me resistía a sus juegos y que por esa razón quería pelear con migo, otro era mas extraño, me insinuaba que le gustaba mi cuerpo, y me hacia comentarios sexuales (tipo sadomasoquismo). Me cohibi en hacer deportes, opinar en grupos, o participar en actividades donde estuvieran ellos. En verdad que los detestaba.
No se si tenga que ver pero de niño esrube viendo películas donde esta incluía escenas de sexo lésbico. Eso si que me impresiono, era pequeño y la verdad no lo espere, pero dure varios semanas con esas imágenes en mi cabeza.
Mi madre fue una mujer que sufrió muchos maltratos y carencias afectivas en su niñez, creciendo como alguien insegura. Lo ironico fue que termino casada con mi padre. En su tiempo de noviazgo ella lo describio como celoso, dominante, indiferente e insultante. El es muy distinto hoy en dia (mejor persona) pero en mi niñes y adolecencia tuvieron muchos problemas y ella se desahogaba dándonos maltrato y exigiendo excelencia en todo, ahogándome es sus demandas. Llegue a despreciar lo que hacia, ella sin saberlo me ha hecho mucho daño.
Mi padre siempre estaba ausente, anteponía su trabajo antes que a la familia. Me sentía solo y sin motivaciones.
Desde que me note mi tendencia homosexual hasta hoy, me pregunte a mi mismo sobre algunos detalles que destacaban:
Cuando consumo porno gay tengo una especie de morbo por ver al mas macho varonil y marcado de la pareja, como pasivo, como si se tratara de algo inesperado para el que el otro lo domine y termine gustándole. Además de que los personajes deben tener mucha química y deseo, constantemente debo confirmar que es a un hombre macho al que se están follando para sentir plaser.
Cuandon escucho conversaciones de mis amigos etiquetando a todos los gay como locas, no puedo evitar interiormente molestarme. Hablan de personas como yo sin saberlo, hiriendo mi orgullo de varón como si el que tuviera gustos por hombres me convierte automaticamente en mujer.
No puedo negar sentir gustos por mujeres (aunque no al mismo nivel), no le molesta para nada tener sexo cuando alguna me gusta y se da la oportumidad, pero afectivamente no puedo verlas desde un punto se vista romántico. Por esa razón no me consideró bi. Pero en el otro caso, si puedo verlos con deseo, afecto, amor, lo que hace la experiencia completa.
No me identificó para nada con gays de hambiente, de hecho solo tengo amigos hetero donde nuestra psicología es mas a fin. Destestaria tener sexo con alguien a quien no percibo como mi igual o superior que signifique motivarme para alcanzarlo y superarlo (tambien soy muy competitivo).
Y así una lista de cosas que en este momento no recuerdo todas. Muchas veces me forcé a ser la persona que todos esperan reprimiendo cualquier sentir que no se espera de un varón. Pero llegado el momento me canse y en mi mente deje de lado lo que el mundo espera de mi y comencé a preguntarme que era lo que yo quería, sin tomar el cuenta la presión social. Y despues de mucho tiempo me sentí tranquilo cuando lo tuve claro.
Si ahora sientes interes por mujeres eso esta exelente una vida hetero definitivamente es menos complicada. Si tu caso es una homosexualidad inducida y tienes la oportunidad para repararlo seria lo mejor que puedes hacer, ya que solo de esa manera te sentirás pleno.
Ahora si me permites preguntarte:
- Ya has comentado que actualmente tienes una fuerte atraccion sexual por hombres, pero que viene a tu mente cuando se trata de atracción afectiva, ¿emocional y demás aspectos de que tenemos necesidad?
-Me llamo la atención que no mencionas a tu padre. ¿Cómo es tu relación con el?
- En tus experiencias mencionas los abusos de hombres heteros que ponían en duda tu masculinidad, ¿pero cómo relacionas eso a odiar a gays masculinos? ¿Qué tienen que ver ellos?
Como te comento, las preguntas son totalmente sin mal intenciones. Por mi parte solo quiero dar paso a la retroalimentación. Espero que tengas un buen dia y me gustaría leer tus repuestas.
Pd: tu lenguaje se parese mucho al de mi región.
2 respuestas más de otros expertos
Yo te diría una cosa que ayudará a poner las cosas en su sitio, te ayudará a aclararte, y te ayudará a mejorar y madurar: abstente de cualquier tipo de actividad sexual fuera de un matrimonio válido, lo cual no es más que la ley de Dios que es la verdad. Si quieres seguir la ley del mundo, la ley del haz lo que te apetezca, porque lo que te apetece, o lo que es a la medida del propio egoísmo, es lo que está bien, pues cada día te enredarás más en lo malo.
Está claro que esa rabia o rencor es mala y te hace daño. Y eso solo se combate con amor de verdad, lo cual es imposible viviendo para uno mismo. En la vida hay que elegir entre el bien y el mal; y no es posible no elegir; y si uno cree que no elige, y no hace el bien, ya está haciendo el mal, y dejándose llevar por él. Tienes que ver lo que te ocurrió de pequeño, pensando que tú eras un niño, pero los demás también; no juzgues a nadie; piensa que el que actúa mal, se equivoca y se hace daño a sí mismo. Piensa que si tú no respondiste con amor, también ellos se perjudicaron de tu falta de respuesta generosa; mira tu parte, no porque haya sido peor, sino porque es la tuya y es la que puedes más directamente colaborar en mejorar. Piensa en hacer el bien de verdad, y esto se hace no solo con las personas que te agradan, sino que precisamente las que no te agradan, o las que te hacen daño, son las que más prueban la veracidad de ese amor, y lo distinguen del simple actuar por algún interés (aunque sea no tangible, como el propio gusto de hacer algo por alguien que te agrada, que te lo agradece, ante el que quedas bien, etc.).
Para hacer todo esto, tienes que estar en gracia de Dios, ya que las fuerzas naturales no dan para tanto.
Si uno solo mira lo que han hecho los demás, además de tender al rencor y resentimiento, esto le deja con una insana sensación de indefensión (de que él depende de lo que los demás le hagan, pensamiento que es indigno del ser humano, y que no es real, ya que, para uno, más importante que lo que los demás hagan a uno, es lo que uno haga y cómo responda ante las distintas situaciones).
Y al seguir leyendo, te puedo decir que con esto que te digo podrás salir de la cárcel y la esclavitud del egoísmo (y que no te asuste la palabra del egoísmo, ya que si no hay amor de verdad, siempre hay egoísmo; si uno no intenta sobreponerse a sus propias tendencias desordenadas con el amor de verdad, dichas tendencias siempre ganan).
Gracias por tu respuesta, pero parece que no me leíste completo, solo la primera parte, hay una segunda donde no me refiero a niños sino a adultos: a mi madre y a un tío maltratador. Por lo que el resto de tu respuesta la aprecio como gesto pero no me crea ninguna resonancia, porque solo piensas en niños de colegio y estuvieron adultos involucrados. No es tu culpa no haberte dado cuenta que mi situación la detallé más adelante. Pero bueno, igual agradezco tu gesto.
Sí, lo leí y lo tuve en cuenta todo; y lo que te digo es aplicable a adultos y a niños.
Ahora claro es que eres adulto y puedes analizarlo, y vivirlo todo de una manera constructiva.
No es buena la actitud de echarle la culpa a los demás, ni de juzgarlos. Claro que se puede ver lo que los demás objetivamente han hecho mal, si la conducta es mala en sí misma (y no solo en una intención que pudiera presuponerse); sin juzgarlos, es decir, sin poder afirmar, y menos sin datos, la responsabilidad que cada uno ha tenido al respecto, lo cual no te es necesario si no te guías por sus particulares intereses, sino por hacer el bien.
Y es muy constructivo el ver la parte de uno, lo cual mucha gente rehuye, sin saber que al rehuirla también se queda sin la posibilidad de mejora, y solo le queda la sensación de indefensión de no saber por dónde le van a atacar de nuevo.
Lo que te decía es que sin amor de verdad, uno siempre ha actuado mal, sea de niño o de adulto. Y eso hay que verlo. Esos niños de los que hablas si tenían esas características sería por algún motivo, y quizá a esa edad no eran ellos los más responsables. Tú, como niño, también pensabas en ti, y no en su bien, claramente; y ellos también se perjudicaron de esto.
Ahora de adulto, puedes ver tu parte, y decidirte a vivir el amor de verdad, el cual exige esfuerzo y renuncias, y hacer las cosas bien. Y eso evitará el rencor hacia todos, ya que no es labor de uno el juzgarlos, sino solo el intentar mejorarlos.
Te puedo ir diciendo más cosas si quieres una solución auténtica. Claro que las apetencias desordenadas tiran, pero no te aconsejo dejarte llevar por ellas, ya que, si bien con ellas podrías librarte de algunas cosas que te molestan, no de todas, y aparecerían cosas nuevas, sin duda, y malas; además de otras muy malas consecuencias.
Si crees que has sufrido una injusticia, lo mejor que puedes hacer es decidirte a ser tú justo, pero no puede ser justo el que es esclavo de sus pasiones.
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