Novio con baja autoestima

Desde hace unos meses tengo una relación con un hombre del que estoy muy enamorada. El problema es que sospecho que tiene una autoestima muy baja porque realmente es una persona difícil. Me explico: Puede tener un día en que es maravilloso, pero a la mañana siguiente sentir una desconfianza total, tirándome pequeñas "puyas" aparentemente inofensivas pero hirientes, sobre cualquier cosa: mis amigos, mi profesión, mis gustos... En general desprecia e insulta todo lo que yo amo y me hace feliz. Si respondo al ataque se enfada, y si no lo hago también. Puede pasar de ser encantador, atento y cariñoso a ponerse hiriente y sarcástico conmigo, diciéndome constantemente que tendría que irme con otro porque él no tiene nada que ofrecerme. Se siente frustrado y descontento con su vida pero es incapaz de iniciar ningún cambio. Está perdiendo a sus amigos, y eso le hace sentir aún peor. En ocasiones me trata con un paternalismo como si yo fuera una niña pequeña, cuando realmente soy la más luchadora de los dos, la que ha estudiado y se ha esforzado, mientras él se pasa la vida encerrado en casa y pasa horas jugando a la consola o viendo películas. Yo le acepto tal como es, no me meto jamás con su forma de vida, sólo me irrita que él insulte la mía y me entristece que sea infeliz. Siempre que habla de sus sentimientos hacia mí es muy ambiguo, de modo que yo siempre tengo que intuir lo que quiere decir, porque no lo dice nunca con claridad. Jamás se acerca a mí si estamos en público y estoy con más gente, simplemente se queda observando de reojo, pero no se acerca hasta que se han ido. No me pregunta ni se interesa por mi trabajo o mis cosas. Es como si le dieran miedo mis amigos y mi vida. Le molesta cualquier opinión mía que no coincida con la suya (aunque sea algo que él realmente no conoce, y yo sí) . Llega un momento que no puedo compartir nada con él. Cuando se lo digo se da cuenta y se arrepiente, pero las cosas no son fáciles. No quisiera dejarle, realmente me importa mucho. ¿Qué puedo hacer para ayudarle y tener una relación con él lo más sana posible?
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Yo creo que tu pareja podría beneficiarse mucho de una terapia psicológica. ¿Va al psicólogo? Para pedir hora al psicólogo sólo tiene que ir al médico de cabecera y allí le derivarán si lo consideran necesario.
Yo veo en tu pareja varios problemas (según tu explicación) :
- Baja autoestima
- Impulsividad
- Altibajos emocionales
- Pasar de la idealización al desprecio
- Dificultad en las relaciones sociales
Siento decirte que en mi opinión, tú no puedes cubrir todas esas necesidades que tiene. A pesar de ello, eres un apoyo muy grande para él y muy necesario, por eso con tu mera presencia le ayudas más de lo que crees, porque gracias a ti él tiene una autoestima mejor y también aprende a relacionarse contigo, y eso es bueno.
Para la autoestima, podría escribir una lista de las cosas positivas que tiene, y tú le escribes otra también, y que la lea todos los días. Siempre que viva una situación bonita o algo que le haya gustado, que lo escriba también en una hoja y se la lea cuando se sienta peor. A veces cuando hay un estado de ánimo bajo, las personas no recuerdan los buenos momentos que han vivido ni recuerdan las cosas positivas de uno mismo.
En cuanto a lo de quedarse encerrado en casa, eso para alguien con un estado emocional bajo debería estar "prohibido". En la medida de lo posible, oblígale a salir, aunque sea media hora para comprar el pan, e intenta que salga por la mañana y por la tarde, intenta que esté activo, pídele cosas para que vaya a comprarlas, etc. Lo peor para el estado de ánimo bajo es estar inactivo. Recuerda: "El pájaro no canta porque está feliz, está feliz porque canta".
Sobre la impulsividad, ante los ataques de ira que le den, lo mejor es irse a otra habitación. Dices que él tiene conciencia de cuando se ha equivocado, propónle que cuando vea venir el enfado, si del 1 al 10, en el 10 explota, cuando se encuentre con una ira de 1 o de 2 que te lo diga y os separáis de habitación. Si él no nota el "subidón" de la ira, intenta notarlo tú, para separaros de habitación lo antes posible, antes de que suceda el enfado. Una vez separados, cada uno pensará en lo que tiene que hacer para solucionar el problema, y cuando los dos estéis calmados, volveréis para hablar del tema pero de manera relajada y sin echar la culpa de nada al otro, sino hablando en "yo" ("yo haré tal cosa para solucionar el problema...")
Esto es todo lo que puedo decirte, para el resto de cosas (altibajos emocionales, relaciones sociales, pasar de la idealización al desprecio...) es algo más individual de él y que él tiene que trabajar.
Muchísimas gracias, tu respuesta me ayuda a entender mejor lo que le ocurre. Intentaré llevar a cabo los consejos que me das, la verdad es que me han parecido muy concretos y coherentes.
Un saludo muy agradecido

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