Necesito consejo para ayudar a un amigo con problemas de autismo sin que se sienta ofendido

Hola Dr.
Junto con saludarlo le envío esta consulta, soy estudiante de medicina, la cosa es que dentro de mi facultad tengo un amigo bastante cercano por cierto con quien me desenvuelvo diariamente y puedo considerar un "amigo", últimamente he estado pensando en empezar a alejarme de el por los siguientes factores:
1) Me he dado cuenta que es alguien que me consume mucha energía ademas que influye haciéndome pensar de manera pesimista ademas que al juntarme con el me he dado cuenta que como el se aísla, yo también lo he hecho junto a el, todo esto sin darme cuenta.
2) Las razones que justifican mi primer punto son:
- Socialmente es desadaptado (autista) refiriéndome en el ámbito que se aísla solo
- Tiene un amplio historial de consumo de drogas de aproximadamente 3 anios, esta en rehabilitación con un psiquiatra y estuvo internado 1 anio. (En mi teclado no tengo la letra eñe)
- Muestra claros síntomas de esquizofrenia paranoide, donde sufre de constantes alucinaciones de que mi mirada ademas de mi tonalidad de voz lo "atacan", diciendo que yo lo intento de someter.
- Trata de convencerme de estupideces tales como abandonar medicina, etc...
- Refleja sus inseguridades propias y su autorepresion en las otras personas, y como soy uno de los cercanos a el, esa persona tiende a ser a mi, tratando de meterme ideas limitantes como el que no puedo lograr hacer cosas, o que simplemente soy alguien incapaz para realizar objetivos.
- Refleja su propio egoísmo en otros, haciendo mención que todo el mundo es egoísta con el y que todo el mundo es agresivo.
- Cuando uno niega aceptar sus términos, se enoja al punto en donde expresa todo lo negativo que siente de la persona con la que esta hablando, generalmente lo expresa con descontrol y de forma agresiva. (Posee un bajo control de su propio ego, donde escuchar un no lo altera y mucho, ademas que lo hace sentirse atacado y pensar que su contraparte lo esta intentando de someter y manipular)
- Cuando tiene ganas de atacarme sin razón generalmente cuando se siente paranoico de mi, en vez de atacar de forma directa, lo expresa con comentarios tales como "me gustaría aprender un arte marcial que me ensenien a usar cuchillos, para matar gente apunialandola", yo practico artes marciales desde que tengo 8 anios, pero siempre dice comentarios como estos, tal vez expresando lo que por dentro siente en el momento pero de forma indirecta por miedo a llegar a un enfrentamiento físico.
- inventa constantmente teorias bastante estupidas respecto a la vida, tales como que la vida es un videojuego y que al morir nos aparecera la opcion "continuar o game over" ademas que dice que tiene metodos para corroborarlo.
- Muestra un lenguaje holistico bastante pobre, su forma de vestir pareciera que so ha colocado trapos ademas de que no se bania ni lava los dientes por semanas, mostrando claros síntomas de tener un marco mental pobre sin capacidad de escoger "esto si y esto no", ademas tiene los hombros encorbados, muniecas encorbadas y tiene a usar el menor espacio posible, siendo claro síntoma de inseguridad y dejades propia.
- Siempre usa la frase "no importa" siendo signo claro nuevamente de su incapcacidad de discriminar entre lo que quiere y lo que no.
He pensado que estar cerca de alguien así puede alterar de forma grave mi estilo psicológico, ademas que antes de conocerlo tenia una vida social bastante amplia pero al empezar a salir con el y 2 amigos más que son similares, me he ido aislando igual que ellos, también me he dado cuenta que tengo un enfoque más pesimista de la vida siendo senial de una alteración de mi estilo psicológico y sufriendo de una posible regresión ante estas creencias limitantes que pueden causar estrés en mi.
Me pregunto que me recomienda usted, ya que dudo que la solución sea sacarle en cara sus patologías mentales puesto que se sentiría extremadamente atacado.
Gracias por su respuesta.
Saludos
Rodrigo c
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1 Respuesta

68.875 pts.
Yo te recomendaría adoptar una decisión, no desde tus intereses, sino desde la generosidad, desde hacer el bien, en esta situación, a todos los implicados, y también con el respaldo de la dirección en tu vida de hacer todo el bien que puedas. Por supuesto que no desde la sensiblería, o desde los intereses superficiales, sino desde hacer el bien, lo cual incluye, como te digo después, el medir tus fuerzas y tu capacidad.
No se trata de tomar una decisión, como te digo, desde tus intereses, con lo cual siempre te equivocarías, y además luego tampoco sabrías responder de la forma más adecuada a lo que se te pudiera presentar, además de que te empobrecería como persona.
Y, además, más que estar preocupado o sentir la necesidad de tomar la decisión de salir con él o no, yo te diría que lo que pone las cosas más en su sitio, mejora a uno y a los demás, es actuar bien, generosamente, además de que es lo que más te protege.
Yo te diría que antes de tomar una decisión, empieza a hacer lo que consideres bueno en cada momento (no te dejes sencillamente llevar), encaminado, como te dije, generosamente, y no actúes sólo por tus intereses o por complacencias; actúa bien independientemente del parecer superficial de este chico u otras personas; esto ya pone las cosas en su sitio; a lo mejor es este chico, por ejemplo, el que se aleja de ti, o puedes hacer algo por él, y esto también es bueno para ti (siempre que esté bien enfocado como te dije en el primer párrafo; no por el afán de conseguir unos determinados resultados o cosa así).
Con la buena intención, además podrás medir, de la mejor manera y sin autoengaños, tus propias fuerzas; es decir, con respecto a lo que dices que él te influye en tu nivel de energía y demás; si ves, sin autoengaños, que no le haces bien, no te haces bien, ni le puedes hacer bien a nadie, porque estás cansado, pues yo te diría que esto ya te orienta en tu decisión, pero como te dije, más que tomar una decisión, o antes de tomar una decisión o comunicarla, quizá empieza a actuar como tienes que actuar, y esto ya traerá lo demás. Bueno, por supuesto, que si prefieres, o ves necesario o conveniente, la claridad de exponerlo, no está mal necesariamente, o puede estar bien.
En esta situación, siempre sería mejor, que las cosas se pusieran en su sitio, más que llegar un día y decir: ya no quiero estar contigo; aunque, por supuesto, que si llegase a ser necesario, pues no es nada, en sí mismo, malo. O incluso a él le puede venir bien el que tú le expongas algo de lo que pienses (también la buena intención te orientará sobre lo que es más conveniente).
Y con respecto a lo que preguntas de enfrentarlo a sus problemas, yo creo que si vives, y lo ayudas a ser generoso ya lo ayudas mucho; si él tuviese un problema que considerases que necesitase tratamiento, yo creo que tendrías que ver si es conveniente que tú le digas algo ( a lo mejor ese chico ya tiene familia, o está en tratamiento, y quizá no fuese ya necesario tocar ese tema; releyendo el correo, veo que ya estuvo, o está, en tratamiento, entonces ya no sería imprescindible abordar, por tu parte, ciertos aspectos, ya conocidos); y, por supuesto, que cualquier cosa que se diga, siempre correctamente y para mejorar al otro; nunca guiarte por cuestiones meramente emocionales, desde tus particulares intereses.
Lo que sí es importante es que si por ejemplo desconfía de ti, no responder a la defensiva (defendiendo tus propios intereses superficiales), sino con una respuesta correcta y generosa, pensando en el bien de los dos, y otros implicados; esto es lo que te decía antes, de que el bien pone las cosas en su sitio; quizá con alguna persona, si tú no alimentas enfoques equivocados, quizá a esa persona ya dejas de interesarle, si realmente no mejora; en muchas ocasiones en estas situaciones se demuestra la generosidad, ya que uno antepone el hacer el bien, a sencillamente quedar bien (por complacer superficialmente u otra causa).
Aquí te dejo una dirección de actitudes saludables.
Un saludo.
Ana Vázquez
Gracias doctora, me ha hecho ver que mi formación humana como estudiante de medicina sufre de carencias las cuales deberé mejorar antes de mi egreso, me ha permitido ver con palabras humildes y muy humanitarias otra forma de ver los acontecimientos en la relación con mi amigo donde me vuelve a encaminar a lo que debiera ser mi vocación de ayudar y entender al prójimo, sus sabias palabras y consejos que deben venir de la experiencia me han recordado la razón del porque entre a estudiar esta carrera pero que fui olvidando mientras paso el tiempo.
Gracias de nuevo, siento que sus consejos fueron más útiles en mi posible toma de decisiones que todo el tecnicismo que he puesto yo en analizar a mi amigo.
Gracias por su tiempo.
Un abrazo y saludos
Rodrigo C.

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