Aceptar divorcio estando tan enamorada y "enganchada"

Hola, tengo 41 año, 20 años con mi marido (14 casados) y dos hijos de 9 y 12 años..
Hace Hace 1 año y 4 meses, medijo que ya no sentía lo mismo por mí, que no quería que fuese su pareja, que yo no había hecho nada, que yo era maravillosa, que desprendría amor por todos lados... Pero que, en definitiva, "la llama se había apagado". Me tuvo que recoger porque casi me caigo al suelo.. Oor lo visto llevaba dándole vueltas al asunto desde hacía dos (qué ignorante he sido, no supe ver nada.. Y yo tan en mi cuento de hadas). Renuncié a un destino definitivo laboral a 30 minutos de casa, para intentar o al menos darme yo a mí misma la posibilidad de hacer algo por nuestra relación. Lo tenía todo, salvo trabajar cerca de casa. Hasta entonces sólo podóa ir a dormir en fines de semana.(El personal interino es lo que tiene). Ahora, tras aprobar las oposiciones en 2007 .. Cuando ya iba a conseguir lo que se suponía nuestro sueño, se me rompe el alma, el corazón, y me hundo. Y sigo así. Desde marzo de 2010 que fue cuando me lo dijo hasta ahora, seguimos compartiendo casa, e incluso mantenemos relaciones.. El no quería decir nada, yo tragando mi sufrinmiento. Con depresión tratamiento psicológico, que dejé hace 4 meses porque salía peor de lo que entraba... Hace 3 días firmamos los papeles, no veía el momento de que llegara, de echo sigo sin asumir esa firma. Le amo con locura, él nnca ha hecho nada más que hacerme feliz, sin embargo él parece vivir como si nada y yo me hundo, a pesar del apoyo de mi suegra que me adora y no comprende a su hijo, erl apoyo de mis padres que me intentan ayudar emocionalmente y en la reforma de la casa de mi abuela, porque todavía, al renunciar a mi plaza, sigo trabajando lejos de mi casa.Mimmadre destruyó sin permiso mío, mi diario y cartas que él me escribía de novios, cosa que cuando me dí cuenta caí en un cuadro de ansiedad que tuvieron que llevarme a urgencias. A mis hijos se les dijimos, bueno yo, en junio al finalizar el curso. Por ahora lo "llevan" bien, porque su vida no varía. Ni variará mucho porque yo he decicdido que lo mejor es que se queden en casa con sus amigos, colegio y abuelos que están cerca. Si me los llevasra conmigo, estaríamos solos. Seguiré con mi reducción de jornada para pode estar con ellos más tiempo (custodia compartida) por lo que me verán igiual que antes, sólo que ya no estaremos en el piso los 4. Mi problema es que sigo "enganchada" a él. Me sigue afectando todo cuánto hace o dice, estoy destrozada e intento mantener el tipo... Este mes se ha marchado a hacer el camino de Santiago, me llama todos los días para decirme cóm y dónde está. Dice que me quiere, que puedo contar con él.. Yo le digo que necesito aprender a hacer cosas yo sola y "buscarme" la vida en cosas de casa (coche, persianas,.. Tonterías caseras que hasta entonces él se ocupaba) y él me dice que cuente con él. Sólo quiero llorar, estoy triste, y no logro sacvar rabia hacia él. Entiendo que la mejor manera de acabar una relación es por falta de amor y no por cosas tan terribles como maltartos y infidelidades. No hay otra persona. No sabe dar explicación de lo que le ha pasada, ni qué espera de este divorcio.
Yo le amo, y me rompo intentando no decirle "te quier". No soy feliz y no sé cómo voy a superarlo, siempre mi vida ha sido por él, con él, para él, hacia él... No tengo grupo social estable porque siempre he estado de un lado para otro para obtener puntos para acercarme a casa, él lo tiene todo allí:familia, casa, hijos, amigos y amigas con las que se lleva muy bien.
Yo me siento perdida, sin rumbo, me veo sola en un futuro, y obsesionada por tener con quien compartir mi vida, mis ilusiones que por ahora no tengo (aparte de mis hijos.., pero elloos crecerán..), sin nadie a quién amar.. Bueno, la verdad es que ya no tengo amor para dar, ni creo que nadie pueda amarme, sólo se verle a él, y a pesar de este coazón tan machacado por este amor no correspondido, por haber llevado yo el peso del silencio, por tener que aclara a mis hijos la razón de nuestra separació :su padre ya no me quiere como pareja.. Por haber tenido que dar yo los pasos para hablar con los abogados.. Por haber tenido que dar tantos pasos para un final que yo NO QUERÍA NI DESEABA NI SESEO. Cómo superarlo, me siento tan pequeña y vulnerable.. A pesar de que mis padres, mi suegra, alguna amiga (porque él no ha dicho nada a nadie, salvo a sus padres pero sin explicación alguna).. No sé qué va a ser de mí, de mi vida.. Y sé que encima, soy afortunada, que tengo la casa de mi abuela, a mis hijos, a mis padres y hermana, un trabajo fijo.. Pero el amor, él, era todo en mi vida, mi piedra angular, mi rquilibrio, y yo.. Yo sólo sé llorar de pena.
Ayúdame si puedes por favor,
Gracias por atenderme y darme parte de tu tiempo.
Un saludo