¿Podría padecer algún desorden psicológico?

Mi caso es algo complicado tengo 18 años y a veces siento que estoy al borde de la demencia. Soy la mayor de tres hermanos. Desde que nací mi madre cuenta que siempre tuvo que batallar conmigo. Le costaba trabajo que yo durmiera o que me comportara. Aprendí a caminar y a hablar rápidamente. Siempre era muy ansiosa así como ambiciosa, si no tenia lo que quería, tremendo berrinche.
Tengo recuerdos de cuando acudía al jardín de niños. Para no alargar más el asunto sin saber en ese entonces fui victima de abuso sexual por un fulano que bien recuerdo, no sé su nombre y tampoco que fue de él, pero el tipo me manoseo y yo lo vi como un juego, ese asunto había quedado olvidado hasta ahora.
Después, Aprendí a leer rápidamente siempre tenia buenas calificaciones. Se me dio mucho el mentir por mentir, me di cuenta que se me hacia más interesante mentir que decir la verdad y así fue. En muchas ocasiones mentía para sentirme mejor. Llegaron a un punto de ser tan fantasioso y tan irreal (absurdo más bien) que llegué a ser la burla de mis compañeros incluso llegaron a querer golpearme. Salir de la primaria fue lo mejor que me pasó. También recuerdo muy bien, antes de hacer mi primera comunión, (si muy religiosa mi madre me mandó al catecismo 4 largos años) tuve por así decir "mi primera experiencia sexual lésbica" ya a mis 9 años tenia curiosidad de manosearme a mi amiguita de juegos, una niña descuidada por cierto.
Llegue a secundaria, mi disque rebeldía me creé una fama de matona para que no se me acercara nadie, pero por dentro era, la más débil. Igual, como siempre, me encontré con gente que no le caía bien.
Fue cuando se presentaba más seguido episodios extraños de unos días extrema felicidad y mucha energía, me daban muchas ganas de hacer cosas, manualidades, bolsas, me diseñé mi ropa accesorios etc. Y al terminar esos días, llegaban otros de extrema depresión, eran días terribles, pensé en el suicidio, me sentía la peor basura del mundo No me podía ver al espejo porque me daba asco y mucha repulsión. Evitaba hablar con amigos.al salir, igual, me sentía mucho mejor de haberme graduado y terminado al fin con esa etapa.
Ya en la preparatoria decidí cambiar mi actitud para que no me sucediera lo mismo. Las mentiras ya no fueron necesarias, hice más amigos aunque conservaba mi imagen y mi fama de rokera y difícil. Conocí a mi actual novio, en una semana de conocerlo ya eramos novios y al mes él ya me había dejado por otra chica fue algo muy difícil para mi, por que él era el primero en darme señales de que tenia "esperanzas" con alguien y me entusiasmó muy rápidamente. Fue una decepción muy dura fueron muchos meses de depresión e ideas de suicidio. Me hice adicta al alcohol y al cigarro y de milagro ni toqué las drogas, le fui infiel a mi novio.
Así ha sido mi vida, altibajos por estupideces, la manera en la que mis ideas se acomodan y como si mis mismos sentimientos se volcaran en mi contra. Que incluso me hacen actuar en ocasiones de manera impulsiva.
Pero ahora que ya entré a la universidad aunque mi manera de ver las cosas es muy distinta a la de hace unos años ya se han presentado episodios fuera de mi control que me empiezan a intrigar: el hablar impulsivamente, comentarios hirientes, trato de tener autocontrol siempre, pero me he dado cuenta de que si no me mantengo ocupada en algo, es como si mis pensamientos fluyeran solos en mi cabeza
También he notado que me canso con mucha más facilidad que en otros años, incluso a veces de repente siento taquicardia, unos latidos del corazón tan fuertes que se me quiere salir del pecho y que luego late normal. Sufro de dolores de espalda y de cabeza constantemente, me truenan las rodillas como si fueran matracas incluso ahora mis muñecas también.
De antemano, gracias por leer mi problema

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