Celos y desconfianza ¿Cómo evitarlo?

Hola bueno mi preocupación es que soy muy celosa y desconfiada..
Te cuento un poquito tengo 22 años llevo con mi pareja 6 años y al principio de la relación el me daba motivos para ser así como he dico muy desconfiada celosa incluso posesiva.. Pero claro si un día le pillaba mandando sms a una chica otro día me decía que igual no fumaba porros y le pillaba haciéndolo a escondidas eso y sobre todo lo de las mujeres me llevo a ser como soy ahora mismo el hecho es que antes le decía soy así de desconfiada porque tu me as creado esa desconfianza, el hecho es que le puse un poco las pilas en ese sentido y se debió dar cuenta que me podía perder y entonces la verdad que ha pegado una cambio bastante notable, y la cuestión es que yo sigo igual, pendiente de su móvil de lo que tarda en llegar a casa del trabajo y estoy muy enamorada y le quiero siempre cerca mio.. El tema es que se que no puedo seguir así y aunque lo intente no puedo evitarlo.. Me encantaría que me ayudarais porque hay aveces que me vuelvo loca si no se donde esta o llega más tarde de lo habitual y de verdad que lo paso fatal, y al mismo tiempo se que eso le agobia y al final como yo no cambie acabara arto y con razón.. Espero que me ayuden a intentar llevarlo mejor o algunas tecticas para intentar superarlo y no acabar con la pareja. Muchas gracias por su tiempo.
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5 Respuestas

176.625 pts. Licenciada en Ciencias de la Educación
Ante desangustiarte, los celos se pueden llegar a controlar si pones de tu parte. Has tenido durante un tiempo una desconfianza justificada y ahora te cuesta volver a confiar, cosa es muy lógica. Pero si decidiste perdonar sus engaños y seguir adelante, sí deberías hacer borrón y cuenta nueva. ¿Cómo? Hay dos cosas importantes a tener en cuenta. La primera es fomentando la seguridad en ti misma. Vales mucho para que él pueda fijarse en otra persona y desee buscar a nadie más. Ya te ha demostrado que no quiere perderte y ha cambiado por ti, eso deberías verlo muy importante y hacer que sientas que verdaderamente te quiere. Esa es la segunda cosa que debes tener en cuenta, estar segura de sus sentimientos hacia ti y dejar de lado los miedos. Cuando pienses en todo esto, quizás te des cuenta que la libertad es fundamental para confiar. Nadie es propiedad de nadie y por tanto no se le puede poner en una "jaula", si no dejarlo volar que a buen seguro si nos quiere estará por decisión propia a nuestro lado. Y si no es así no merece que estemos sufriendo. Una pareja no se rompe por terceras personas, si no por que la relación en sí no funciona. Por tanto reflexiona sobre todo esto, asimílalo y cuando te vengan esos pensamientos obsesivos rieté de ellos y piensa en otras cosas, desvialos a otras cosas que te interesen. Poco a poco y siempre que él te siga demostrando que es sincero, irás olvidando y siendo menos celosa. Espero que te haya servido estos pequeños consejos. En caso que fuera algo que vieras como enfermizo, podrías pensar en una ayuda especializada. Pero creo que a medida que te sientas más segura tanto contigo misma como con él, esto irá pasando por sí sólo. Para lo que necesites ya sabes dónde encontrarme. Un abrazo.
Agradezco mucho tu respuesta esta genial lo que pasa que siempre que lo he intentado me volvía a engañar, le perdonaba cuando estaba de nuevo volviendo a recobrar la confianza no pasaban 3 meses y me volvía a fallar y la verdad que lleva un año sin fallarme pero parece que ahora lo intento y por más y más que me levanto con la meta de controlarme no puedo y llevo casi un año intentándolo y por otro lado como bien dices que igual es enfermizo pues no se tengo 22 años y la verdad que me da bastante apuro ir a centros para tratar estos temas... tu que piensas que me pasa o debería de hacer, muchas gracias de corazón por todo con esta respuesta finalizare tu fantástica respuesta.
De nuevo (xxxxxx),
Pregunta las veces que necesites que para eso estoy. Si por ti misma ves que pasa el tiempo y no puedes superarlo, por mucho que lo intentas, llegando al punto de angustiarte y afectar en tu vida, como parece ser, lo mejor sería que acudieras a un psicólogo/a que posiblemente valorará y si lo ve necesario te marcará una terapia que te ayude a superarlo. Lo mismo que a veces tenemos dolor de cabeza y vamos al médico de cabecera, cuando tenemos daño en los sentimientos o pensamientos también hay especialistas que nos curan. Ahora además se ve como algo muy normal, por suerte. No es nada vergonzoso, pedir soporte cuando se necesita. Un año me parece tiempo suficiente para que tomes medidas, antes que seguir pasándolo mal. De todas formas como siempre tú decides. Un abrazo y ánimo! Que de una forma u otra lo superarás y saldrás más reforzada y segura de ti misma.
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Mutnnai, tu problema es el siguiente, todas la personas que fuman porros, o viven alguna adicción, generan enfermedades emocionales, en tu caso, los que fuman porros, sus pareja son neuróticas y y codependientes, la personalidad que tu tienes hoy de celosa, no son celos, ni desconfianza, es na enfermedad que tu pareja desato en ti. Hay grupos de autoayuda que te sugiero que busques un grupo de autoayuda sobre adicciones, hay personas que van a neuróticos anónimos, tal vez ahí puedan ayudarte,
es muy difícil, que tu puedas asimilar lo que te estoy diciendo, porque quizás nunca escuchaste, este tipo de enfermedades, pero es real.
No hay una técnica para ayudarte, tu pareja desato en ti la celotipia, es decir los celos a su máxima potencia, te sugiero que busques que es la celotipia, en internet, para que tu veas cuales son los síntomas, otra enfermedad que se desata es la codependencia, que también te sugiero que busques que significa codependencia, para que empieces a ver, realmente cual es tu problema.
Si no pides ayuda, tu enfermedad aumentara, y terminaras muy mal.
Si requieres de más ayuda estoy a tus ordenes.
22.375 pts.
Tienes claro que eso de los celos y la desconfianza está haciendo daño a tu relación. Ese es un primer paso y está muy bien.
Me dices que él te dio razones en algún momento para tus celos, pero me dices que ahora cambió. Primero debes valorar que el ya cambió y cada vez que vayas a reaccionar de manera inadecuada recuerda que ya no es el hombre de años atrás y que ahora no se merece lo que le vas a hacer. Piensa también en lo que eso puede causar a tu relación.
El tema de al autoestima también influye en los celos, piensa que si ya han estado tanto tiempo juntos es porque el te considera como la mejor pareja posible para él, si tu eres importante para él es porque eres valiosa e interesante como mujer.
Un ejercicio posible es que hagas un análisis, probabalemente una lista de todas las cosas negativas que están generando tus celos, que has perdido, estás perdiendo y puedes perder a futuro. Recuerda todo esto cada vez que sientes celos o ganas de sobre controlar a tu pareja.
Estos son algunas ideas que te puedo dar para combatir tus celos.
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Ante todo ya no solo puede perjudicer tus celos y tu desconfianza hacia tu relación y puedas perder toda clase de relación tanto pareja como amistades por eso, sino que también te va perjudicar como muy bien dices a ti, pero ya desde un punto más afectivo con tigo misma.
Tienes que anailzar en cada momento la situación que se crea, lo primero no eres su madre si no su novia, por lo cual hay una relación dirente y una situación diferente, no estas para controlarle igual que el a ti, ni para desconfiar, pues se supone que se tiene que confiar del uno del otro simplemente porque para eso estáis manteniendo una relación, sino, si alguno de los dos hace algo para que después no se pueda confiar en el otro, entonces dependerá de que relación estéis manteniendo y cual es el grado para poder llegar a una solución, o si realmente merece la pena seguir con alguien que no respeta la relación.
Después, quitando pues, que no hay ningún problema externo sino que aloemjor puede ser que te emparanoies tu sola, tienes que llevar los pensamientos a la realidad, y la realidad es que tanto como tu y como el, por mucho que os queráis y tal... pensáis en otras personas, tenéis fantasías, incluso podáis llegar a cosetear con otros desde un nivel muy bajo solo juegos, pero solo eso, seguiría siendo fantasías y no pasaraia nada, y lo difícil es aceptar eso pero si no es engañarse a uno mismo, pero siempre diferenciando la frontera del pensamiento, ¿pues no has pensado nunca en algún famoso que te pareca atractivo? ¿Por ejemplo? ¿O en algún chico que te cruzas y nucna lo vuelves a ver pero te a parecido guapo? Pero no pasa nada, solo eso y no pasa absolutamente nada pero ahí esta, porque tu quieres a ala persona con la que estas manteniendo una relación.
Luego esta, no puedes intentar controlar lo que esta haciendo en cada momento, pues el tiene su vida y sus pequeños secretos al igual que tu, y marcar esa diferencia, de intimidad de espacio del uno con el otro, pues no implica nada más y eso es lo que tenemos que aprender a respetar, pues lo mismo que no te gustaría que te estuviera llamando constantemente el y donde estas, y que estas haciendo y con quien pues el tampoco es tu padre.
¿Qué llega más tarde a casa? Pues que se ha entretenido con los colegas un poco más, el bus, ¿el trafico... etc... que tiene el móvil apagado? Igual es que simeplemente no quiere hablar con naie, batería, cobertura...
También es verdad que sois jóvenes y habéis mantendio una relación larga en plena juventud, y que igual lo más seguro es que no hayáis tenido tiempo de conocer a otras personas y eso tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, pues no se aprende a distinguir situaciones o a comprenderlas pues no las comparas con nadie, pero si aprendes mucho más como es la otra persona, pero incluso la cuiriosidad y el parendizaje de otras relaciones para tener la próxima más fuerte y con la cabeza más asentada, por eso tendrás que tener mucha más sinceridad con el y contaros más vuestros sentimientos para poderos entender en cada situación lo que le esta pasando el uno con el otro, y poder llegar aun acuerdo solo así es como os podéis sentir más a gusto y sin problemas, con la sinceridad, porque sino la imaginación de cada uno vuela, y es ahí cuando llegamos a malos entendidos.
De todas formas si quieres como un ejercicio lo que puedes hacer es, cuando estés en situación que te pongas mal, celosa, impotente y te estés poniendo nerviosa, coge un papel y un boli y apunta, todo lo que estas sintiendo, que sentimientos son los que te están recorriendo en ese momento, también es importante que lo hagas en ese momento justo.
Después de escribirlos, piensa que posibilidades pueden haberle hecho para que se restrase, no coja el teléfono... etc... lo que estés pensando, y después lo que crees que realmente puede estar ocurriendo.
Si no quieres no lo escribas no pasa nada pero parate a pensarlo, solo llevando los pensamiento a la relaida se puede ser más coherente y razonable, solo así, no imaginándonos nada, que para eso ya están los sueños y los sueños sueños son,
y si quieres y te sientes cómoda, luego puedes comentárselo a el, y puede ser un paso importante para vosotros, pues tu estas confianzo en contarle los más escondidos sentimientos que tienes, y así el que te pueda decir más o menos, y así poco a poco iras alejando la desconfianza de el, pues si desconfías de el sin sentido, habrá un momento que el necesite desconectar de verdad pero no encontrara en ti la posibilidad de confiar, pues le pondrás pegas y te enfadaras y así seguro que no se podrá solucionar nada,
no te preocupes, esto es difícil y lento, pero lo importante es poder actuar y aprender a controlarlos a nosotros mismos, y aprender a distinguir situaciones y apoder afrontarlas.
90.150 pts. -Distribuidor Independiente Herbalife -Terapeuta Flores...
Ante nada pedirte disculpas por no haber contestado inmediatamente como suelo hacerlo pero en épocas de exámenes temía no atender a tu pregunta como te lo mereces y espero que aunque tarde pueda colaborar.
Los celos y la desconfianza no te lo provoca nadie, esto de que la provocó... es solo un modo de no asumir la propia inseguridad, pero por lo que me cuentas tu, le importas mucho y el no quiere perderte porque te valora mucho más de lo que te valoras tu a ti misma, y el hecho de que haya engañado al principio de la relación no solo fue porque el quiso solamente sino porque tu se lo has permitido con un coste muy alto, que ahora te está pasando factura. Y la pareja es CONFIANZA, RESPETO COMUNICACIÓN Y ARMONÍA y si algo de esto falla... la pareja adquiere la forma o la personalidad que ambos le den y luego una vez en esta posición se hace difícil cambiar. Para explicarme mejor es como que por ejemplo por más que seas amiga de dos chicas con cada una de ellas eres diferente y eso depende de la personalidad que adquirió la relación. Pero si estás enamorada y quieres conservar la relación debes elegir entre CONFIAR EN EL (y como buenas mujeres de tanto en tanto Echarle un vistazo o control jejej), o terminar la relación por que no has logrado con el tiempo que el sea merecedor de tu confianza, o seguir como hasta ahora pasándolo mal tu y el. Lo mismo que tu desconfianza fue creciendo poco a poco lo mismo poco a poco tendrás que ir aprendiendo a confiar ya que te ha demostrado que LE IMPORTAS, y deberías trabajar en ello escribiendo las razones por la cual tu sientes TANTA INSEGURIDAD, ¿qué razones crees que el tendría para dejarte?, ¿Qué cosas deberías de cambiar para que tu seas feliz y que el reconozca que tu eres una buena mujer para el?. Cada vez que pienses en que llega tarde por algo en lugar de alimentar en tu cabeza que es por... esto o aquello negativo. Piensa que es algo positivo o neutro, diciéndote para ti misma cuando llegue, me dirá que le pasó y luego tu al escucharlo y mirarlo verás si es racional y coherente o no y sin más vueltas. De todas formas estima que puede que si sola no lo logres consultando a un psicólogo en algunas sesiones puede que te de un buen empujoncito para entrar en el camino de cambiar esto que te esta molestando. Pero creo que por muy enamorada que estés no me parece justo que NO DISFRUTES DE TU PAREJA.

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