Mi esposo se fue

Es un placer ayudarte, te contesto lo mismo que la amiga, las relaciones de pareja no son para sufrir, son para compartir.
Y el leer labiblia, o ir con psicólogo, o un psiquiatra no significa que tu vida puede cambiar, tu vida cambia en el momento que empiezas a elegir lo correcto para ti, a decidir para ti,
si tu haces decisiones, para que tu pareja este bien, no podrás nunca estar bien. Las decisiones se hacen para uno mismo, tienes hacer duelo a tu dolor, tienes que saber esperar, para darte tiempo y veas que sucede contigo misma.
Siento que tienes miedo al estar sola, que tus temores han crecido, por el hecho de no estar con tu pareja,
se que quisieras una solución inmediata atu problema, y un consuelo para tu profundo dolor, mujer hermosa, se como te sientes, se que no habrá palabras para aminorar tu dolor, pero desde hoy te digo, que si te permites escuchar podrás elegir lo correcto para ti.
Yo te sugiero que hoy solo pienses en ti, que juntes herramientas para enfrentar tu problema, que te prepares para recuperar lo perdido, que te des la oportunidad de conocerte tu misma, el amor es verdad y alegría, se que estas dispuesta a perdonarte tus errores, que estas dispuesta ayudar a tu pareja, pero como podrás ayudarla si tu tienes temores y angustias, para ayudar, se requiere de toda tu capacidad para recuperar tu autoestima, creer en ti misma, recuperar tu fe, ¿y sabes como puedes recuperarla? Trabajando en ti, quererte, consentirte a ti misma, saber que las relaciones no son para obsesionarse si no para compartir, si tu llegas entender esto, podrás recuperarte.
Uiliza tu verdad para ti, se egoísta y ponte como primer lugar ante toda tu forma de vida, trabaja tu dependencia, la dependencia se confune con el amor, averigua si es dependencia o amor.
El amor es libertad, alegría, seguridad,
dependencia es angustia, olvidarse de ti misma, temor, mentiras, deslealtad, ¿tristeza
qué sientes por el?
Estoy a tus ordenes, para cualquier ayuda eck13

Hola experta... gracias por tu mensaje. La realidad, es que nunca he podido ser egoísta y pensar en mi primero. Mi corazón es enorme, lleno de amor para todo el mundo. Esta vez con él creo que mi corazón no fue tan amoroso, ni paciente. Ahora se aplica bien el adagio, que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Y antes de esta tragedia, yo pensaba estúpidamente que él era quien perdía... y ahora soy yo quien carga con tanto dolor por ello. No puedo para de llorar... me siento afligida, triste, solitaria, me siento apenada por lo que no hice, por lo que hice, por lo que siempre pensé que debería hacer y que estaba bien y que por pena, por otros sentimientos tontos, no lo hice...
Y no es dependencia, es amor, amor genuino... se que era dependiente, cuando lo tuve aquí, porque no hacía nada si no era con él... ahora puedo hacer cosas, cambiar y todo, pero la vida no me sabe a nada... A mis hijos, los adoro, los cuido y los mimo, pero no es igual... me hace falta su calor, dormir con él, hacer el amor con él, tocarlo en las noches, sentirme segura a su lado... Me faltan tantas cosas... hasta cuando voy de compras me hace falta... él y yo nos complementábamos muy bien... y ninguno de los dos se dio cuenta.
¿Qué hago ahora? COn un vacío irreparable para mi, para mis hijos... Con ese vacío que no me deja tranquila... Además,. Él guiado por sus amigos, por la familia a quien no le interesa realmente con quien esté...
Nadie le da un consejo, nadie le habla de ello... Su familia no le da una gota de atención.
Ayudame por favor...

Entiendo hoy lo que te sucede, pero si quieres que tu vida este en equilibrio, y deseas estar con tu pareja, te sugiero que me escuches, te sugiero que esperes, quiero que escuches un ejemplo,
cuando tu lavas un bote de basura, conforme lo vas lavando, los olores del bote van saliendo, y hasta después de varias lavadas, el bote se limpia y se va el olor, así pasa con nuestras emociones. Las emociones necesitan reciclarse, limpiarlas y después desechar lo que n te funcione, lógicamente en tu proceso de reciclado pasaras por lo que hoy están pasando, lloraras, sentirás que sin el no vives.
Y necesitas tiempo para saber que es lo que vas hacer., si tu en estos momento entras en ansiedad, lo único que harás, es ensuciar de nuevo tus emociones, y con tu pareja no podrás rehacer tu vida.
Esto no funciona con ansiedad o por que sientes culpa, esto funciona tomando decisiones con tolerancia, para que elijas lo correcto para ti.
Tienes que poner cosas en su lugar, por eso te hablo de estructurar tus emociones, por que si no ordenas tu emociones, los únicos que saldrán perjudicados son tus hijos, y en un futuro no podrás ayudar ni a tus hijos,
en este tipo de problemas emocionales, se necesita madurez, y realidad, Se, perfectamente lo que te pasa hermosa, se que es un gran dolor, me da gusto que llores y lllores, pero tienes que ser real, TU NO PUEDES SALVAR A TU PAREJA de nada, a la que tienes que salvar eres a ti misma, es normal que sientas ese vacío, pero no es por la relación de tu pareja, sino el problema eres tu,.
Si tu me permites ayudarte, con gusto juntas, iremos solucionando esto.
El peor vacío que pueda tener un ser humano es el no verse asimismo,
si tu piensas que tu vacío es por tu pareja, siento decirte, que esas equivocada.
No te culpes, por tu relación, no te culpes por pensar que tu abusabas de la relación, se puede decir que así se ve, pero no es así.
Si en realidad quieres llegar a estar bien, tu con tus hijos, estoy a tus ordenes, eck13

Hola experta: Realmente pensar ahora que la culpa no me debe caber en el corazón es difícil... he hecho ese ejercicio. Pero este fin de semana fue devastador. Hable con el y le pedí que regresara, que nos diéramos una oportunidad. Pero el esta muy aferrado a esa persona que conoció y me dijo que eso venía de antes. Que formalizó su relación al salir de la casa, pero que hacia ocho meses el ya la estaba molestando. ue él se había dado cuenta quele interesaban otras personas. Con esa información me mató, simplemente. Mi autoestima no se donde quedó... quías donde me senté a escucharlo y a hablarle.
¿Qué hago experta? Quiero salir de allí, de esa confusión, de ese sentimiento de pérdida y abandono. Por qué puede ser tan cruel y decirme que no me ama, así de plano, ¿por qué no hace nada por su familia? Yo he cambiado, he hecho muchas cosas, pero no ve nada bueno. Nunca pensé en dañar mi vida matrimonial de esa forma. Ahora simplemten, me quedo como una madre abandonada, triste y sola.

No estas abandonada, ni sola, es más, nunca lo has estado, solo que nunca habías vivido esta situación, y tu forma de vida no te dio herramientas para enfrentar esta situación.
Yo estoy segura que si tu empiezas a voltear a verte, y sentir que tu si existes y que eres importante, y que tu tienes tu lugar en este planeta, y empieces que ni un error y ninguna situación tiene derecho a rebasar tu dignidad ni tu respeto.
Tienes que empezaar a levantar tu autoestima, tu dignidad y respeto hacia ti misma, ¿cómo?
Empieza crear espacios de trabajo, pon limites a quien sea, aquí la que decide como son tus espacios eres tu misma. Un ejemplo.
Ponte más guapa de lo que eres, diario arrglate, aunque te sientas desfallecer, ponte limites tu misma, cumple tus propias metas, no te seas desleal.
Si decides ir al cine, ve al cine, si decides arreglar tu casa, arregla tu casa, crea un nuevo mundo para ti. No preguntes por el en un mes. Ponte an abstinencia total, no trate de hablar con el, solo atiéndete tu misma. Aprenderás con el tiempo, que el atenderte a timisma te llevara a cambiar a una vida como nunca te la hubieras imaginado.
No te derrotes, estoy atus ordenes.

Mira, he tratado... de veras, porque incluso por ésta depre... he bajado de peso un montón. Me siento más linda y todo el que me ve (incluso él mismo) me lo dicen... Pero yo puedo verme así, y me siento vacía, sola... ahora que en estas fechas quisiera salir de vacaciones (como cuando 15 días antes de irse de casa, él lo estaba planeando)...
Ahora no lo veo... y lo siento lejos... ME da tristeza, me afana que mi hijo lo pregunte y no lo tenga, que yo sea la responsable de dejar este niño sin padre... porque si se mira la realidad,... así el quiera ser padre, ahora solo lo ve los domingos... Escasea el tiempo para él... Y eso no me deja en paz...
Lo del mes sin verlo, ya lo tengo planeado, de hecho el lunes pasado le envíe un mensaje diciéndole que necesitaba un tiempo lejos de él... Y espero cumplirlo.
Quizás me siento más abatida conforme psan los días, porque cuando él se fue, yo pensaba que él necesitaba un tiempo fuera, para ver realmente lo que tenía en casa. PEro ahora me doy cuenta que no soy más que un mal recuerdo para él. Ni siquiera le queda algo de deseo por mi. Me pesa haberme portado como lo hice, aunque fuera en pequeñeces, no merecí estar en su corazón, sino como el útero que cargó a su hijo y nada más. ¿Ese desagradecimiento me está matando también... No es posible hacer algo con él? ¿Nadie podrá darle un buen consejo? Es que acaso el amor, ¿cuándo se desvanece no se puede recuperar? Si donde hubo fuego, ¿cenizas quedan... o no?

Golden.
No es posible hacer nada por el, pero si puedes hacer mucho por ti.
El hecho que haya cambiado situacionoes, no significa que tenga que volver,
esto es un proceso, los cambios se darán cuando tu entiendas que hoy no es para ti.
Que hoy requieres de conocerte a timisma, que le trasmitas a tus hijos, fortaleza, y respeto hacia su padre.
El amor no desvanece, lo que se devanece es la voluntad de seguir en los mismo.
No te quieres dar un tiempo para ver que sucede, insistes en ahogarte en un torbellino, necesitas tiempo, y hacer un duelo para que puedas decidir cosas positivas para ti,
es muy reciente todo, en un problema, cuando explota, lo mejor es que se apaguen los sentimientos, y después hacer decisiones.
Tu quieres hacer decisiones con dolor, y culpa,
esto no es así, NECESITAS HACER UN DUELO, Y DEDICARTE A COMPARTIR CON TUS HIJOS ESTA PERDIDA, SINO TUS hijos serán los perjudicados, tieines que tabjar esa parte de perdida con tus hijos, con un profesional, no nada más tu estas lastimada, tuss hijos también, necesitas ayuda profesional.
NO puedes hacer que tus hijos te vean que te echas la culpa, ellos deben ver a una madre que acepta sus errores con fortaleza y que trasmite esa fortaleza,
Hoy no puedes estar con tu pareja, deja de echarte la culpa, lo que tienes que hacer hoy es buscar herramientas para voltear a verte y superar tu dolor.
Tal ves cuando estés más tranquila, puedas ver mejor tu panorma para recuperar lo perdido,, pero por el momento, recuperate tu misma, se que no es fácil, pero tienes que intentarlo, ya que sino, también perderás a tus hijos.
Si requieres de algún comentario estoy a tus ordenes. Exk13