Urgente depresión postruptura.
Hola de antemano gracias por la ayuda que me puedas brindar.
sOY UNA chica de 23 años, llevaba con mi novio 3 años y medio, fue mi primer novio, pero decidí terminar con él no porque no lo ame , antes por el contrario lo amo muchísimo, pero teníamos un pensamiento muy diferente en cuanto a las salidas, me explico, yo estoy estudiando medicina, este semestre me ha tocado duro, trasnocho, y casi no paso tiempo con él, la familia de él y sus vecinos son fiesteros, por lo que lo invitan constantemente a reuniones, él se había negado varias veces por respeto a mí, de hecho antes de entrar a la universidad habíamos quedado en que esas salidas no me gustaban sin mí y menos a fiestas donde está el trago presente y no falta la muchacha ofrecida. Pero hace una semana salió a un baby shower donde uno de sus vecinos, yo en ese momento no le dije nada pero durante toda la semana ese sentimiento en mí de celos se fue aumentando y como represalia le dije que iba a salir con mis compañeros de universidad a comer helado,cosa que no le gustó, así que le comenzamos a discutir y le dije que si él tenía derecho a salir, pues yo también lo haría, pero me puse a pensar que no quería una relación donde si él me hacía algo que no me gustara yo también le iba a hacer algo que no me gustara. He leído que cada persona debe tener su espacio y demás pero eso no va conmigo, muy seguramente tengo un problema muy grande de inseguridad y demás, así que para no hacerle daño a él ni coartala, cohibirlo o que pensara cada vez que fuera a salir a reuniones de este tipo pensara mejor no lo hago porque mi novio se va a enojar, decidí terminar con él. En mi razonamiento porque no quiero estar celosa todo el tiempo, y en segundo porque no quiero que a la larga él sienta que lo estoy moldeando a mi acomodo, de verdad hace un rato fue nuestra despedida, los dos lloramos, de verdad nos amamos mucho,
Me siento supremamente mal, y para acabar de rematar este mes se cumple el aniversario de su hermano muerto, (otra cosa en anteriores ocasiones yo ya había terminado con él, pero esas rupturas no duraban ni medio día, pero eso sí por cosas justificadas que había hecho él). Pero esta vez es diferente porque el problema es de formas de pensar, posiciones que ninguno de los dos cambiará.
Qué hago, cómo dejo de sentirme así de mal? Siento un vacío por dentro como si me hubieran arrancado un pedazo de mí.
3 Respuestas
Vaya! Tienes un problema mucho más grande de lo que puedes imaginar, porque a pesar de estar consciente de tener un problema grande de inseguridad, no actúas para corregirlo.
Tu decisión de cortar la relación fue correcta, cualquier persona que se comporte como tu en una relación, condena a otra persona a ser infeliz y por tanto es una acción muy egoísta. Al menos ese aspecto de derecho ajeno, lo tienes muy alerta y eso te hace una persona muy noble en el interior.
Pelear entre un baby shower e ir a comer helado, me ha parecido excesivo de parte de ambos. Tal vez podrías reaccionar así si se fuese a un table dance y se cogiera a alguien en un privado, pero un baby shower!? ¿Has ido alguna vez a algún baby shower? Cuán sexys se ven las personas con pañales de papel, ¿comiendo Gerbers de carne y embarrándose la boca de papilla? Si eso te parece sexy, entonce si, debes de preocuparte hasta de cuando va al baño a cagar, porque alguien podría enamorarse de las cosotas cafés que le salen.
Cuando permitas que los celos te dominen y te permitas perder el control social sobre todo lo que haces, asegurate de que valga la pena.
Si ninguno de los dos se domina, no eres la única que tiene un problema de ansiedad, descontrol, baja autoestima e inseguridad únicamente. El también lo comparte. ¿Ponerse celoso por un helado? ¿En grupo? ¿Y luego qué? ¿Piensa qué van a organizar una orgía en medio del centro comercial?
Puedes volver con él y comenzar a divertirte con sus reacciones ante situaciones similares, eso te permitirá tomar no solo el control de tu propio proceder, sino var un vuelco positivo a la relación!
El humor es esencial y si puedes "burlarte" de él de forma que no pueda fundamentar su inseguridad, la relación funcionará de nuevo.
Otro aspecto que debes tomar en cuenta es que debes dejarlo libre completamente en vez de mantenerlo agrilletado a una relación destructiva. Es decir, si quiere salir, sale y ya. Dale rienda suelta y un permiso ilimitado. De esa forma no necesitarás buscar la venganza taaaan amenazante que tomas de ir a comer un helado para que él arda en el infierno, mientras tu saboreas la vainilla.
Mientras más libertad verbal de des, por ejemplo: "Ya pensé bien las cosas y si quieres salir, sal con quien quieras, a la hora que quieras, cuanto quieras y con quien quieras!" Recuerda que ni hoy, ni mañana, ni nunca serás dueña de nadie, así que es mucho mejor que comiences a entenderlo desde ahora para que tu también te liberes de esa responsabilidad autoasignada que siquiera te compete.
Hacerse cargo de cualquier asunto que a uno no le corresponde, es una forma de destrozarse la vida. Dime, ¿para qué te sirve el preocuparte incesantemente por las personas que sufrieron en el terremoto de japón? Una cosa es sentir un apego normal de preocupación por que son humanos, puedes incluso donar a dicha causa, pero si no vas a ir y no vas a ayudarlos de propia mano, ¿para qué estas flagelando tu pensamiento con esa clase de cosas?
Si al final él va a la guardería a ver niños y termina fornicando con alguien, ¿no sería esa una razón simple para el termino de la relación? Así de simple. Si el no logra respetarte y tu tampoco, entonces dicha relación nunca existió. Corta y sigue.
Suerte!
Solo hay dos opciones para dejar de sentirte así:
1. Darle una oportunidad a la relación, es decir, si quieren estar juntos creo que es posible llegar a un acuerdo sobre esto de las salidas, pero además obtener una opinión imparcial del estado de su relación, de las cosas positivas y negativas, y que ambos con el fin de mejorar la relación, estén abiertos a una nueva forma de ver la relación, que además estén abiertos a ser mejores personas, sin que esto signifique moldearse a los caprichos del otro. Si los dos están dispuestos y sienten que su relación tiene bastantes cosas positivas, entonces es posible mejorar su relación.
2. Si por el contrario crees que ya no hay nada que pueda salvar su relación, pues la solución para dejar de sentirse mal, solo llega con el paso del tiempo, es decir, no hay una receta mágica para no sentirse mal, como seres humanos no podemos evitar el dolor que causa una ruptura, pero si podemos sobrellevarlo dedicándonos al trabajo/estudio, realizando cualquier otra actividad positiva y constructiva, no encerrándose en la habitación por períodos largos, tratando de ver las experiencias que deja la relación como una etapa hacia el crecimiento y teniendo la seguridad de que llegará el momento en que se volverá a amar y ser amado.
Espero tus comentarios, sobre todo por la primera opción, por que me da la sensación que sus diferencias no son insalvables.
Lo que tu tienes es tristeza, no es depresión.
La tristeza es un sentimiento que aparece, entre otras cosas, cuando ocurre una pérdida.
No existe una solución mágica para dejar de estar triste, solamente el tiempo y la convicción de que has hecho lo correcto para ti, hará que poco a poco la tristeza vaya desapareciendo.
Los duelos no se resuelven de un día para otro, y es mejor que sea así, pues no es sano reprimir las emociones. Tampoco dejamos de pensar en una persona de la noche a la mañana, todo lleva un proceso y hay que pasarlo. Si te dijera otra cosa, te estaría engañando. Las heridas del alma tardan en cicatrizar, porque la psiquis humana necesita tiempo y reflexión. De modo que no te agobies, vive esta experiencia como mejor puedas, apoyate en el estudio, la palabra de un amigo o la familia y piensa que si has tomado la decisión de terminar con tu pareja será porque no eras totalmente feliz.
Todo pasa, el ser humano está dotado de una fuerza interior que lo hace enfrentar situaciones muy difíciles; enfermedades graves, muerte de seres queridos, catástrofes, etc y aunque parezca algo menor, la pérdida de un vínculo es algo que cuesta asumir. Pero pasarás página, solamente necesitas un poco de tiempo.
Un abrazo