Celos

Mi amiga,
En primer lugar habría que analizar la causa raíz de tus celos. ¿Eres celosa por una mala experiencia del pasado? ¿Son celos infundados? ¿Qué motivos te da tu novio para que desconfíes de el?
Suponiendo que tus celos son infundados, para superarlos
Deberás de comenzar a trabajar en manejar tus pensamientos y desconfianzas, es decir, cada vez que sientas que venga a ti un pensamiento negativo lo sustituyas por un pensamiento positivo. Ademas deberás de evitar husmear sus pertenecías, llamadas telefónicas, libretas, en caso de que lo hagas.
No me das mayores detalles de tus celos, así que por eso te doy consejos genéricos. Tal vez si eres más especifica podría ayudarte con algunos otros consejos.

Espero que estés bien..
Los Celos generalmente son un sentimiento que acompaña al temor de perder a la persona amada, en beneficio de un rival real o imaginario. Cuando los celos son muy constantes revelan frecuentemente, un complejo o sentimiento de inferioridad.
No conozco muy bien tu caso, pero desde mi punto de vista, debes analizar si tu siempre has sido celosa, o esto solo te ocurre con este chico.
De todas maneras sea cual sea tu caso debes empezar con una terapia de autoestima y de valores.. Analiza tus cualidades, mira tus destrezas esto te servirá para ganar confianza en ti misma.
Además si estás un poquito nerviosa por tu físico (Que no es lo promordial, porque es más importante lo de adentro), hay revistas, donde indican ejercicios o actividades dependiendo del caso.
Lo más importante es que tu misma comiences con una actitud diferente, intentate controlar, pero no solo en apariencia, debes sentirlo y poco a poco las cosas irán cambiando.
Con actitud positiva y con ganas de un cambio todo te saldrá super bien..
Bueno, no se, si necesitas más ayuda, con gusto te colaboraré.

Pues mira casi como que la solución mágica para dejar de ser mujeres celosas, seria ser mujeres seguras de nosotras mismas y seguras de la pareja que tenemos. Ya después viene el como sea tu pareja pero eso queda en segundo termino porque por ejem. si tu novio fuese del tipo que le gusta provocar tus celos, no te afectaría en nada porque tu sabrías como responder o actuar ante ciertos comentarios.
Bueno eso seria lo ideal, y para empezar ve poniendo atención en los momentos en que tus celos afloran, y si en esos momentos tu te pasas como dices, en la siguiente ocasión busca como responder mejor, aunque tengas al principio que fingir, poco a poco te la creerás y tus celos podrían disminuir.
Ahora otra parte es que hables con tu novio del asunto, y decirle que tu estas dispuesta a poner de tu parte y explicarle que no es tu intención "pasarte" y que esperas que el sea compresivo contigo, y quizá así eso te ayuda a convertirte en una mujer más segura de tu pareja.
¿Cómo ves?

Claro que si hay una solución y es que trabajes en tu actitud, la base de los celos es la inseguridad sobre tu pareja, ya sea porque desconfías de el o de las mujeres a su alrededor,´pero debes entender que jamas nadie nos garantiza que una persona se quedara con nosotros para siempre, debes aprender a vivir aceptando que si alguien esta contigo por voluntad es porque es feliz contigo y no te cambia por nada, debes confiar en eso, si esta contigo es por algo, y si las cosas cambian lo peor es retener a alguien que quiere ser feliz con otra persona, eso no es sano, así que si esta contigo disfrutalo sin miedos, así como el te disfruta a ti sin andar pensando en que momento te vas a ir. Es difícil de aceptar pero es algo que debemos aprender, a mi me costo mucho trabajo pero créeme que hoy en día, disfruto mucho más tranquila mis relaciones y confío más en mi pareja, y somos celosos pero en la medida justa.

Tu pregunta es muy compleja y me aportas muy pocos datos. Antes que nada decirte que ir a un psicólogo no es nada del otro mundo, es la cosa más normal. Lo difícil es determinar cuando realmente lo necesitamos.
Los celos realmente pueden ser algo muy malo. En casos extremos llegan a convertirse en un dolor físico pues te hacen sentir realmente mal. Yo creo que todo el mundo en alguna ocasión hemos pasado por ello. No conozco tu caso y la verdad es que no puedo decirte mucho. Pero si puedo decirte que no hay una fórmula mágica para dejar de ser celoso. Eso va con cada persona y tendrías que hacer un esfuerzo enorme para cambiar. Es muy importante que tu pareja te ayude mucho y que no te de motivos para ser celosa. Intenta siempre analizar la situación de forma objetiva para dilucidar si realmente tienes motivos para estar celosa o simplemente te estás montando una película. Los celos pueden llegar a destruir una relación así que mi consejo es que hagas un gran esfuerzo por cambiar eso. Si te paras a pensar fríamente de darás cuenta de que en la mayoría de las ocasiones los celos te los produces tu misma, a no ser claro que tu pareja te de motivos reales. Espero haberte ayudado algo. Si quieres puedes contestarme y proporcionarme más datos sobre tu personalidad.
Suerte y ánimo.

Un gran paso es tratar de buscar respuestas a algo que sabes es negativo para ti; diste el primer paso y te faltan algunos más, aquí lo que sucede es que tanto hombres y mujeres, somos sujetos a tener celos de lo que queremos o amamos, eso no esta mal, pero como tu dices hay grados de celos y a medida que lo aumetes, aumentaras los problemas con tu novio, algo muy sencillo pero de gran esfuerzo diario es mantener bastante comunicación, eso es genial si lo saben apreciar, pero noes lo mismo comunicar que aclarar, que describir todos nuestros actos o confesarse.
Simplemente si ustedes dos se quieren y se respetan poco a`poco irán cambiando su manera de demostrar los celos, tienen que poner de su partepara que vayan quitándose tantas tonterías que le pasan a uno por la cabeza y darse el lujo de no molestarse tanto el uno con el otro, creo que esa es la mejor solución a tu pequeño problema, confianza y paciencia.

En la gran mayoría de los casos, los celos manifiestan la inseguridad que tenemos en nosotras mismas: no nos sentimos lo suficientemente atractivas para que nuestra pareja nos quiera, o sentimos que "esa otra" es más interesante, se arregla mejor, sonríe más, tiene mejor conversación, etc.
Estos sentimientos (uno, varios o todos) son sólo nuestros, a nuestra pareja ni se le ha pasado por la imaginación, por eso le cansa (como dices tú perfectamente) que se le pregunte constantemente, y, por supuesto, no lo entiende.
Coge papel y lápiz y escribe cómo eres: empieza por tu aspecto físico, sigue con tus colores favoritos, comida, películas, et., continúa con lo que te gusta, lo que te hace reír, lo que te desagrada,... Te darás cuenta de que no te resulta fácil porque no estamos acostumbrados a prestar atención sobre nosotros mismos.
Cuando hayas terminado, enséñaselo a tu pareja y pídele que escriba él también. Te sorprenderá todo lo que puede aportar.
¿Y todo esto para qué? Te ayudará a saber cómo eres (no podemos sentirnos seguras de nosotras mismas si no sabemos de qué debemos sentirnos seguras) y, además, sabrás lo que piensa de ti tu pareja y cómo se siente a tu lado.
Esto no significa que sea inmediata la desaparición de los celos, pero sí es un estupendo principio para ello.
Sigo aquí para lo que necesites.

Yo siempre he pensado que los celos son falta de confianza, aunque también significan que quieres a tu pareja. Yo también soy muy celosa y lo único que hago para carmarlos es que cuando veo a mi chico hablar con una chica miro para otro lado, pues si no los veo no tengo celos, y no ponerme celosa por tonterías. Yo te aconsejo que solo te pongas celosa cuando veas a tu pareja tontear con otra, mientras solo hable con otras chicas aguantate, que seguro que tu también hablas con otros chicos. Y los celos yo creo que no se pueden superar, sino aguantar, tu eres la que debes saber cuando ponerte celosa, sino te da motivos claros no le montes un pollo, así lo agobiaras. Aunque te pongas celosa, si tu realmente ves que no es motivo para ello, callatelos y no le digas nada, eso es lo que hago yo, y a mi me funciona.
Espero que te sirva de algo mi consejo, perdona la tardanza

Sabes hay celos que son naturales y en verdad son muy difíciles de superar y sobrellevarlos.
Los naturales son muy bonitos, pero los más grandes son muestra de nuestra desconfianza, valórate y quiérete como eres, si él es el responsable de que tus celos sean mayor y da pauta para que los sigas sintiendo pues te recomiendo hablar con él pues es injusto. Ahora si te dan celos hasta porque una amiga lo saluda pues ahí estas mal tú.
Dale un poco de libertad pues al igual tú la debes de tener, dite siempre que tu eres mejor y única, y antes que todo debes estar segura que él te quiere, así que no hay porque tener celos. ¿OK?
Si dices que no eres tanto pues no hay problema, solo cuando sientas que te pasas procura controlarte y ya veras como no es tan difícil, ademas a veces no valen la pena.
Cuida te mando besos y abrazos y ya sabes que aquí sigo para ti para cualquier otra cosa.
Nos vemos!

... Mi experiencia, aunque limitada, me dice que la mejor arma para los celos es la comunicación. Cuando hablas lo que te molesta con tu pareja (ya sea una cosa de el o algo que este haciendo) y le pides las explicaciones del caso (claro con calma y criterio) veras que muchos de tus temores o malos presentimientos pueden estar basados en simples suposiciones. A mi me solía ir mal con los celos, sin embargo llenando mi relación de comunicación y un poco de paciencia (porque a veces por más que no te guste lo que hace tu pareja debes respetarlo) he logrado un mediano éxito (ya llevo 4 años 4 meses =))
Eso y otra cosita más:siempre dale el beneficio de la duda a tu pareja, prefiere escuchar primero lo que el tiene que decir y luego reacciona. Muchas veces quedamos mal parados por reaccionar ante chismes mal intencionados. Suerte y cualquier consulta adicional estoy a tu servicio. mail: [email protected]

Podríamos escribir libros a cerca de los celos y aun así el tema no se agotaría nunca.
Antes que nada si quieres hacer algo respecto de los celos, lo primero que tines que hacer es habalrlo con tu pareja y decirle que quieres superar ese tema y que entre los dos seria más fácil. EL o ella (no se tu sexo o sexualidad) podría por un tiempo evitar generar alguna situación que sabe que aunque inofensiva te genera celos y tu por otro lado deberías plantearte que es lo que realmente te molesta en cada una de esas situaciones que te producen celos, si es que temes perderlo, o el temor es que te traicionen (ves.. hay miles de motivos por los que sentir celos..) Pero lo primordial es que cuando sientas que estas por explotar tengas una estrategia a mano, es decir una alarma que te avise que las cosas se están saliendo de lugar y que tienes que hacer algo antes de explotar o decir algo indebido, puede ser que dejes el lugar por rato y salgas a dar una vuelta de 5 minutos y te tranquilices o algo que te haga romper esa conducta que ya tienes aprendida y que funciona casi ajena a tu voluntad, romper el patrón de conducta seria una primera etapa y aprender uno nuevo seria la segunda, quizás cuando te calmes puedas retomar el dialog y exponer tus puntos de vista sin sobresaltarte y solo haciendo ver que la situación te hizo sentir incomoda.

Necesitaría saber qué es exactamente lo que haces. Quizá sean actitudes corregibles.
Dependiendo de lo que hagas o expreses a tu pareja, puede corregirse.
Si me lo haces saber, será más sencillo apoyarte con algo.

Si me decís que tus celos no son enfermizos, no veo ningún problema. No te olvides que los celos son una especie de muestra de cariño, no alejan a la pareja. A veces al otro le gusta que lo celen un poco. El problema seria que te pongas muy mal o agresiva por culpa de los celos. Pero si son celos sanos o por justa razón no veo ningún problema, a lo mejor tendrías que controlarlos un poco, pero no vayas en contra de tus sentimientos, porque empezarías a reprimir lo que sentís y no te vas a sentir bien ni satisfecha con vos misma. Mi consejo es que mientras que no sean celos sin razón o enfermizos, seguí así, no tiene nada de malo, es una expresión de sentimientos.

Los celos principalmente se originan por falta de ecomunicacion en la pareja y desconfianza de que hacer, recuerda que no nacemos juntos y todos nos tenemos que desenvolver individualmente y cuando estés en pareja es disfrutarla otra cosa a qui no seria consultar tus celos sino eso trabajar en la comunicación de pareja y solo a solo el mismo te dirá sus planes y tus celos disminuirán.
Te deseo mucha suerte y espero me digas como te fue

Te diría que te preguntes a ti misma cada vez que sientas celos:
¿Qué tengo miedo de perder frente a aquello que interpreto podría llevarse la atención de mi ser querido y ser una amenaza para mi?
Considero que si te haces esta pregunta con sinceridad, encontraras mucha información acerca de ti misma, de tus valores y deseos.
Cualquier cosa, me escribes de nuevo.

Me temo que la única receta mágica ante los celos es confianza; si tú confías en que la persona que está a tu lado lo está porque lo desea, no hay ninguna razón para que tengas celos. Respecto al psicólogo, no hace falta que sean enfermizos para que te pueda ayudar; un psicólogo no es el médico de los locos, es el profesional que nos ayuda a vivir más cómodos con nosotros mismos y con los demás. Por otro lado, si tu misma consideras que a veces t pasas, prueba a hablar con tu pareja las ideas que te vienen a la cabeza antes de montar una gran película al respecto; verás que te ayudará mucho: ante la inseguridad: diálogo.

Amiga que buena tu pregunta .. sabes si los celos te hacen sentir mal te impiden tener una relación normal lo mejor es que si vayas a un sicologo ya que lamentablemente no te puedo dar una receta mágica para que te cambie la vida.. más si te deseo suerte
de todas maneras quisiera saber a que le llamas pasarte ... ¿escándalos golpes k?
Si te das cuenta k no los puedes controlar es mejor k te hagas ver antes de k .. pase a mayores.. te lo digo con la mejor de las voluntades y con el respeto k te mereces...

Supongo que eres el otro usuario que acabo de contestar pero te repito lo mismo:
Es necesario que consigas ser y sentirte una persona independiente y autónoma. También es importante que confíes en tu misma y valorarte positivamente. Una relación no implica tener que compartir las 24 horas del día con tu pareja. Tienes que asumir que cada uno puede tener intereses y amigos diferentes con los que compartir algunos momentos, no tiene porqué provocar un conflicto.
También tienes que pensar que la relación de pareja ha de basarse en la confianza mutua y no en la creencia de que la otra persona es una propiedad del otro. Tratar de bloquear pensamientos como: "seguro que está con otra", "si está tardando más de la cuenta es porque no me quiere"... te será de gran ayuda no pensar en eso. Si todos los intentos para eliminar tus celos con tu pareja no dan el fruto esperado, la terapia de pareja puede ser una buena opción.

¿Son infundados?, o por el contrario el hace cosas que a ti te molestan. Es la pregunta que debes hacerte. En el caso de que te moleste cierta amabilidad que el tenga al otro sexo, hazle saber que esto te molesta, él también debe comprender que tu necesitas sentirte bien al respecto, pero sobre todo tú eres la que debes reflexionar antes de "liarla" y debes hacerle ver que hay cietas actitudes suyas que te molestan, pero por favor amablemente si no tú seras la más perjudicada.
Animo chata. Besos