¿Por qué cuando avanzas y sales de problemas y difíciles relaciones vuelves a caer?

Hola Deyondee que tal esta pregunta no es precisamente de relación de pareja.
Tengo una amiga la cual esta muy linda, inteligente en pocas palabras tiene un futuro prometedor, en el pasado tuvo muchos problemas familiares así como relaciones tormentosas.
¿Ahora qué ha ido superando poco a poco esas etapas amargas hay algo en ella que noto es como cuando alguien ya escalo y de repente vuelve a bajar me refiero al ámbito sentimental parece ser que cuando ya llego arriba conoce a chicos que no cuadran con ella me refiero a como poner una rosa en lodo y no es que no se como explicarlo es como salir del hoyo y volver si vieras el tipo de chicos que son no se si sea algo psicológico o porque esta actitud de retroceder de nuevo cuando ya supero eso? ¿POR QUÉ? ¿DE ANTEMANO TE AGRADEZCO es autoestima hay algo aun como lo puede superar?
1

1 Respuesta

32.675 pts. Pienso que los diplomas no definen a las personas
Anabi.
No estoy segura de haber entendido bien lo que me dices, ¿pero según yo lo que me dices es que antes ella salía con chicos que la trataban mal y ahora sale con chicos que tu sientes están por debajo de ella?
Bueno, en este caso ya no puedo darte una respuesta del todo acertada, aunque considero que al menos es un avance, o por lo menos a mi parecer es mejor andar con alguien para quien eres lo máximo que otro que te maltrate. Aunque claro, esto dependería de que tan sana sea la situación.
Hay dos cosas que pueden haber pasado, la primera es que después de tanto tiempo de andar con patanes, al conocer a personas más tranquilas, relajadas, aunque sea en exceso, las haya encontrado más agradables que con quienes andaba antes. En este sentido no está tan mal el asunto, siempre que lo haga completamente consciente, es decir, que no lo vuelva un patrón, si no que en realidad sea que valorice a cada una de estas personas. Quizás y dentro de algún tiempo conoce a alguien que será mejor para ella sin estar en cualquier de estos dos ejemplos y las cosas mejorarán.
Por otro parte yo siento que lo más probable es que está tratando de equilibrar tu vida, yo creo que tú misma has observado que cuando alguien tiene una serie de fracasos con personas con algo en común, tratan de irse luego a los extremos pensando que es lo mejor que pueden hacer. Por ejemplo, una chica que ha andado con una serie de chicos populares y todos la han engañado (por mencionar algo), probablemente después tratará de buscarse un novio que sea lo más por posible.
En cierto modo es normal, porque todos buscamos una etapa de equilibrio para poder ordenar nuestros sentimientos, mientras esto no se vuelva en un estado, como lo era el anterior, donde todo lo vea en ese plano, no creo que las cosas estén tan mal.
A lo mejor no es necesario tanto como un psicólogo, porque si por ella misma logró salir del estado en el que estaba, yo creo que solo es necesario un poco de apoyo por parte tuya, porque eres su amiga.
Sucede en este caso lo mismo que cuando una amiga anda con alguien que otra cree que no le conviene. Preguntale por la pareja que tiene ahorita, o por la anterior, has una pregunta como "¿cómo pudiste andar con él?" que no suene como a reclamo, sino como una sencilla curiosidad. Si en realidad ella no tiene un motivo particular para haber andado con esa persona (es decir, no se había enamorado de esa persona, sino que simplemente buscaba alguien que fuera muy tranquilo) va a ser notorio en su respuesta. Y yo creo que siendo su amiga tú puedes decirle, como tu sincero punto de vista, que a lo mejor no ha estado buscando a las personas correctas.
No trates de decirle directamente el problema, porque es mejor que ella vaya dándose cuenta por si misma, puedes decirle que tú crees que no ha estado del todo enamorada y que eso no le permite disfrutar tanto sus relaciones, que ha sido un poco apresurada, o que sus novios son muy distintos a ella, o que consideras que se merece personas mejores. Todo, claro, de un modo tranquilo y sincero, que sirva para que ella también vaya pensando en el porque de su actitud, note que te preocupas por ella, y para que te de su opinión al respecto.
Ojalá que esto sirva, yo creo que quizás ella necesite alguien con quien hablar y sentirse apoyada.
Suerte
Tu amiga Deyondee
Hola Deyondee ante todo te agradezco tu consejo, ahora bien ella tenia muchos problemas en su casa, desde que sus padres se divorciaron no lo supero ya haste después de mucho tiempo por otro lado la mama la comparaba todo el tiempo con el papa le hacia la vida imposible hasta que la corrió ella tiene dos hermanos más, ahora vive con su papa en otro país y ha cambiado mucho como te dije es otra persona en ciertos aspectos se le ve feliz pero ese lado como lo mencionas se ve que vuelve a lo mismo dice que a ella no le importa que hay detrás de la gente pero no es por hacer de menos a los chicos con los que habla porque pienso que todos valen lo mismo como personas pero en el lado que te digo no hay nada en común inclusive tu sabes que en reuniones se nota más eso, ella se desenvuelve mientras los chicos no dicen ni pio. ¿Ella es una chica muy tranquila se ha calmado llevaba una carga de presiones fuertes en los aspectos que te mencione lo que no entiendo es que si su papa ahora ha cambiado se le quedo en la memoria sin que lo piense eso que vivió en todo el periodo de divorcio y que busca que la traten mal? Sentirse mejor y que la admiren con esta clase de chicos porque ellos la ven wow como si se hubieran sacado la lotería(no se si me explico), pero se ve la diferencia a leguas.
No ha acudido a ningún psicólogo, ella ha sido consciente de ciertas cosas y las ha cambiado pero este problema en particular parece que no lo razona.
De antemano te agradezco tus comentarios.
Voy a tratar de explicarte un poco que es lo que puede que esté sucediendo con tu amiga. Tú sabes que desde el momento en que uno nace el primer contacto que tiene con el mundo en sí es con su familia ¿no? Y es dentro de donde se va formando hasta tener la capacidad de comenzarse a abrir al mundo.
Pues bien, una persona puede que sea alguien muy objetivo, muy maduro, y cualquier cosa, pero siempre va a estar apegado de cierto modo a lo que sucedió en su familia, porque es el modo en que se desarrollaron sus pensamientos, fue el primer ámbito donde ella se movió.
De esto te puedes dar cuenta siempre que dicen que si un padre es golpeador el hijo lo va a ser también, o de que una mujer tiende a buscar una pareja que le recuerde a su padre.
Ahora bien esto no solo sucede dentro de casos extremos, es decir, tú me mencionas que ella tuvo muchos problemas familiares, pero estos pueden ir desde problemas familiares realmente serios a simplemente una incompatibilidad con su familia. Pues cualquiera que sea el caso (más o menos grave) genera una cierta desestabilidad en el individuo que lo lleva generalmente a buscar relaciones que la mantengan así. Es decir, en lugar de buscar alguien que le de cariño, apoyo, tratan de buscar personas que les recuerden a su medio, que les recuerde a su casa (esto es en algunos casos, en otro es tanta la desesperación por tener el cariño de alguien que se conforman con cualquiera).
Pero el hecho de que vuelva a quedar en la misma situación nos hace darnos cuenta de que en realidad no lo ha superado del todo. No sé si haya acudido a ayuda psicológica o de que modo dices tú que ella se superó, pero creo que quizás se atacó el problema desde un punto de vista incorrecto.
Es decir, que trataron de encontrar el cambio en las situaciones del presente, del "porque hace esto y aquello" siendo que habría primero que ayudarla a superar los problemas que su infancia le generó, que es lo que deja más huella en una persona, porque cuando reciben este estímulo, por así llamarle, no tienen aún la capacidad suficiente de formarse un juicio racional, de modo que es casi un ataque directo, ya sea para bien o para mal, y en el caso de ella fue para mal.
Yo te recomendaría que la incitaras a buscar nuevamente ayuda de un psicólogo, si ya tuvo uno antes y volvió a caer, pues que se otro. Y sobre todo preséntate como un apoyo para ella, porque yo imagino que para ella misma debe ser difícil llevar una vida de ese modo, donde tus sentimientos no están equilibrados si no siempre más de un lado que de otro. Trata de incitarla a que busque actividades donde conozca nuevas personas, y personas que puedas ser de provecho para ella. Si tiene alguna habilidad artística, deportiva, social, etc, trata de ayudarla a desarrollarla aún más, aunque sea necesario que te metas a unas clases con ellas con tal de asegurarte que asista. Muchas veces también el permitirnos expresarnos en el modo que más nos agrade nos ayuda a descubrirnos y sentirnos desahogados de lo que nos atormenta.
Tristemente muchas veces estas personas terminan del mismo modo en que ellos observaban a sus padres, y esto se da muchas veces porque en el fondo no quieren ayuda, y no importa que tanto se ponga para tratar de ayudarlos, si no están convencidos es como tirar piedras a un pozo.
Pero yo creo que con el apoyo de ti como amiga, tratando de guiarla en lo posible para evitar las caídas que sean posibles, y esperando que algún día pueda encontrar a alguien que la trate como es debido y descubrir en él que la vida no tiene porque ser desdicha si no felicidad, es posible que esta chica alcance superar todo eso que en estos momentos la atormenta.
Espero haberte sido de ayuda, te deseo mucha suerte y en realidad espero que tu amiga pueda salir adelante, si tienes cualquier otra cosa que consultar, estoy disponible.
Hola Deyondee no podía entrar a la página porque la estaban arreglando ahora bien disculpa si te confundí a lo que me refería es a esto: lo que pasa con ella no es que se fije en chicos rebeldes o de ese tipo, ella tuvo relaciones las cuales no le fue muy bien le fue pésimo, ella ha empezado a salir poco a poco de todos los problemas que tenia tanto emocionales como familiares, pero lo que veo es que ya supero ciertas cosas y se le ve bien pero de repente se fija en chicos que no cuadran con ella es volver a bajarse y feo.
Por ejemplo ella esta en la cima con compañeros de la escuela a su nivel y se fija casi casi en el que barre no se porque hace eso, no se si me entiendas ella tiene 22 lo tiene todo para que la gente le hable pero pienso que a veces es algo tímida y también no se si se deba a que tanto tuvo problemas que se siente bien rodeada con ese tipo de gente que la admira porque no es como ellos, no es que la gente sea mala pero es algo ilógico, espero me entiendas y espero tu respuesta muchas gracias!
Anabi.
Si, yo también tuve esos problemillas con la página, pero bueno, ya esta de vuelta así que aquí seguimos :)
Ahora sobre lo que me comentas, pues más o menos reitero lo que sucedió, como te mencioné que lo más probable es que se de puesto que ella está tratando de rechazar a la clase de personas que ella estereotipó como los de sus relaciones anteriores, y busca personas que no se asemejen para nada a ese patrón, porque cree que es el único modo en que va poder estar a gusto con esa persona. Ahora bien, aquí el problema está en que tanto como puede ser pasajero y al rato que conozca a alguien, como tu llamas, "a su nivel" y se de cuenta de que no todas las personas van a hacerle daño, y todo vuelva a estar bien, pero igual y se puede dar que esa clase de trauma que le dejaron vaya a ser más difícil de superar y por ello su vida no vaya a estar siempre del todo completa.
Y pues aunque tú puedas tratar de ayudarla y darle todo tu apoyo, puede que esto sea más bien psicológico y ella necesite un poco de ayuda experta para tratar de superar un poco su problema. Pero igual y tristemente muchas veces vemos como algunas personas que tienen todo en la vida para ser los mejores, o son personas excesivamente buenas, terminan enamorándose de quien menos le conviene ¿y qué puede uno hacer? Creo que ya es bastante lo que haces tú como amiga preocupándote por ella, pero finalmente es ella quien lleva las riendas de su vida, y a menos de que se de cuenta de que tal vez no la conviene fijarse en esa clase de personas, es muy difícil que ella vaya a cambiar, porque en cierto modo se ha convencido a si misma de que eso es lo mejor.
Disculpa si no hay en realidad algo más tangible que pueda darte de consejo, pero lo más que se puede hacer es ponerla en manos de algún psicólogo (pero eso solo puede darse si ella lo cree necesario, si ella cree que hay algo que debe de cambiar, porque si se siente a gusto como está, aunque no sea lo mejor, no vas a poder decirle que esta equivocada porque finalmente es su vida) o simplemente tratar de apoyarla en todo momento como amiga hasta que ella abra los ojos por si misma.
Te deseo mucha suerte, en serio me gustaría poder hacer más
Tu amiga Deyondee

Añade tu respuesta

Haz clic para o

Más respuestas relacionadas