Viudo con pareja

Hola. Tengo 40 años y mis hijos 17 y 15, mi pareja actual tiene 37, ella no tiene hijos ya que por enfermedad podría haber problemas.
Conocí a mi pareja hace 3 años, llevamos viviendo juntos dos y medio aprox. Ella trabajó en londres en alemania y mallorca, limpiando, cuidando niños, en recepciones de hotel, y en el aeropuerto en embarques. Ha tenido oficialmente 5 relaciones. Yo con mi mujer estuve 16 años casado, y ahora estoy con ella.
Desde hace dos años cada "x" meses me dice que se va algunas veces por mi, otras por mis hijos, otras por que dice que las cosas no van bien, etc... Una vez se fue realmente a casa de su madre. Esa vez fui de madrugada y le dejé una nota pegada en su coche para que volviese, fueron 5 horas entre ida y vuelta. Volvió.. Pero cada dos por tres me dice que esto no funciona por motivos siempre generales, nunca concretos.
Te diré que hace dos años le presté 4000 euros por que su trabajo no le iba bien. En casa ha estado un año exacto sin aportar nada, desde hace unos meses aporta 300 euros al mes para sus gastos.
Hace 4 días me dijo que se estaba pensando si se iba de casa, que a lo mejor no tenía que haberse venido a vivir a casa. Lo dijo sin venir a cuento, sin problemas aparentes ni pelea alguna.
Te diré que cuando me dice estas cosas siempre es cuando viene de ver a su madre, su prima, su amiga... Que están todas separadas, también sus hermanos, amigos, e incluso casi todos sus primos están separados. Parece mentira pero es verdad.
Esta es la tercera vez que le digo que haga lo que quiera, que se vaya cuando desee, antes me ponía a llorarle como un niño pequeño para que se quedase. Te comentaré que después de decirme esto al día siguiente o al otro parece que ella no ha dicho nada, porque actúa normalmente.
La relación de mis hijos con ella es normal. Por supuesto no la contestan de mala manera, ni hay voces, ni desplantes, ni nada parecido. Te diré que ella desde el primer momento ha sido distante. Les dice muy pocas cosas positivas, no se ha levantado nunca cuando se van al cole (eso lo hago yo), etc.
Me dijo un día que no le daba el sitio que le correspondía a lo que le contesté que cual sitio es si es ella la que muy a menudo dice que se quiere ir. Que sitio voy a darle si su sitio está en otra parte ¿no?.
Ella ha viajado antes a londres, roma, oporto, escocia, ha gastado mucho dinero y desde que yo la conozco no tiene nunca nada ahorrado. Sin embargo ella dice que cuando salgamos de esta crisis que no estará obsesionada con ahorrar. Aún debiéndome 4000 euros siempre está con que quiere viajar a tal a cual. Un día de tanto escucharle le dije que primero mi dinero y después los viajes, lo hice en forma de pregunta, lo cual la molestó muchísimo y pilló un cabrero enorme.
En verano mi madre movió hilos una y otra vez para que le dieran un trabajo de camarera de piso en un hotel y se lo dieron, pero vino el primer día y dijo que ya no iba a ir más que era muy duro. Y no volvió a ir. Yo no lo entendí y se lo dije, que con la crisis que hay lo mal que le va vendiendo, esto supondría un empujón de dinero. Además era para los fines de semana y lo podía compaginar con su trabajo, se enfadó de nuevo porque me dijo que lo único que querían yo es que siguiese dando los 300 euros en casa. Yo le dije que una cosa es no dar cuando no pudo y otra dejar un trabajo y luego decir que no puede aportar nada.
Así que por favor ayúdame y dime que puedo hacer para que mi relación dure. Que cambios tengo que hacer, que cosas mejorar, que cosas decir y cuales no, etc...
Lamento profundamente la longitud de mi consulta. Por favor si puedes contestame y ayudame. Muchísimas gracias.
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6 Respuestas

11.200 pts.
Bueno lamentablemente en una relación de pareja la decisión y los cambios no son de una sola persona sino de dos ya que en la relación como bien dice la palabra es de Pareja... así que no solo tu tienes que cambiar ciertos aspectos sino también ella... primero deberías de hablar un poco con ella, tratar de tener mejor comunicación, por que aquí ninguno de los dos sabe lo que hace... si realmente fueran una relación estable no tendrían el problema de el venir y el ir de tu pareja... por que cuando uno empieza a convivir con otra persona se sabe que es algo para compartir los dos y de ahora en adelante ambos deben tener responsabilidades tanto en la casa como en la relación... pero lamentablemente como que a tu pareja no le gusta la estabilidad... ya son 37 años los que tiene y aun así sigue viajando de un lado a otro buscando que hacer y al final no hace nada... así que a ti te toca hacer muchas cosas para que la relación fluya de verdad bien...
Habla con ella, se claro que ambos están cometiendo errores... ella por querer marchase cada vez que esta aburrida y tu por permitirle esos berrinches de aceptar que vaya y venga cuando quiera de casa de su mama a la tuya... si terminan algo que sea definitivo y si toman algo que sea para un buen futuro...
Es cierto que la responsabilidad de tu hijos es tuya (ya que ella no tiene ningún deber con ellos) pero nunca esta de más que le emita una idea positiva de lo que es la relación, ya que al ver la inestabilidad que ustedes poseen en la relación ellos pueden tomar las mismas acciones y eso puede repercudir en un futuro para ellos, estuviste muy estable con la mama de ellos y de repente mirar esa inestabilidad puede causar algunos problemas en el futuro... pero bueno me imagino que ya has de saberlo... pero trata de incluirla a ella en ciertas cosas de la casa, tal vez no a criar tus hijos pero si a darle un mejor aporte a ellos de forma positiva, tratando de que hablen más con ella (sin que se sientan obligado hacerlos) trata de que interactúen más con ella, que no la miren solamente como la pareja de papa...
El hecho de que ella provenga de amistades, familiares y vida social de parejas separadas no significa que ella también tiene que ser así... así que habla con ella y dale un poco más de confianza sobre la relación que tiene, que mire que tu no vas a cometer los mismos errores que ella ha tenido con sus parejas pasadas... pero si sigues fomentandole su inestabilidad ella seguirá igual...
Pero sobre todo ambos tiene que estar claro sobre lo que quieren para su vida, y tiene que incluirse uno al otro en sus planes por que sino al final van como un barco a la deriva que ninguno de los dos sabe que es lo que quiere pero aun así siguen juntos, siéntate con ella y dile que es lo que quiere para un futuro si seguir en la relación o viajar sin rumbo a ningún lado... bueno te podría dar infinidades de consejos pero aquí el que tiene que tomar las decisiones eres tu, y solamente tu, o luchas por la relación que tiene y buscan un cambio mutuo o seguirán tal a como están... en el venir e ir de ella y tu aceptando su comportamiento... si tienes alguna duda puedes escribirme cuando quieras que aquí estoy para ayudarte... cuidate saludes!
Muchísimas gracias, me has ayudado bastante. Te he puntuado como excelente porque es lo que me parecen tus reflexiones. Gracias de todo corazón
93.125 pts.
¿Pero tu de verdad quieres seguir con esta relación? Es que desde luego Dios le da pan a quien no tiene dientes...
¿Tu crees que esa es la clase de mujer que quieres para compartir tu vida, la de tus hijos, y nietos cuando los tengas? Es que si hoy no te ayuda con tus hijos, mal te veo que te ayude un día que vengan tus nietos a casa. Y te digo esto porque a mi me gusta mucho tener a los míos (familia, digo... porque nietos no tengo... por ahora!). No veo normal que no participe en ahorrar como familia, las cosas pueden torcerse y no sabes lo que pueda pasar. Mi hermano es viudo.. aunque sin hijos, y yo he visto lo que ha sufrido, lo que ha pasado y si algún día se le acerca una gata que venga para aprovecharse... es que le hinco los dientes. Yo soy separada, con una hija, pero mi pareja me ayuda (aunque no se esfuerza mucho) en cosas con ella. Por ejemplo, ahora ella quiere la play 3 y el se ha ofrecido a ayudarla a comprar el jueguecito, le ayuda con los libros... se involucra en los problemas... no es la pareja perfecta para mi, pero no tengo nada que decir en como se comporta con ella. ¿Qué no me puedo permitir viajes? Pues me aguanto...
Si yo, como mujer, conozco a una persona, en este caso como tú, que tiene 2 hijos a su cargo, lo mínimo que debería de hacer es ayudarte con su educación, siempre desde el punto de tu pareja, no desde la posición de su madre, y deberíamos entre los dos, levantarnos para que se vayan al colegio y entre los dos ver los problemas diarios que puedan tener o incluso hablar con los profesores... no sé, esas cosas que surgen cada día. Tengo una hija de 17 años y se las necesidades que se tienen.
Por lo tanto piénsatelo bien y para empezar tienes que mirar si en ella tienes todo lo que necesitáis, tanto tu, como tus hijos, y luego valoras si eres tu el que la quieres a tu lado, ¿ok? Ya me dirás que opinas de esto... por que yo lo tengo clarísimo.
Realmente pienso como tú, lo que ocurre es que después de la muerte de mi mujer tengo un vacío enorme, y aunque no es ni mucho menos la pareja perfecta pienso y sinceramente creo que si termino con ella estaré solo el resto de mi vida y eso me da un miedo que ni te imaginas. Por favor si sabes o intuyes como puedo quitarme este miedo tan horroroso te lo agradecería muchísimo.
Gracias por tu sinceridad, un saludo
Y no vale mejor estar solo, ¿qué mal acompañado? ¿Por qué intentas cubrir ese vacío? ¿Por qué tienes que sustituir a tu mujer? Es que no lo entiendo. Una pareja no se busca, aparece y punto, lo que no debes de hacer es estar con alguien por no estar solo. Por lo que deduzco de tu historia, eres tú el que se encarga de tus hijos, eres tú el que se encarga de llevar un sueldo a casa, ¿qué necesitas? ¿Alguien qué planche y que cocine? ¿Pues seguro que encuentras alguien y te cobrará menos de los 4000? Que te tiene esa "señorita". No tienes que encontrar a alguien hoy, ni mañana. Yo estuve trabajando en un geriátrico y he presenciado dos bodas... nunca es tarde cuando se encuentra a la pareja perfecta, o por lo menos la que camparta contigo. Pero no malgastes tu vida en estar con alguien que ni te hace feliz, ni te deja ser feliz.
May
26.525 pts. Vive la vida y no dejes que la vida te viva a Ti!!!
Compañero tienes 40 años y eres viudo tu no tienes que estar rogando ni suplicando cariño a una mujer que según ella era utiliti cosa que no me cuadra con su estilo de vida y aspiraciones que tiene porque ni un ejecutivo viaja tanto y mucho menos pide 4000 euros si no va a poder pagarlos. Por otra parte tienes 2 hijos adolescentes los cuales debes vigilar por ellos y no descuidarlos mujeres hay por cantidad hasta en catálogos buscate una que no sea nómada busca una que quiera ponerse vieja en compañía de un hombre como tu, que tenga sus hijos y que trabaje y quiera formar un equipo buscala que si existen y mientras aparece vaya y goce con cualquier y desahogue su necesidad de resto deje de sufrir y tener dolores de cabeza con una caraja tan inestable que no esta segura de lo que quiere lo que si sabe es que quiere dinero y fácil. 40 años estas joven aun compadre póngase la pinta y salga de casería!
99.225 pts. Amplia experiencia en relaciones de pareja y sexualidad
No creo que tengas que cambiar nada, más bien me parece que deberías poner lo puntos sobre las ies, es decir aclarar las cosas de una vez por todas.
Imagino que igual que a mi a ti te parece sospechoso que cada por meses se vaya y luego vuelva como si nada, y que resulte que siempre que hay un problema sea genérico.
Yo tendría una conversación clara con ella, de esas que deciden si la relación sigue o no sigue, más que nada porque para mi seria un lio (como para ti por lo que cuentas, de que te ponías a llorar y eso cuando se iba) el estar con que ahora si ahora no.
A lo que iba, una conversación sentando las bases de la relación, a ver si va en serio o cada dos por tres se va a largar, primero por ti, y luego por tus hijos, que que vean una relación donde una mujer hace eso constantemente y parezca normal, no es bueno para ellos.
Si a raíz de la conversación se acaba la relación, esta claro que no tenia que ser, que por lo que me cuentas es una posibilidad real. Si a raíz de eso se arregla el tema y resulta que deja de comportarse de forma errática, pues mejor, que eso tampoco parece que sea una relación sana.
En cualquier caso tendrás que tener una conversación en serio con ella, donde se acaben las idas y venidas y donde la relación se estabilice.
En esa conversación yo no la hablaría del dinero, ni dejaría que se escudase en que lo que quieres es que pague los trescientos euros, es más si lo dice, le comentaría que eso es una miseria que cubre apenas sus gastos y que con eso no tienes problema, porque el problema de verdad esta en lo raro de su comportamiento.
Si quieres después de la conversación me cuentas a ver que tal a ido
Suerte!
Muchísimas gracias. Sólo una aclaración no son 300 euros, son 4.000, sí 4.000. hablaremos y te contaré... 300 es lo que aporta desde hace unos meses.
Lo se, pero es inútil hablar de los 4000 porque no creo que te los vaya a devolver y solo va a servir para que lo utilice como pantalla para no enterarse del resto y centrarse en que lo único que quieres es que te devuelva el dinero.
Los 300 no valen para nada, más que para que no te cueste dinero que viva contigo, no es como si aportara.
Yo no me centraría en el dinero sino en tus sentimientos y en que así no te hace feliz
3.625 pts. Tengo formación en áreas de ocio y educación
Espero que no te moleste mi apreciación, pero de todo lo que has escrito me queda la sensación de que no hay amor, sólo intereses, conflictos y desconfianzas.
Yo no seguiría con una relación así. Cuando hay amor mutuo el dinero tiene muy poco que ver y los problemas se solucionan junto a tu pareja, no saliendo disparada lejos de ella.
También veo muy metida a la familia.
En fin, parece todo turbio y complicado. Mejor corta por lo sano.
104.000 pts. Licenciado En Orientacion Sicologica Universidad...
Lo mejor en este caso es hablar, no callar esos sentimientos que tienes guardados, debes sentarte con ella y plantearle todo lo que te molesta de la relación... pienso que ella esta asumiendo la vida con cierta inmadurez, no tiene muy clara su compromiso contigo en la relación... pues hay que hablar y tratar de que ella tome decisiones... lo más importante en tu caso es llevarle el mensaje de que las cosas no andan bien y que hay que producir cambios para el futuro de la relación y de la familia... seria excelente si pudieran ir a un terapeuta de pareja para sanar esas diferencias y esas dificultadades... hay que cuidar la salud mental de esos hijos y el terapeuta establecerá estrategia para que ellos no sean afectados...

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