Incapacidad para no enfadarme

Hola
Me he registrado hace poco en esta página, para buscar ayuda en torno a un tema que me preocupa lo suficiente como para consultarlo con algún experto en el tema, pero no lo suficiente como para someterme a una terapia (sobre todo debido al elevado coste de la misma). Procuraré no extenderme demasiado, aunque intentaré encajar un poco las cosas dentro de su contexto.
En primer lugar, me llamo Laura y tengo 21 años, desde hacer 2 y medio tengo una relación con un chico un año mayor que yo. Ambos somos estudiantes de los últimos años, él de ingeniería industria y yo de psicología. Tenemos una relación muy buena en casi todos los aspectos, nos queremos muchísimo, no tenemos dificultades para ponernos de acuerdo, en cuestiones de sexo nos llevamos también muy bine y todo parece ir bien, tenemos objetivos comunes, modos de ver la vida similares y aspiraciones parecidas. Pero, siempre hay un pero. Mi pero reside en mi, y es que todas las veces que hay alguna discusión es debido a que yo me molesto o enfado en relación a algo que él dice o hace, o no dice o no hace. Por lo que me he dado cuenta( tratando de ser crítica) es de que es un circulo vicioso que se repite cada vez y que no se como evitar.
Las cosas suelen pasar del siguiente modo:
-El dice o hace algo que a mi me molesta y yo me molesto.
-Yo no digo nada, me callo, y me vuelvo un poco distante esperando a que se me pase.
-El nota que yo estoy distante y enfadada y me pregunta que es lo que me pasa.
-Yo le repito que no me pasa nada, las 17 veces que el me pregunta qué es lo que me pasa. Le repito que nada, porque evito decírselo, para que no haya una discusión.
- Después de insistir un buen rato yo le cuento lo que me pasa porque no puedo aguntarme. Y el se siente frustrado, o se siente mal lo que le lleva a enfadarse. Puesto que dice, ( y es cierto) que el siempre intenta hacer todo lo posible para que estemos bien, para que todo vaya bien y no haya discusiones, pero siempre por descuido o por lo que sea, hace algo que me enfada. Entonces se siente frustrado porque piensa que nunca puede tenerme contenta, me pregunta una y otra vez si creo que él no es suficiente para mi.
Y si lo es, porque no solo es suficiente para mi, sino que es todo lo que quiero. Pero por alguna extraña razón a mi las cosas me afectan muchísimo. Cualquier cosa que si pasa al contrario ( si yo hiciera lo mismo o hiciera algo que le molestara) la discusión duraría lo que el tardara en expresarme su descontento con algo (2 minutos) y se le pasa y se pasa a otro tema. No tiene mayor importancia.
Ero al contrario, en mi caso se convierte en una discusión, porque me enfado enseguida, y muchísimo por cosas, que yo me doy cuenta que son una estupidez y no tienen tanta importancia como le doy yo en el momento. Al final mi enfado se convierte en tristeza y me pongo a llorar, a lo que el se siente peor porque me dice "intento durante todo el día que estés bien, intento portarme como el mejor novio del mundo, pero no importa lo que haga, porque en algún momento del día habrá algo que diga o haga sin darme cuenta y te haga sentir mal, triste y dudar de mi amor"
Y lo peor de todo es que yo me doy cuenta de que tiene razón. Pero no se como conseguir que las cosas me afecten menos. O que no me molesten pequeñas tonterías.
Tengo la hipótesis de que se deba a mi inseguridad, porque a pesar de las múltiples muestra de cariño, afecto, aprecio, respeto ... Que el me da, sigo dudando a ratos, de si me quiere o no. Y esta claro que me quiere, pero siento que quizá po mi, por como soy yo no me merezco ser querida, de ese modo, y pienso que no es cierto.
Y esta inseguridad a su vez, creo que tiene algo que ver con la relación que yo he tenido ocn mi madre. Ya que con ella, he sido siempre yo la que ha intentado hacer todo lo posible para que estuviera contenta, y estuviera bien, y nunca jamás lo conseguí. Porque siempre al final he terminado haciendo algo que la ha molestado.
Quizá sea una conducta aprendida de mi madre. Pero no se como erradicarla. Como hacerla desaparecer. Porque lo que siempre he intentado evitar es ser como mi madre. Y parece un hecho inevitable el ser como ella. Y no quiero que mi relación con mi chico, se convierta a la larga en la relación de mis padres.
Puesto que mi madre siempre ha tenido a mi padre cohibido, y preocupado por que ella estuviera bien y ha conseguido que mi padre se olvide de él y se centre solo en ella, sin conseguir al final tenerla contenta. Porque están 1 día bien y 2 o 3 semanas sin hablarse.
Se que es un poco largo todo lo que te he contado, pero quiero mucho a mi chico, le valoro muchísimo y no quiero perderle, por no saber controlar mis reacciones, conductas y pensamientos. Debido a posibles miedo adquiridos en mi infancia.
Muchas gracias por su ayuda, he preguntado también a otras personas que aparecen como expertos en el tema. Para tener una opinión variada. Espero que no le importe.

9 respuestas

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No me importe que le preguntes a los demás... estas en tu derecho. Lo que tienes que hacer... es convertir a tu novio en cómplice de tu cambio de actitud. ¿Cómo se hace eso? Pues sencillo... le comentas lo que me has dicho a mi. Le dices que le quieres mucho, que valoras su forma de ser, etc y que no quieres perderle por tus rabietas.
Le dices que quieres cambiar... entonces que cuando el vea que tu te estas cabreando como siempre... el te dirá "amor, te estas enfadando y sabemos que tu no quieres enfadarte". De esa manera, te darás cuenta de que estas tomando esa actitud que no te gusta.
Así, podrás comentarle a tu novio lo que sea, algo que consideras que el no ha hecho bien, pero desde la serenidad y la calma. Sin malos gestos y sin esos silencios que haces tu tan largos. Sois parejas, debéis ayudaros el uno al otro. Se ve que eres un encanto de mujer... hazme caso.. confía en la ayuda de tu novio. Elimina esa parte de ti y se ese encanto de mujer las 24 horas al día.
Espero haberte ayudado. Cierra la pregunta. Un beso
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En primer lugar no me importa que le haya preguntado a otros expertos ya que, al recibir varias respuestas pues puedes coger alguna idea en común.
Con respecto a tu tema, te voy a ser sincera:
Creo que el pensar mal, en enfadarte por tonterías y tal, vienen por la inseguridad que tienes en ti, no estas segura de ti misma y crees que no te mereces lo que te esta pasando (tener alguien que te quiera por ejemplo).
Has mencionado que esto puede que provenga de miedos que has adquiridos en tu infancia. Pienso que lo que te pasó en tu infancia tienes que superarlo de alguna manera ya que eso pasó hace mucho tiempo y es algo que no puedes borrar ya que forma parte de tu vida pero si puedes almacenarlo en un hueco de tu mente y no darle importancia ya que te está repercutiendo en el presente.
Con respecto a la relación de tu madre y a como es tu madre, pienso que cada persona es diferente así que no te compares con tu madre ni con la actitud de tu madre ya que cada persona es ÚNICA y tu no tienes que tener ese miedo de ser igual que ella, tu eres tu y eso nada ni nadie lo puede cambiar.
Mi consejo es que mires las cosas positivas que tienes en tu vida y si te has dado cuenta que te enfadas por tonterías pues intenta evitarlo y antes de decir o hacer algo pensar las consecuencias que puede traer esas palabras o hechos.
Por otra parte también te digo que no desconfíes de tu novio sobre sus sentimientos ya que si está contigo es porque te quiere y eso es lo que tu tienes que valorar ya que piensa que si desconfías pues el se puede sentir mal y decirte que no hace las cosas bien, o no sabe darte lo que tu necesitas y quieres..
Entonces, en resumen, pienso que deberías de mirar hacia delante, olvidar la actitud de tu madre, tu etapa de cuando eras pequeña y centrarte en tu carrera, tu novio y en lo bien que os va a los dos e intenta evitar esos pequeños enfados ya que pequeño tras pequeño se puede convertir en algo grande y hacer que el vaso se llene.
Espero haberte servido de ayuda y perdona por tardar tanto en contestar =)
Me ha gustado mucho tu respuesta, la he recibido como el consejo de una amiga. Necesitaba que alguien me dijera esto. Me ha ayudado a darme cuenta de porque reacciono así.
Muchísimas gracias,
Respuesta
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Escríbeme de nuevo y cuéntame con detalles todo lo que puedas de tu relación con ambos padres en tu ninez... ademas cuéntame de tu autoestima... hazme una lista de tus fortalezas y debilidades desde el punto de vista emocional... y finalmente como te sientes físicamente... y te daré mi opinión sobre tu caso..
Mi relación con mis padres durante la niñez fue bastante buena, creo que el problema vino al tiempo que la adolescencia. De la relación con mi padre guardo un buen recuerdo pero con mi madre me sucedía lo que creo que estoy repitiendo yo ahora. Sentía que nunca nada de lo que hacia era suficiente para mantenerla contenta. Que daba igual lo que hiciera, porque seguramente si fallaba en lo más mínimo. No hubiera servido de nada todo el esfuerzo anterior.
Y creo que esto es lo que le pasa a mi chico conmigo. Y Yo no se como hacer para no transmitirle eso. No se como cambiar mi conducta para no darle a entender eso.
Sobre mi autoestima... es verdad que hasta ahora ha estado en puntos más altos de lo que lo esta en este momento. Ahora mismo la tengo bastante baja.
Además he encongrado un par bastantes kilos que me sobran ( como 8) no soy tan deportista como antes ( debido al peso y a un problema en la espalda a raíz de un accidente de trafico). Me siento más limitada, me cuesta más hacer las cosas, me canso antes, ya no hago muchas cosas que solíamos hacer antes ( senderismo, montañismo, nadar) mi chico y yo, porque me canso, porque no puedo. Y creo que eso me genera un sentimineto de inutilidad.
En la playa tampoco me siento a gusto con mi cuerpo y creo que eso tiene bastante que ver. Aunque a mi chico no parece importarle demasiado, porque en cuanto al sexo sigue siendo igual de bien que siempre. Y me dice que estoy guapa... Pero yo no me lo creo del todo.
También ha sido un año no muy bueno en la facultad. Que también me hace sentir estúpida, por que me quedaron bastantes materias, cosa que no me había pasado antes nunca. ( Esto se debe a que estuve trabajando mucho los meses previos a los exámenes e incluso el mismo mes) Y eso hace que me siento también inútil en los estudios.
La verdad es que ya no me siento tan bine como antes, tan motivada, tan llena de ilusión por las cosas como lo estaba al principio de la relación. Me siento siempre cansada... no se...
He estado pensando bastante sobre las cosas buenas que aun tengo... pero me cuesta tanto encontrarlas... que ni siquiera estoy segura de que sean así.
Supongo que cosas buenas que tengo, trato de ser comprensiva, se escuchar y trato de animar siempre a la gente, me preocupo por los demás... Joder, pensaba que tenía más cosas buenas... pero parece que No.
Parece que las he perdido. Antes era deportista, era guapa, tenia un cuerpo más bonito (nunca he tenido un cuerpo perfecto... pero...) Tenia ilusión, motivación por las cosas, Ambición. Ganas de hacer cosas, de vivir, de salir.
Ahora ya nada de eso me llama. La verdad es que trato bastne de disimular y decir siempre que si a cualquier actividad que me proponen. Porque si por mi fuera, me pasaría el día en el sofá, o en la cama. O de la cama al sofá, y del sofá a la cama viendo series en el ordenador, o viendo la tele...
Al final va a ser que el problema es mi autoestima y no mi madre... aunque supongo que tendrá algo que ver ...
Me estas ayudando mucho, alhacerme escribir todo esto me he dado cuenta de muchas cosas.
Muchas gracias
Pienso que tienes tienes una tremenda lucha emocional fruto de tu autoimagen y tu autoconcepto... esa situación no te estas permitiendo disfrutar la vida... y necesariamente para tu caso es necesaria la sicoterapia... hay que trabajar en un consultorio tu caso para que puedas retomar tu vida... me dices que estas estudiando psicología, pues dile a uno de tus profesores que te ayude... o visite el dpto de psicología de tu universidad... pero mientras resuelve esa situación te voy a dar algunas ideas que te podrían ayudar en tu proceso: 1. Es tiempo de que te perdones a ti misma. Por tu aumento de peso y comienza a corregir esa situación. 2.Aquellas cosas que no puedas cambiar de tu cuerpo, deja de pelear con ellas y aceptalas de una vez por todas 3. Busca un cuaderno y escribe tus emociones... ponle nombre y apellido.. ejemplo me siento porque ... eso te dará la oportunidad de conocer como te sientes y comenzar a controlarlas 4.Aquellas cosas de tu autoestima que no andan bien redefinela y busca la solución.               5. Amate a ti misma primero y luego amaras a tu novio                             6.Un cambio de look en tu cabello podria dar un salto emocional. Pero insisto que es necesaria la sicoterapia para evaluar y ayudar en tu situación
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De entrada, a mi no me molsta que le preguntes a diferentes personas, esa es la idea de este tipo de sitios, que no te quedes con una sola idea.
Pasando a tu consulta, los hijos tendemos a repetir la conducta de nuestros padres, y al parecer a ellos les ha funcionado porque siguen juntos, a diferencia de otras que llevan a que la pareja se separe. No digo que sea la mejor, pero es la que de manera inconsciente parece que estás adaptando a tu relación.
La manera de evitar repetir esos patrones es quizá rompiendo ese círculo antes de que se forme, la manera de proceder de tu chico quizá no funcione en tu caso, porque la educación que ambos recibieron es distinta y por lo mismo la forma de reacconar ante los estímulos es distinta, en algunos casos el usar la técnica de los cinco años parece funcionar para evitar conflictos. Esta téccnica consiste en ponerte a pensar si lo que te molesta en este momento lo seguirá haciendo dentro de cinco años, o si te vas a acordar de eso; te sorprenderá notar que muchas cosas no superan esa prueba.
Otra manera es que en el momento en que ocurra algo que te moleste puedes retirarte de tu pareja para darte tiempo de asimilarlo, de esa manera él no estará preguntando por lo que te ocurre incrementando la molestia original, el tiempo que estarán separados no debe ser excesivo, porque eso sería permitir que te cicles con esa molestia. Posiblemente cambiar de actividad baste.
Muchas gracias por contestarme, y sobre todo gracias por haber compartido conmigo la técnica de los 5 años, la verdad es que empezare a ponera en practica desde este mismo momento y estoy convencida de que me ira mejor :)
Gracias
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Lo que te pasa con tu chico es que sus reacciones ante tus absurdos enfados provocan en ti el desencadenamiento de una conducta agresiva-defensiva que se retroalimenta. Es decir, tu te enfadas y no quieres hablar, te haces de rogar y luego le "castigas" con tu comportamiento. Las secuencias se suceden sin que ninguno de los dos pueda ponerles fin.
Si estuvieras hablando con alguien que trabajara una orientación psicoanalítica, probablemente te diría que, tal y como tu mencionas, lo que te sucede es algo que ha sido originado en tu infancia por uno u otro motivo. Yo no creo que sea así. Sí que es cierto que todos tenemos influencias familiares y del entorno pero el caso es que con eso mismo que tu has vivido en tu infancia habría otras personas que reaccionarían de forma muy diferente a ti. Por supuesto es solo mi opinión y es discutible pero yo creo más en que lo que te sucede es fruto de ti y no es culpa ni origen en los demás.
Como tu eres psicóloga y sabes de qué va esto, te diría que no es difícil romper esa cadena de reacciones y que para ello haría falta trabajar en la forma en cómo se originan e intentar cortarlas nada más empezar para que no os perjudique. Para ello haría falta que alguien te ayudara, no sé, algún compañero de carrera y que para ello debería hablar con los dos para que ambos os implicarais en el trabajo. Te digo eso porque veo que tu problema no es que no quieras acudir a un especialista sino más bien que económicamente no te lo puedes permitir.
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Hay varias cosas, uno es que tienen un problema de comunicación de pareja, tu por evitar que él se enfade no hablas y no cuentas lo que te pasa y paradójicamente lo que ocurre es eso que tanto quieres evitar.
Si pudieras hablar claramente y comentar que es lo que pasa eso ayudaría, puesto que el percibe que algo te pasa, y por más que digas que no, ambos lo saben.
Por otro lado, ser consciente que repites los modelos de tu padre y madres es de alguna manera positivo, porque tienes claro que no es lo que quieres, pero para lograrlo se debe trabajar en ello, y muchas veces como tu misma sabes, la solución es una terapia.
Hoy en día se cuentan con recursos, como el internet., que nos permite una modalidad de psicología mucho más flexible, centrada en el aquí y el ahora de la persona y mucho más económica. Hablo de lo que se llama la consulta virtual, que es llevar el servicio a quienes de una u otra manera no podrían acceder a él, y que se hace en consultas online a través de los sistemas de mensajería como Messenger y skype.
Se realiza por video llamada en el caso que se cuente con cámara web, parlantes o micrófono, o por llamada de voz cuando no hay cámara, o por chat en tiempo real, cuando la persona así lo prefiere, o porque no cuenta con las herramientas.
Es una forma efectiva de brindar ayuda y apoyo en el momento que se necesita.
Paradójicamente resulta ser mucho más favorable por que el contacto es mucho más directo por que uno siempre está en línea y la persona puede dejar allí mensajes o solicitar algo y además enviar mensajes entre consulta y consulta cuando así se requiera.
Si estás interesada te dejo mi link de contacto para que te comuniques con migo.
Si lo haces me cuentas que eres tú porque si no lo sabré
http://atraigaelexito.com/contact.asp
Te dejo además los siguientes links
Trabajando por la relación
Los problemas de comunicación en la pareja
Por que cambian las relaciones cuando nos casamos, donde quedo el amor eterno que nos prometimos
http://www.atraigaelexito.com/el_deterioro_en_la_relacion_de_pareja]¿Mi relación de pareja se deteriora que puedo hacer?[/url]
Vivir en pareja, o vivir como dos soledades bajo un mismo techo
Antes de empezar a vivir juntos o de casarnos
[url=http://atraigaelexito.com/El_arte_de_dialogar_en_pareja/]El arte de dialogar en pareja
[/url] Que tengas un cálido y exitoso día
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Pues mira, tu no eres tu madre y no debes cargar con culpas ajenas, tu novio te ama por lo que tu eres, tienes muy baja tu autoestima, mereces ser feliz pero sin sacrificar esa hermosa relación, si el chico no te da motivos, no le busques la quinta pata al gato, se optimista, alegre, no discutas por niñerías, se positiva y no te enfades por pequeñeces, los hombres detestan las discusiones y si tu sigues esa línea, él no hará planes contigo, no le convienes, normalmente los hombres pretenden como compañera de su vida, una persona centrada, objetiva, de buena onda, alegre y en especial que no discuta, especialmente si no hay motivos, cada vez que estés por enfadarte cuenta hasta diez y aspira hondo, hasta que se pase ese momento... las cosas se charlan al instante, no te hagas rogar 20 veces para decirle lo que te molestó y si tu crees que no lleva importancia, tampoco te enfades, evita ese mal trago para ambos, es la única manera de retenerlo, si de verdad lo valoras, se lo dices y pides disculpas por tener esa forma odiosa de ser.
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Creo que estas un poco susceptible debido quizás a que tu autoestima esta muy baja. Deberías aprender a quererte mucho más y a de verdad valorar lo que la gente hace por ti y no pensar en lo que tu hiciste en su día con tu madre. Tienes un bloqueo por esa etapa de tu vida y no te esta haciendo bien. Te recomiendo un libro que se llama "el caballero de la armadura oxidada". Te ayudara a entender la situación por la que vives ya que el pesonaje se identifica muchísimo contigo. A mi en su día me paso algo parecido y fue debido a mi baja autoestima. Si consiegues leerlo bien y si no comoeinza por quererte mucho, siempre el yo en primera persona y a valorar las pequeñas cosas.
Créeme te sentirás mucho mejor y menos susceptible a cosas que te puedan pasar o escuchar.
Un abrazo lleno de animo
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Primero disculpame por no haberla atendido antes... y claro que no, puedes preguntar a quien gustes y espero que entre todos demos una respuesta a tus problemas... quiero ante todo decirte que el gran problema que yo veo... radica sobre todo... en callarte cuando algo te disgusta de tu pareja... en las relaciones de pareja y durante la convivencia que se genera en esta debemos entender y sobre todo enseñarnos a nosotros mismos que cuando algo nos molesta de nuestra pareja... hay que resolverlo al instante... eso nos evitara muchos problemas en el futuro... mal entendidos... preocupaciones... quizás tu idea sea evitar no pelear pero esto te lleva sin más a estar seria con el... y que el se de cuenta... y a una pelea que se eleva y se eleva... hasta explotar... sinceramente... creo que si las pequeñeces que te disgustan de el... se las dijeran en el momento y las dicutierais en ese mismo iinstante... seguramente no tendrían más importancia en el futuro... quizás le das demasiada importancia a todo lo que esta sucediendo entre los dos... deberías relajarte en todo esto que os sucede... y simplemente hablar las cosas en el momento en que suceden... sin más

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