Ciber amor y confusión

Hola! Espero que me puedas dar una opinión que me ayude como necesito.
Nunca he tenido una relación de pareja por haberme dedicado antes al servicio de la gente y realmente nunca me vi como alguien casada o en pareja perpetuamente. El hecho es que a mi edad 30 años, pues si hay deseos que surgen de compartir y conocer a alguien, no se si por curiosidad, naturaleza o por verdadero deseo de conocer y compartir en una relación propiamente, creo que hay una mezcla de las tres. El asunto es que comencé a trabajar en este deseo, internándome en una página para conocer gente. Y si he conocido algunos, claro, para mala suerte gente lejos de mi ciudad, en fin, con un chico he congeniado bastante, he sido muy sincera desde el principio y pienso que el también, se podría decir que tenemos bastantes cosas que nos unen, ambos solteros, sin compromisos, dedicados en algo de arte, y en general manejamos muy abierta, en confianza y sinceramente lo que vamos viviendo y sintiendo. Incluso hay cosas que ya ambos sabemos no nos gusta del otro pero es más lo que sí nos gusta.
El problema, es que después de unos meses de tratarnos, si hemos hablado de concertar una cita, claro en un lugar público y el sería quien vendría a mi ciudad. Creo porque así lo experimento que esto se está volviendo muy fuerte, que el cariño va aumentando realmente siento mucha atracción por el, aunque es feo físicamente más su persona me parece muy agradable. Hemos platicado de muchas cosas, más deseamos mucho ya estar juntos. Hay mucho miedo de ambos de por medio, me imagino que es normal, bueno, creo que a mí me ha ganado el miedo.
Después de haber tenido una serie de platicas muy padres, profundas, intensas en las que no podíamos parar y llegamos a intimar bastante, me comenzaron a surgir muchos miedos. Vi que esto se estaba volviendo más fuerte, no se si es amor, pero quise poner un alto. Le escribí agradeciéndole y hablándole desde mi corazón y mi razón. La verdad es que intenté poner los pies en la tierra, el tiene una vida, un trabajo, amigos y cosas que yo no soy capaz de pedirle que deje por mí, yo creo no poder ser capaz de hacer lo mismo si esto crece, no creo ser tan fuerte, ya que mi familia es muy conservadora, apenas regresé con ellos después de más de 10 años de ausencia por mi servicio, y comienzo a hacer cosas por mí, algo de estudios y creo que si esto crece, me será muy doloroso decir adiós o renunciar a alguien y a algo, no se tengo miedo, pues mantener una relación así es muy doloroso, por la distancia y aceptar que la realidad se impone.
Creo que es miedo, a dejar ser parte de mi vida a alguien, y también a serlo en la vida de alguien más, miedo a esto que es totalmente desconocido, miedo a que mi familia no lo acepte (el amor cibernético), y a no ser capaz de defender o luchar si es que se vuelve más fuerte. Y bueno.. Realmente no es algo tan formal pero siento que puede convertirse en serlo, y que sea doloroso más doloroso para los dos me ha llevado a pedirle a mi amigo que dejemos de comunicarnos por algún tiempo, me siento muy triste, muy mal, tal vez es mi proceso personal y me sentí caminando a pasos agigantados, le he dicho que el tiempo dirá, que espero acomodar más mi vida, tener una estabilidad económica para yo poder ser más independiente, para poder estudiar y viajar, para poder entonces dedicarme a buscar este amor y tener la fuerza de luchar. Realmente si el estuviera más cerca sería más sencillo, la distancia es quien nos separa y es muy triste y doloroso.
No se si hice bien, tal ves si, porque se que en el momento lo fue, aunque me siento muy triste y mal por haber terminado o aplazado, no se que es, pues el también tiene su parte y no se si ya no quiera saber de mí, debo ser fuerte y esperar si es que hay una respuesta, y también dar más tiempo a que esto no esté envuelto en medio de esta turbulencia de sentimientos, lo hecho, hecho está.
Mis miedos tienen mucho que ver con la renuncia a mis sueños, el no saber incorporar los nuevos, o no querer, no quiero arrepentirme de haber intentado amar, o tal vez es que no deseo enamorarme, como un deseo fuerte, es como desprogramar algo que siempre creí que no existiría, el amor para alguien concreto, tal ves es eso, que tengo miedo a compartir, ademas de que este es un ciber amor, ¿es totalmente complicado no lo crees?
Necesito saber si es amor, que puedo hacer para comprobarlo, que pasos hay que dar en casos como el mío, tal ves continuar con la comunicación pero siendo todo más lento y tranquilo, nada de pasión ni de dar pasos agigantados, o dejar esto por la paz. No estoy muy segura de querer una vida de pareja, pero también creo que no puedo reunciar a algo sin conocerlo. Tal vez solo me espanté, tal vez es normal, tal vez simplemente necesito un poco de tiempo para aclarar y si tu me puedes dar tu punto de vista y no solo tu, sino alguien más, no se si puedas compartirlo a alguien más, para que la ayuda sea más completa. Agradezco mucho que me ayudes y espero que sea pronto.
¿Chica enamorada?