¿Cómo puedo olvidar y perdonar?
No sé si te acordarás de mí. Hace unas tres semanas te hice una consulta sobre mi novio. Por que hacía poco que descubrí que durante toda nuestra relación había estado chateando y tonteando con un ex rollo suyo y me lo había ocultado. La verdad me fue de gran ayuda tu respuesta, me aclaró mucho las ideas por eso quisiera consultarte otra cosa. El tema es como hago para olvidar lo sucedido y seguir adelante con él. Yo le quiero mucho, de hecho ya había decidido que era el hombre de mi vida, y quiero estar con él por eso decidí desde el primer momento perdonarle y seguir con él pero no sé cómo hacerlo. No paro de darle vueltas al tema. No puedo olvidar lo sucedido, que me engañó todo el tiempo, que si no me hubiese enterado seguiría haciéndolo, que podría haber llegado a pasar... La verdad es que él ha hecho todo lo que le he pedido para que lo perdone y confíe en él, esta muy pendiente de mí y me dice que sólo quiere que vuelva a estar bien a disfrutar y a sonreír, y yo también quiero, pero soy incapaz de valorarlo no para de pensar en lo que hizo. A veces pienso que lo hace sólo porque le pillé, para encubrirse, para seguir engañándome y que cuando me relaje lo volverá a hacer. Otra veces me siento enfada y creo que no se merece que lo perdone y lo quiera. Me doy cuenta de lo ilógico de mis pensamientos pero no puedo evitarlos, me ha generado mucha inseguridad lo que hizo. Tengo miedo de volver a sufrir por él pero también de estropear la relación con tanta duda y él se canse. No sé que hacer. Te agradecería si me pudieras ayudar. Gracias.
P.D.: Me siento tan dolida porque odio la mentira y el engaño. Para mí es una de las peores cosas que hay y más viniendo de alguien tan importante para mí.
1 respuesta
Realmente no hay una receta para olvidar y perdonar...
El poder perdonar es más una cuestión de madurez, carácter y personalidad, hay personas que pueden y hay quienes no pueden hacerlo, y tiene que ver con la tranquilidad y la paz que tengan en su corazón hacia consigo mismos. Es decir, mientras más te sientas a gusto contigo misma y con tu vida, más fácil te será perdonar a los otros.
El olvidar sólo es cuestión de tiempo, así que no es algo que esté en tus manos poder controlar.
Pero, si quieres intentarlo, comienza por preguntarte, ¿qué tienes que perdonarte a ti misma?, porque todo lo que pasa en una relación de pareja es responsabilidad de dos, lo bueno y lo mano, ambos son causa y efecto, así que ¿cuál es tu parte de responsabilidad en lo que ocurrió, y está ocurriendo, y que no te puedes perdonar?
Suele suceder que es muy conveniente enfocar nuestra atención en los errores del otro para no ver los propios, y eso no nos permite madurar ni ayuda a resolver el problema.
Dices que odias la mentira y el engaño, ¿te estás mintiendo y engañando a ti misma para no ver tu parte de responsabilidad?... Te engañas concentrándote en que él te mintió para no ver la realidad. Te engañas al pensar en lo que pudo haber pasado y te creas sentimientos de traición sobre algo que nunca ocurrió.
Es decir, no ves tu realidad, no ves lo que haces, no ves que estás reaccionando a algo que no ocurrió.
¿Por qué quieres juzgar a tu novio por algo que no ha hecho aún?... ¿Crees qué de esa forma nunca lo hará, que así nunca ocurrirá?...
Estás reaccionando a lo que más temes: que te traicionen, y estás combatiéndolo cuando no ha ocurrido aún.
Pero ten en cuenta que los miedos son como un imán, mientras más los repeles más vendrán. Así que es mejor dejarlos en paz.
Tal vez, a final de cuentas, el querer olvidar sólo es cuestión de voluntad...
Piénsalo...
Psic. Massiel
Gracias por tu respuesta y por contestar tan rápido me es de mucha ayuda. Creo que tienes razón, quizá lo que no pueda perdonarme sea no haber estado más atenta y no haberme dado cuenta antes. Tengo miedo que me traicionen porque otras personas importantes para mí ya lo hicieron antes e intento evitarlo por todos los medios, antes de que suceda y todo.
Respecto a lo que pasó, si es algo que él ya hacía desde antes (el hablar con ella) y decidió seguir haciéndolo y ocultármelo no había nada que pudiera yo hacer, no? Me refiero que también le he preguntado porqué lo hizo y siempre me dice que no lo sabe que para él era un juego y que no es culpa mía. Que no es por nada que yo hiciera o dejara de hacer y que no le faltaba nada. Así, cómo puedo aceptar mi parte de responsabilidad? Gracias.
Es necesario que queden claras varias cosas:
1° En una relación de pareja todo es cuestión de dos, es decir que ambos son los causantes de los problemas o de las diferencias que existen. Ésto quiere decir que si tu novio te mintió, o más específicamente, si tu novio buscó a otra chica, qué fue lo que tú hiciste para que ese evento ocurriera. Y no quiere decir que lo que no hiciste fue "darte cuenta antes o estar más atenta", no, sino que se refiere al opuesto en ti, a la contraparte que sustenta y le da vida a esa situación en él. Tal vez, por ejemplo, tú estabas ausente, ocupada en tus asuntos o con alguien más, y no le prestaste la atención que necesitaba para hablar contigo lo que hablaba con esa mujer.
2° Tienes miedo de que te traicionen porque otras personas te han traicionado, pero no todos los perros muerden por el hecho de tener dientes, es decir, eso no justifica tu reacción, si juan te traicionó entonces se arisca con juan, pero no con pedro porque pedro no te ha hecho nada aún, ¿me explico?... Y el hecho de que intentes evitarlo, lo único que hará es que suceda, pues estás tan obsesionada en ver la traición que tarde o temprano la encontrarás. Y entonces dirás: "yo tenía razón, me traicionó, todos son iguales", etc., pero la verdad es que fuiste tú la que no logró ser diferente y no le permitiste a los demás que fueran diferentes. A final de cuentas uno mismo crea su realidad.
3° Como ya te comentaba en mi respuesta a tu pregunta anterior, tu novio no asumió un compromiso completo hacia contigo, por eso no dejó esa relación cuando comenzó a estar contigo. Una persona que realmente quiere comprometerse, deja absolutamente todo para iniciar una vida con la otra persona, deja su pasado y todo lo que le ata a ello, y comienza a construir algo nuevo para dos. El nivel de compromiso que pueda establecer una persona va ligado al grado de madurez emocional que ha alcanzado en su vida, por lo que es algo que se puede adquirir y cambiar con el tiempo.
Pero aún así, desde el momento en que se unen como pareja, es responsabilidad de ambos todo lo que vaya mal o bien, pues ser pareja implica estar a la par, siempre por igual.
Te recomiendo un libro que te ayudará a analizar tu relación de pareja:
¿Durará nuestro amor? De Sam Hamburg.
Gracias de nuevo. En primera parte, creo que tienes razón estoy tan obsesionada que no hago más que buscar alguna prueba de que yo tengo razón y así confirmar mi propio temor de que me traicione.
Sólo una última cosa y ya no te molesto más, justo cuando empezamos él hacía poco que se había separado de su ex-mujer (no es la misma con la que hablaba) y sé que lo pasó muy mal, esto no solo me lo dijo él sino otra gente que también la conocía y no sólo amigos suyos. Él se comprometió mucho y lo dejó casi todo porque ella quería que estuviera sólo y exclusivamente por y para ella y al final lo abandonó. Crees que por eso tenía miedo a comprometerse completamente conmigo?
Yo por mi parte, creo que siempre se lo dí todo (aunque quizá no fue así). Siempre le apoyé y le escuché con el tema de su divorcio e intenté darle toda la confianza para que me contara lo que fuera (de hecho a ella no le contaba nada que yo no supiera), además es muy activo y social y nunca le puse ninguna pega que saliera o entrara o dejara de hacer cosas. No es que no quiera asumir mi parte de responsabilidad, al contrario trato de entenderlo porque no sé en que pude fallar si además él siempre me dice que no fue culpa mía. A veces creo que se sentía responsable de ella porque estaba deprimida y no quería dejarla tirada pero tuvo miedo de que yo no lo entendiera. No sé, como te digo sólo trato de entenderlo y así poder asumir mi parte y cambiar lo que fuera que hice mal. Gracias nuevamente y perdona por ser tan pesada.
Sobre lo que le pasó a tu novio, sí puede influir en el grado de compromiso que está teniendo hacia contigo, pero lo que te digo también aplica para él: no porque Juana lo haya traicionado implica que todas las mujeres lo vayan a hacer, que sea arisco con Juana pero no con María porque ella no le ha hecho nada todavía. Así que es hora de que deje el pasado atrás y vea qué es lo qué tú le puedes ofrecer. E igualmente tú.
A veces no se trata de lo que decimos, sino de la respuesta que obtenemos, las cuales pueden coartar o relajar, así que tienes qué revisar cómo eres, cómo actúas y como respondes cuando él busca tu apoyo. Para ésto te recomiendo que leas el libro: "los hombres son de marte y las mujeres son de venus" de John Gray.
Ten cuidado, no inviertas los papeles y comiences a actuar como que tú eres la única culpable y que él no hizo nada. No te vayas al otro extremo. Intenta ser objetiva y neutral.
Si tu novio "se sentía responsable porque ella estaba deprimida y no quería dejarla tirada", ¿puedes aceptar como su novia ésto?, ¿Realmente crees que su apoyo era como amigo o como algo más?... Lo que tú hiciste es tuyo, y es la parte con la que tienes que cargar, pero lo que él hizo no lo deben negar, él tiene que ser responsable de esa parte.
Te recomiendo además, que si piensan llevar su relación a largo plazo y con miras a formar una familia, pues que entonces inicien una Terapia de Pareja, para que juntos trabajen el aspecto del compromiso y logren dejar sus pasados atrás para que no les afecten en su presente.
No veas ésto como algo en lo que fallaste, sino como algo de lo que ambos pueden aprender para fortalecer su unión.