Anorgasmia

Hola, me llamo Rubén, y resulta que tengo una duda que me es bastante difícil de definir.
Resulta que tuve una relación sexual con una muy amiga mía, y aunque no lo vamos a volver a hacer porque tiene novio y nos sentimos culpables, sobre todo ella, fue maravilloso y una experiencia inolvidable.
Estuvimos toda la noche y la mañana siguiente haciendo el amor, y repito que fue increíble, que aunque tenga remordimientos no me arrepentiré.
Al día siguiente yo la pregunte de manera totalmente objetiva si había llegado al orgasmo, pues tenía esa duda y sentía curiosidad y necesidad de saber el grado de satisfacción que había obtenido. Para mi sorpresa, me contesto:
_"no lo sé, imagino que si, pero nunca me he dado cuenta cuando tengo los orgasmos al hacer el amor".
Esto me lleno de gran confusión, me pongo a pensar todo lo que hicimos y recuerdo que ella gemía, por momentos le dolía un poco, entrecruzaba sus piernas por mi espalda, se ponía encima de mi...
A todo ello debo añadir que contrariamente a lo que yo pensaba de su forma de ser, la note con algo de vergüenza por enseñarme su cuerpo. Podría decir a de más que tiene 23 años, llevará unos siete haciendo el amor, ya que las relaciones amorosas no le han faltado, lleva con su novio unos cinco y tiene una niña también de cinco años.
Me he informado del tema, leyendo en internet, y he llegado a la conclusión de que es anorgásmica. No puedo conversar con ella del tema porque nuestra confianza ha caído, y por eso quiero tener total certeza y conocer diferentes opiniones de personas cualificadas, para saber si el tema es realmente importante y para planteárselo en caso de que así sea.
Gracias por su ayuda.
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2 Respuestas

1.100 pts.
La anorgasmia se define como una anomalía de origen psicológico que consiste en la ausencia o insuficiencia de orgasmo en el curso de una relación sexual normal. Fíjate que el simple hecho de que haya una insuficiencia en el orgasmo ya implica cierta anorgasmia, así que podemos hablar de distintos grados de anorgasmia. ¿Cuáles pueden ser las causas de esta anomalía? Pueden ser producto de inhibiciones socialmente inducidas, actitudes no adaptadas, y cierta ignorancia sobre los mitos sexuales que mantiene la sociedad (por ejemplo que hombre y mujer tienen que tener un orgasmo simultáneo para que la relación sexual produzca placer). ¿Qué te quiero decir con esto? Que vayas con mucho tacto. Puesto que la anorgasmia está motivada por cuestiones psicológicas tienes que conocer muy bien a la persona y tienes que saber cuál es su especial contexto en el que se desarrollaron sus relaciones sexuales. No hables del tema con ella si no crees que le vas a ser de ayuda.
13.125 pts.
Voy a intentar responder de la manera más clara posible, en primer lugar, no hay que obsesionarse por el orgasmo, es solo una fase más de las relaciones sexuales. Te explico cuales son las distintas fases para aclarar las ideas:
En una PRIMERA FASE, se produce la excitación, ésta es diferente en los hombres que en las mujeres, y también de unas personas a otras. En los hombres suele ser más rápida, ascendiendo de una forma muy pronunciada y tiene una relación bastante directa con el estímulo de los genitales. En cambio en las mujeres la subida suele ser más lenta y los estímulos varían más, es importante que se alcance un nivel adecuado de excitación.
En la SEGUNDA FASE, se estabiliza la excitación, es decir, la excitación ya no sube más, permanece durante un cierto tiempo en el mismo nivel, esta fase puede llegar a ser muy placentera para la mujer y hay mujeres realmente anorgásmicas, que dicen que esta fase (por si sola) puede ser bastante gratificante si es de calidad y se prolonga lo suficiente, no ocurre así en el hombre, quien si permanece mucho tiempo en esta fase sin llegar al orgasmo siente una gran frustración física y psicológica. Yo creo que este el caso que tu me cuentas. Ella se siente satisfecha con este estado prolongado y por eso gime y gesticula, porque disfruta realmente en ésta fase.
La TERCERA FASE es el orgasmo, es una subida rápida, con un desencadenamiento de una serie de reacciones físicas y psicológicas que producen una intensa sensación de bienestar. Si alguien no se da cuenta, es porque no existe.
Y la CUARTA FASE es la fase de relajación, que en las mujeres es lenta, como la excitación, y de ahí, que se pueda volver a comenzar en algunos casos, por eso hay algunas mujeres que son multiorgásmicas, es decir que pueden tener varios orgasmos en una misma sesión, en los hombres, de la misma manera que la subida era rápida, la relajación también es rápida, produciéndose de forma casi continuada después del orgasmo una gran relajación física y psicológica también
Como ves, hombres y mujeres son diferentes en cuanto a reacciones, y, aunque todo es muy variable de unas personas a otras, lo importante no es llegar los dos al orgasmo, ni es necesario llegar los dos a la vez, lo realmente importante es disfrutar juntos. Puede que tu amiga tenga algún problema que bloquee su capacidad de llegar al orgasmo, quizá la clave esté en su vergüenza por enseñar su cuerpo, y tenga también un poco de miedo a dejarse ir y dejar escapar sus sentimientos y sus emociones, por lo que dices, parece que ella quiere tenerlo todo bajo control, pero por otro lado, parece indudable que disfruta con el sexo, y me parece psicológicamente bien para ella que no se obsesione con llegar al orgasmo, el orgasmo es una fase más, y ni siquiera lo más importante, no hay que buscar el orgasmo, sino el placer.
Mi sugerencia final, es que si quieres hablar con ella del tema, puedes hacerlo de manera relajada y sin darle una importancia excesiva, aunque vuestra confianza haya caído podéis tener una conversación entre amigos. Es lo que sois ¿no? Y además, por lo que cuentas ella parece una persona abierta en materia de sexo. Puedes preguntarle si se ha masturbado alguna vez y si lo ha hecho si ha tenido orgasmos. Ocurre en algunas mujeres que son capaces de obtener el orgasmo con la masturbación, pero no con la penetración. En ese caso no sería anorgásmica. Si lo fuera, puede ser una situación que evolucione con el tiempo. Lo verdaderamente importante es que no le cree a ella ¡ni a ti!, ningún problema. Si te resulta un tema delicado y crees que vuestra va a afectar a vuestra relación como amigos, puedes esperar el tiempo que sea necesario hasta que se presente la ocasión oportuna para hablar con ella del tema, pero sin preocuparte.
Gracias Carmen, soy Rubén otra vez. Me ha gustado mucho cuando me has dicho que lo más importante no es llegar al orgasmo sino disfrutar juntos, que lo importante es el placer mutuo. Esto es algo en lo que no me había parado ha pensar, ya que tenia la idea de que sin orgasmo no hay placer, pero ahora gracias a ti, lo comprendo todo mejor.
Otra cosa que te quisiera preguntar es que si fuera anorgásmica, ¿qué pasos debería realizar para intentar, digámoslo así, curarse?. ¿Tiene fácil solución?.
Felicidades por tu buena voluntad y suerte.
P.D. Mi amiga no es tan abierta en materia de sexo.
Gracias y muchos besos
Rubén,
A veces las mujeres anorgásmicas si, como parece el caso de tu amiga disfrutan con el sexo, se "curan" solas. Es decir, si la mujer no es frígida, sino solo anorgásmica es posible que se termine deshinbiendo y dejándose ir cada vez más, hasta que empiece a tener orgasmos espontáneamente.
Para favorecer que ésto ocurra lo mejor es ejercitar la musculatura de la zona con contracciones y relejaciones voluntarias, es decir encogiendo y relajando la vagina, encogiendo y relajando el ano y repetir varias veces. También se refuerza la musculatura de esa zona cortando varias veces el chorro mientras se orina. Otra posibilidad es explorar su sexualidad por si misma, como te decía sobre la masturbación, algunas mujeres solo empiezan a sentir orgasmos con la penetración después de haber aprendido a sentirlos con la masturbación, es decir, buscando ella misma o con ayuda de un compañero los puntos y las zonas que al excitarse la pueden conducir al orgasmo. La rapidez del proceso varía mucho de unas personas a otras.
Si no funcionan estas técnicas, lo mejor sería pedir ayuda a un psicólogo especializado en sexología. Pero tiene que ser ella la que piense que este paso es importante, ya que es una decisión muy personal.

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