¿Hay arreglo cuando has fallado muchas veces a tu ex pareja?

Hola, quería contarles mi caso que es bastante complejo de entender.

Estuve casi año y medio con mi anterior relación, ha pasado un mes desde que me dejó y en todo este tiempo he analizado todos los puntos tanto míos como de él, aclarándome de todo y ha habido veces que he estado en ese punto entre el amor y el odio, pero en gran medida me ha hecho reflexionar sobre mi conducta y he llegado a la conclusión de que la ruptura fue por motivos que yo propicié, pero la rabia me cegaba y no me dejaba ver mi actitud, que no iba por buen camino. He meditado mucho a solas a cerca de mis sentimientos también.

La vez que me dejó ya era la última oportunidad que nos dábamos (nos hemos dejado muchas veces y pasado por muchas dificultades) y la relación estaba como forzada, yo incluso desafié si quería que lo dejáramos y me dejó y así fue firme su decisión. Un tiempo me preguntaba porqué ya que el día anterior estuvimos genial y seguíamos poniendo cada uno de nuestra parte, aunque yo recuerdo que estaba algo déspota por resentimiento de todo el dolor que me estaba causando la relación y dije cosas que no sentía, pero en líneas generales fuimos felices, lo recuerdo, ahora comprendo que era todo lo que arrastrábamos el motivo de la ruptura.

Yo le rogué en demasía y nada parecía cambiarle de opinión. Al parecer esto me frustraba y creaba más daño y resentimiento en mí, en frío y en soledad he comprendido que le fallé muchas veces, que siempre estuvo ahí cuidando de nosotros y yo le ponía a prueba de bombas que me demostrara su amor, era desconfiada, intransigente, buscaba peleas de cualquier excusa y todos mis problemas los cargaba con él, me quejaba continuamente, le exigía amor infinito, me quejaba de ser un niño mimado, de ser algo pasivo, etc. Le falté al respeto en su propia casa, a veces a su familia que me acogió, le arañaba y escupía, todo esto con un odio y resentimiento y siempre estaba desesperaba y nerviosa porque no me encontraba nada bien con mis problemas.

es por TODO esto que él me decía que yo no le quería y que mis acciones demostraban todo eso. A todo esto yo le reprochaba que sí le quería porque estaba aguantando todo por esperarlo y por él. Y es que él lo era todo. Y es verdad, pero estaba tan cegada con mi rabia, que a golpe de lo que sea trataba de moldearlo, llegué a ser posesiva como nunca fui, era agresiva y le amenazaba con mis males para llamar la atención, y él dice que lo hacia sentir mal por eso llegó un punto que ya cortó toda comunicación conmigo... Cuando vivía con él me llegué a encerrar en su propia casa y eso no estuvo nada bien, se lo hice pasar bastante mal, apenas dormía por mí, me pegaba a mi misma y me autolesionaba, victima de todo en todo momento.

<address>Aquí quiero hacer un inciso sobre mí, breve, he vivido hasta los 15 años feliz (ahora tengo 27), no fui una hija deseada, a veces me lo hacían entender, al menos mi madre que se crió en un ambiente muy malo donde tuvo que cuidar de todos sus hermanos, ya que era la mayor, me tuvo muy joven y siempre me recriminó haberle robado años de juventud, alguna vez me dijo que hubiera dado lo que sea por abortarme en vez de tenerme, me pegó en tres ocasiones, me echaba de casa y le fue infiel a mi padre y a más hombres que pasaron por mi casa delante mía. </address><address>Y digo hasta los 15 porque a esa edad se separaron mis padres, mi padre es demasiado bueno tanto que no sabe imponer su lugar, mi madre y toda mi familia materna es un poco loca y venenosa, tíos míos que han denunciado a mis abuelos, casos de violencias de género de mi abuelo hacia mi abuela, y hacia todos sus hijos y nietos, pelas y riñas constantes, de un orgullo muy grande. Esta familia es la perdición.</address><address>Mi familia paterna es maravillosa y me quieren con locura, así me han demostrado.</address><address>Yo creo que he heredado la bondad de mi padre en el fondo de mi corazón pero le pierdo todo con mi mal genio que vi en la figura de mi madre, ella nunca me dio cariño ni me pidió perdón por sus males, sólo recuerdo de haberlo hecho una vez y me ponía a rezar el jesusito de mi vida.</address><address>Yo he vivido siempre dando tumbos, a los 16 me eché un novio demasiado bueno, hice mi carrera, y todo bien... Pero era demasiado protector y aunque lo tenia todo con el, nunca lo amé, fue más bien una vía de escape en mi vida... Ahora estoy pagando todas las consecuencias de mis actos.</address><address>Y he vivido en muchos sitios de la geografía española, y perdiéndolo todo por estupideces, dando tumbos, y ya no quiero más, que este palo es el mas fuerte que me he llevado, mis padres cada uno tienen sus respectivas parejas y viven fuera de mi ciudad y bien lejos, tengo 3 hermanas (yo soy la mayor) cada una de un padre y una madre y hay muchas movidas... Con este chico había encontrado mi lugar, alguien a quien amaba y lo eche a perder todo por no saber valorar ni controlar la rabia. La situación actual de empleo tampoco nos favoreció en nada, nos presionaba demasiado y yo para colmo, aún ejercía más presión y me quejaba del asco de toda mi vida entera.</address>

Debí haber comprendido a tiempo que el amor debe surgir libre y que eso da la felicidad, que a quien se quiere no se daña y si desconfías se puede hablar desde el cariño y la comprensión, para ahora empieza a cuadrarme un poco el puzzle de lo que es y lo que no, me sirve de madurar pero no puedo evitar sentirme triste por lo que le hice a la persona que me quería.

Después de dejarme hubo un tiempo que me planteé si yo lo había querido de verdad, pues ya dudé si era enfermizo o dependencia, ya que había una parte pornográfica en él que nunca me gustó, pero siempre me respetó. Yo quiero añadir en este punto que tengo una especie de resentimiento a los hombres muy grande y me volví obsesiva en ese tema, porque un chico anterior me hizo mucho daño con sus mentiras. Luego de tanto valorar los pros y los contras de parte de los dos, me di cuenta que si lo quise y no di pie con bola para demostrárselo.

No me gané su cariño, y me quería a rabiar, tal vez al final él estaba muy irritado que le ligaba una lástima hacia mí, era muy negativa y no quería ser fuerte, pero también se volvió duro, comprensible, demasiado aguantó. Yo fui su primera novia, y él siempre ha tenido muchos complejos y falta de autoestima, no tenía amigos ni salía, me decía que tenia fobia social, tuvo problemas de acoso en el colegio y que yo fui lo que le abrí un mundo, y mira cómo se lo pagué. Me siento mal conmigo misma.

Ya no confía en que pueda cambiar, me dio tantas oportunidades, me ayudaba a cambiar pero no lo consiguió, ahora lo que más echo de menos era que cuidaba de nuestro amor, era un chico dulce y bueno y que ya no podré ganarme más su...