Anónimo
¿Cómo acabar con mi relación sin perjudicar a nadie?
No estoy casada, pero convivo con mi pareja y mi hija como si de un matrimonio se tratase. (En la práctica lo es) Bien. No estamos enamorados, ambos mantenemos una relación tóxica e insufrible que llevamos adelante solo por la niña. Con esta cuarentena la situación se está agravando y yo ya no aguanto más. Quiero volver con mis padres, pero viven en otra ciudad y no me puedo llevar a mi hija, así, por que sí... Además él no me lo permitiría. No sé como debo actuar y es por eso que aún no he dado el paso de acabar con esta relación que me está destruyendo psicológicamente... ¿Debería hablar con un abogado? No sé por donde empezar...
Lo mejor es reunirse los dos y dejar las cosas en claro de una manera que no sea tan brusca y que no dañe a la otra persona pero siempre con sinceridad Somos movies
3 respuestas más de otros expertos
Por lo menos escribiendo es algo bueno pues asi sabras que no estas sola, hoy son muchas personas que lo estan pasando mal, pero lo vuestro es mas serio tendria que ser como unos dias de almenos estar contentos por estar sanos. Si esto biene de hace tiempo y crees que no tiene solucion y tienes que tomar una decision pues como bien dices teneis que coger un abogado de confianza, a no ser que entre vosotros resolveis la situacion, tienes que tener paciencia porque los abogados todavia no estan al 100×100 ni los Juzgados si tu situacion es limite ya sabes que n° marcar, no es facil dar consejos pero si te digo que por la menor trata de llevarlo lo mejor posible luego cuando se acabe la cuarentena puedes decirle que te coges unos dias y visitas a tus padres, y si la situacion y pensamientos son los mismos tratarlo para decidir la mejor solucion, trata de jugar con tu niña que ahora podeis salir y ante todo por favor no estes triste que no estas sola .
La cosa viene de atrás. Ya son años sin estar bien. Él también está fastidiado porque la situación no es fácil para ninguno. Lo que me pasa es que tengo muchos miedos. Mi familia cree que todo va bien, soy una persona con un montón de inseguridades y complejos. Y porque no decirlo... Dependiente. No sé estar sola... Y sigo por miedo a verme sola.. Siento que he entrado en un bucle y me da miedo ir por lo legal y que él quiera perjudicarme.. Porque ya me dijo en una ocasión que el no iba a permitir que la niña viviera en otra ciudad.. Que no podría verla a diario, cambiaría de colegio.. Etc.. Tampoco estoy económicamente preparada para afrontar ningún pago como sería un abogado y demás... Así que, no sé. Estoy agobiada. Espero tener el valor de hablar con mis padres y que ellos me ayuden. Gracias por responder
¿Qué tal lo de unos dias con tus padres cuando puedas? Bueno hablo de cuando nois den permiso de viajar, a veces desde la distancia se analiza la situacion de otro modo, te doy toda la razòn que con malas contestaciones eso no es bueno porque mina la moral haber si el tiene problemas en el trabajo, y puede ser que no sea feliz, la verdad sacrificar la vida por los hijos/as no puede ser, los hijos crecen y hacen su vida. Si que es verdad que la felicidad no es facil encontrarla, primero tiene uno que ser feliz consigo mismo no depender que otra persona te haga si no que juntos formar un espacio de paz y felicidad, en la mayoria del tiempo, almenos que exista un entendimiento estable si no existe una base solida pues es dificil vivir, hay momentos que ni con paraguas dice el refràn, si tu ves que esa vida no te combence para siempre pues tendras que poco a poco haciendote la idea de plantearte una separacion, espero aye no caigas en la tristeza eso nunca centrarte en tu niña y en ti . Y ya sabes aye nos tienes aquì siempre .
La gente suele decir: para que sufrís, separaos! Que los niños necesitan ver a sus padres felices.. Que no pueden ser felices si sus padres están mal. Y muchos no son conscientes que se escapan de una situación que les desagrada y entrar a una nueva que tampoco les gusta y que les hace sufrir igualmente (o más).
Un niño lo que quiere es vivir con ambos - con la mama y con el papa, y no entiende como los adultos no son capaces de amar el uno al otro, no puede entender que dos adultos no puedan estar bien. Y después se le exige al niño que se adapte a la nueva situación, a una escuela, a un padrasto o una madrasta, que se acostumbre a vivir sin su padre o sin su madre... Los adultos no son capaces manejar sus emociones, pero esperan que un niño sí lo sea capaz de hacerlo, o que no le afecte tanto...
Has de estar muy segura de que la vida que te espera después de la separación será más feliz para ti y para tu hija. Como sabes, en España últimamente va como preferencia la custodia compartida (varía un poco de cada comunidad), así que has de tener claro que para ti, como para la madre, no será un problema vivir la mitad del tiempo sin tu hija, igual que no lo será para ella. Lo digo porque hay muchas parejas que se separan buscando su felicidad y sin embargo, siguen sufriendo, de otra manera, pero sus hijos (sobre todo, si estaban emocionalmente más conectados con uno de los progenitores) sí que sufren más. Aquí incluso el hecho que un niño ha de tener dos casas, intentan presentar como algo bonito y divertido, y yo pregunto: ¿A cuántos adultos les gustaría vivir unos días en una casa y otros días - en una otra casa? No es tan bonito como lo intentan a presentar, pero bueno, es como funciona legalmente aquí.
Has de tener en cuenta que una vez empieces el proceso de divorcio, no habrá marcha atrás. Un abogado te puede prometer que sí te dejaría llevarte la niña a vivir donde tus padres, pero el juez puede no permitirlo, protegiendo así el derecho del padre ver as u hija con mucha frecuencia y - más importante aún - el derecho de tu hija ver a su padre.
Y después, cuando se separan, cuantas nuevas parejas de sus padres y sus madres aún tienen que aprender a aceptar, ¿aprender a amarlos y después quizás a perderlos? Sí, perderlos y sufrir otra vez, porque si no han podido gestionar una relación, si no han podido mantener una relacíon, ¿pueden estar seguros de que la otra sí va a funcionar?
Así que, te sugiero que antes de dar el paso, te hagas las siguientes preguntas:
¿Estás segura de que si os separais, todos esteráis más felices?
¿Has hecho todo por tu parte, para que la convivencia sea posible?
No esperes a que el otro haga, no esperes a que te comience a amar - solo fíjate en ti, y preguntate que puedes hacer tú, cómo podrías actuar tú que la situación sea menos desagradable. Todo el cambio más importante empieza porque uno decide a cambiar. No puedes como cambiarla situacíon - cambia tu manera de verla. En lugar de fijarte en lo malo que hay en ella, aprecia las cosas buenas que tiene. Incluso tu marido, estoy segura de que a pesar que ahora lo veas como a una persona insoportable, desagradable, etc, hay algo bueno en él, lo que ye tenía antes y que sigue allí...
No puedes cambiar al otro, solo a ti misma. ¿Te gusta todo de ti? No. Te sientes dependiente, te afecta demasiado si tu marido te responde de una manera poco agradable etc. Pues ¿por qué en lugar de tratar de cambiar la situación, no te pones el objetivo a cambiarte? Busca información sobre el liderazgo, sobre como manejar las relaciones toxicas, sobre la autoestima y la seguridad en uno mismo.
La vida es una escuela y ahora te toca un examen. Siempre puedes escaparte de este examen, pero te vendrá un otro, quizás más difícil.
Es muy facil empiezar una relación. Es muy fácil romper una relación. Lo que cuesta es mantener una relación... Haz todo lo que depende de ti, hazlo por ti y por tu hija, y si un día has de dar el paso hacia la separacion, esté segura de que no haya otro camino.
.l .l Buenas joven, duele. Escuchar sobre. Una. Separacion, mas porque los pequeños sufren las consecuencias de los. Padres, al estos no poder negociar, no hayar un. Punto medio. Para recuperar, esa confianza, ese apoyo, ese aprecio, y ese amor y honestidad que tanto se aperdido. Con muchas parejas.
Se, que es dificil, pero no habeis hallado una manera de hablarlo, entre vosotros, es decir, de intentar, tratar nuevamente de recuperar esa relacion.
La realidad es, que si no lo lograis, los pequeños siempre sufriran, hechando de menos esa bonita idea, de veros juntos como familia.
No me gusta, la verdad hechar sal sobre la herida, pero que fue lo que os paso, tan imposible es para ambos no poder comprenderse, alguno ha intentado buscar consejeria espiritual, para ayudar a recuperar vuestra relacion. Deberian de hacer, un ultimo intento, pensad en la pequeña.
Saludos .l .l
Llevamos 5años pensando en la pequeña. Por mi parte, hago lo que puedo día a día por agradar a la otra persona pero noto que cuanto más servicial o simpática estoy, peor se me contesta y peor se me trata. No soporto más machismo y necesito saber como actuar... Sé que mi hija va a sufrir por eso trato de que algún experto me guíe para saber por donde empezar y hacerlo lo mejor posible. :( Gracias por la respuesta
Ante su respuesta, pregunto
¿Su pareja no se preocupa por ustedes por proveerles lo necesario?
Su pareja es un hombre irresponsable borracho, ¿qué la golpea y malgasta el dinero?
Su pareja es mujeriego, ¿e incluso anda en negocios peligrosos?
Su pareja no es leal, ¿ni les valora como familia?
Porque si es asi, claramente es necesario separarse.
Sin embargo, si usted desea separarse de su marido, porque solamente tiene malcaracter, y es grosero al hablar,?
Por que es alguien tosco, rudo de pocas palabras, alguien estresado, ¿por culpa de problemas en el trabajo?
Porque usted, odia ver a su marido estresado y no sea dulce, por tener problemas economicos, ante esta crisis, en la cual el dinero escasea, pero hace lo imposible, ¿por llevar dinero a casa?
Porque su pareja es una persona dominante, y que no quiere mostrarse debil, apesar de estar deprimido, por algo que usted desconosce.
Porque su pareja, no es ese alguien diferente, ese alguien que fuera siempre feliz y dulce, ¿qué siempre tuviese una sonrisa en el rostro? ¿Acaso no ha tratado de comprender que le sucede?
De ser estas las razones, la verdad usted ha olvidado, que una relacion de pareja esta hecha solo para quienes tienen el valor de soportar todo tipo de tempestades.
Para quienes tienen la madurez, de buscar hacer funcionar la relacion, aun cuando el. Amor, parece haber desaparecido.
Porque, es facil divorciarse o separarse, es facil huir de los problemas.
Mas no significa, que no seguira en contacto con su expareja, por el resto de su vida, pues los hijos, son para toda vida, y aun cuando no os guste, ustedes son sus padres, quieran o no quieran.
Como dicen en mi pueblo, cuando tienes hijos, es cuando en tu relacion, deberas agarrar al toro por los cuernos.
Es cuando en verdad conoceras a tu pareja, y por mas dificil, deberas aprender a soportar, a tolerar, y aprender a relacionarte de verdad, con tu pareja.
La gente siempre cambia, y siempre habran mas momentos malos que buenos, ese es el reto de toda relacion, pues ninguna es perfecta.
En toda relacion con hijos de por medio, debemos aprender, que queramos o no, es para toda la vida, por ende debemos saber que no es facil convivir con otra persona, pero si nosotros damos lo mejor, con perseverancia, sacaremos adelante esa relacion, que ahora a decaido.
Lo importante, ser constante, no dejarse decaer por las imperfecciones, es recordar aquello que nos enamoro de nuestra pareja, y que ambos lo damos todo por nuestros hijos.
Mientras que cada parte, cumpla con sus obligaciones, y sesn leales, aun hay esperanza, para curar esa relacion, pues las discusiones y pleitos con el tiempo, llegan a aprender a controlarse y a manejarse adecuadamente.
Ningun maestro nace aprendido, lo mismo aplica para toda relacion en pareja, ambos debeis aprender a convivir juntos.
Saludos .l .l
Le recomiendo, si usted observa, aun existe la mas minima posibilidad, de salvar su relacion.
Sea su mejor version de si misma, como mujer, sea amorosa, simpatica, busque y enamorelo otra vez, recuerde que fue lo que mas la enamoro de su pareja, y hagaselo ver.
Eso es lo que hace llevadera toda relacion, esa constancia, podria ser la salvacion a su relacion.
Saludos y que Dios os ayude e ilumine. .l .l