No se si lo que siento es normal, o es que tengo depresión?

No se muy bien como comenzar pero ahí voy...

Soy una chica de 16 años, y hace 6 años que conocí por primera vez a mi madre, quedándome con ella a vivir aquí, donde actualmente vivo, España. Durante ese tiempo me sentía depresiva, aunque no se si lo que tuve en ese tiempo fue algo como depresión, no lo se, porque nunca dije nada de nada, además que he tenido siempre como miedo de ir a un psicólogo.

Extrañaba mucho a mis amigos y familia con la que vivía, nadie lo sabía, pero yo lloraba en la noche cuando me acostaba en la cama a dormir, y en la ducha, o simplemente me encerraba en el baño y me sentaba en el suelo y quería gritar, pero trataba de hacerlo en silencio, para que nadie me escuchara, también empecé luego a mirarme al espejo y a jalarme del pelo, sentía tanta rabia de ver como caían lagrimas por mis mejillas, me miraba detalladamente siempre a decirme a mi misma que no valgo para nada, soy una carga y cosas así por mucho tiempo... Pero... No se que paso que yo deje de hacerlo pasado un año y 5 meces, creo, no estoy segura de ello porque me empecé a sentir bien, y nunca se lo dije a nadie, y tan solo lo deje pasar como cualquier cosa normal... Fue esa época cuando empecé a ponerme más seria en lo que eran mis estudios... Pero mucho más tarde hasta ahora siempre tengo una sensación de llorar, pero no lloro, no puedo, y no puedo, solo me siento como ausente, triste, pero no exactamente triste es algo extraño que me molesta y que me cabrea, me cabrea al punto de querer romper algo, pero nunca hacía nada, solo me quedaba ahí acostada en la cama de mi habitación pensando sin moverme, en un estado de tranquilidad. Y hace un par de meces como que no se porque, pero era un sábado que fui con una amiga al cine, y cuando estabamos caminando me sentía mal, triste, desanimada, con cara de amargada más bien, y tire al suelo mi móvil con tanta fuerza que se rompió toda la pantalla, quedo hecho añicos, y enseguida me sentí más aliviada, apesar de que lo recogí, lo mire, y lo guarde, me sentía más tranquila y más feliz, hasta el día siguiente que debía inventarme una buena excusa para decirle a mi madre fue cuando ya me puse más nerviosa, pero funciono.

No soy de las personas que pierden el control, nunca, pero que NUNCA!, pero esa vez fue como tan normal ese momento, y me sentí aliviada algo que no entiendo porque, y desde entonces pierdo mucho el control, me enfado por todo y cualquier cosa, y hay días que me despierto odiando a todo el mundo, hablo casi gritando, muchos de mis amigos me lo dicen... Rompo cosas a posta, me cabreo mucho, me siento nerviosa con todo, ya casi no puedo dormir... Y en esta semana que paso, llore, llore mucho de rabia, nunca me senti tan horrible llorando desesperada, me dolía el pecho, la garganta, la cabeza y hasta los ojos, me quedo dormida, y cuando me despierto vuelvo a lo mismo.. No paro de pensar en lo mismo, ¿por qué me siento asi? Quiero saberlo, no lo entiendo, me irrita pensarlo, quiero saber que es esto, si es normal, ¿son las hormonas de la adolescencia como dice mi madre o que tengo? Miedo, miedo me da de seguir así, no me puedo concentrar y estoy suspendiendo todo, todo, no puedo seguir así... Y no se, creo volverme loca... Necesito saber que hacer, que tengo..