Tengo muchas ganas de cometer locuras en el sexo, ¿Por qué tengo estos pensamientos? ¿Es normal o malo?

Soy chico de 20 años, desde que tenia 11 años me llamo la atención el sexo y era morboso más con hombres que con mujeres, por ejemplo cuando veía programas tv infantiles donde salia jóvenes hombres yo me los imaginaba desnudos tocándole sus partes intimas o besar su cuerpo, etc; con chicas rara vez. Yo esperaba la media noche y buscaba escenas porno en tv y me masturbaba mirando a hombres desnudos ( cuando cogían con mujeres), me llamaba mucho la atención el cuerpo masculino desarrollado adulto. Miraba mucho porno en la pc desde los 12 ( hetero, bi, gay) me excitaba mucho ver hombres maduros velludos deformes o tipos jóvenes de buen cuerpo, a los 13 quería que un hombre mayor "me viole" aunque por otra parte no hacia eso porque era tímido y sabia que estaba muy mal, me masturbaba pensando en mis maestros desnudos y rara vez en maestras desnudas; lo curioso es que yo no me imaginaba ser penetrado o penetrar, solo besar sus cuerpos, lamerlos; aveces si penetrarlos o cuando quería ser violado que ellos me penetren. Si tuve sexo con hombres fue porque ellos dieron el primero paso pero yo no, yo solo digo si casi a toda oportunidad de sexo con hombres ( que satisfagan mi morbo )pero no soy tan sinvergüenza de lanzarme o pretender eso, cometí muchos errores en mi memoria de edad como hacer sexo con tipos mayores de edad ( 18, 19 años) y sin condón !, y eso que quería más y más, por mi una orgía con 20 tipos y yo solo me las como sin condón. Bueno yo me siento incapaz de darme placer de todo lo que e contado porque no tengo un cuerpo femenino, sino normal con rasgos masculinos y a la mayoría de hombres que me atraen le gusta lo femenino, no busco hombres gays. Segundo que yo no doy el primer paso, siempre espero una señal muy evidente para avanzar porque si tengo ganas siempre, no me lanzo y me frusto por quedarme con ganas. Tercero, soy muy serio y discreto aveces espanto a la gente a simple vista ( supongo) es como que quiero obligar a alguien que haga sexo conmigo ( hombre no gay) aunque creo que seria mejor caerle bien, convencerlo y plantearle la propuesta pero todo eso es muy amplio y me da flojera además que no soy muy sociable o muy simpático ( soy normal ). Cuarto que no quiero manchar mi imagen como " el putito masculino", " el comeverga", etc y no quiero correr un riesgo como una enfermedad. Quinto, que solo quiero hombres para besarnos acariciarnos, besar todo el cuerpo y sexo oral y anal aunque estos 2 últimos no tanto, y los hombres corriente diferentes a mi bsucan solo penetrar culos, pero a mi no me gusta que me penetren salvo que haga un relato como si fuese mi violador .

Por un lado quiero cometer todas esas locuas que vienen desde que era un niño y me siento mal, frusttado, me quedo con ganas, no siento que soy yo, yo soy ese puto, pero por otra parte no quiero echar mi vida a la *****, ni quiero crear esa imagen de mi persona.

¿Qué puedo hacer?, ¿Por qué todo esos pensamientos?