Prisionero de mi mente

Hola gracias por atender mi problema y es el siguiente.

Tengo 46 años, afortunadamente estoy trabajando pero trabajo prácticamente de sol a sol, han ido pasando los años y cada vez me voy aislando mas y mas del mundo hasta el punto que ya no tengo vida, mi vida consiste en trabajar y dormir solo eso.

Siempre he tenido problemas mi Padre tuvo un problema mental y bebía hasta perder el control y se enfadaba y la pagaba con mis dos hermanas mayores que yo y mi Madre y conmigo también, eran pegarte e insultos infravalorandote del tipo eres un m...da y no vales nada etc.Mi Madre lo quería excesivamente por que ha pesar de que ella tenia su parte siempre me reprendía de que el pleito había sido por mi mal comportamiento y si perdía los nervios durante un ataque violento de el siempre me aplacaba a mi para que no le contestara y estuviera quietito mientras aguantaba. Empece la adolescencia y empece mal de discotecas emborrachándome pero siempre o casi siempre solitario, tenia un par de amigos pero eran tan amigos míos como yo de ellos eramos solamente para salir a emborracharnos, no estoy nada orgulloso de eso, también de joven tuve un par de peleas en las que comprobé que me recupero bien de los golpes por que el que recibía era yo, y enfrentamientos con mi padre, ha veces cuando discuto me dicen que me pongo muy agresivo al defender lo que pienso pero yo a veces ni lo noto, el caso que con treinta y tantos estaba harto de salir y hacer el ridículo bebiendo con los amigos hasta perder la normalidad y la dignidad,veía que eso no me llevaba a nada bueno, deje de salir radicalmente, deje de salir con los dos amigos (que no era culpa de ellos que yo bebiera, pero siempre que salia con ellos acababa bebiendo demasiado). Yo no se si mi pasado tiene algo que ver que yo sea así ahora o para nada.

El caso es que simpático no soy en todos los trabajos que he tenido siempre he tenido algún problema de no llevarme bien con alguien, pero creo que me dejan por que trabajo bastante pienso yo, no soy listo ni nada especial, lo único que tengo como un valor es mi honradez y que trabajo.

LLendo al grano el caso de que como siempre he sido rechazado por que bebía para tener valor y ahogar penas y consigues totalmente lo contrario, me he quedado soltero y hace muuuuuchooos años que ligar ni lo intento, tenia esos dos amigos y ya no tengo ninguno hace años, no me atrevo a bajar del coche y meterme en una fiesta me da fobia, trabajo cara al publico y no suelo tener problemas con nadie hace un par de días tuve dos problemas seguidos dos días seguidos, uno con una sobrina mía y otro con un cliente motivo tonterías que no merecen que se forme una discusión, pienso que en parte o en todo el problema es mio, lo que si se que yo no insulte y a mi las dos mas o menos me llamaron retrasado a lo mejor lo soy pero me he sentido muy mal por que me autocastigo y me recastigo y no paro de pensar (no por las discusiones si no en general) si yo soy normal, si merece la pena vivir, si soy buena persona o soy como un monstruo,no ya solo por la tonta discusión si no por la vida que llevo.Tengo un problema que no se que nombre tiene y la gente me alaba mi sonrisa por que superficialmente estoy integrado en la sociedad y la gente me habla con respeto y cariño y yo suelo ser cariñoso y la gente se ríe conmigo. Tengo un genio feo que aflora a veces y no me gusta cuando sale no es que me vuelva loco pero me pongo muy nervioso a lo mejor no veo lo que es obvio y me empecino en defender lo indefendible vamos que no creo que sea muy espabilado,tengo la autoestima por los suelos pero siempre de años y años, creo que soy de esas personas que todo el mundo huye por que siempre hablo en plan victima, y no se por que soy así, me parece que cualquiera me puede atacar se que es es subrealista y veo que no es así pero eso lo tengo dentro, soy miedoso,llevo mal el paso de los años, no me siento un ser humano completo y realizado por que no tengo pareja no tengo hijos, no tengo casa, solo trabajo y soledad (y "soledad" no es una persona si no el vacío total), también se que soy un quejica, por que ve uno personas que están mucho peor que uno y tiran con fuerza para adelante y yo no se por que soy así.Tal vez mi problema si tiene nombre y se llama estupidez e inmaduro (bueno dos nombres), también lo pienso, a ver si en todo expertos me pueden dar algúna formula para redirigir mi vida o tal vez necesito una camisa de fuerza en cuyo caso sigo como estoy por que puedo perder mi trabajo , Gracias saludos.