Hace dos semanas lo dejé con mi novio por su inmadurez, pero a veces lo añoro. ¿Me llamará?

Hola!
Necesito consejo. Mi novio y yo lo dejamos hoy hace justo 2 semanas, últimamente teníamos broncas por su inmadurez (a pesar que los dos tenemos 30 años). Hemos estado juntos unos 7 meses pero al principio con muchos altibajos por sus inseguridades y comportamiento.
Él acude a psicóloga para superar esta inmadurez tardía, acaba de irse de casa de sus padres (yo me fui a los 18) y parece que está descubriendo el mundo. No está muy bien con los compañeros de piso, tampoco en el trabajo, siempre se está quejando, no sabe lo que quiere y al final yo me agobiaba pues yo estoy en el paro y tenía mis preocupaciones. Era como mucha negatividad en él aunque es un buen chico.
La última noche que tuvimos bronca fue muy feo pero me dijo cosas donde vi claramente que con quien estaba enfadado era con él mismo. Después de eso, al día siguiente intenté hablar con él pero estaba cerrado en banda y me dijo que él no estaba bien consigo mismo y me estaba haciendo daño. Que me quiere pero que ahora mismo nos estábamos hiriendo.
Desde entonces solo me contactó al cabo de una semana por sms para devolvernos unas cosas y yo preferí hacerlo a través de su psicóloga pues yo estaba inmersa en un proceso de selección de trabajo y no estaba preparada para verle. Parece ser que a él le chocó esta decisión y no he sabido más de él. ¿Le dice a amigos comunes que su decisión es firme pero entonces por qué ese desaire si no quiero verle? Tengo la sensación que no me echa de menos, al no saber nada de él ni insistirme pues no sé qué pensar. Creo que él pensaba que yo le iría detrás pero esta vez no, se pasó mucho en la última bronca y aunque mi corazón le quiera, mi razón (y su psico) me dicen que me aleje por ahora.
Al cabo de 10 días de no estar con él he encontrado un trabajo muy bueno. Casualidad o no me siento que sin sus problemas constantes me pude concentrar en mí.
No le he contactado para nada, ni contesté su sms pues la psicóloga se puso en contacto con él. Pero miro el email y el facebook (él normalmente NO deja posts) con un mínimo de esperanza que diga algo, aunque no sucede.
Es un chico muy sensible, después de una tormenta así le cuesta varios días o semanas darse cuenta de las cosas. Primero me culpa a mí pero después se da cuenta que el problema es suyo (pasó al principio de la relación). Sus inseguridades no le dejan ver más allá. Sólo espero que algún día se dé cuenta de que yo no tengo la culpa de sus problemas, que él tiene que ser suficientemente maduro como para llevar las riendas de su vida SOLO.
¿Alguien me puede dar consejos? Tengo ganas que regrese pero que reflexione sobre su comportamiento, es muy extremista en muchas cosas... ¿es posible que todavía esté pensando en lo que pasó? ¿Estará sacando sus conclusiones? ¿Me habrá querido? ¿Me llamará?
Siento que le quiero pero últimamente su inmadurez me dolía (básicamente por sus comportamientos).
Gracias!
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Yo también soy psicóloga, y de alguna manera en tu relato, por algún lado veo que tienes como una clase de alivio al no estar con él, tu hablas de su negativismo y de que conseguiste un trabajo bueno, por que en vez de estar centrada en él, lo estabas en ti.
Pero por otro lado me parece que si quieres estar con él, tienes muchas esperanzas por eso miras si te dejo un post o si se quiere comunicar con tigo
Por otro lado, por más que el tenga psicóloga, no me parece que los problemas de pareja de ustedes los tengan que arreglar a través de ella.
Una cosa es que sea la terapeuta y otra que este en medio y que sea a ella, la que le tengas que devolver las cosas y que sea ella la que te diga que te alejes, aunque de esto último entiendo sus motivos
Para que las relaciones de pareja funcionen se requiere trabajar en ellas y fortificarlas, las buenas relaciones no salen de la noche a la mañana
Si contactarlo o no eso depende de las necesidades que tu tengas al respecto, aunque yo siempre soy partidaria del diálogo y no simplemente dejar las cosas de esa manera y más cuando las relaciones han sido largas.
Lo que hay detrás de esto es una relación inconclusa con tu o ex, un círculo que no has logrado cerrar, y que mantienes vivo, que te duele y está allí para mostrarte lo importante que es para ti, es importante que si las cosas no se dan logres cerrarlo, para que puedas retomar la relación con algún otro amigo, mientras tu ex siga siendo parte de tu presente y no de tu pasado, vas a seguir enganchada con él y no te permitirá tener otro tipo de relaciones, el futuro es incierto y el pasado se salió ya de nuestras manos, lo único que nos queda es vivir el presente que es lo único que tenemos, así que sea cual sea vive el presente, no el pasado ni el futuro, mi mejor consejo es que te conectes con él, cualquiera que el sea, en vez de estar pensando en lo que pudo ser y no fue y en lo que podrá quizás ser, por que no sabes si en realidad será.
Y mientras lo que si es, se te va por entre los dedos
O si decides seguir con él deberás entender que es lo que el te puede dar en este momento, que es su forma de ser y mientras logra "madurar" y salir de su dependencia, tendrás que tener mucha paciencia, las cosas no ocurren de la noche a la mañana
Así que mi mejor consejo es un diálogo con tigo misma y con tu pareja, solo después de ello sabrás, donde estás parada y podrás actuar en consecuencia
Diálogo y comunicación son la solución
No hay nada mejor que un buen diálogo, desde el oír y ser oído, escuchar y ser escuchado, entender y ser entendido, comprender y ser comprendido, apoyar y ser apoyado.
Creerás que es fácil pero lejos de estar en lo cierto y es que a veces estamos dispuestos a hacer todo por el ser amado, menos aceptarlo tal y como es, y escuchar que es lo que nos tiene para decir paradójico, pero cierto.
Un diálogo en el momento y el lugar oportuno, cuando los humos y los ánimos estén calmados y el ambiente sea propicio para hablar, un diálogo que busque la unión y la comprensión el entendimiento y el apoyo, y no herirse aún más, y ofender el uno al otro.
Uno que de cómo base, construir, cimentar adecuadamente la relación dar alternativas y soluciones apropiadas
Muchas gracias Diana.
La verdad que tienes razón en todo lo que dices, tengo esta dualidad al respecto y también soy consciente de que él no madurará de la noche a la mañana.
He decidido no meter más a su psicóloga por en medio, pues es SU psicóloga y no la mía. Creo que si no hay novedades, la semana que viene o la otra le llamaré para quedar con él y hablar, creo que más para cerrar la puerta que no para una reconciliación pues él fue mi ancla y no podía vivir así. Yo también soy partidaria del diálogo. Aunque me duela en el alma él está en espiral y me ve como a su enemigo así que no voy a forzar nada, no me quiero quemar que bastante lo he hecho ya.
Me merezco a alguien que me haga feliz y me haga reír y no llorar. Él me ahogaba con sus problemas eternos, no sabe vivir en paz y equilibrio con él mismo.
Gracias

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