Llevo casi dos años con mi novio y los altibajos en la relación son continuos. ¿Es normal?

¡Hoooolaaa cariñosa!. Vaya, pues sí que está bien la cosa. La verdad que la distancia en las relaciones de pareja, siempre agrava las situaciones delicadas. Siento de veras que no se esté valorando tu esfuerzo dentro de la relación. Es duro sentirse así, esforzándote para que la relación se mantenga a flote y no se valore el esfuerzo y se destruya de una manera muy sencilla cada sentimiento de esfuerzo que has aportado a la relación. Bueno, creo que una de tus dudas principales es la de no saber con exactitud, el motivo por el cual sigues con tu actual pareja. Dudas entre si sigues con él por rutina o si sigues con él por amor. Es curioso que en la distancia no hayas detectado la procedencia de tus sentimientos, pues es en la distancia cuando echamos de menos aquellos motivos por los que amábamos a nuestra pareja. Un remedio que te permitiría ver claramente qué es lo que te está sucediendo podría ser el siguiente. Coge papel y lápiz y describe a tu novio tal y como lo recuerdas hace un año y 11 meses. Intenta aportar todos los detalles que puedas a esos recuerdos. Escribe anécdotas que te emocionaron de su persona, ¿qué era lo que te atraía de él?, ¿Cómo te enamoraste de él?, ¿Fue sin darte cuenta?, ¿Te conquistó poco a poco?, ¿Qué había de especial en él?, ¿Qué ilusiones depositaste en él?, etc.
Luego describe a tu pareja en el apogeo de la relación, en el mejor momento, cuando descubriste que estabas feliz de haber encontrado a un chico como ese. ¿Qué aportaba él a tu vida en aquellos momentos?, ¿Qué era lo que más valorabas de él?, ¿Qué aprendiste de él?, ¿Qué cambió él en tu vida?, etc. Y ahora describe lo que estás viviendo con él. Como podrás ver, el ejercicio no es otro, sino ver qué es lo que ha cambiado entre ustedes. ¿Ha cambiado él?, ¿Has cambiado tú?, ¿Ha sido culpa de no saber tratar la distancia?, ¿Qué cosas han cambiado en la relación?, ¿Qué echas de menos de él?, ¿Qué cosas no te gustan de él?, etc.
Si puedes saber qué cosas han cambiado podrás enfrentarte a uno de los orígenes de tus dudas acerca de por qué te sientes así.
Una de las preguntas que toda chica quisiera responderse es, ¿estoy saliendo con el hombre de mi vida?. Bueno una pauta que te ayudará a ver la compatibilidad que tienes con tu chico, es la siguiente. Coge boli y papel, describe al hombre de tus sueños. Pon todos los detalles que desees, tanto físicos, como emocionales, como de conductas, como de pequeñas cositas que desees añadir. Cuanto más detalles añadas mejor. Pero tienes que poner sus virtudes por orden de preferencias, tienes que poner qué es lo que más valoras de mayor a menor. Todas las personas no somos iguales y tal vez para ti lo primero sea la fidelidad, mientras para otras personas lo primero es el respeto y luego la sinceridad, etc. Es importante que sepas cual es tu orden de preferencias, para poder saber la intensidad de esa compatibilidad que tienes con tu pareja. A veces nuestra pareja sólo tiene con nosotros dos cosas en común, pero son de tal importancia para nosotros que seguimos adelante, porque valoramos más esas cosas que las demás. Ahora describe en profundidad a tu chico, tal como tú lo ves. Date cuenta de que las personas no son siempre como nosotras las vemos.
Una vez terminadas las dos descripciones, contrástalas. Como ves, podrás ver todas las cosas que te agradan de tu novio y las cosas donde te gustaría que mejorase. Estos ejercicios pueden ayudarte a saber si estás perdiendo el tiempo con tu actual pareja, o para mejorar muchísimo la relación, aportando soluciones allí donde hay problemas. Espero que aporte soluciones, más que agrave problemas, je je. Una bonita manera de buscar soluciones y dar opiniones constructivas, es comentarle a tu pareja de que haga lo mismo pensando en ti. De esa manera podréis contrastaros mutuamente para ver qué clase de conductas os gustaría que mejorarais el uno del otro. También sirve para mejorar la relación aportando más capacidad de diálogo, más creatividad, más iniciativa, menos egoísmo, más amabilidad y buen trato, más cordialidad, más armonía, etc... El problema de esto es que os tiréis los platos a la cabeza, como me has dicho en tu escrito. Si sois agresivos el uno con el otro, no podréis solucionar realmente los problemas, por echar más leña al fuego.
Es importantísimo decirle a la pareja qué carencias tiene con respecto a ésta, porque si de no hacerlo, puede pasar inadvertido para la otra persona y crear un problema que se podía haber atajado con mucho trato, mimo, cuidado, ternura y cariño. También estaría muy bien que te describieras a ti misma tal y como tú te ves, para contrastar tu punto de vista sobre ti misma, con el punto de vista que tiene tu novio acerca de tu persona. ¿Sabes?, a veces intentamos aportar soluciones y al no comprendernos nuestra pareja, lo que aportamos es un problema. Tal vez fue la forma de decirlo, o el momento, o tu estado de ánimo al recibir la información, etc... por eso es importantísimo hacer las cosas relacionadas con la pareja de dos maneras distintas. La primera manera, es que siempre nos resulte una manera correcta de actuar, que lo hagamos de corazón, con ganas de solucionar las cosas, sin ánimo de ofender, utilizando todo lo que esté a nuestro alcance para demostrar nuestros verdaderos sentimientos. Y la manera dos, estando seguros de que la persona a la que queríamos comunicarle algo, ya sea con gestos, con acciones o con palabras, se de cuenta de nuestros verdaderos sentimientos hacia ella.
Espero que eso te ayude un poco a poner un poco de tranquilidad en tu relación. De todas maneras aquí me tienes para preguntarme todas las dudas que tengas, para pedir aclaraciones, para que me cuentes lo que quieras, para lo que sea, aquí tienes a un amiguito para intentar apoyarte en todo lo que te ocurra.
Personalmente, creo que tu novio no está actuando muy correctamente contigo. Yo no soy de los que se esconden en tener problemas para desatender las relaciones. Yo creo que si él te ama, pronto rectificará. Tampoco hay que destrozar una relación porque nuestra pareja falle con nosotros, siempre y cuando sean fallos que se puedan arreglar. Tenéis que ser más constructivos para poder crear unas bases sólidas, para crear un formidable vínculo de unión, con el cual combatir la distancia y todo aquello que surja en adelante. Sé que es fácil decirlo y escribirlo, pero si cedemos un poco de orgullo en busca de amor, seguro que también se os hará más fácil a vosotros.
Con respecto a el problema de las relaciones sexuales, decirte que estaría muy bien que buscaras aquellas circunstancias del sexo que te exciten. Todos nosotros tenemos fantasías sexuales, unos más desarrolladas que otros, pero todos tenemos. Lo bonito, es luchar contra la monotonía, ser capaces de luchar contra la vergüenza, contra el pudor y abrir nuestro corazón y mente para encontrar nuevas experiencias para vivir con nuestra pareja. Debes de buscar qué cosas te excitan, ¿es el lugar?, ¿Es la situación?, ¿Es el trasfondo?, ¿Es algún tipo de fantasía en particular?. Si no te trabajas a ti misma, si no buscas y experimentas qué cosas pueden excitarte será más difícil para ti y tu pareja. Es importante saber disfrutar de las relaciones sexuales de todas las maneras posibles, a veces con amor, otras con pasión, otras con lujuria, otras veces en un lugar nuevo, otras interpretando roles, jugando, etc...
Hay muchas maneras de disfrutar, sólo tienes que estar abierta y predispuesta a disfrutar del sexo con tu pareja.
Puedo ser más específico pero de momento bastará con animarte a que busques información en internet, leyendo relatos eróticos, etc...
Con respecto a la ansiedad y el asco que te da que te toquen los pechos, no sabría qué decirte. No sé si es que te da dentera, eres hipersensible, o no sé... tal vez es sólo falta de costumbre, o que te tienes una capacidad a desarrollar. Yo me acuerdo cuando era más pequeño, veía asqueroso que las parejas se besaran. Tendría yo 10 años y veía películas de guerra y en las escenas de amor, me asqueaba todo, jajaja, no me gustaba que se dieran un beso, yo sólo quería ver como mataban y la acción de la película. Tal vez sea algo parecido, que hasta que no terminas de cogerle el gusto, pues sufres esos procesos de angustia y asco. Es como intentar comprender la escatología, la zoofilia, etc, sólo las entiendes las mentes abiertas a disfrutar con esa clase de sexo. Pero déjame hacerte una aclaración; una cosa es tener una fantasía sexual y otra muy distinta es vivirla. Puede ser muy grato o muy horrible, dependiendo del tipo de fantasía sexual.
Otra cosa, si tú no te sientes segura con tu novio, me refiero a que si todavía sientes pudor, o vergüenza con determinadas cosas, le tienes prohibido determinados tipos de penetración etc... también es posible que sea debido a eso, a que todavía no estés receptiva con tu niño.
Es importante que busques tu excitación, podrías probar a masturbarte en tu casa, ¿sabes?, cuando uno se masturba pues suele tener fantasías sexuales, de todo tipo, uno sólo busca experimentar placer. Podrías empezar por poner un poquito de interés. Una cosa que también está bien, es hablar de las fantasías que tiene tu pareja, de especificar y de profundizar en ellas. Conocer muy bien a tu pareja, da confianza, y quita miedo y vergüenzas para disfrutar a tope del sexo. No sé, tal vez te excitas cuando te sientes observada, o no sé. La verdad es que hay tantas posibilidades... que la lista es muy larga. También puedes probar a ver alguna película con tu pareja, tal vez, despierten en ti algo, determinadas escenas al verlas con tu novio. Prueba a ver diversos tipos de películas, no sólo las clásicas. Busca tu placer de la mejor manera que puedas.
Como ya te digo, me tienes aquí para hablar de lo que quieras. He tardado en contestar pero no suele ser así. Perdona el retraso, la verdad es que he estado de gandul... je je. Bueno, yo suelo contestar pronto, de verdad de la buena... ya me contarás cielo. Un besito muy lindo para ti solita y un montón de abracitos también. Pero no te me excites...¿eh?... je je. Es broma... hasta prontito...

ahh! Por cierto que me olvide decirte que desde hace un año tenemos problemas en la relación sexuales porque a parte de que yo suele tener menos gasnas que el, a veces me bloqueo. Te explico: cuando me acaricia los pechos me entra ansiedad y asco, bo se como explicarlo, se que me ha pasado antes pero no se porque es. Mi novio dice que es porque abusaron de mi, pero yo no creo eso porque yo no recuerdo ningún abuso.
Gracias otra vez.