La actitud de mi ex me desconcierta, ¿Qué hago?

Querida amiga:
Indudablemente lo que debes hacer es replantearte la situación, más aún cuando es algo que viene de años atrás y de rompimientos anteriores... Por eso es necesario UN CAMBIO.
Ante los replanteos de cambios, cuando se ven en el otro aspectos que no gustan, en tanto se hace difícil la relación por cuestiones que molestan, en los momentos que se quiere terminar la pareja por que no se aguanta más tal o cual cosa.
La reflexión tiene que venir acompañada de claridad en cuanto a la escala de valores personales en lo atinente a la pareja.(Tolerancia) Aveces tomamos decisione sapresuradas producto de la bronca y la impulsivilidad y cometemos errores graves que terminan por perjudicar a la pareja...
Es por eso que la COMINICACIÓN en la pareja es importantísima, cuando ya no hay esa buena predisposición para el diálogo hay un problema al que hay que atacar y erradicar.
Cada uno debe estar dispuesto a hacer cuestionamientos en forma directa, tranquila y desde las necesidades personales, es la única forma de saber que es lo que realmente quiera o piense tu pareja... cada uno esté dispuesto a escuchar esos planteos sin estar a la defensiva y poder responder a ellos sin desviarse por la tangente... para poder llegar a acuerdos sobre si esos cambios son posibles o no y que hacer para resolver...
Cuando los cambios que que se quieren lograr del otro abarcan una gran cantidad de aspectos se está buscando otra persona para pareja, hay que buscarla en otra parte, esa persona no lo es.
El mensaje encubierto de esta modalidad es "te quiero a TI pero con todo distinto" y deja al otro envuelto en una paradoja paralizante, sin salida. Su actitud te deja helada...
El replantearse los factores personales para que una pareja fracase es un primer paso de cambio para no repetir formas que ya no van más, que fueron necesarias en su momento y qué, como todo, caduca...
Lo mencionado anteriormente es lo que debes de tener claro de tu parte, para analizarlo y tomar una decisión a futuro...
Por otro lado, no respetar opiniones e ideales de los demás: por ejemplo, no escuchándolos, evitándolos y salir corriendo, es un signo grave de inmadurez. En el estado de animo de cada uno y en como le influye se nota la madurez o inmadurez. Por ejemplo: si sabe contenerse, si no se desanima fácilmente, si no cambia continuamente de humor... la madurez se nota en la forma de expresarse. Por ejemplo: superar el corte, lavergüenza, no irse por las ramas a la hora de conversar algo serio o afrontar una situación. Se es inmaduro cuando solo se piensa en si mismo, cuando somos incapaces de ponernos en el lugar de los demás y de ver las cosas desde su punto de vista.
Replantéate si esto es lo que quieres a futuro, si hay posibilidad o no de disfrutar de una linda relación y duradera... Y analiza tu grado de madurez, ya que es muy difícil convivir con una persona inmadura la cual vive por momentos otro capitulo diferente al que tu estás viviendo... Realmente no puedo catalogar la inmadurez -o la madurez de una persona- por edad, porque no es el único factor que influye al respecto, pero si somos recionales que de eso se trata... Con su edad (34) ya no debería de dudar tanto en lo que relación amorosa respecta y acerca de sus anhelos, debería de saber que quiere y que no... ¿me entiendes?
El punto importante aquí es: ¿La madurez ayuda a que la relación sea más estable?, ¿A ver las cosas con más claridad?, ¿A poner en orden los sentimientos?
La respuesta es SI.
Espero ser de ayuda! Animo! Aquí estoy para ayudarte si me necesitas!

Estoy totalmente de acuerdo contigo, de hecho todas estas semanas lo he pensado y he llegado a la misma conclusión, y ya he tenido varias parejas anteriores y he pasado por separación de pareja y familiares. E tema es que al primer problema "más fuerte" que tuvimos, que en realidad no fue entre nosotros, si no que ambos estábamos estresados por nuestros trbajos, y como le "demande" que me apoyara más, se mando mudar. El vino esta 3era vez entre nosotros dispuesto a tener una relación seria, y realmente lo hizo, me introdujo a todo su entorno y el se introdujo al mio,.., de hecho me planteo la posibilidad de tener hijos ahora si por algún motivo yo quería hacerlo ahora... el tiene temas emocionales complicados, no se abre, no demuestra nada de lo que le pasa, ni lo que siente, y al primer problema salio corriendo y de esa manera tan lamentable.
Yo quisiera saber que te parece, si va a volver a acercarse a mi, o no, aunque sea para no arruinar tanto esto, a pesar de que no quido hablar en buenos termnos y tener una tregua como le pedí cuando se negó. Yo se que me quería mucho, y supongo que ahora también, y encima en este momento la empresa donde el es gerente se le esta fundiendo... ¿Qué opinas?

Es difícil de deducirlo de forma acertada, posiblemente te vuelva a buscar cuando recapacite y se de cuenta de que tiró todo por la borda a causa de una tontería, si tiene un poco de sentido común y amor por ti lo hará es lo que normalmente haría una persona "normal".
Pero más allá de eso, la que lo debes de pensar muy bien eres tú, como te comentaba antes tienes que replantearte si realmente necesitas en estos momentos de tu vida una persona con estas características de personalidad, si realmente quieres que una persona tan inestable sea el futuro padre de tus hijos y esposo.
La mayor parte de la veces los patrones que elegimos tienen mucho que ver con el pasado familiar y con la autoestima. Muchas de las personas que se enamoran una y otra vez de gente equivocada, han crecido en familias disfuncionales en las que han tenido poco o ningún valor. No estoy diciendo que este sea tu caso, no conozco tu pasado, pero puede ser un factor crucial para analizarlo y cuando vuelvas a elegir pareja, romper barreras y no caer siempre en el mismo tipo de relaciones, ¿me explico? La gente que tiene una y otra vez relaciones frustrantes está buscando siempre a la misma persona en su pareja. Sin que nos demos cuenta, nos enganchamos a esas personas porque en el fondo nos sentimos cómodos con ellas... La gente prolonga esa relación con el perpetrador del sufrimiento de una forma extraña. Y en su inconsciente esperan enderezar a esa persona y reparar lo sucedido, pero no podemos manejar los sentimientos, pensamientos y acciones de los demás.
¿Cuándo te refieres a emocionalmente complicado me suena a depresión, o algo similar psicológico, podría ser? Si hablamos de algo así, serian justificables sus reacciones e acciones.

Si, a lo que me refiero con emocionalmente complicado es que tiene algunos baches,..., le cuesta mucho hablar, expresarse e general, sobretod sus sentimientos, tanto los buenos como los malos, más bien como que siempre quiere paar desapercibido, no tiene vnculos profundos con nadie, sus amigos son todos del fútbol, y a los amigos que tiene de toda la vida, les habla de trabajo, pero no de sentimientos. Conmigo le costo mucho abrirse, pero por fin lo hizo al tiempo, y eso que me conocía hace 3 años, y ya habíamos estado saliendo antes 2 veces. Imaginate que ahora que dejamos, su familia no sabia nada, y seguramente no le preguntaron por que saben que no habla de su vida, y me vino a preguntar a mi la cuñada, por que la madre no sabia si habíamos dejado o no, o por que hacia tiempo que no me veían... (un mes aprox). Yo siempre dije que era como discapacitado emocional, por que es como que no se deja querer, y no quiere o le da miedo más bien querer mucho. Es muy cerrado, poco demostrativo, etc... en realdad no es deprimido, es más bien esto que te cuento. Ademas, le huye a cualquier situación que lo pong incomodo o pueda desencadenar en una discusión, se va, se va fisicamento y/o mentalmente. Un día que estábamos discutiendo, me puse a llorar y se levanto y se fue de mi casa, y si no no te responde, se queda callado o mira para otro lado si le tocas un tema que no quiere tratar. A mi eso me enferma, y me parece una falta de respeto y una desubicacion. Espero que esto aclare un poco más como es su carácter...

El tema de la personlidad de tu ex pareja, es un tema muy delicado, puedo darte mi punto de vista en base a lo que me cuentas, pero al no conocerlo no puedo darte un diagnostico acertado.
Pueden existir miles de razones por las cuales tu ex pareja es como es; aveces un pasado amoroso frustrado y doloroso puede influir en una relación actual, si este no ha sido bien superado, existen miedos, desconfianza(formas de relacionarse) y muchos factores negativos que llevan a una relación actual al fracaso. Para empezar de cero, primero debemos de reconciliarnos con nuestro pasado.
La pregunta que deberías hacerte es ;¿Vale la pena apostar al futuro cuando percibís que hay una inequidad? Porque cuando se percibe esto puede también percibirse en la persona que hace de todo por lograr enamorar y mantener una linda relación con su pareja y estas en un ligero nerviosismo, ansiedad y llenándote de expectativas y esperanzas que puede llegar a doler mucho.
Aveces llegamos a plantearnos si es que padecemos de paranoia o es verdadero por lo que estamos pasando... por el hecho de estar con alguien poco demostrativo y poco sentimental.
O si hay una forma explicita para demostrar cosas por la cual la persona que tiene dudas se da cuenta de que la otra sigue enamorada o entusiasmada con la relación. Pero analiza... cuando quieres mucho a alguien o estás enamorado haycosas que te salen naturales, ¿cierto? Hay cosas que pierden importancia en pro de otras que involucran a las dos personas. Pero no debería de ser retrograda ni mucho menos incostante... ¿me explico?
Las personas poco demostrativas, en realidad tiende a ser poco demostrativa en el resto de los ámbitos posibles (relaciones de trabajo, amistad, lazos familiares y trato en general con cualquier persona). Como tu mencionabas en tu carta. Por lo que, de repente ellos se sienten vulnerables al igual que las personas que son abiertas a expresarse sin ningún tipo de reserva. Y aunque no lo demuestren no dejan de autojuzgarse por esto.
Frente a este problema muchas personas se resuelven por levantar murallas aún más grandes y afincarse en la reserva del yosoyasí, como si hubieran tomado la decisión de cortar por lo sano, impermeabilizándose, a la vez, contra toda pérdida futura.
Otras personas quedan sometidas al juicio que una parte de sí-misma ha erigido contra ellas, y se deciden hacer todo lo posible para dejar de ser poco demostrativos.
Por lo tanto, ponen todo su esfuerzo en abrirse y expresarse. Tratan por todos los medios de lograr revertir en la opinión de los demás ese rasgo de carácter cuyo signo negativo está poco menos que torturándolo. Como me comentabas anteriormente, que paso mucho tiempo hasta que se abrió contigo.
Sin embargo, fracasan en la mayoría de las ocasiones (como sucedió ahora).
Me parece genial que en su momento lo hayas ayudado e intentado revertir esas barreras en pro de que la relación funcionase, pero como antes te decía, debes replantearte la situación, no se puede ayudar a alguien que no quiere ser ayudado, es más esta vez debes de ponerte tu en primer lugar y dejar de sufrir por una relación de la que esperas cambios que tal vez no se produzcan nunca.

Tienes toda la razón, u tipo así no es buen "marido" para nadie, el es así con todo el mundo, con quien estaba más abierto era conmigo, y no se si tuvo alguna frustración amorosa, pero nunca tuvo una relación larga, ni duradera, ni convivió con nadie, menos se caso con nadie... es como que el siempre llega "hasta ahí", y no avanza más de ahí. Que a mi me llevara a conoceer a su entorno, es un gran paso para el, que por lo que me djo no llevaba a nadie a conocerlos, y dice ser una persona de las que no dice "te amo" a nadie, y a mi me lo dijo. Realmente es un "personaje" muy particular, digno de gracia y hasta de lastima. De todas maneras, me duee mucho todo esto, a pesar de su "discapacidad emocional", me demostraba que me quería y que estaba bien conmigo, y de un día para el otro paso esto... y no encuentro una respuesta... más que pensar que se borro al primer problema serio.
De verdad captaste claramente como es el tipo, y como me siento... yo creo que lo mejor para mi es seguir adelante, pero cuesta, por os sentimientos, que me pesan mucho, y las ilusiones depositadas en la relación...
de tods meneras, me gustaria q apareciera, por q me merezco una explicacion, una disculpa, un final mejor que este. pero no se si se anima a hacerlo o siqiera si maneja esa posibilidad.

Sabes que me siento muy desorientada, por momentos me dan ganas de buscarlo, aunque no lo hago, de volver con el, más bien ganas de que el vuelva y volver a estar juntos, y por momentos lo detesto y si bien quisiera que se acercara aunque sea para demostrarme que me quiere, no volvería jamas con el por todo esto.
Me siento mal por que siento que no le importo as, que no me quiere más, me siento sola, mal como mujer, ¿tu crees que a pesar de actuar así todavía me sigue queriendo? A veces pienso que si me quisiera tendría que haber vuelto, y que si no lo hizo, es por que no me quiere más, no le intereso más, etc... Pero por momentos me acuerdo de como estábamos antes de dejar, y pienso que por supuesto me tiene que extrañar! Si me quería muchísimo y estábamos contentos juntos. ¿Tu qué crees?

Dale tiempo al tiempo... No te precipites, tampoco es momento de tener una conversación ahora, deja que el te busque, recuerda que fue el quien salio corriendo y no quiso aclarar nada. Si esto sucede, cuando se de la conversación, expone tus puntos de vista y deja claro lo que quieres y necesitas, pero te repito REPLANTÉATE la relación. Pon en la balanza a la hora de tomar una decisión, aveces duele cortar por la sano con un vinculo, pero a la larga se superá. Tal vez tener esa conversación más allá de finalizar el capitulo, te puede hacer bien para sentirte mejor y sin "cosas pendientes"o no... Tal vez te confunda más y te remueva cosas... Tú sabes mejor que nadie que es lo mejor para ti... todos somos diferentes y actuamos de forma diferente frente a estas situaciones.
Trata de salir, despejarte, conocer gente, abrir nuevos horizontes, mantente ocupada durante le día, lo más que puedas, esto te ayudará a que todo sea más llevadero... Disfruta de estar sola!
Recuerda que te mereces lo mejor y que hay miles de hombres esperando una chica como tu, dispuestos a quererte y hacerte feliz. Necesitas de una relación sana y "NORMAL" una pareja para compartir cosas, y creo que tu ex lo menos que quiere en estos momentos es lo mismo que tu...
Ánimo!
Mo Dios manda!

Mi madre me dice lo mismo que tu, ¿pero a que te refieres con que el lo que menos quiere es lo mismo que yo? Yo se que el dejo y que ahora no quiere hablar, pero hasta que paso todo esto, nos estábamos planteando una vida juntos, y eso era lo normal, de hecho quien planteo el tema fue el... esto es una etapa para el, o sea, ¿esto de estar separados? Por que lo normal, antes de discutir y antes del estrés laboral de ambos era estar juntos y contentos... ¿Cómo darme cuenta si esto es pasajero o definitivo?