Problema con el ex marido de mi pareja

Sabes que mientras la pregunta esté abierta podrás comentarme algo más, o contestar a mis interrogantes y de nuevo yo volverte a contestar pero si cierras y puntúas la pregunta no tendré como comunicarme contigo a menos de que me vuelvas a preguntar.
Mira, yo puedo entender ambas partes de la situación, o dicho de otra manera, ver las dos caras de la moneda
Por un lado y como tu bien lo mencionas te sientes ahora el líder de tu manada, y te molesta ser desplazado en el momento en el que el llega a ocupar el lugar que ya no es de él.
Por otro lado, ella puede ser que tenga una lucha entre sus sentimientos y su razón mezclado con el miedo a perder sus hijos, como bien ella te lo ha dicho.
Puede ser que muy en el fondo dentro de ella misma, tenga dificultades en cuanto a tu transexualidad, y al hecho de enfrentarlo frente a una sociedad.
Me supongo que es un proceso como el que tú viviste, hasta que lograste estar conforme con tu identidad sexual y luchar por ello, pero puede ser que ella, pese a que te quiere y te respeta, le cuesta darte tu lugar, por que sus miedos están en ello.
Y quizás lo que más te molesta a ti, es que sabes de algún modo que es por ello, y que si no fueras transexual, seguramente la situación sería distinta.
Estas cosas, requieren su tiempo y su proceso personal, y aunque nos gustaría que estuviesen resueltas, no es bueno presionar con ello, por que al parecer ella no está lista, y lo único que lograrás será alejarla y crear conflictos.
No siempre se tienen las herramientas necesarias para enfrentar las dificultades y los caminos que la vida nos propone, y seguramente que ella piensa que es el padre de sus hijos
Me parece que debes dialogar con ella, sé que ya lo has hecho, pero a lo mejor no ha sido tan productivo como debiera, y necesitarías explicarle que tus sentimientos no están en que el no visite a sus hijos, sino en que no te de el lugar que de hecho y a pulso has ganado, pero sin perder de vista el hecho que para ella es difícil, y tiene enfrentada su emoción y su razón.
La mayoría de los malentendidos entre las personas, y las parejas no son una excepción, o mejor diría que es donde más se acentúan las cosas, por el proceso de convivencia.

Gracias por responder,
Realmente el miedo que tiene en lo referente a su ex es por mi transexualidad, es un tipo demasiado cerrado de mente, cito textualmente palabras de éste, prefiere tener a un hijo drogadicto que maricón.
Ya no sé como hacérselo entender, yo comprendo que el querer a una persona sin importarte más que su forma de ser, sentir, etc es algo que no todo el mundo sabe, puede o quiere, y sé que ella al principio estaba muy confusa, sobre si de repente le gustaba su mismo sexo y cosas así, incluso le he repetido muchas veces que yo he tenido mucha suuerte al conocerla, que yo en su lugar seguramente no sabría o tendría más confusión.
Todo esto lo comprendería al principio de la relación pero después de 6 años me cuesta mucho más, quiere creerla cuando me dice que cuando voy de visita no salimos de casa porque ella no se gusta, no se quiere, que no es por mi, si no por ella, pero después de decirme que el no querer que nos encontremos su ex y yo es por haber nacido con un cuerpo desfortunado, me crea conflictos, ya no se si es que la testosterona no hace el efecto que veo al mirarme al espejo y son alucinaciones o si es que estoy marcado como las reses con el sello de TRANSEXUAL, o si soy demasiado amanerado y el tan listo que lo va a descubrir...
Tiene problemas conn su madre cada poco, su madre es viuda y pretende que mmi novia esté para todo lo que ella quiera y cuando quiera, todo lo que hace le parece mal, pienso que quiere que sea como ella, que no tenga a nadie y ella poder mandulearla, para colmo pues nuestra relación no le ayuda mucho, porque su madre lo que no entiende no lo respeta y al no rspetarme a mi el conflicto entre ambas aumenta.
Muchas veces he pensado que tal y como estaban y están ahora las cosas, mi situación laboral y demás, lo mejor sería dejar que el tiempo pase y la distancia enfríe la relación hasta el punto de dejarnos como amigos, o bueno amigos y evitarle todos estos problemas, que siga con la vida tal y como la lleva cuando no estoy, pero claro, ya lo he intentado y no puedo, ni se
Quizás me voy un poco por los cerros de ubeda pero todo tiene alguna conexión, hemos hablado muchas veces y siempre acabamos en el mismo punto.LA DISTANCIA, el no poder estar juntos y apoyarnos mutuamente, sabemos que estamos para lo que sea pero la distancia es fría, ella se evade de si misma cuando nos separamos, solo existen sus hijos, según ella es como si no quisiera a nadie, y deja de dar señales de vida, algo que no es nada nuevo pero a mi me ppone muy nervioso y la ultima crisis fue porque acumulé tantos granitos..., su ex... su madre... sus cambios de humor... su evasión... etc etc pero lo hablamos, me desahogué, le conté todo lo que sentía y pensaba y vimos 3 solucions que creo ya te comenté, disculpa si me repito.
Me decidí por probar que tal iban las cosas viviendo juntos, aunque algo me dice que no va a salir bien, porque como ella me dijo hace un par de días con el maldito tema de su ex... paso y trago con todo menos por eso... son 6 años y estoy muy quemado, se que debo hablarlo mucho con ella pero también se cual va a ser su respuesta, y se que el resto de su familia no va a tratarme como uno más, que voy a sentirme bastante sólo y excluido cuando el próximo año no pueda pasar las Navidades con mis padres, etc y tamppoco quiero que ella deje de pasarlas con sus hijos y su familia.. o cuando su sobrina con la que tengo un trato cordial envíe las invitaciones de su boda y no pueda asistir con mi pareja, me afectó que después de 4 años no pudiera ni ver a los niños el día de su comunión, se que me voy a sentir sólo en muchas ocasiones, desplazado tanto como con su ex, pero estas cosas no puedo decírselas a ella porque como a ella esto no le afectaría pues... yo soy un inmaduro con estas reacciones.
Le pregunté que haría ella en mi situación y me dijo que no sabia, que casi seguro no le importaría subir a otra habitación siempre que mi ex fuera a ver a los críos y no a mi, pero en mi caso hay veces que dudo, si su ex va solo a ver a sus hijos, o también a ella.
GRACIAS por molestarte en leerme, feliz año

En medio de todo, alcanzo a percibir aún dificultades para aceptarte a ti mismo.
Hay realidades que no podemos cambiar, y eso nos concierne a todos como personas cada uno en su tema, y con sus cosas, pero lo que si podemos cambiar es nuestra forma de reaccionar a ellas.
Aún pasados 6 años, a ella le cuesta, y no creo que la gente siempre te vaya a señalar eso es algo que está en tu autoestima, y no te culpo por lo que has vivido, y por que de alguna manera te gustaría que las cosas fuesen diferentes, pero indiscutiblemente el proceso de ella es distinto, tiene sus dudas, te quiere y se apoya en ti a tal puesto que sigue contigo, el problema no está allí, sino que no tiene la suficiente fuerza para afrontar la situación frente a todo el mundo y quizás frente a si misma
Quizás el hablarlo, trillarlo y quemarlo no es la solución, y el problema como te mencione antes es la falta de herramientas, y tu no eres terapeuta para poder dárselas y estás implicado en medio de ello, con lo cual uno no puede llegar a ser como dicen juez y parte de una situación que es por demás conflictiva para ambos
Con todo esto lo que te quiero decir, es que ella tiene muchas cosas al igual que tu, con las que ha cargado y que la han sido muy difíciles de enfrentar, y a lo mejor lo que ella necesita es un apoyo profesional, que la ayude a asumir su proceso y a decidirse por él (proceso)
No siempre tenemos claridad, y no siempre nos es fácil, afrontar, y seguramente que si ella te hubiese conocido siendo ya un hombre las cosas serían diferentes.
Respecto a si el ex viene o no por ella, es algo que la duda te come pero por algo ella está contigo y no con él, si las cosas hubiesen funcionado el no sería su ex y tu no serías su pareja.
Quizás sea importante que vivan el proceso juntos, y lo afronten juntos
Y como te digo es muy válida la ayuda de un profesional
Si lo deseas puedo ofrecerte el servicio, pero independientemente que sea o no yo, sería de mucha ayuda contar con alguno
Tengo un servicio de ayuda a través de mi página web, con el que pretendo llegar a las personas que por uno u otro motivo no llegarían a un consultorio particular, pero que cumple los mismos estándares de una consulta privada, solo que se realiza a través del Internet, a través del Messenger o de skype, bien sea por video llamada o por Chat en línea.
Con el que trato de ayudar a las personas o parejas que lo necesitan
El servicio psicológico online
http://www.atraigaelexito.com/psicologa_en_linea
Es un servicio en línea, cálido, eficiente, profesional y ético, como es en línea puedes acceder a él desde cualquier lugar del mundo, desde la comodidad de tu casa u oficina, no necesitas transportarte a ninguna parte, con lo que ahorras tiempo y dinero, es mucho más barato que un servicio en un consultorio, por que se realiza a través de Internet

Gracias nuevamente,
Me va a ser difícil, no se deja ayudar, ya su médico de cabecera le concertó cita una vez para que siguiera una terapia a través de la seguridad social, a salud mental, sólo el nombre ya la estremeció, yo la acompañé hasta la consulta y allí la dejé para que conntase todo en privado con el doctor, le comenté que también llevan mi caso ellos aunque en Málaga, pero no hubo forma de que fuuera por segunda vez, prácticamente es iimposible, porque además ella dice que se siente así de mal pues cada vez que nos distanciamos, que se ha dao cuenta que no es tan independiente como pensaba ni tan autosuficiente, que necesita alguien que frene sus impulsos, etc etc, en ocasiones pienso que lo que realmente busca es una imagen que se asemeje a la de aquel padre que perdió, ya ni siquiera quiso pasar el fin de año conmigo, porque lo que ella quiere es imposible,
Por otro lado, mis dudas sobre si él va a verla a ella además de a sus hijos no es porque desconfié de ella, de ella estoy seguro, ¿del qué desconfío es de él por celos? Pues no se, pero hay cosas que vi u oí que se que yo las haría de seguir sintiendo algo por mi expareja, ya sé que todos no somos iguales, pero es el únnico modo de poderme explicar hechos como que en 5 minutos en luugar de hablar con sus hijos de como les fue después de 3 días sin saber de ellos, les pregunte a los 3 por su madre, o la llame cuando no están los críos, sabiendo que por la tarde estarán allí, y dudo que para preguntarles por ellos, que le pregunte que se pone para la comunión de sus hijos, que en el ppueblo se le conozca pareja a mi novia desde que se divorciaron y a él ninguna... sino que piensen que volvieron, que no quiera estar a solas con sus hijos, sino en casa de mi novia horas, tomando café, que pponga en compromiso a mi novia cuando los niños quieren jugar a algo con ellos y si la conociera no se le quedaría sonriendo como ppasmarote... y además, a un buen padre que ya no siente nada por la madre de sus hijos lo que le importaría, más aún sin saber si es cierto o no que yo sea o deje de ser, es que a la madre de sus hijos le vaya bien, porque sus hijos estarán bien, y que si tiene pareja, que este trate bien a sus hijos porque así el estará bien, salvo que piense que aun sigue siendo "el líder" y que el intruso soy yo o cualquiera y quiera quitarle a sus hijos...
En fin, no sé tal vez sean paranoias mías, tte haré caso, procuraré nno sacar el tema, salvo cuando ella quiera hablar, aunque no podré evitar que mi rostro demuestre como me siento cuando él aparece o cuando le comento a mi novia que se mme cae el pelo o me ha salido un bultito y me diga ... pues como te pase como a mi ex... mi ex tubo... a mi ex se le caía... mi ex utilizaba... no digo que lo haga a posta pero joooooooooooooooooooode mazo y más sabiendo como ando.
Pero bueno, yo soy más fuerte que ella al menos emocional y psicológicamente, y espero encontrar el modo de hacerle entender que necesita ayuda profesional y que yo estaré ahí siempre, aunque lo sabe, pero no puedo ayudarla yo solo.

Que en lo que dices tienes razón en varias cosas y lo defines supremamente bien, y es que tienes celos de él, por que estas seguro que el usa a los hijos como pretexto para conquistarla.
Por otro lado, efectivamente es como dices que no puedes ayudarla solo.
Ella misma tiene sus conflictos y dicho de otra manera uno no puede ser juez y parte de una situación por que no se tiene objetividad.
Por otro lado, me parece que aunque dices que eres más fuerte emocional y psicológicamente, siento que la situación te supera, y te vendría bien además un apoyo.
Hoy en día se trabaja con lo que se llama terapia en línea, resulta ser adecuada y apropiada para las personas que por uno u otro motivo, se niegan o les cuesta trabajo asistir a un consultorio y estar frente afrente con un psicólogo.
Tengo un servicio de ayuda a través de mi página web, con el que pretendo llegar estas personas que por uno u otro motivo no llegarían a un consultorio particular, pero que cumple los mismos estándares de una consulta privada, solo que se realiza a través del Internet, a través del Messenger o de skype, bien sea por video llamada o por Chat en línea.
Con el que trato de ayudar a las personas o parejas que lo necesitan y lo desean, de todas formas deben buscar algún tipo de ayuda
El servicio psicológico online
http://www.atraigaelexito.com/psicologa_en_linea
Es un servicio en línea, cálido, eficiente, profesional y ético, como es en línea puedes acceder a él desde cualquier lugar del mundo, desde la comodidad de tu casa u oficina, no necesitas transportarte a ninguna parte, con lo que ahorras tiempo y dinero, es mucho más barato que un servicio en un consultorio, por que se realiza a través de Internet

Pues sí, me supera la situación y las cosas empeoraron, hace un par de días discutimos, hace dos años que se niega a pasar la nochevieja conmigo, un motivo es comprensible, en mi familia hemos intentado por 2 veces pasar las fiestas todos juntos pero por una u otra cosa, hay alguna discusión y repito que por esto lo entiendo, pero ya le dije que este año seriamos sólo mis hermanos, padres y yo, ella sumó a su excusa que cada vez le gusta menos la navidad, desde que hace más de 20 años murió su padre, y que a ella le gustaría pasarlas comoo entonces, pero joder, ¿eso es imposible y se ha dado cuenta de eso estas 2 ultimas navidades? Con sus hiijos, hermana y madre, solo pasa la nochebuena, el resto de las fiestas cada uno por su lado.El caso es que insitirle para que viniera no sirvió de nada, de modo que no volví a sacar el tema respetando su decisión, pero hace días que por una u otra cosa ella me suelta un, pues menos mal que no he ido, o, me alegro cada vez más de no estar ahí, y bueno, me cansé, la verdad, y estaba rabioso por su decisión y estos comentariios me parecieron una falta de respeto, sabiendo como me fastidiaba su decisión, le dije que del mismo modoo que la respetaba aunque no acabara de comprenderla que se ahorrara loos comentarios puesto que nno me hacia falta sus recordatorios, de aquí el tema pasóo a ser, que ella era liibre de pensar, hacer y decir loo que quisiera, que era un inmaduro, que pedía opinión para todo, que tenia personalidad ni tomaba decisiones propias, aunque no era culpa mía por que me habiian criado así, dependiente, y que ella queriia una persona madura, con personalidad y poder de decisión propia, mientras le respondía que igual era así porque de este modo me era más fácil llevar mis problemas y que yo no era nni seria ella, pues me soltó una risotada, y le pedí que no me faltara al respeto, y según ella respeto es una lista de cosas tales como luchar porque me respeten, porque me acepten, tragar con actos hacia mi persona que otros no harían, etc etc etc y acabé diciéndole que todo eso pensé que era una lucha por la relación de ambos, pero que me parecía una llista de repproches y que yo no tenia ninguna para ella y que podía dejar de luchar con nadiie por mi.
Está todo bien claro, aunque siempre lo he sabido y se lo he dicho, yo solo voy a traerle problemas tanto consigo misma como con los demás, y he cambiado desde que la conocí y empecé con ell tratamiento, pero por lo que veo no precismante en lo que a ella le habría gustado, a ella la obligaron a madurar, a ser demasiado independiente e incluso en su matrimonio la tenían para la casa, los hijos y la anulaban como persona.Su madre aún intenta mandar sobre ella, con su hermana psss... Sé que uno va evolucionando con el tiempo y cada edad requiere sus cosas, pero ella no puede pretender que cambie aunque no se de cuenta, creo que paga conmigo sus demás relaciones. Tengo casi 30 años y sí, probablemente tenga la enfermedad de Peter Pan pero es lo que me ayuda a llevar mis problemas y no hundirme.
Gracias por todo.

Mientras más te leo, más me convenzo que tienen problemas de comunicación de pareja sumados, a que es evidente que para ella con todo y todo no le es fácil aceptar tu transexualidad y luchar contigo por ella.
Me parece sinceramente que debería trabajar por la comunicación entre ustedes y lograr que ella se acepte a si misma y a ti, y lo que ello implica
Quizás está tensa por las navidades y lo que ello implica y es como dices, todas esas presiones se descargan lamentablemente en quien está a nuestro lado
Yo de verdad te aconsejaría que asuman una ayuda de pareja, es algo que les va a ser bien como personas y como pareja
A cada uno individualmente, y juntos, lo que redundará además en un mejor ambiente de familia
Preguntar es un primer paso, positivo como tal, por que nos muestra que somos conscientes de que tenemos un problema y que lo debemos solucionar, es como un campanazo, una señal de alerta, que ni siquiera todos perciben, pero la solución no está en ello, sino en trabajar por la consecución de los resultados que queremos, y para ello a veces se hace necesario la intervención de un profesional, que nos pueda ayudar en nuestras diferencias y darnos herramientas para que las cosas funcionen mejor y a otro nivel
Es un proceso que requiere cierta madurez personal y entender que no siempre podemos solos, es como cuando tu carro no está bien, vas al mecánico, no se te ocurriría meterle mano solo y bajar el motor, pero a veces para las cosas que tienen un nivel emocional y con son importantes en nuestra vida, como la relación de pareja o la educación de nuestros hijos, sentimos que las cosas son diferentes, nos cuesta pensar que podamos necesitar la ayuda, y aún más recibirla.
Poder aceptarlo, y recurrir a un profesional en el momento justo y apropiado, puede ser la diferencia entre que las cosas cambien o se deterioren hasta el punto en el que ya no hay nada para hacer

Gracias por tus respuestas, he echado un vistazo a la web, pero lamentablemente, estoy desempleado, como ya dije y no puedo permitirme ni comprar una pieza de pan para la comida diaria.
Entiendo que ambos necesitamos ayuda, yo por mi parte cada por tiempo tengo consulta con una psicóloga perteneciente a la unidad de transgénero, pero lo difícil por nno decir imposible es que ella se deje ayudar para poder superar de una vez y saber de donde provienen sus problemas, aunque ella dice saberlo.
Ayer le envié un sms diciéndole que teníamos que dejar todo solucionado, porque me fastidiaba estar de mal humor y más con ella y que tenga que ser yo el que de siempre el primer paso, pero no tengo respuesta, le hice una perdida y el teléfono estaba apagado o fuera de cobeertura, pero bueno, supongo que después de decirle que no tiene que luchar con nadie por mi, pensará que soy un desagradecido y mil cosas más.
También me fastidia un montón que me echara en cara aquellas cosas, yo también hice por estar con ella y así me veo ahora, sinn trabajo, sin dinero, apunto de perder la casa que compramos en común por no poder pagar mi parte de la hipoteca, adelantar mi operación y el tramite del cambio de nombre, aguantar mi opiniión sobre su familia, mientras ella se explaya opinando sobre la mía, que haga o me diga cosas, aguantar sus cambios de humores, etc etc,,,, estar dispuesto a dejarlo todo y a todos, en Sevilla, y todo para irme a Galicia con ella e intentar formar una familia, que ella ya tiene.
Me siento inncluso mal contando todo esto, porque es mi versión y parece que quisiera cargarla a ella con todo y quedar yo como un Santo, pero no entiendo porque cada vez que supuestamente estamos ilusionados porque en unos meses vamos a vivir juntos, que según ella es lo oque más quiere y lo que la ayudaría con sus cambios de humor y demás... es que entiendo nada, la verdad, primero era que yo hacia como sus demás parejas que había falta de comunicación porque no hablábamos cuando teníamos alguna discusión, o yo no le comentaba si decía algo y me molestaba, sino que lo iba guardando todo... y desde entonces que le digo lo que me molesta y no y repito, estaba ilusionado por irme con ella en unos meses... me diga que soy inmaduro, sin venir a que.
Lo que si entiendo es que cada vez que volvamos y rompamos, la ruptura acabará por no afectarnos hasta que ya no tenga nada solución,
Gracias una vez más por responder, si mis argumentos son demasiado extensos o complicados de entender, agradecería me lo hicieras saber.

Es normal lo que te pasa, por que cada cual tiene su propia versión de los hechos, y de los acontecimientos, como quien dice sus propias vivencias, y lo que es bien claro es que no es nada fácil para ninguno de los dos
Mira, pienso que lo del trabajo podrá arreglarse, y es algo que de alguna manera también te está afectando, así que deberás hacer un esfuerzo, entiendo que el tema laboral es complicado en estos momentos, pero tienes que pensar en algo para hacer, por que estar en dificultades de pareja y además laborales, o eo viceversa, nos afectan como seres humanos en nuestra propia autoestima
Levantar las manos y decir que no hay trabajo no es una buena opción ni valedera, tienes que encontrar algo para hacer y luchar por ello.
Todo se te vino encima, y de alguna manera redunda sobre tu situación y se convierte en un círculo vicioso.
Se que conseguir trabajo en esta época es difícil, pero no imposible
Busca alternativas
Y respecto a la ayuda, es indudable que de todas formas la necesitan, eso no hay nada que decir, y es independiente a la situación económica.
Pero así es, siempre hay escalas de valores y gastos que son necesarios y prioritarios, es lógico y normal, pero no puedes descuidar la parte emocional
Así que es algo que tendrás que resolver en un futuro cercano, así sea con alguna otra persona, pero no lo puedes descuidar, hay que buscar la alternativa, para poder hacerle frente a las cosas
Me alegra que puedas desahogarte.
Pero la solución es una ayuda
Te comento que estaré fuera una semana, tengo un problema de salud por lo cual debo ausentarme, así que es posible que no puedas comunicarte conmigo durante esta semana, por que estoy en no disponible, para que no me lleguen preguntas que no podré contestar, por que estaré hospitalizada a partir de mañana, de todas formas si me necesitas, estate pendiente que a penas pueda volveré a estar disponible, para contestarte, bien sea por que sigamos en esta misma pregunta o por que formules otra, quería decírtelo para que no mal interpretes el hecho que de pronto te encuentres con que no estoy disponible
Así que bueno espero que nos podamos escribir pronto
Y si alguna cosa puedes contactarme en la web, pero recuerda que esta semana no podré

Gracias, espero que no sea nada grave y que todo salga bien, je dejaré sin finalizar la pregunta aunque sólo sea para ver que tal te fue.
Suerte

Gracias

Se me pasó preguntar antes, digamos que tengo 2 YO, el 1, supongo que será orgullo y lo quemado y enfadao que estoy me dice que no debo insistirle para hablar y plantear una solución, como bien dices, la ayuda para ambos individual y la ayuda de pareja, que si piensa así, pues seguir sin tener contacto, pero mi Yo 2º piensa que debo mandarle un sms y hacerle saber que será el último intento para comunicarme con ella y hablar de lo que quiere y espera de mi y buscar esas ayudas, que no se si no responde porque no pueda o no crea que haya nada de que hablar y que sea lo que sea pues que sea ella la que me lo comunique cuando quiera o pueda.
¿Ahhh hay algún antídoto para cambiar de hoy a mañana?:-P
Ahora sí, ya está bien por hoy, je je.. a lo de inmaduro habría que sumarle el despiste

Disculpa la demora, pero hasta anoche regresé del hospital
No creo que seas inmaduro, y eso es un juicio bastante fuerte contra ti mismo, yo creo que estas pasando por un proceso, y que estas sensible y eso es muy normal, no pasa por la madurez o la inmadurez sino por aquellas situaciones que queremos solucionar, y que quisiéramos que fueran de una sola vez.
La incertidumbre, agota, y nos genera situaciones que no son muy agradables.
Me parece que describes muy bien lo que te pasa, y lo entiendo de esta manera, una parte de ti quiere luchar y que las cosas se arreglen y la otra esta cansada de sentirse que lucha sola, y que necesitarías cierta reciprocidad de ella, que de alguna manera sientes que no obtienes, lo que te genera la sensación de querer tirar todo por la ventana
Las cosas no se arreglan por sms, son temas delicados que requieren la presencia, de los dos, los mensajes son fríos y se pueden leer e interpretar de una forma completamente diferente a como se harían si resolvemos nuestros asuntos de manera personal.
Creo que el proceso para ella es difícil, quizás tanto como para ti.
Y si pudiera resumir de alguna manera la sensación que recibo de lo que me escribes, es que estas buscando de ella un apoyo emocional y afectivo que estás muy necesitado de recibir y que en ciertas ocasiones sientes que no lo recibes, y que por el proceso y situaciones que han vivido y pasado juntos eres dado a pensar que ya deberías estarlos recibiendo, pero de alguna manera una relación son dos, y parece ser que en medio de todo esto ella también vive su proceso.
Lo que se nos había quedado entre el tintero y que me parece que haría mucho por ti a nivel personal y de tu autoestima es que puedas encontrar algún trabajo, cuando nos sentimos útiles, y productivos, nuestras sensaciones son diferentes,
Mueve tus contactos, busca posibilidades por Internet, proponte lograr algo en ese aspecto te hará mucho bien

Hola, supongo que todo te fue bien, me alegro.
He estado intentando plasmar de algún modo como fue mi reacción en el último mal entendido, por llamarlo de algún modo, para que puedas "analizar" la situación con todo detalle, seguiré con la pregunta en otro apartado por si no cupiese.
Ana.- Yo si con mi madre me fui de junto de ella con 23 con tu padre me habría ido a lo EZE.- O antes, pa que luego me digas que no tengo paciencia, en fin... que más da 29 Ana .- cada vez me alegro más de no haber ido... porque ufffff EZE.- joooooer, pues mira, no es nada nuevo y tiene fácil solución y si tu no querías que te sacara el tema de venir, a mi tampoco me agrada que me andes recordando que no vienes más que na porque nno hace falta creo que bastante estoy respetando tu decisión aunque no acabe de entenderla, como para que por dos días seguuidos me sueltes un me alegro de no ir o de no haber ido o estado Ana .-que bastante estas respetando mi decisión ¿que coño tienes tu que respetar mi decisión o no respetarla // EZE.- Pues desde que me dijiste los motivos no recuerdo insistir ni intentar convencerte de nada// Ana.- Es que no tienes nada que decirme soy muy libre de hacer lo que me de la gana //EZE eso no significa que yo no tenga nada que decir //Ana.- pues mal vamos por que yo pienso hago y digo lo que me da la gana EZE. -  eso tambien me los ha dicho ya // Ana  pues ya esta //EZE .- Pues estará para ti si digo porque digo si no, porque no //Ana.-ya salio la frasecita //EZE mira, no soy tu vale ni voy a ser como tu quieras que sea porque no puede ser //Ana ni que lo jures EZE.-Si tu haces y dices lo que te da la gana pues mejor para ti y si crees que no tengo derecho a decir, opinaar o pensar sobre lo que decides o dejas de decidir si me afecta pues mira deberías aplicarte el cuento y te recuerdo que cuando dos personas forman una pareja... //Ana.-pero si me pides opinión casi para como tienes que ir a cagar.. y luego te ofende lo que pienso en otras cosas... //EZE .- vaya... ahora también es malo pedir opiniones pues chica si quieres libertad, decir y pensar lo que te de la gana y cuando te de la ganna... y además que no te pidan opinión... no tengas pareja Ana .-no hijo quiero a alguien con personalidad y decisión propia eso quiero EZE .-vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamos sumando el echo de pedir una opinión es no tener personalidad //Ana .. una ¿ mira vamos a dejar la cosa asi //EZE .- La cosa empieza y acaba cuando tu quieras y si a mi no me da la gana, 1 click y bye si te pido opinión será porque eres mi pareja y decisiones de según que temas que pueda tomar te ppueden afectar si tu estas acostumbrada a decidir todo tu sola, no es mi problema Ana .- si yo eso no lo dudo pero tu, repito, lo pides para todo //EZE .-- pero para mi una pareja no es precisamente libertad para todo mira... //Ana .- pues para mi en ciertas cosas si que este en pareja no quiere decir que no tenga decisión propia EZE. -pero joder....dependera del tema // Ana .- Y que según que cosas no tenga ni que pedir opinión pero por eso te digo que tu es para casi todo joder //Ana .- o vas a negarlo ahora sera porque te educaron así a ser dependiente pero a mi no me gusta EZE .- pero que yo pida opinión pa cagar no quiere decir que vaya a cagar como los demás crean que debo cagar //Ana.- :Espero si conmigo lo haces en casi todo si te llevo observando desde siempre en eso //EZE .- joder, te pregunnto lo del alquuiler, te pregunto si te gusta una prenda o no... //Ana .- lo que yo digo es al final lo que haces y siempre he pensado que es una cosa que irías cambiando con los años pero veo que sigues igual a eso me refiero con lo de inmaduro y si no es conmigo es con tu madre o tu padre pocas decisiones te he visto tomar a ti solo por no decir ninguna EZE .- eso no es falta de personalidad, precisamente es inseguridad Ana .-falta de orgullo también mucho para unas cosas y nada por otras EZE .-pues lo mismo digo //Ana .- falta de ganas de crecer mira inseguridad tengo yo tanta como tu o menos pero no dejo de hacer lo que quiero y pienso aunque me equivoque porque tengo juicio propio sobre las cosas y las equivocaciones son las que te hacen crecer //EZE.- mira tu eres así por unos motivos y yo tengo los míos tu has pasado por unas cosas y yo aun estoy pasando por otras a ti tu vida te ha hecho cambiar en unos aspectos y yo en otros y eso será así y si te molesta tanto mi falta de madurez, mi poca personalidad, y todo lo demás pues no se hija... Ana.-Pues si te soy sincera es de las cosas que más me molesta y que creí que cambiarían, ya te dije pero veo que no //EZE .- pues mira no, supongo que aun la vida no me ha dao un golpe demasiado duro como para volverme una persona madura o tan madura como tu quiieres yo lo poco feliz que pueda ser se lo debo a eso si cambiio de personalidad no seria yo //Ana.-no es cambiarla es madurarla la vida de una persona tiene muchas etapas y hay que evolucionarno se puede ser un niño siempre y lo que hace gracia a todas horas acaba cansando y puedes tener tus momentos de inmadurez que supongo que hasta los abuelos los tengan pero... //EZE .- mira... está todo bien claro cuando alguien se cansa de algo de el depende cambiar esa situaciony yo dudo que vaya a cambiar de hoy pa mañana estaría amargado o peor a saber como Ana.-Pues hijo si evolucionar y ser maduro te hace estar amargado EZE .-así que mientras esa inmadurez me ayude a seguir para adelante no voy a forzarla a cambiar además no sé//Ana .- Y sobre todo ser tu y no depender siempre de terceros... EZE.-Y a mi no me molesta //Ana.-a mi eso si que me amargaría chico EZE .- y dale que NO soy TU //Ana .- Porque ademas llegara un día que no haya terceros y estés tu solo //EZE .-mira, que te he dicho muchas veces que no se vale y pediré opinión siempre, como tu dices si creo que hay una opción mejor a la que yo pienso si la acepto o no, tiene las mismas posibilidades de ser la errónea o no Ana .- jajajaja joder ayssss dios //EZE .- Mira, paso y deberías aprender a respetarme como yo a ti porque nunca te he soltado una risotada como tu ahora ale maja Ana. -para mi el respeto es otra cosa //EZE .- Buen fin de año //Ana.-bueno para ti que falta te hace.

Tras la despedida anterior, ocurrió textualmennte, lo siguiente, tuvimos un cruce de sms que decían lo siguiente:
EZE.- ¿A mi me hace más falta verdad? Eso ya no es solo falta de respeto...
ANA.- Mira, no soy tan mala como para que fueran por ahí los tiros.. y tu no me vas a enseñar lo que es respeto.. creo que bastante te he respetado y luchado por que los demás te respeten y si, vooy a echarme flores.. creo que he hecho por ti mucho y pasado por muchas cosas y tradado muchos tratos hacia ti.. je.. que muchos no harían.. ¿seguimos hablando de respeto? Para ti son las palabras, para mi los hechos, creo que te gano.
EZE.- Mira tu, que mal pensado el inmaduro y creer que lo que leai parecía una lucha por ambos y respeto, pero pasaron a ser una lista de reproches y todos para mi, que suerte y yo sin una lista para ti, sumaselo al resto, el resultado lo tienes clarito, POR MI NO PELEES CON NADIE, ale, a cenar.
Debo aclarar que esta actitud mía tampoco le agrada nada. A los dos días, creo, le mandé un sms diciéndole
EZE.- Tenemos que arreglar esto, me fastidia unn montón estar así contigo y tener que ser yo quien deje el orgullo y dar el paso.
Igual me expresé mal, igual no, segurísimo que me expresé mal, suele pasarme a menudo.No obtuve respuesta, al día siguiente te dejé mi última pregunta.Y ese mismo día ocurrió lo siguiente(espero que quepa todo)
EZE .-buenas No se que piensas tu pero a esto hay que buscarle una solución tu tienes tus cosas, yo tengo las mías y estas cosas nos afectan, unas de forma independiente y otras en común //Ana.-yo creía que había quedado todo bien clarito el otro día EZE .-si, me quedó claro lo que querías, lo que habías hecho por mi y lo que pensabas de mi //Ana .-y a mi también que te he faltado al respeto pues bien yo no estoy con nadie que me falte al respeto y si, vuelvo a decir que se como eres de rencoroso y que sacaras mierda mía a partir de ahora... hasta parar un tren pero sabes tengo la conciencia super tranquila //EZE .-yo no vooy a sacar mierda tuya para nnada lo de rencoroso pues si, igual que tu orgullosa //Ana .- pues que quieres prefiero ser orgullosa EZE.- Pues muy bien, ¿te he dicho yo que cambies eso o algo? Y si sentí que me faltaste al respeto pues te lo dije, fuuera o o no fuera tu intención pues fue lo que sentí Ana .- pues muy bien.
Vaya, hubo un error, pero bueno resumiiré, aunque no será lo mismo.
La cosa empezó así y más o menos fue igual de tensa hasta pasado un rato, me comentó que no pretendía que cambiara por ella porque eso si sería falta de personalidad por mi parte, unicamente me decía lo que le molestaba, que lo de suu ex por más que piensa no llega más que a la conclusión de que son celos.Le dije que eso tendría que decirlo un profesional y me comentó que fue a uno y que no le cobraron la consulta porque le dijo que no tenía ningún problema, que lo único que en ocasiones fuera demasiado sincera, entre otras muchas cosas, que según ella no me contaba porque no venían al caso.Que ella había aprendido del ppasado y que se quedaba siempre con lo bueno, por eso no le creaban trauma o eran imposible superar. Volvimos a hablar sobre las cosas que nos molestaban el uno del otro, lo que había peleado con su familia por mi, a lo que le respondí que esa lucha debió ser en común no sólo de ella.Y bla bla bla... una vez más llegamos a la conclusión por ambas partes de que nuestra relación no tenía futuro, que el único modo de salvarla y quizás fuera peor, seria irme a vivir con ella, pero era muy arriesgado, puesto que ella no perdería nada, y yo si, de modo que quedaríamos como amigos, algo que costaría, y por desgracia soy muy rencoroso y me dijo, espero que si me equivoco en un futuro no me guardes rencor, le pregunté, me dices que si te equivocas con la decisión que hemos tomado, ¿no te lo tenga en cuenta? Dijo, SI Esa misma noche no pude pegar ojo, he vuelto a perder peso, y ando demacrado, tengo aspecto de enfermo... a los dos días o así me encontraba algo "mejor"pero es como si siguiera unido a ella, a veces ppienso que soy un convenido, porque ella tiene dinero y yo no, pero lo desapruebo enseguida porque yo no supe de esto hasta mucho después de andar con ella y me fastidiaba la idea de ser un mantenido, pero por otro lado pienso, joder, con lo que me gusta Galicia, la casa de campo, aquella cocina coon horno de leña, la chimenea, el huerto, jardín, sus guisos, nuestros cultivos je je... incluso echarme otra novia gallega, por no dejar de ir por allí... estoy loco supongo
He vuelto a hablar con ella, 2 veces, el día 5, para el tema del alquiler de la casa en común e informarla porque se que se alegra y luego me lo reprocharía, que he conseguido un trabajo por 3 meses, menos es nada, comencé el jueves y cual fue mi sorpresa que ayer estaba pensando en que ella no se preocupabba en llamar ni nada para saber de la casa, o de como me habría ido el primer día de curro... y se conectó, y esta vez sin que yo se lo pidiera, vaya, como acaba de hacer hace 5 minutos y ni me saluda, creo que el arrepentimiento está en curso. Y de ser así, yo ya no se que hacer, se que cuando me preguntan si tengo novia, digo si, que cuando estoy en una web de la que soy usuario, de juegos online e intento entablar conversación con una chica, siento que la traiciono, me siento incómodo, porque ella viene a mi mente, pero a la vez bien, ¿por qué cuando yo la conocí era un... zalamero... no se si me entiendes? No era un ligón, pero echaba flores a todas las chicas, me preocuupaba por todas, incluida ella, pero claro, con ella lo hacia de modo especial, tanto que las otras chicas se dieron cuenta antes que yo mismo de que me gustaba.
Estoy pennsando en ser amigo de... y pareja de nadie.
No tengo ni idea, la verdad, voy a saludarla, aunque ella no lo ha hecho
Y disculpa el sermón que te estoy dejando por escrito estando convaleciente
Que te mejores.

Me gustaría que releyeras lo que me has escrito, y que si pudieras salirte de tu posición de ser el que pregunta, ¿y quizás ponerte en la mía de ser quien contesta que analizaras y me comentaras desde ese ángulo que es lo que ves?
¿Por qué es que discuten?
¿Qué es lo que está debajo o en el trasfondo de la pelea?
¿Cuáles son los puntos álgidos y donde está la dificultad de comunicación?
¿Cuál es el motivo real por el que discuten?
Tómate tu tiempo, analiza tu escrito antes de seguir y contéstame
Si ya lo has hecho te diré lo que yo veo
Ezequiel
Mira, lo que me queda claro de todo esto, es que ella no te considera una persona madura, y es a tal punto que tu mismo te consideras inmaduro.
De lo que ella habla es quizás de las dificultades, y de la lucha que ha tenido con su familia por ti, y de alguna manera, piensa o siente que en el trasfondo de la situación, tu no has llegado a valorar, lo que ha ella eso le ha costado y le ha implicado, a nivel personal, social y familiar.
Puede además que a ella le moleste que no trabajes, aunque entiendo en tu discurso que ella está en buena posición económica, pero es algo que es importante que solucionen.
Por otro lado hablas de una discusión en la que se supone que ella siente que le has faltado el respeto, y lo que habría que analizar es por que siente que le faltaste al respeto.
Y lo que es un hecho es que ella está esperando que tomes la iniciativa en ciertas cosas, en tu posición de hombre, no se si me entiendes, en la toma de algunas decisiones, que por tu parte, quieres contar con ella, pero que ella espera que seas tu no solo el que las tome sino el que lleve la iniciativa en ello.
La sensación que tengo además es de falta de seguridad, de cada uno en el otro, es decir, ni tu te sientes seguro de ella, ni ella se siente segura de ti

No sé realmente porque discutimos, muchas veces son malos entedidos, bien por la forma de expresarse cada uno, por errores en la escritura, o en mi caso, pues porque soy rencoroso, intento evitar discusiones, pero lo que me ha molestado lo guardo y guardo y guardo, hasta que se hace una bola inmensa y por cualquier cosa exploto.
Si que en ocasiones me veo inmaduro, cuando discuto con sus hijos, cuando quiero evitar conflictos o peleas, ya sea con ella, mi familia o gente de la calle, etc, y también se que mi forma de solucionar las cosas no es la correcta, se que le molesta y no le molesta que cuando se enfada, vaya a soltarle alguna"frase chorrada" de las mías pero que no comentemos lo que ha pasado.
Pero en otras ocasiones son tanntas veces las que me dicen en casa, eres un cabeza perdida, cuando vas a sentar la cabeza, eres más inocente que un niño de por años... o cuando ella delante de sus hiijos me regaña como si fuera uno de ellos, ya le dije muchas veces que lo que fuera me lo dijera detrás de ellos, si ya me hago respetar poco y ella la poca autoridad que pueda tener sobre ellos me la quita dejándome a su altura pues... pero bueno no son excusas, quiero decir que acabo creyendo que soy un inmmaduro de tantas veces que me repiten las cosas cada vez que comento alguna decisión que haya tomado.
Sé que soy demasiado crédulo, que me cuesta desconfiar de la gente, sé que una vez tomada una decisión propia no debería dejar que me influyese la opinión de los demás o lo que ellos harían en mi lugar, pero también es cierto que las comparo con la miia y que si creo que el otro modo de verlo tendría mejores consecuencias que la mía pues la acepto, igual no debería aún sabiendo que la mía no es la adecuada, pero no lo veo como un acto inmaduro.
Supongo que en cierto modo me ha estado poniendo a prueba aunque fuuera inconscientemente, se que le molesta y mucho.. no see... por ejemplo que me pregunte que quiero para comer, o donde quiero ir, y que mi respuesta sea ME DA IGUAL o DONDE TU PREFIERAS, LO QUE MÁS TE GUSTE, LO QUE MENOS TRABAJO TE DE... supongo que espera un... VAMOS A TAL SITIO, HOY SALDREMOS, QUIERO ESTO, HARÉ O HAREMOS LO DE MÁS ALLÁ... y creo que es por estas cosas por las que en ocasiones me ve enfadado y se sonrié cuando la contesto de mala manera a algo que me ella me pregunte en ese momento, dice que "me subo", que nunca me ve enfadado.
Sobre llevar la iniciativa a la hora de ejecutar una acción, pues, ciertamente, también es comprensible, ella es la primera mujer con la que he estado, y desde que decidimos ser pareja, que fue por iniciativa suya, en lo demás pues también ha llevado ella la iniciativa, supongo que por miedo a alguna nnegativa, no sé. Tomar decisiones como "hombre" o tomar la iniciativa... no sé realmente a que otra cosa puede referirse. Ella fuer la primera en decir casi desde el principio que quería que viviésemos juntos, yo la veía muy segura y me asuustaba, porque yo tenia usuarios coktel de sentimientos y emociones por aquel entonces enorme, acaba de decirle a mis padres lo de mi transexualidad, había connnocido a una chica estupenda, un buen partido como se suele decir, ella duudaba de mi, de que quisiera tener un futuro con ella, que si no la queriia, poor suerte vio que se equivocaba, y cuando yo estaba seguro de quererme ir con ella y dejar todo, aun sabbiendo las "condiciones"... la últma vez fue este verano, me preguntó... que piensas hacer después de las vacaciones, le dije pues mira... me voy contigo, intento sacar alguna oposición, un curso de fpo o acabar el bachillerato, buscar trabajo por allí... me dijo... los estudios puedes retomarlos cuando quieras, veo mejor que te centres en buscar y buscar trabajo, es lo que yo haría, además mientras yo puedo ir mirando para abrir una tintorería etc etc... eran planes que cuando nos despedimos se marcharon por el retrete... fui a verla a los 2 meses o así, estuube en el INEM, miraba por internet, en el periódico, le decía mira... para tal puesto... y me daba la sensación de que sólo ponía pegas y como le suelo decir a ella, si doy un paso adelante, luego retrocedo 2.La última vez le dije que estaba pendiente del contrato que me han hecho ahora, y que si no me llamaban me iría para allá, pero por mi me habría marchado si no hubieera sido por las citas con los médicos, est mismo verano. Total... que como no decía nada le pregunto... tu cuando quieres que me vaya, y me dice.a mmi me da igual, yo quiero que te vengas, pero tienes que mirar tus cosas ahí.
Me dijo la últma vez que yo daba por sentado que ella vendría todos los fines de año, que a mi nunca me ha dado por pensar en pasarlo con ella, y que ademas ella no es para pasarlo solos sino con mi familia.Yo eso no puedo adivinarlo, este año porque en el ultimo viaje que hice a verla gasté más de lo que me podía permitir en el billete, el anterior porque mi madre estuvo hospitalizada hasta después del día de reyes, y el resto pues ella ha venido y yo me he marchado hasta después de reyes para estar con ella y los niños.
Yo sée y ella ya me lo había advertido que del mismo modo que podía ser una persona muuuuuy melosa, pegajosa, no se si me entiendes, tenia el otro extremo, el de despegada y arisca. Quiero decir que yo le he pedido ir a veerla porque lo necesitaba y hasta incluso rogarle que me dejase ir a verla, y ella en cambio no puede deecirme ven tu esta navidad ¿?
Esas quizás sean las dudas que tenemos el uno en el otro, que esperamos a decirnos lo que necesitamos y queremos y no actuamos en el momento y esto nos hace pensar por ambas partes que no queremos tomar la decisión. Ella da por sentado que yo se que ella siempre quiere que esté con ella y me vaya a vivir allí pero que no quiero y yo doy por sentado que a veces quiere y otras me da largas.En esto si me arrepiento de no haber dicho quiero irme y me voy y si no funciona pues me vuelvo y listo.
Ayer volvió a conectarse por segundo día consecutivo sin que yo la avisara, no sé si lo hace porque el proceso de arrepentiemiento de la toma de decisión está activo, o simplemente, aunque conociéndola me cuesta creerlo, haya pasado todo y pueda verme sólo como su mejor amigo. No sé como comportarme con ella, la otra vez ya lo intenté, o reesultaba demasiado agrio, arisco o si lo hacia como siempre, ¿la dejaba con la duda de si le dejaba mensajes entre líneas.Ni siquiiera me atrevo a preguntarle como estás? Pero me resulta estúpido, hablar del tiempo, o de cosas así, me gustaría preguntarle, aunque creo saber lo que me respondería, si le pregunto como es que entra al messenger, ¿me dirá no puedo? Je je Estoy seguro de que ella se siente igual, porque ayer tras saludarnos, tuve que sacar yo temas estúpidos, o intentar pincharla para bromear.
Si hubiera sabido como va todo este royo de parejas... ya te digo que me voy a pensar volverme asexual, creeo que se dice así,
Bienvenida Diana, espero que la factura de las consultas no sea igual de gruesa que el royo de papel higiénico :-S

No se por que te había entendido que viven juntos y ahora, entiendo que no, algo en medio de todo me resulta un tanto confuso
Pienso que parte de las cosas que te tienen en ese sentimiento es que valga la redundancia sientes que no has hecho nada con tu vida, eso es importante que lo soluciones.
        Respecto a lo de volverte asexual, la solución a los problemas no es meter la cabeza debajo de la tierra como un avestruz, (se que en medio de todo era en tono de chiste, pero no pude dejar de responder a ello, los chistes en medio de todo tienen su parte de verdad)
Sigo insistiendo que tienen un problema de comunicación grande, que empieza y sigue por la aceptación de cada uno como persona y del otro como no solo como persona sino como pareja
En medio de todo no eres uno más de sus hijos sino su "pareja" así que ella debe comportarse contigo en consecuencia y de alguna manera igual tu hacia ella
Es tanto lo que te he leído que tienes actitudes infantiles, aniñadas e inmaduras como tu mismo le dices, que creo que estas tan identificado con ello, que el hecho de que ella te trate como te trata, parte de tu como te comportas hacia ella
No se si lo entiendes
El apoyo profesional, me parece que se hace indispensable, a nivel personal y de pareja y deben buscar algún medio para recibirlo, si es que de verdad quieren que las cosas salgan adelante y tengan un futuro, por que mientras, no están construyendo en ello, ni en objetivos de vida, juntos

He atendido a los links que me recomendaste y recordando algunas de tus respuestas, pues me doy cuenta de que nuestra situación es muy parecida, aunque lo de la falta de comunicación es algo que ya sabíamos.
Ninguno de los dos sabemos que es lo que queremos. Hablo por mí pero en otras ocasiones donde decidimos acabar la relación de pareja, la respuesta de ella fue lo que dije.Y yo pues sigo viéndolo todo bastante oscuro, y como ya digo, no se si quiero seguir luchando para que retomemos la relación y llegar hasta nuestro objetivo, que era el de vivir juntos y con su hijos, evidentemente. Tengo un cocktel de sentimientos y pensamientos que me van a volver loco. Intento ser positivo, buscar luz, recordar buenos momentos, pero tengo claro que no quiero volver a lo de antes, y nuestros siguientes objetivos seriian muy diferentes, por ejemplo, hasta el último día que conversamos sobre este mal entendido, mis pensamientos eran:convivir con ellos, encontrar un trabajo e intentar aumentar la familia, o mejor dicho, formar nuestra familia, no se si me explico, entre los que incluyo a sus hijos, por supuesto, pero ella me ha repetido muchas veces que ya tiene una familia, otras veces que no quiere más hijos.. del mismo modo, exactamente l la pasada semana santa, bromeaba(dijo), pero a mi me parecía demasiado continuo, incluso con mi madre y hermana, sobre el tema de la maternidad, que porqué preferiría que la inseminaran a adoptar... que si de no haber tenido 3 hijos, que ya habríamos tenido alguno hace tiempo... es más incluso llegó a decirme que yo iba a ser un consentidor como ya soy con los suyos o peor y que casi seguro cogería celos del crio de tenerlo.
Como ya te dije en la pregunta anterior, ha estado conectándose al messenger sin que yo la avisara para ello, durante 2 o 3 días, y la conozco bastante, tiene prácticamente sentimientos muy parecidos a los míos.Yo no sé tratarla de modo diferente al que lo hacía antes, desde que la conocí, yo le contaba todo, hablábamos de todo, es mi mejor amiga, y se lo he repetido hasta la saciedad, luego es mi pareja, mi amante, mi todo, además es la primera mujer de mi vida y se que sigo queriéndola porque solo mirando a otras mujeres, me entran como remordimientos de conciencia. Siguiendo con lo anterior, l a impresión que tuve estos días fue la de que el arrepentimiento por la decisión tomada, que sigo pensando es la correcta aunque no la que ambos queríamos..., estaba en tramite. Te dejo las conversaciones que tuvimos estos días, en otra pregunta, para que me corrijas

Este día fue el ultimo que le avisé para que entrase
Ana. - dime //EZE.- buenas tardes //Ana.- hola //EZE Ana lo del abogado,je,le pregunnté si me cobraria por informarme (( etc etc)) //Ana.- que bestia //EZE Ana pues si (etc etc)) //Ana .- A ver sudores no, pero una asesoría no cobra eso ni de coña por lo menos aquí ni te cobran por preguntar un abogado claro, lo toma como una consulta //EZE .-lo que te decía del poder, este me dijo que si estuviéramos casao pues con uno de los dos sobraba pero que tenía que mirarlo porque igual solo me servia para la compra de la casa //Ana .- no esta puesto bien claro para cualquier acción de la casa me parece así que que no te pida nada más el tío que ya es bastante chupoptero y eso de que para un simple alquiler haya que estar los dos... pero bueno, da igual //EZE .-no se, en todo caso el jueves vooy a iir a preguntar al director del banco, que ellos tienen que saber del tema Ana .- sera unicamente por si yo me opusiera o algo.. me imagino //EZE.- pues supongo, para estar seguros de que estas innformada y tal //Ana.-ya ya //EZE .-me llama a la 1 menos del ayuntamiento pa trabajar de peoncito en un colegio// Ana .- bien bien, algo es algo//EZE .- Podría habértelo dicho por sms pero así te saludo excusas, claro))//Ana.-bueno, pues me alegro por ti, por algo se empieza //EZE .-bueno, es que aunque sea poco tiempo //Ana.- que son 3 o 6 meses ¿ // EZE .- 3, no te da nni para poder cobrar un mes de paro pero bueno //Ana.-bueno, algo es algo con menos estabas y si la casa se alquila pues ya esta //EZE .- eso me tiene la mosca tras la oreja //Ana .-quedaste en llamarlo, o el a ti ¿ igual estaba currando cuando le llamaste //EZE.- ya,pero la otra vez me las devolvió //Ana .-pues no sé // EZE .-bueno,ya te iré 8-)narrando //Ana.- bien//EZE .-y tu que? //Ana .-yo bien bien bueno, nada más no¿ //EZE .-mmmm pues creo que no,no,ya te conté todo //Ana .-bien // EZE. -:Pdejo que te vayas //Ana.- me voy si chao    
Las siguientes son de los días que entró sin mi llamada:
La primera te la resumo, nada más entrar me saludó y me preguntó como me había ido el día anterior, que fue cuando empecé a trabajar, le comenté y muy bien, después hablamos del día de reyes con sus hijos y demás, incluso bromeamos porque no quería decirme que le trajeron los reyes a los niños, comentamos el concurso de gran hermano... sólo notaba enn algunas ocasiones algún tipo de tensión, pero procuro no hacer mucho caso porque ya no se si veo lo que es o es lo que veo, no se si me explico.. Los dos días siguiente, no se si se conectó yo no lo hice, con el mal tiempo internet va algo mal y marché a casa, pero hace un par de días, sucedió esto.
Junto a su nick aparecía esta frase: jaaaaajaaaa que grande es internet y que pequeño a veces... gracias gracias gracias... es lo que necesitaba(Por supuesto no se a que se refiere, pero pensé que igual descubrió Todoexpertos, y que podía haber leído algo que se pasara, y la pudo molestar)Y..
EZE. - Buenas // Ana . - buenas //EZE .-que,tuvieron colegio hoy? //Ana . - si si // EZE . - bueno,entonces el tiempo no os ha empeorao //Ana .-No, más o menos sigue igual que días atras//Eze.- pues aquí hizo un frio que no había manera de despegarme del calefactor( en el transcurso del tiempo entre mi escrito y el suyo, pensaba preguntarle si alguna vez recordaríamos esto como anécdota, si podríamos ser realmente amigos))//Ana.-je je bueeeeeno, ya me marcho te voy a evitar el dialogo de besugos este que tenemos por una temporada venga chao ;)ahh y siga pasándolo bien.
El pc se me bloqueó y no me dio tiempo de responderle, así que por sms lo hice y con bastante serenidad.
EZE.- No se que quieres, intento hablar de algo y me respondes con monosílabos, lo que entiendo como una, esto me incomoda, y no se a que viene lo de pasármelo bien.
ANA.- Ni caso... olvidalo.. no sé ser tu amiga nada más asique evitare el contacto y punto, ojos que no ven... y así tampoco te fuerzo a ti a nada.Lo siento, intentaré que no vuelva a pasar.
EZE.- Tranquila, a mi me pasa lo mismo.Se que fue un CORAJILLO y también que algo te pasaba, por eso el sms, aunque al igual que tu, creo, quería pero no quería una respuesta. Acabaré loco.
ANA.- Si te sirve de algo, yo también acabaré loca, aunque a veces ya hasta me creo que ya lo estoy.
Una vez más me doy cuenta de que debo actuar en el momento y decir lo que pienso, aunque no sea lo correcto nni en el momento adecuado, pero como suelen decir más vale pedir perdón que pedir permiso.Por otro lado estoy tan confuso, mareado, unas veces quiero, otras no quiero, que pensaba joder, si le digo algo y a los 5 miinutos voy a pensar lo contrario... si que vamos a acabar locos... o más locos.
Esta relación es de esas de...((como ella dice))NI CONTIGO NI SIN TI, contigo porque me matas y sin ti porque me muero. Algo así es. Ella me dijo alguna vez que incluso pensaba que era una obsesión, como dice la canción, un capricho.
¿Qué demonios es lo que nos impide pasar página y que sigamos con nuestras vidas por separado?.

Lo que te lo impide4 es exactamente lo que tu dices que ella para ti es todo, y a parte de la razón, lo que está en juego aquí son sentimientos.
Confusión por parte de ambos y falta de claridad mutua, en que es de verdad aquello que quieren hacer y hasta que punto están dispuestos en compartir una vida juntos e intereses.
Hay algo de lo que tengo la sensación y es de que ninguno de los dos tiene claridad, ni está bien consigo mismo, es como una especie de vacío que cada uno trata de llenar con el otro, pero que es imposible hacerlo de esa manera, por que la respuesta a todo esto es interna, y en la medida en que cada uno pueda estar bien consigo mismo y saber que es lo que quiere y para donde va, entonces podrá estar bien con el otro, y no a la inversa, y ese me parece que es el conflicto en todo esto

Es cierto, ambos nos queremos bastante poco, tenemos complejos físicos, ambos sabemos cuales son los complejos de cada uno, mi complejo es prácticamente todo mi cuerpo, unos se pueden solucionar con cirugía, pero otros no, y los de ella pues igual. Después está el hecho de que desde que nos conocimos ella ha empezado a engordar, ya se incomodaba al principio con sus 63 kilos y 1.61 de estatura, y yo siempre le decía que se veía igual más gorda de lo que estaba porque yo tenia un peso muy bajo, 53 y 1.63 de estatura, claro, por mis nervios pues igual pongo 10 kilos que los pierdo, ella se pone a dieta, para que después la abdominoplastia pues quede bien, pero no tiene voluntad, dice que si estuviera sin peques, viviendo sola, que seguro lo conseguía... después que si tiene manchas en la frente por la edad, que si fuera más guapa... que si se quiere colocar los senos donde deberían estar... y cada vez que vamos a la playa pues... yo la entiendo, perfectamente y cuando está a dieta y veo que se excede pues la miro o la digo algo, o simplemente ella me dice algo que realmente es para justificarse consigo misma, no quiere salir, ademas de por estos motivos, porque no soporta a la gente de su pueblo, claro. Y me ha costado muchiiiiiiisimo que viera que a mi la diferencia de edad pues me puede iimportar en algún momento porque yo aparento menos de 29 y ella más de 38, si hacen algún comentario, y se que a ella le jode muchísimo más, sobre todo si sueltan lo de madre e hiijo, de modo que cada vez que me encuentra una arruga o una cana pues estoy seguro de que hasta se alegra, la jodía. También estaba el problema de que como yo no he tenido una adolescencia demasiado social ni aún hoy, pero bueno, ni he salido con otras chicas, pues ella temía, porque creo que ya no, que yo me cansara y cuanto mejor me enconntrase conmigo mismo quisiera empezar a salir y a hacer lo que no hiice antes, conocer otras chicas, picar de flor en flor... ella siempre me dice, Eze es que yo ya salí todo y más de lo que tenia que salir y hacer y tu no.En ocasiones pues pienso en ello, pero yo soy más de estar en casa dibujando, leyendo, de cine, que de andar de copas y tener líos con chicas de una noche.
En fin, creo que todo lo que me respondes es algo que ya sabemos ambos, supongo que en ocasiones uno no quiere ver las cosas. Aunque por mi parte reconozco que soy muy dspistado.
El viernes por causas económicas y me fastidia un montón, luego me regaña porque espero mucho para pedirle ayuda en este aspecto, pero si ya antes era incomodo, pues ahora que somos "ex" pues más, me siento un aprovechado, interesado, aunque sean gastos de la casa y sea un bien común.El caso es que le mandé un mensaje ppor tlno. Diciéndole lo que pasaba y que si ella podía hacerse cargo, que hablaríamos, y que si no pues no había problema.Se conectó el viernes, le pregunté que tal estaba, me dijo que que nno iba a responderme, vaya la cosa estaba un poco tensa, yo empecé a comentarle sobre el trabajo, y en fin a enrollarme un poco, al final tenia que marcharse y no hablamos nada del tema de la casa, no porque no se me pasara por la cabeza en varias ocasiones pero ya te digo que me resulta muy difícil, y encima le digo que así hablábamos otro día, soy imbécil, se que es una situación incomoda, que ella ha dado por zanjao el asunto, y yo aun reteniendola y haciéndoselo más difícil, pues ayer volvió a conectarse e ídem, dije algo que la hice reír, y me dijo que no la hiciera reír que le dolía la cabeza, después me atacó un par de veces diciendo que a m todo me hacia gracia, o que podía reír sin apetecerme, incluso que solo tenia dolor de cabeza que no se estaba muriendo y que si tenia complejo de doctor o algo así. Y volví a marcharme diciéndole que sobre el mensaje no había mucho más que explicar de lo que le había comentado pero que ya hablábamos hoy o mañana.
Sé que no estoy haciendo bien, ni a ella ni a mi, presiento que ambos estamos arrepentidos de la decisión, pero que si alguno diésemos el paso de decirle al otro como se siente y que volviésemos a intentarlo, tanto uno como el otro, nos lo tendríamos que pensar mucho.
Y repito que me gustaría decrirle como me siento y saber si ella se siente igual o peor, porque según ella yo soy más cerebral, tal vez por esto, al pensar tanto en los pros y los contras de cada decisión que voy a tomar pues me impida lanzarme a la aventurra y que sea lo que tenga que ser, vaya, hacer lo primero que pasa por mi mente, actuar ya y no mañana, porque está claro que dejé de vivir el hoy y me cegué pensando en las consecuencias para el mañana.
Gracias por atenderme, espero que sigas bien.

Es un hecho que las cosas tienen que empezar por la aceptación personal y propia, para poder llegar a la aceptación de la pareja, de alguna manera uno solo puede exteriorizar aquello que tiene dentro, entonces si cada uno no se valora tal y como es, ¿cómo espera que el otro si lo haga?
Y por el otro lado, siento que cada uno tiene grandes vacíos afectivos, que espera que el otro le llene, y si cada uno no puede llenar los suyos propios, mucho menos puede cumplir con llenar los vacíos del otro, por que dicho de otra manera, la función de cada uno no es llenar estos vacíos en el otro sino complementarse mutuamente.

Acepto y entiendo tus respuestas, pero es difícil ponerse manos a la obra con tal popurrí de sentimientos encontrados, enfrentados y que se contradicen entre ellos. Llevo días intentando pensar en lo positivo de la relación, en todo lo que tenía, lo que hemos pasado juntos, en todo lo que me ha enseñado, me ha dado, etc. Soy rencoroso pero he intentado apartar los "malos momentos", volver a hablar e intentarlo de nuevo, poneer de mi parte para que la cosa mejore, pero aunque lo quisiera evitar mi mente me decía que dejar la relación, era lo correcto y lo mejor para ambos, pero la idea de no volver a vernos, de un futuro con otra persona, es más, el simple hecho, creo que ya lo he mencionado otro día, el hecho de saludar o mirar a otra chica me hacia sentir como si la estuviese traicionando, siendo infiel, o algo similar.
Pensé que con el trabajo me sentiría mejor, despejaría la mente un poco, me distraería pero resulta que soy peón de parques y jardines y claro, no es un trabajo como el de oficina o medicina, o cualquier otro que necesites tener la mente en lo que estas haciendo porque unn error puede costar caro.No se si me hice entender con esto.Lo que quiero decir es que este trabajo pues me recuerda a cuando iba a visitarla, puesto que su casa tiene jardín y a mi me gustaba pasar mucho tiempo cuidándolo.
Como ya te comentaba en los últimos días, por un motivo del inmueble en común, la estuve como reteniendo en el messenger sin comentarle el tema para volver a verla, leerla, otro día, no me siento orgulloso y menos suponiendo como se sentía, pero todos somos egoístas de algún modo.El domingo fue el ultimo día que hablamos, tras 3 días le dije por fin cual era el motivo de hablarnos, ella me dijo que todo esto le pareció más bien una excusa para verla que cuando quiera decirle algo que no me ande coon rodeos que bastante chunga estaba ya como para pensar, intuir o imaginar... que aunque yo no tenga la culpa y no sea como piensa, le molesta que yo intente bromear con ella porque piensa que yo ya no siento tanto por ella, y sobre todo que ella no puede aunque lo intente seguirme el juego ni responderme como igual quisiera porque no puede verme aún como un amigo puesto que su subconsciente quiere algo más, después rectificó y dijo que no era su subconsciente que ELLA quería algo más, y que prefería tener el menos contacto conmigo, que el día que ella me siguiera el juego con las bromas, piques, etc que seria porque ya no siente más que una gran amistad hacia mi, pero que como ella era más egoísta pues igual a mi me llegaba con tenerla al menos como amiga mientras que ella lo quería todo. Le dije que lo entendía, que tampoco era fácil para mi, que era una decisión que ambos tomamos en acuerdo porque suponemos es lo mejor, auunque no lo que queremos, y que comprendía mejor aquellos sentimientos suyos de ahora te quiero, ahora no, ahora quiero estar contigo, pero ahora no, etc etc
El caso es que leyendo y leyendo y pensando y requetepensando(en mi otra vida debía ser un gran pensador)me paro y pienso que todo esto es de idiotas, que realmente estamos pasándolo mal y posiblemente, más bien seguro en mi caso y casi seguro en el suyo, todo esto nos esta afectando anímica, física y psicológicamente de forma negativa, pues porque los dos lo queremos así, puesto que nadie nos ha puesto un puñal para que así sea. Y que ella está esperando a que sea yo el que vuelva a proponer que volvamos a intentarlo, porque más claro, en vaso y transparente, ella lo quiere todo de mi, quiere algo más.
Esto no se lo dije pero, a día de hoy, hago comentarios sobre ella, aunque intento evitarlos como si no fuera mi ex, me pregutan si tengo novia o estoy casado y contesto positivo y cuando pienso en mis operaciones hasta acabar la reasignación no pienso ni siquiera que mi familia estará conmigo en esos momentos de quirófano, sino en que quiero que ella esté, que sea ella la que esté conmigo hasta el final del proceso y no otra, me da igual si otra podría entenderlo, sobrellevarlo o lo que sea, del mismo modo que ella, es ella a la persona que quiero tener a mi lado como pareja o como mi mejor amiga((esto de mi mejor amiga, supongo que es porque aun siento por ella algo más))
Es como si ya no pudiera ser capaz de querer a otra persona como pareja después de ella, esto igual lo piensa mucha gente que ha estado en mi situación, no lo sé, soy novato en el tema desamor, ella es mi primer amor y desamor-amor o yo que sé.
Debo de estar como una puñetera cabra, creo que por más que te diga o deje de decir no hay otra explicación salvo que nos querems, deseamos, necesitamos, etc etc... el uno al otro pero nos falta comunicación, autoestima, y sobre todo aprender a querernos un poco a nosotros mismos, para poder querer al 100% al otro.
Gracias.

Lo que a mi me parece es que cada uno quiere mucho más pero por el otro lado no están dispuestos a entregarse completamente al otro, quizás miedos, experiencias propias y experiencias previas en la propia relación
El cuento de la amistad es solo un escudo en el que ambos se protegen para no perder 100% el contacto con el otro
Pero independientemente si lo hacen o no es algo que para el lado que sea, cada uno tiene que tomarlo entre sus manos enfrentarlo y hacer algo con eso
Es decir, los obstáculos se hicieron para ser vencidos
Y la sensación que tengo es que simplemente están dejando que las cosas pasen, como testigos de las cosas en vez de ser partícipes de ello.
No se si soy clara.
Y claro que la situación los está afectando física, anímica y psicológicamente por que no le hacen frente o no le ponen pecho a las cosas, las dejan pasar, y esa no es la forma
Es como cuando tienes una caríe en una muela
No es por hacer de cuenta que no está o que no existe que ella con el tiempo se va a desaparecer, muy por el contrario, cada vez se va a hacer más grande y más dolorosa

Es cierto, por mi parte, existe el miedo a dejar todo en Sevilla y marcharme con ella a Lugo, en principio ya no por la convivencia, si no porque estaré en SU CASA, y por muy cómodo que pueda encontrarme nunca será como si fuese NUESTRA CASA, no se si me explico. También existe el miedo a sentirme sólo, puesto que allí sólo los tengo a ella y a sus hijo, no tengo amigos y de necesitar por algún motivo salir de casa y depejarme, tendría que quedarme dando vueltas por la calle y de salir todo mal, aunque ella es buenísma y siempre me dice:si no eché al padre de los niños, después de todo hasta ultimo momento, menos a ti. Está el tema del trabajo, allí es más complicado soy andaluz, y parece ser que los mitos aún son creíbles. También está el tema de las ayudas sociales, mientras consigo un trabajo para poder pagar mis deudas, pero si saben que convivo con ella me serian denegadas, puesto que ella no tiene problemas económicos y como ya dije otras veces, en su pueblo su familia es bastante conocida y envidiada. Está el "miedo" a posibles enfrentamientos de algunos de sus hijos conmigo, más ahora que empiezan a entrar en la adolescencia, me conozco y se que veré y oiré cosas que si me resultan irrespetuosas hacia su madre, no siempre podré callarlas,... Está mi rencor, que no se como curarlo, aunque creo que lo tengo medio controlado en según que temas de o hechos, pueden aparecer en forma de reproche. Y por supuesto está el tema del padre de sus hijos, de mi rabia o coraje hacia él, o según ella y tu de mis celos, pero quiero volver a aclarar que nunca es por temor a lo que ella pueda sentir hacia él, porque se que es indiferencia y mera cortesía por sus hijos, y que influye mi falta de autoestima, carisma e inseguridad. Y por ultimo, miedo a decepcionarla y a no conseguir sentirme orgulloso de mi mismo y que los demás se sientan orgullosos.
Estos son y serían mis miedos y posibles miedos.
El tema del rencor y los supuestos celos o desconfianza, me gustaría tratarlos pero en otra ocasión o con otro experto si prefieres descansar un poco je je
Lo que dices sobre el tema de la amistad, que es una excusa para no perder el contacto al 100%, supongo que es cierto, no me gusta quedar mal con nadie y menos con una persona a la que le he entregado y me han entregado 6 años, de momento, y antes y durante la relación ha sido mi mejor amiga, evidentemente me agobia pensar el no saber de ella, no volver a verla, igual que con sus hijos.
Otras ocasiones no nos ha costado tanto cambiar el chip, pensamos que cada vez nos acabaría afectando menos las rupturas, pero está claro que al menos por mi parte, no es así, quizás porque llevo un tiempo sumido en un pozo sin fondo.
También es cierto que estamos dejando pasar, que esperamos, bueno, hablaré por mi, pienso, bueno no somos ni la primera ni la ultima pareja que se rompe, o no funciona, y es algo que hemos decidido los dos, supongo que todo esto es "normal" y YA PASARÁ.
Sé que tengo dos opciones, o al menos son las que yo veo.
1.- Dar por acabada la relación e intentar cambiar el chip, pasar de página o llamémoslo POR y centrarme exclusivamente en mi, en buscar trabajo, para cuando acabe éste, en abril.
O 2.- Hablar, hablar y hablar con ella,(que es lo que quiero, darle toques, mandarle sms, llamarle niña, mi gordi, etc)saber como se siente ella, que quiere o le gustaría, hacerle saber lo que siento yo y si ambos estamos de acuerdo volver a intentarlo y poner ambos de nuestra parte para que esto funcione.Por mi parte arriesgarme y hacer frente a mis miedos, que igual solo quedan en suposiciones o posibles problemas, y frontar los problemas cuando vayan viniendo y no antes, y mucho menos huir de ellos
Sé que la última vez, cuando yo decidí romper, tras hablar, ella me dijo que no se sentía tan mal como otras veces y yo se que tampoco como lo está pasando de esta vez. Porque la anterior decidí romper yo, y le había dado unos motivos de los cuales ella no habría aguantado ni uno.De modo que aunque lo hecho hecho está y no siempre se puede rectificar, ahora me siento culpable por volver a estar en esta situación porque de no haberle pedido volver aquella vez...
Pero bueno, es hora de salir a la plaza, coger al toro por los cuernos y dejar de ver el espectáculo desde las gradas. Peor no lo voy a pasar por ello, ya tengo un 99% de la relación perdida, puede que aún quede un 1% positivo, sea por el tiempo que sea.Y si la conozco un poco, ella no da el paso por el mismo miedo, y está esperando lo msmo que yo, a que sea el otro quien se arriesgue.
:-S vamos al lío.

Claro que te explicas bastante bien.
Mira uno siempre pierde y gana cosas cuando hace alg'un tipo de cambio en su vida.
Y es precisamente por que son tus miedos y los de ella los que los detienen para que las cosas lleguen a funcionar, es que necesitan la ayuda profesional
Hay cosas en lo que planteas que se podrían arreglar, como el hecho de buscar amigos nuevos, en el otro sitio, si es bien cierto que puede llegar a ser un tanto difícil, pero no imposible
El diálogo es esencial, pero no puede estar aislado del compromiso, de elas gans de trabajar por y para la relación de pareja, y por la superación personal, por que resulta que en este caso deben empezar por ello, llenar sus propios vacíos y necesidades, antes que pretender que el otro las llene, por que sencillamnete no resultará, el otro, o el compañero no están para llenar nuestros vacíso sino para que nos podamnos complementar.
Cuando las expectativas de que el otro sea el que las llene y esto no se da, la relación de pareja se pone muy tirante, por que ninguno se siente satisfecho.
Un trabajo a nivel personal y de pareja se hace indiscutiblemente imprescindible
Y aún cuando decidieras no seguir en esta relación y buscar otra, en la medioda en que no tengas tus propias cosas y asuntos resueltos, solo llevarás los problemas a otros lados, puesto que ellos viajan con tigo.
Piénsalo

Hola,
El domingo, tras comentarte mis intenciones, me puse en contacto con ella,(eso si, siempre por sms o messenger)le hice saber como me sentía en ese momento y por supuesto me disculpé por si la incomodaba o algo.Al poco rato, se conectó al messenger, la saludé y la verdad no fui muy oportuno escogiendo el día, pero bueno, me comentó que se encontraba mal, con catarro o gripe y que andaba metida en cama y sin fuerzas, que se había conectado porque no quería que yo pensara que estaba huyendo de la situación, y que aunnque no sabia en qué nos podría veneficiar esto, pues que hablásemos otro día.De modo que el lunes le volví a mandar un sms para ver que tal sigue, ayer decidí no molestarla, no quería que pensara que me había entrado el complejo de papi,(como ella me dice)hoy volveré a preguntarle, tampoco quiero que pueda pensar que sabiendo que está mal, no me preocupa, jolín, me ha contagiado la desconfianza y el pensar mal je je.
Sobre lo que me respondiste el día anterior sobre las cosas que se pueden solucionar, de decidir marcharme conn ella, amigos, etc.
Reconozco que solo tengo 2 amigossoy introvertido, tímido, me cuesta tomar confianza, pero al parecer a los demás le sucede lo contrario conmigo, tampoco soy un chico fiestero, marchoso... más bien soy el "papá" el que controla que nno haya mucho desmadre, no se si me entiendes, incluso con Ana, que me saca 9 años ... mis amigos ya se cansan de llamarme para salir, sobre todo desde que empecé la relación, me centré en esta, no porque ella sea celosa, o le vaya a molestar que tome un café con los amigos,(creo)al menos no con mi amiga, con mi coleguita iigual si, es más joven que yo y bueno. Supongo que cuando encuentras a alguien como ella te sientes tan bien o no sé como explicarlo, que es como si no tee hiciera falta nadie mmás, hasta claro, cuando pasan cosas como estas.
Disculpa el royo, quería decir que hacer amigos me cuesta en todos lados, pero bueno, creo que seria una gran ocasión para mejorar ciertas cosas, más aún teniendo en cuenta que empezaría de 0 en un lugar donnde nadie me conoce.Los demás problemillas, ya digo, tal como vayan viniendo se van afrontando.
El trabajo personal de aceptación y superación-Por mi parte, va a ser difícil que me pueda aceptar plenamente, mi no aceptación es más físico que otra cosa, sé que tiene arreglo quirúrgico, pero también sé que por los resultados que se obtienen... La superación... el año pasado, fui de los primeros transexuales en conseguir una plaza en el ejército, me sentí genial, un reto personal,... se chafó todo por unna lesión en las rodillas que me impide hacer otro deporte que no sea nnatación. Luego, me habría gustado ser dibujante, o pintor, que se me da bien desde pequeño, o escultor, aprender a tocar la guitarra, no sé, actor, je je parezco un bohemio frustrado por no haber llegado a ser algo o alguien.Me conformo con un trabajo, un coche y una familia a la que poder dejar algo el día que falte.
Trabajar por la pareja, quizás lo hemos hecho, pero mal, al querer mejorar u obligar de forma individual ciertas situaciones.Yo soy igual, demasiado dependiente, y ella es demasiado independiente, cada cual según para qué cosas, ya sea por educación, falta de atención, carencia de afecto, ni idea. Debemos grabarnos que una pareja son 2.
Esto es como un reto, realmente empiezo a pensar que estoy loco, muy en serio. Loco por amor o por cabezón, ya no lo sé, quizás una obsesión... pero sé que si tengo que arrepentirme de algo, quiero que sea por algo que hice, y no por lo que dejé de hacer o ni me atreví a hacer. Si convivimos y la cosa sale mal pues ya está... pero si no lo hacemos no sabremos como habrían sido las cosas... pienso.
Luego está mi parte egoísta, materialista o de conveniiencia, y la de la conciencia y nobleza.- Pienso como ya dije antes que es una buenísima oportuniidad para empezar una vida desde 0 con sus pros y sus contras, claro. Otras me llegan los recuerdos de situaciones vividas, divertimentos, viajes, el hogar con ellos... después intento convencerme de que lo mejor es evitar que ella siga pasándolo tan mal, porque quizás a mi por mi forma de ser, pues me cueste menos sobrellevar esto o encontrar algo que ocupe mi tiempo... y que en lugar de haberle dicho lo que senntía debí haberle dicho lo que no sentía, mentirla vamos, decirle algo para que se enfade conmigo, sé que estando enfadada piennsa con más claridad, vamos que no se aferre a los sentimientos.. Otras veces que si no hay nada que hacer pues que me lo tomaré a bien y que empezaré a ser y hacer lo que no he hecho antes, salir, fiestas, amigos...(bah, ni dos días aguantaría eso, pero bueno)
Una parte de mi quiere que su respuesta sea afirmativa y que entonces, como se dice aquui, me lio la manta a la cabeza, pillo mis bártulos y le digo que me marcho con ella y por otro lado que sea negativa. Esto supongo que son los miedos a que la cosa no vaya bien de ser afirmativo.
Ya lo sé, necesito ayuda, estoy como una chiva, de psiquiátrico, etc etc...
Soy géminis, quizás sea un problema de personalidades :-P je je o simplemente me esté afectando tanto cambio climático.
Bueno, gracias por atenderme. Espero que su respuesta llegue pronto, y acabar con esta pregunta que más claro no puedes decirme las cosas... y si no te importa empezar una nueva que se titule... no se..."celos"-"rencor"... jejejje
Que sigas biien.

La aceptación no solo es física sino psicológica.
No solo tuya sino a nivel de pareja.
Hay muchas cosas por hacer y la cuestión es ponerle manos a la obra, es importante dejar de racionalizar y encontrar las excusas a las cosas, enfrentarlas y trabajar por ellas
Luchar por una meta por un reto es importante, buscar cosas que te gusten te ayudará a sentirte bien contigo mismo y a tener una pasión en la vida, un motivo por el cual luchar
Y en últimas la solución a todos tus problemas personales y de pareja están en tus manos, o dicho de otro modo en las manos de los dos, si es el caso.
Pero no solo hay que querer y pensarlo, sino hacerlo.
Las cosas no se dan por sí solas

Si, si, te entiendo, de veras, pero no se como dejar de pensar, o encontrar una solución racional... joper, si supiera dejar de hacerlo...
Como ya te comenté por mi parte ya ha habido un paso para hablar e intentar que ambos lleguemos a un "acuerdo" he tomado como "excusa" su catarro para ponerme en contacto con ella, con la mala suerte de que, ya te coomenté sobre mis problemas económicos, pues me cortaron la linea del tlefno hasta hace un par de horas o poco más.. vaya... 3 días sin darle señales. Hace un instante pues le volví a preguntar que tal estaba,
y su respuesta ha sido... BIEN BIEN... HOY ES EL ULTIMO DÍA DE MEDICACIÓN... ESTOY MUCHO MEJOR EN TODOS LOS ASPECTOS... QUE TENGAS BUEN FIN DE SEMANA y una carita ;-P
Le devolví el siguiente... buuuueno, menos mal, me alegro jamia... has podido pensar o has tomado alguna decisionn con respecto a hablar, o no hablar, ¿o seguiir sin darte la lata?
Estoy esperando una respuesta, ppuesto que la semana pasada me dijo que hablaríamos cuando se sintiera mejor... Quiero decir que bueno... yo ya me puse manos a la obra para solucionar si no todos mis problemas personales, al menos los sentimentales, pero necesito una respuesta, claro está.
Creo que de momento, esta es la ultima aclaración que necesito sobre este tema, al menos.Ya es hora de puntuarte, te lo mereces con creces je je

Hola,
Ya obtuve una respuesta, más bien fue una pregunta, como buena gallega, siempre respponde a una con otra... no sin que antes volviese a ponerme een contacto con ella.
La cosa ha ido así
EZE.- Buenas, no se si te llegó mi sms de ayer tard o no, a mi al menos no me llegó ninguna respuesta. Estaré todo el día conectado, si te sientes bien como para entrar pues... Vaya que me gustaría que hablásemos, si te parece bien.
ANA.- No estoy en casa hasta mañana a la noche... y hablar de que y para que, ¿Eze... para volver a lo mismo siempre?
EZE.- Mi intención era empezar de 0, sabiendo que hay sentimientos de ambos, aprender a luchar juntos por y para conseguir que no pasar como siempre, entre otras cosas, pero si no crees que haya nada que hablar, no te molestare más con este tema... Me alegra que por fin hayas decidido dejar de ser una ermitaña y salgas a pasarlo bien... supongo que va siendo hora de empezar a pensar en hacer lo mismo, decidas lo que decidas. Toma una copa por mi, pendejilla, diviértete ;-P
Quizás me excedí en mi respuesta, o podía haber omitido algo.El caso es que tenía la sensación de que no estaba en casa, espero que no se haya ido con su madre, la querrá mucho y todo lo que quiera pero suele sacarla de sus casillas, y a mi personalmente no me gustara que acabara siendo tan igual a ella((aunque solo la conozco por lo que me llevan contando ella y su hermana))desde que su madre se quedó viuda siendo bien joven, no ha querido rehacer su vida ni se le ha conocido otra pareja, y si ya quería mandulear en la vida de Ana pues cuando esta se divorció ella pensó que ya tendría una compañera, no see si entiendes lo que quiero decirte. Ya tiene 70 años, creo o poco le faltará y aunque es muy independiente va y vuelve de salir a tomar sus copitas y sus comidas con el grupito de amigas pues sigue machacanndola y esperando que Ana esté ahí cada vez que a ella se le antoje. Estará contentísima si se entera de que ya no voy a ser un obstáculo. Me alegro por Ana porque voy a ser un problema menos en muchos aspectos, aunque no vayamos a perder el coontacto en mucho tiempo puesto que tengo una deuda pendiente con ella y está la casa... pero siendo un poco malo, espero que aparezca muy pronto otro hombre en su vida que vuelva a romper los eesquemas de su madre.
En fin... creo que va siendo hora de ir recogiendo todo mi arsenal, porque en esta batalla uno solo no gana.

Bueno, pues pasadas 24 horas, me ha rspondido con este precioso mensaje je
ANA.- Mira, para empezar de 0 no se puede tener rencor y tu no puedes con el, juzgas mi vida continuamente, enmascarado en bromas, como no, hasta el punto de hacerme a mi entrar en el juego y juzgarte yo a ti de un tiempo a ahora, y no me gusta.Y a veces, detalles que tienes me hacen pensar si me quieres a mi o lo que impliica estar connmigo y no me refiero solo a lo económico, piénsalo. ¿Ermitaña? Vida tranquila pendiente de mis hijos, cuando puedo viajando y haciendo lo que me apetece, ¿etc etc eso es ser ermitaña? No salgo de colegeo ni dee juerga, na más de pascuas en ramos porque esa etapa ya la tuve y nno es lo que quiero ni me llena ahora... mirate un poco y a ver quien es el ermitaño... yoo no necesito unna pantalla para decirte lo que siento ni buscar soluciiones a nada... pocas cosas me has dicho tu sin tener la pantalla por medio... aun intentando yo tirarte de la lengua... piensa eso también.
Sinceramente no sé que espera que le responda, ni si me apetece respoonderle, creo que ni tengo fuerzas para hacerlo, hoy tengo peor día que de costumbre por momentos... no quiero meter más la pata, no fue mi intención molestarla con lo de ermitaña, lo del rencor, vale, yo lo reconozco, soy rencoroso, peero si lo fuera tanto como ella piensa no me habría aguantado 6 años, pienso, es cierto que el ermitaño soy yo, pero tampoco me hace falta salir, no sé... no me molesta que lo pase bien, se lo dije sinceramente.Lo de la pantalla, pues si me cogiera el teléfono quizás no haría falta tannta pantalla, y si habla de que no le diigo lo que siento pues... posiblemente por mi timidez o porque escribiéndolo me expreso mejor y me da lugar a rectificar antes de decirlo.Y no entiendo a que se refiere con lo de que duda que la quiera a ella o a a lo que implicar estar con ella... me suena a que estoy con ella o quier estar con ella por el interés, no sé... los detalles que tengo con ella cuando he podido al menos han sido regalos... ofrecerle mi ayuda... tal vez se refiera a que en lugar de decirle que hace frio y la echo de menos pa que me caliente los pies o cosas así... pues le digo lo a gusto que estaría en la cocina de su casa con la chimenea... y algo que le rspondi una vez... decía que cuando comprase un coche me dejaría el viejo, pero hasta que su hijo sacase el carnet, entonces le dije que no iba a poder ir, no pensé lo tomara en serio, no voy a poder decir nada en broma... eso de no me refiero solo a lo económico me ha sonado a que estoy con ella por el dinero, por lo que tiene o puedo conseguir con ella y no por lo que es, materialista, vamos... sabe perfectamente que lo que a mmi me habría gustado es vivir allí desde el principio... vaya.. me suena a MAMAITA está comiéndome el tarro.o algo por el estilo.
Menos mal que no había nada de que hablar,... yo creo que aun tiene mucho que decirme... aunque más bien me parecen reproches. Igual debería responderle simplemente disculpandoome por lo que le haya podido hacer sentiir mal y listo.
En fin... espero que tu fin de semana haya sido más grato.

Sabes que me quedé pensando que a ambos les resulta muy cómodo que la relación sea a distancia, así les implica menos compromisos, y menos asumir aquellas cosas que deben y les resultan complicadas
A veces buscamos en las relaciones a distancia, algún tipo de protección, es como si fuera un amor platónico con el que podemos soñar y hacer planes, pero que de alguna manera nos sirve de escudo por que no nos implica el compromiso que una relación no "virtual" si nos exigiría
Además el Internet aguanta todo, Es una relación fría, a través de la computadora y el teléfono en algunos casos, no hay ningún tipo de convivencia, ni siquiera mínima, por que las posibilidades de interacción son nulas
este es el tipo de relación que quieres para ti, donde no se tiene la persona cuando se quiere, cuando deseas un beso un abrazo, o hacer el amor con ella, no lo tienes cuando estás triste o alegre y quieres compartir, o cuando quieres que te acompañe a algún evento o al médico o simplemente quieres estar con ella, a veces se logra, pero en verdad se pagan precios emocionales altos, ¿cuál es el precio que tu estas dispuesto a pagar por ello?
Donde en resumen podríamos decir que estas solo, para no estar solo

Hola, Diana
Disculpa tanto retraso en mi pregunta, pero he estado unos días muyyyyy saturado mental y emocionalmente, si ya antes te podía parecer que lo estaba esta ultima semana no tenia fuerzas ni para responder, ni sabia que responder.
Tras su ultima respuesta, e intear volver a hablar coo ella hubo otra discusión, donde bueno, salieron muchas cosas que igual ni se piensan... pero hace unos 4 días, me mando un sms arrepentida por lo sucedico, por como actuó, vaya... por dejar nuevamente que su orgullo fuera más fuerte que ella misma, se culpaba de todo lo sucedico y la respondí diciendo que ambos habíamos tenido culpa, en la noche volvió a mandarme sms, yo ya estaba mucho más dudoso que al principio, puesto que después de los contratiempos en mi persona y sus dudas sobre mi que impedían poder volver a intentarlo pues me estaba haciendo o intentaba hacerme e a la idea de que ya no había nada más que hacer por la pareja, si no a nnivel personal... sus palabras me descooloracon y eso que yo ya contaba con algo similar... y me decía a mi mismo que era capaz de pedirme ella otra oportunidad y que entonces yo le dria que no, pero eso es una estupidez, claro está... lo que si me preoocupaba era que tras hablar y hablar... ella m decía que no quería decir nada que influyera en mi decisión, pero mis miedos aumentaron... más bien era pánico, a volver a todo esto y que acabásemos peor emocionalmente, no el uuno con el otro... he estado durante unos días acobardado... muy acobardado, no sabia que paso dar, quería estar con ella, pero no quería... no sé, una sennsacion extraña, le dije como me sentía, que sabiia que lo que djese le haría daño, pero que yo no lo estaba pasando mejor que ella... me dijo que no podía asegurarme que todo iría bien pero que ella es lo que quiere, no sabe si mañana volverá a pasar lo mismo, que no quiere pensar en el mañana, aunque claro que hoy, le gustaría estar conmigo hasta que se muera, pero es que lo que yo siento no se explicarlo, lo acabo llevando siempre al miedo, antes no era así, era yo quien le decía, vive el ahora y sin embargo hoy es al revés... le dije lo que es sabia, que sentía por ella, que igual que no quueria si quería estar con ella, que quería una familia, no digo ya casarme pero si tener hijos, esto me dijo que ella hoy por hoy no quiere, que le gustan los niños pero que los suyos están en muy mala edad y eso la acojona, volver a empezar, que igual mañana pues es ella la que me lo plantea, pero que no puede decirme... el caso es que... hace un par de días le dije que SI, que intentaría evitar esos pensamientos, o sacar dos buenos por cada uno negativo y que adelante... es lo que intento hacer, no pensar en que pasará mañana.
Se que ella aun no está bien, como antes, porque me conoce y sabe que a mi la distancia y nuestros enfrentamientoos me vuelven ariisco, y yo lo reconozco, y se lo recuerdo, porque quiero que esté preparada.
En fin, no se si mis pensamientos son por miedo como ppienso o porque ya no siento lo mismo... ella dice que lo negativo me puede más que lo positivo y me impide querer inntentarlo o poder intentarlo. Y que no puedo estar pensando en un futuro tan lejano siempre y que todo esto suucede porque estamos lejos, separados y sobre todo porque ninguno de los dos estamos bien consigo.
Le dije que eso teníamos que arreglarlo lo primero, el estar bien con uno mismo, que yo la apoyaría a hacer su recorrido, y la esperaría en la meta, pero se tiene que dejar ayudar.Le dejo caer, como quien no quiere que necesitamos para ambas cosas, personal y de ppareja ayuda, pero ya te dije que ella no cree en los psicólogos ni le gustan, que esto lo arreglamos aprendiendo a comunicarnos y decirnos lo que no nos gusta en su momento...
Aiiisss yo estoy muy bien con ella, aunque no consiga desppejar mi cabeza de esos pensamientos "malos"y miedos... quiero leerla o mandarle sms nada más salir de trabajar... de modo que... volví a coger los toros por los cuernos y VAMOS A INTENTARLO una vez más...
Gracias por tus consejos, seguramente volveré por aquí por otras cuestiiones para mejorar ciertas actitudes miias

Es difícil mantener una relación de lejos, donde además de todos tus miedos y todos los problemas de comunicación entre ustedes, de todas formas estás solo para no estar solo.
No se si me entiendes.
Y no se si ya te lo había dicho
Luchas y luchas por mantener una relación, pero de todas formas no hay un compartir, salir juntos, estar juntos y demás y eso sin hablar del escaso contacto físico, que implica caricias, besos, abrazos y demás pertinentes a una relación de pareja.
Y yo te pregunto
¿Es este el ideal de relación de pareja para ti?
¿Y para ella?
¿Tienen objetivos y metas en común?
¿Cuándo podrán cambiar las cosas?
¿Cómo solventarán el problema de la distancia?
¿Cuándo podrán compartir como pareja?
¿Hasta qué punto están dispuestos a jugarse el uno por el otro y a sacar las cosas adelante?
¿Hasta qué punto están dispuestos y listos a comprometerse por la relación?
A veces buscamos en las relaciones a distancia, algún tipo de protección, es como si fuera un amor platónico con el que podemos soñar y hacer planes, pero que de alguna manera nos sirve de escudo por que no nos implica el compromiso que una relación no "virtual" si nos exigiría

Sé que es difícil mantener una reelación a distancia, y posiblemente uno de mis miedos sea el compromiso y defraudarla, pero pese a no tener reespuestas al menos por mi parte a algunas de ls preguntas que sugieres que me plantee he tomado la decisión de hacer frente a esos miedos y dudas y dar otra oportunidad a esta relación.
- No es mi idea mantener ni la suya, continuar con la relación a distancia, yo tengo claro que lo que me gustaría es formar una familia junto con la persona que esté.
- Nuestro objetivo en este momento es trabajar para conseguir aceptarnos de forma personal y en la pareja, pero juntos, hablarlo todo, conseguir comunicarnos y no guardarnos nada.
- Las cosas cambiarán cuando yo me decida a dejar Sevilla para marchar con ella a Galicia... aún con dudas y miedos, siempre digo que prefiero arrepentirme de algo que hice y no de lo que ni tan siquiera intenté.
- La única solución para solventar la distancia, compartir como pareja, etc es, como digo en la pregunta anterior, marchando a vivir a Galicia.
Ahora es ella la que tiene todo claro, y yo tengo dudas y miedos como si fuese el día de mi boda, como ya digo porque sé cuales pueden ser los contras, y estoy en una etapa que me cuesta ver lo positivo, aunque sea infinitamete superior que lo negativo.
Llevamos días hablando por messenger y sms, ella no quiere o no se atreve a llamarme porque le da un poco de apuro, corte, vergüenza, no sabría explicarlo, pero se peerfectamente como se siente porque a mi me pasa lo mismo... marcas el numero y cuando empieza a sonar te preguntas.. ¿y qué le digo? Y lo dejas en una simple llamada perdida.. jejej esto parece de colegiales...
Llevo días pensando que debíamos vernos y hablar cara a cara todo esto, se lo insinué varias veces, y además le digo ((aunque ella ya lo sabe por otras veces))que yo me vuelvo frio, arisco y que me quedo en defensa, cauteloso, cuando tenemos estas "CRISIS" y que si ya no soy demasiado cariñoso habitualmente, pues entre la distancia, tanto tiempo sin vernos, etc etc... pues puede encontrarme "RARO" distante cuando nos volviésemos a encontrar, que después es algo que se me va pasando a la vez que empiezo a sentirme cómodo nuevamente, pero bueno... me pasa y me preocupa que un día pues no se me pase...
El caso es que ayer así de repente volví a pensar en vernos, y tal como pensé le mande un sms haciéndoselo saber, y su respuesta fue... pues ya sabes..((vamos, que vaya yo a Galicia, ella días atrás ya me dijo que no volvería a Sevilla salvo conmigo, más claro, AGUA))
Y casi con toda seguridad que el día 12 del próximo mes nos veamos después de 4 meses y medio :-S me siento por momentos histérico, nervioso, ansioso pero también miedo, me preguntó si me cogía de ida y vuelta el billete y yo le dije ((siempre cauteloso y gafe))que mejor de iida, no fuera que me mandase de vuelta al día siguiente si se sentía mal por si mi actitud no era la que esperaba... a lo que me respondió que el que necesitaba verla para aclarar dudas... era yo... que tía..
Bueno, que estamos intentando volver a empezar, espero que todo salga bien, que narices... claro que va a ir bien...
Gracias por responder, una vez más.

Si mira, pero es necesario que trabajen cada uno como persona y como pareja, a nivel de la aceptaci'on de si mismos, y de cada uno con el otro.
Además de asumir los compromisos como pareja, y el trabajo en ella que esto implica.
Es necesario trabajar a muchos niveles, incluyendo la comunicaci'on que hay entre ustedes

Bueno Diana, creo que va siendo hora de "cerrar" este tema y puntualizar tu ayuda... Eso sí... no creas que ya te libraste de Eze; tengo pensado abrir otro tema aunque relacionado con este..
En un par de semanas viajo a Galicia para ver a Ana, unicamente tome el vuelo de ida, el de vuelta igual puede ser para el día siguiente a mi llegada, quien sabe... en ocasiones noto un subidón de adrenalina sólo con pensar que ya falta poco... je je espero que todo vaya bien, volver a sentirme cómodo conviviendo con ella, y sus hijos, claro, y aunque sigo reconnociendo que tengo dudas y miedos, de ir todo bien, pues no me gustaría arrepentirme de algo que no hice o intenté tan siquiera.
Gracias por tu saber escuchar, tus rápidas respuestas, etc
Espero que sigas bien